Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

- В чём отличие мужской логики от женской?
- В том, что она существует.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Стало известно, с чего начнётся 2–й сезон российского сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли.
И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров сериала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса.

МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах! ©

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.

На сочинской олимпиаде Украина завоевала бронзовую медаль...

значит кто-то отлынивает от Евромайдана!

— 49!
— О, а выглядишь моложе... поздравляю!
— Блин, курс евро — 49 рублей!

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.