Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 января 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Семья без борща - это сожительство.
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг.
- Вот скажи мне, Димон. Я же придерживаюсь либеральных взлягдов. Следовательно, я - либерал, так?
- Так, Вован. Ты либерал.
- И я демократично выбран российским народом на свой пост. Следовательно, я - демократ, так?
- Так, Вован. Ты демократ. Только, вроде как у нас уже есть либерал-демократ - Жириновский.
- А зачем нам два либерал-демократа?
Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.
Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?
"Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
Принимать перед работой.
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?
Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить.
10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.
Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".
Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

Вчера<< 21 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.12:
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
Рейтинг@Mail.ru