Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама: - Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь? Дочка, 10 лет: - О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда. Мама: ...
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся. Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...
Мой старинный друг ещё будучи старшеклассником подрабатывал киномехаником. В преддверии 8 марта женщинам стали записывать благодарности в трудовые книжки. Случайно и его книжка оказалась в стопке. Кадровик уже начал писАть но спохватился. И у моего друга в трудовой книжке осталась такая запись: Объявляется благодарность в честь 8 марта за х.. (наверное имелась в виду хорошая работа, но кадровик спохватился по Фрейду...) Исер Гуранц
По делам фирмы занесло меня ну, в очень серьезное учреждение. Важное совещание, будь оно неладно. Обсуждали всякую фигню долго, мучительно долго. В конце у меня была только одна мысль – скорей бы все закончилось. Хорошо, что знал куда идти. Все обошлось, мою руки, бумажную салфетку бросаю в мусорку. Там памперс лежит. Совсем офигели, думаю. Потом вспомнил свои мучения, задумался. А может они и правы. Им же целый день работать. Или кто из приглашенных уже опытный. P.S. Говорят, Маргарет Тэтчер спокойно высиживала многочасовые встречи. Мужчины были готовы подписать все, что угодно, лишь бы закончить. Вот там памперсы пригодились бы.
Забавный случай в супермаркете. Стоим вечером в длиннющей очереди к кассе, все нервные и жутко голодные с работы. Один парень не выдерживает, достаёт батон и говорит: "Съеденное в очереди украденным не считается". А мораль проста: нечего голодных и уставших томить в очередях.
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках. - Что желаете? Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил: - Воблу и опохмел! - Что ещё желаете? Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак. - Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз! Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя. - Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал
На телевидении (СТС) появилось новое кулинарное шоу. Уж не знаю о чем там, и чем оно отличается от всех остальных, - но спонсор у него - туалетная бумага!
Переоформляю машину в ГАИ, не важно где. Окошек много, диван для ждущих и не один, телевизор висит перед ждущими свой очереди, показывает всякую хрень в перемешку с рекламой. Вот о ней и речь. Кто услышал в очереди ржать не могли, по причине диких судорог и слез. Вы сидите или стоите в очереди и тут доносится: "что бы вы не делали, а мы продолжаем доить!" Jazz
Живу через дорогу от отделения полиции. День, звонок в дверь. На пороге двое. - Вы верите в Бога? - Да, верю. А вы, собственно, кто? Свидетели Иеговы? - Да. - Все свидетели в этом районе дают показания через дорогу. Развернулись. Ушли. Посмотрел через окно подъезда - перешли, таки, проезжую часть.. Занавес.
Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
Прибежала медсестричка в нашу мужскую палату в РНПЦ Травматологии (Минск)после тихого часа: - я здесь кому-нибудь давала? - нет, здесь никому не давала! Она просто забыла сказать слово "градусники"- а нам стало чуточку веселее!
Был проездом в Беларуси. Как-то раз зашёл в магазинчик купить колбасы. Выбираю. Вижу, пацан лет трёх-четырёх подходит к кассе и кричит на весь магазин "ДАЙТЕ МНЕ НОРМАЛЬНОЙ БЕЛОРУССКОЙ КОЛБАСЫ!!!". Подходит, видимо, отец, покупает, что нужно. Пацан опять тем же тоном: "КУПЛЯЙЦЕ БЕЛАРУСКАЕ!!!", утаскивается из магазина отцом. Р.S. Колбаса действительно вкусная.
Лет шесть назад дело было. С боем выбил я себе участок под строительство: пусть и заболоченный, зато без взятки. Ну да ладно, заниматься мелиорацией - дело знакомое. Первым делом начал делать к себе дорогу. Соседи свой дом-красавец когда строили, то глины навалили на пустыре - целые барханы. А глина у нас знаменитая: пока мокрая — рыжая и липкая неимоверно, а когда подсохнет — бетону не сильно уступает. Я из той глины первый слой дороги отсыпал, уже поверх собрался щебёнки да шлака привезти, но, как назло, дожди пошли — самосвал явно по нашему болоту не пройдёт - утонет. И стала та глина для меня проблемой. Как домой идти, так чего я только не придумывал, чтобы кроссовки не мазать — ничего не помогало. Даже бахилы обуешь — два шага пройдёшь, а ты уже без них. Засосало... И вот еду я как-то в своих кроссовках в маршрутке, рыжая глина на них подсыхает, до правильного коричневого цвета доходит и отвердевает, как ей и положено. Тут заходит богато одетое семейство: мужчина с женой и две очень симпатичные дочки лет по 18-20 — блондинистая и брюнетистая. По незнанию, где здесь ручки, как передают деньги и умопомрачительной мини-юбке одной из девочек явно, что в маршрутке если не в первый раз в жизни, то уж точно во второй. И тут сестрёнки смотрят на мои кроссовки и глаза их постепенно наполняются ужасом — явно решили, что попали на самое дно жизни. Помню как кто-то над самым моим ухом сказал, явно их успокаивая: «Да глина это, а не то, что вы подумали... Глина у нас знаменитая... рыжая... Собака!»
