Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования». С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно. Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин. Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка. Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда. Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами. Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него: - Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай быстрей, мы опаздываем. - Извините, но у меня нет лестницы. - Так найди. Нет у него лестницы… - Вы знаете что, обратитесь лучше к администратору, он в той стороне, за линией касс, а я должен идти работать, извините. - Э, куда ты пошел? Смотри на него…
Когда парень в красной футболке все-таки ушел, супруги снова начали ругаться и строить планы по спасению своей шапки, как вдруг, к ним сзади тихо подошли огромные белые кроссовки. Я поднял голову и только тогда целиком увидел великана - баскетболиста, далеко за два метра ростом, он встал за спиной сердитых супругов, шапка лежащая на полке, находилась примерно на уровне его бровей. Баскетболист постоял так немного и когда его наконец заметили, сказал: - А вот если бы вы там, у входа, не хихикали над размером моих кроссовок, то я сейчас бы вам с удовольствием помог. Пусть у меня «ласты», зато слух хороший…
Потом он двумя пальчиками аккуратно пристроил на полку свисавшую веревочку от шапки и, не оглядываясь, пошел дальше, то и дело пригибая голову, чтобы не задеть рекламные плакаты…
Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был. Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: "Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!"
Сын недавно стал крестным отцом. У его друга родилась дочь.
Рассказывает, что когда они только познакомились на первом курсе университета, у них отношения не сложились. Были конфликты, недоразумения. А сын думает: "Ну, и черт с ним! Мне же с ним детей не крестить!"
Предисловие. Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит: - Где ты была, туда и иди. Она ему в ответ: - Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...
На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё - главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра. К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников. Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз. Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.
Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все. Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно. На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.
Дед наш отжег... Вразумляет внука (чадо до того бегало в ластах вокруг бассейна, в результате чего от удивления свалились в воду самые спокойные дети, ну и регулярно "отличалось" сомнительными достижениями). Дед: "Сынок, ну я вот по два часа жду тебя у бассейна... я же за это время ни разу ни с кем не подрался, в морду никому не дал".
10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..» За дверью глухой торопливый топот... 10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени. 10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!» ... испуганный топот... 10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех». 11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!» 11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи. В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
Закончились сигареты вечером. Стою, одеваюсь! Младшая дочь (3 года): - Папа, ты куда? - В баню - отвечаю. - В какую? - В общественную! Оделся, обуваюсь, проходит мимо супруга и спрашивает: - Ты куда? - В баню, общественную - отвечает старшая дочь (5 лет) из-за спины жены и добавляет - со снегурочками...
Запомните! Этим летом Я буду известным поэтом! А осенью буду певцом! Зимой я художником стану И буду великим творцом! Наступит весна И я стану Звездой, Ярко сияя в ночи!... Тут тёща ко мне подошла: -Зятёк, Кухонный нож заточи.
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый: - Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее! - У меня на тренировках появился помощник - Чак. - Опытный тренер? - Собака!
Тщеславному человеку хочется увидеть свой портрет на купюре, а человеку, которому чужды все эти почести, лесть и слава, достаточно просто звание - "народного".
Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому: - Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит. - А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит. Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает: - А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина? - Нет, с чего вы взяли? - Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.
Наша замечательная дочь, которой уже 11 лет, занимается в танцевальной студии. Так вот ждем мы с мужем окончания ее репетиции, бежит наш ребенок и говорит: "Мама, мы едем в США на конкурс, чтобы туда приехать нужно сдать 50 гривен (7$) на билет и сшить костюм за 300-400 гривен (50$)"! Убегает в раздевалку. У нас с мужем легкое недоумение и полное понимание, что ребенок наш чего-то не понял. Или, что еще хуже, совершенно не разбирается в географии к своему возрасту :( На следующий день звоню руководителю с просьбой разъяснить что и как, руководитель говорит: - Выступать будем в "Чикаго"! (большой клуб нашего города, известный всей взрослой аудитории, с замечательным танцполом). Дочка вечером говорит: - Мама, ну, я же все равно права, Чикаго ведь в Америке. Не поспоришь.
- Вот скажи мне, Димон. Я же придерживаюсь либеральных взлягдов. Следовательно, я - либерал, так? - Так, Вован. Ты либерал. - И я демократично выбран российским народом на свой пост. Следовательно, я - демократ, так? - Так, Вован. Ты демократ. Только, вроде как у нас уже есть либерал-демократ - Жириновский. - А зачем нам два либерал-демократа?
Когда я учился в школе, меня очень любили отправлять на разные олимпиады. И вот, в 10-м классе я попал на Краевую Олимпиаду По Истории. Тут каждое слово надо писать с Большой буквы, потому что именно с таким пиететом про эту Олимпиаду говорили учителя. Для нашей школы было событием, чтобы ученик попадал на Краевую Олимпиаду. Это надо было быть редким человеком, чтобы, учась в нашей гоповской школе, попасть на Краевую.
Олимпиада проводилась в Педагогическом университете, куда съехались 9- 10- и 11-классники со всего края. Главным призом Олимпиады было попадание в этот самый Пед без экзаменов, что, прямо скажем, было мне даром не нужно. Однако, я вынужден был приехать сюда, так как имел неосторожность занять 1 место в районной олимпиаде по истории месяцем раньше. Все это, заметьте, было на каникулах, когда дети должны отдыхать, но нет! По мнению олимпиадно-исторически-краевых организаторов, на каникулах дети должны были ехать на Краевую Олимпиаду По Истории. Они и ехали.
Историю я в 10 классе знал весьма паршиво. Нет, потом-то я, конечно, подучил ее, особенно советский период (как самый мне интересный), но в 10 классе история точно не была моим коньком.
