Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Была в рекламном туре на Кипре. Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза. Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт. И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать!Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда. Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт. Вздохнули .. перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь? КАКОГО ФИННА???!!! Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано. Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле. Вот такая история.
АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева. А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: - Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Типография. Печатная машина печатает круглосуточно. Некоторые заказчики желают присутствовать на печати своей продукции даже в ночное время - контролируют. Так и в этот раз, печатники вызвали заказчика за два часа до начала работы с заказом. Заказчик приехал, но что-то сломалось. Время 2 часа ночи, заказчик слоняется вокруг, не знает чем заняться, а конкретной информации когда закончится ремонт - нету. Тут один из печатников жалеет заказчика и предлагает ему "покемарить" в комнате отдыха, а когда ремонт закончат - заказчика разбудят и он сможет порадоваться чудесам на тиражах. Ремонт продолжается, заказчик ушел спать. Просыпается заказчик утром, тираж отпечатан. В глазах вопрос - почему не позвали? На что печатник отвечает -"...а вы так сладко спали, что мы решили вас не будить". Заказчик: - "Т.е. вы считаете, что я специально к вам поспать приехал?" Печатник пожимает плечами. Печатная машина продолжает печатать круглосуточно.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают: - Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли? Свёкор: - Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил. - ???!! - Да ешьте-ешьте: он свежий.
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака. Эта мысль не даёт мне покоя...
Вдогонку к истории о "леденце" - пуговице. Возле бабушкино-дедушкиной деревни 50 лет назад (мне было почти 6 лет) строили дорогу, насыпали гравийное основание - 3-4 м высотой и 8 м шириной. Вся туземная детворя любила выковыривать из неё разные чудеса: огромное количество "чёртовых пальцев" и просто красивых камней. Мне посчастливилось найти кусок янтаря, по цвету, форме и размеру не отличимый от мятной карамельки. Я не был "плохишом", но завернул находку в бумажку от соответствующей конфетки и угостил свою маму. Прости меня, мама. Положение (и мою филейную часть) спасла молодость мамы, её очень хорошие зубы и то, что янтарь - не гранит или базальт.... Только хрумкнула, всё поняла и сама засмеялась. Хотя репрессий не последовало, я понял на всю жизнь (и выполняю этот завет до сих пор), что жестоко "шутить" нельзя.
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. - Сосед, а тебе не стыдно? - Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Сам был свидетелем сегодня. История о силе и могуществе РУССКОГО ЯЗЫКА!!! Иду по улице. Прохожу мимо женщины, очень не русского вида, которая на своем языке разговаривает по сотовому телефону. Поравнявшись с ней, слышу фразу: - Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым (говорит на своем языке).... БЛЯДЬ ОНА ЕБАНАЯ!!!... Кильдым, бильдым, кильдым (опять на своем языке). Оказывается, есть такие слова в любом языке, которые кроме как русским матом и не скажешь.
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! - У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
Электронный билет призван а)снизить потребность компании-перевозчика в персонале; б)снизить потребление природных ресурсов ..., далее каждый может продолжить на свой вкус, ибо подобное много писалось/болталось на разных митингах лет дцать назад. Теперь е-билет восторжествовал на большинстве авиакомпаний и аэропортов, и можно оценить, что в итоге получилось.
1.Раньше билет помещался в портмоне. Теперь его нужно распечатать на ... бумаге А4/Letter. Обычно это 2 листа. Можно, конечно, оставить его на сайте компании или в памяти мобильника, но особенно забавно наблюдать, когда такие граждане обнаруживают, что аккумулятор сел, а скорость канала столь мала, что отобразить билет, ну, никак не получается. Поэтому бумага как-то надежнее. Теперь его печатает не компания, а клиент, но бумаги стало больше.
2.Раньше клиент напрямую подходил к стойке и регистрировался. Теперь клиента принудительно подводят к киоску самостоятельной регистрации. Делает это пара-тройка приглашающих. Если у пассажира есть чемодан, который нужно сдавать в багаж, то ему опять приходится идти на стойку регистрации, т.е. там, где ранее был 1 человек имеем от 2 до 4. Если маршрут состоит из нескольких сегментов, то пассажир должен повторить процедуру регистрации на новый сегмент в аэропорту пересадки, т.к. выдать все талоны в порту посадки после киоска регистрации ... невозможно. Более того, поскольку посадочный талон на один и тот же рейс может выдаваться многократно, начальный, где нет даже номера gate, но есть рейс и время вылета, уточняющий, уже с gate'ом.
Интересно, именно это было целью введения e-билета?
Убит мятежный олигарх. И кто-то потирает руки. Семья гадает: что и как? Да вспоминают деда внуки. Он был милейший человек. Умен.Богат.Неплох собою. Но странно свой закончил век: Вором.Долгами.И петлею...
Сомнения в очевидном - это признак большого ума. А по совместительству и признак непроходимой глупости. Из-за этого досадного совпадения иногда трудно отличить очень умного от круглого дурака.
Немец ставит накопительный бак. Американец подает в суд на дискриминацию. Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду. Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.
Почему Швеция, Франция, Германия процветают, а Россия оказалась в дураках? Потому, что русские не учились у других, а с оружием в руках учили уму-разуму шведов, французов, немцев, отучили их воевать. Вот такая странная история получилась.
Разговор за обедом: - Папа, а кто такой альфонс? - Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег. - Наша мама - альфонс?!...
Сила поэзии. Мой дядя написал стихотворенье О том, как ел из банки он варенье. Не знаю уж, он ел его, не ел, Но я, прочтя стишок тот, ох.ел. И понял сразу страшную ошибку, Когда внезапно в жопе стало липко. Неделю сожалел я, что прочел. Магическую силу не учел.
Полонский - готовый типаж для нового фильма про доктора Зло: на далеком вулканическом острове посылал всех, у кого нет миллиарда, в жопу, и при этом - зловеще хохотал ... ))