P.S. А пешеходную дорожку для себя я отсыпал щебёнкой за следующий же день. Без всякого самосвала и даже тачки. И не смотря на мелкий противный дождичек...
Депутаты собравшись на очередные посиделки стали обсуждать новый государственный праздник: День Вора. И решили, что это будет день 15 ноября-когда Сердюкова назначили на новую должность.
Мой дядя агрегат направил, Да промахнулся, вот беда. Его он против всяких правил Вогнал немного не туда. Впредь чтоб ни разу не случилось Промашки казусной такой, Не веря тетушка мужчинам, Прибор сама берет рукой.
Решение Басманного суда г.Москвы: 1.Уголовное дело по Оборонсервису и его структурам прекратить в связи с депутатской неприкосновенностью и отсутствием состава преступления. 2.Подозреваемых по делу освободить в зале суда с принесением им глубочайших извинений и выплатой компенсации, равной сумме якобы причиненного ущерба. 3.Следственному комитету указать на недопустимость впредь подобных расследований и фабрикации дел в отношении особ, особо приближенных к императору. 4.Следователя по особо опасным преступлениям Иванова,проводившего расследование,из органов уволить, взяв с него подписку о неразглашении и о невыезде. 5.Представителю Следственного комитета Маркину указать на недопустимость резкого тона и высказываний в отношении подозреваемых и свидетелей, порочащих их незапятнанную честь и достоинство. Судья Басманкин
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. - У меня классно получается чистить мандарины.
ДЕД и ВНУК. Волнуясь часто за внучка, Здоровьем дед своим вполне доволен: - Ишь, бабка, сколько перед дискотекой Он ест таблеток! Видно, вправду болен...
Мы - россияне, лидируем по поставкам газа в Европу. Мы занимаем первое место по экспорту газа в мире. Мы будем платить за газ вперед... Ну не доверяем мы себе, не доверяем.
Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.
В Советские времена боролись с сионизмом и на всех ключевых должностях были евреи. Сейчас борются с гомосексуализмом -- значит на всех ключевых должностях кто?
Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.
Планы у него были наполеоновские.Собрать деньги с дольщиков,большие деньги, купить остров где-нибудь в Камбодже, провозгласить себя императором,завести шикарный гарем и пожить в свое удовольствие, кладя на все и вся... Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!
Как только мир переключается на какие-то другие темы,тут же вспыхивает какой-нибудь скандал,так или иначе связанный с евреями,шоп о них ну,не дай бог не забыли!
- Пап, а почему черепахи такие медлительные? - А ты попробуй после рождения пробежать стометровку до воды под ударами птиц, крабов и прочей охотящейся братии, а после того, как ты оказался в воде, увёртываться от хищных рыб и акул! Наверняка после этого будешь наслаждаться течением прекрасной жизни, никуда не торопясь!
Иностранец приезжает из России домой. Его спрашивают: - Ну, что тебя там больше всего поразило? - Массовая внутренняя миграция! - Ну да, слышали - Кавказ, Сибирь, Дальний Восток... - Нет, там посильнее поток есть - воры в высокие кабинеты переезжают...
Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки. А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...
Видя возбужденные глаза женщин в магазинах, кажется, что если бы вход в них стал платным и при этом запрещено было бы что-либо покупать, то и тогда магазины не остались бы внакладе.
Евреи не убили проводника, который столько лет водил их по пустыне и уже привел таки в пункт назначения. Поляки убили проводника, который один только и знал дорогу назад... Русские просто ждут, либо когда сами замерзнут, либо заблудятся....
Доктрина Путина- в действии! Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