Все действо проходило в три дня. В первый день была защита рефератов, во второй — разные тесты, эссе и другие конкурсы, и в третий — награждение. Реферат я защитил более или менее сносно, хотя половину из отведенных 15 минут я сам от волнения не понимал, что говорю. Получил за него 9 баллов при максимуме в 15, как потом выяснилось.
На следующий день первым заданием было «Историческое эссе». Задание было такое: написать двухстраничное эссе про период, начиная от смерти Петра I и заканчивая восхождением на престол Екатерины II. И тут я понял, что погиб. Честно сказать, про этот период я знал две вещи: 1) Умер Пётр I 2) На престол взошла Екатерина II. А, да — тут же, на месте, я узнал про этот период третью вещь: МЕЖДУ НИМИ БЫЛ КТО-ТО ЕЩЁ! Задание при всём при этом было сформулировано в мерзкой стихотворной форме, что придавало ему уж совсем издевательское звучание.
Копаться в памяти было бесполезно: я не знал никого от Петра I до Екатерины II. Я даже не знал, сколько их было и сколько лет прошло! Погиб! Глупым образом погиб на глупой Олимпиаде По Истории! Краевой!
Видимо, мои мучительные мысли так хорошо отражались на моем лице и жестах, что незнакомая девушка, сидящая за партой справа, вдруг бросила мне клочок бумаги. Я просто сидел, уткнувшись в свой пустой листок, и вдруг в поле зрения справа прилетел этот самый клочок. Там было написано 7 имен, начиная от Екатерины I и заканчивая Петром III. Вот их, оказывается, сколько было! Я в знак благодарности посмотрел на девушку максимально страшными глазами, кивнул и снова уткнулся в свой пустой листок.
И дальше я не совсем помню, что было. Помню, что сдавал четыре исписанных с обеих сторон листа. Помню, что накатал бы еще столько же, если бы не строгое краевое покашливание олимпиадно-исторической тёти. Помню, что догнал ту девушку в коридоре и еще раз поблагодарил за неожиданную подсказку. Она только как-то нервно улыбнулась и быстро отошла в сторону.
Я, хоть убей, не помню, что я там написал. И откуда в моей голове появилось хоть что-то. И появилось ли вообще, а если появилось — то что же я там написал?
На следующий день подводили итоги. Максимально возможный балл за задание был 18. Результаты называли, начиная с самого худшего (2 балла), и я каждый раз спокойно ждал свою фамилию, однако, услышал ее лишь когда олимпиадно-краевая тетя перевалила за середину списка. Я получил 9 баллов.
Учительница истории меня потом хвалила за отличное эссе. Мол, для ученика школы неисторической направленности эссе было даже слишком хорошим. Уж не знаю, читала она его или нет. Но, по ее словам, я был молодец и гордость школы. Я даже не слушал ее толком. Мне тогда жутко хотелось попасть домой, где у меня был компьютер и совсем недавно купленный модем, и несколько получасовых талончиков на диалап, и еще очень пугающие просторы Интернета.
Сегодня смотрела новости, потом решила проверить, а что говорят в мире о символах Олимпиады... Открыла сайт, а там картинка - медведь, барс и зайка... И прочитала, как г-жа Новикова считает, что символам не хватает "внутреннего конфликта, создающего простор для интерпретации"... Посмотрела на фотку еще раз... и мне стало нехорошо... Потому что у меня интерпретация появилась мгновенно! Слева - медведь, похожий на карикатуру на ново-русского бизнесмена, в середине - охранник-барс, а справа - сопровождающий эскорт, зайка, не тощая из плейбоя, а русская, с фигуркой... То есть в символы Олимпиады выбрали карикатуру на Россию! Это только у меня такие нездоровые ассоциации по поводу Олимпийских символов? Проверьте сами, вот фотка (статья там на английском) http://sochi2014.rbth.ru/leopard_bear_and_hare_presiding_over_the_sochi_olympics
Корни массового мазохизма нынешних событий в Киеве. Цитата из Википедии:
Галицкий журналист и литератор Левко Сапогивский во львовском журнале «Заря» в 1880 году так писал о писателе: «Захер-Мазох первый из чужестранцев возвеличил наш народ с такой любовью, которую тяжело даже между нашими авторами найти».
Произведения Захер-Мазоха много переводили и издавали в Галиции в XIX веке (по тогдашним библиографическим источникам, таких изданий было до 15). Это роман «Новый Йов» («Родимий листок», 1879), отрывок повести «Бал русских питомцев» и рассказ (скорее исторический очерк) «Княгиня Любомирская» («Заря», 1880, 1882), рассказ и новеллы «Привидение», «Еврейский Рафаэль», «Дикари», «Славянские женщины», «Возрождения», «Мышь», «Господин и господа Рысь», «Заския», «Три свадьбы» и тому подобное, которые в 1882—1893 гг. появлялись в таких изданиях, как «Слово», «Червоная Русь», «Беседа», «Галичанин» и др.
В наше время первые переводы произведений Захер-Мазоха на украинский язык появились в 1994 году. Журнал «Вселенная» тогда опубликовал повесть «Дон Жуан из Коломыи» (перевод с немецкого Наталии Иваничук) и «Женские образки из Галичины» (перевод с немецкого Ивана Герасима).
В 1999 году во Львове вышел отдельный том украинских переводов Захер-Мазоха (Захер-Мазох Леопольд. Женские образки из Галичины. Избранные произведения. — Львов, 1999).
В 1991 году художники-львовяне Игорь Подольчак и Игорь Дюрич (при участии Романа Виктюка) создали Фонд Мазоха, который успешно действует доныне, прославившись рядом громких и скандальных художественных акций.
