Общий выпуск

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!
Толик Юзерский

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

"Дмитрий Медведев посетил завод по производству комбайнов "Ростсельмаш" в Ростове-на-Дону"... Теперь Дмитрий Медведев знает, как выглядит комбайн.

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

Буратино на должности

На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.

В ходе потасовки у памятника Шевченко между пророссийскими и проукраинскими демонстрантами, был случайно потоплен американский крейсер.

Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится?
Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmare?

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор!

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Корабль в бутылке

И погиб мир в ядерной войне, и мгла покрыла Землю, а Янукович всё выступал и выступал.

Путин может сделать гениальный ход, чтобы избавить Россию от возможных санкций Запада. Всего лишь нужно провести в России референдум о вхождении России в состав Украины. Референдум скажет "да", войдет Россия в состав Украины, затем легитимно, на всеобщих выборах изберет нового президента (догадайтесь - кого?). А дальше три первых декрета нового демократически избранного президента:
1. Переименовать русский язык в украинский и признать его единственным государственным.
2. Перенести столицу из Киева в Москву.
3. В связи с понесенными потерями за время правления "поганых москалей", предложить народу Чечни переселиться в более пригодные для жизни горы - Карпаты. Губернатором Карпатской Чечни назначить Рамзана Кадырова (Бандеровцы кончатся к лету)

80% хитрости лисиц зависит от глупости куриц.

Летом 2014 появится новая рублевая десятитысячная купюра, на которой будет изображен Путин на фоне Севастополя, показывающий Западу средний палец.

Политик

Ни один человек не встретит вас так, как собака!

Аборигены Австралии наградили Януковича орденом Золотого Бумеранга.
"Сколько тебя не выкидывай, - говорится в наградном листе, - ты всё равно возвращаешься!"

Вчерашние секретутки стали сегодня журналюхами.

Любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Купите в самом начале ваших отношений хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

Весёлый моряк

- Зачем Шотландия хочет отделиться от Британии?
- Чтобы войти в состав РФ.

"Да и фиг бы с ним, с Крымом" – думал Обама - "но не дай бог, русские вспомнят об Аляске. "

Новая иконка сайта ЦБ РФ устойчиво напоминает мне грустный смайл.

Одно только заявление Януковича о том, что он жив, обвалило российские биржевые котировки. Ему бы памятник возле Нью-Йоркской биржи... Атакующему быку на рога...

Я как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.!!!!!!!!!!!!!!!!

На Украине хотят перенести президентские выборы на 7 декабря 2014г...
Янукович предлагал 15 декабря... То есть весь этот сыр-бор на Майдане, получается, был из-за одной недели разницы ?!...Мдааа..."Слава" Украине...

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Звонит Обама Путину и говорит:-если вы не перестаните вы"быватся то мы вам обьявим войну.
Путин отвечает:-объявляйте,нам 70 лет назад тоже кое-кто войну объявил и потом Кёнигсберг подарил,а вот если вы не перестаните вы"быватся то мы и на Аляске референдум проведём.

Чуров растет над собой: 102% избирателей все-таки ближе к реальности чем 146%.

Россия в тяжёлую годину пришла на помощь своей соседки, взяв на содержание дотационный регион, но хохлы всё равно недовольны…

Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

Как правильно использовать парашют. Современное пособие для эффективных менеджеров.

Новости СМИ 2020 г. Эскимосы, алеуты, индейцы и тюлени вышли на улицы городов Аляски. Они единогласно заявляют, что это Российская территория и просят Россию наконец-то вмешаться и разрешить конфликт. Самые худшие ожидания США сбываются: их протесты звучат также не убедительно, как и в случае с Абхазией и Крымом.

Напрасно Эппл на своих фирменных сетевых зарядках установил USBобразный разъём. Теперь всякие лохи нелицензионно заряжают от них "Самсунги".

Деньги – это зло, которого всегда нет, а хочется

Вообще, события на Украине это одна большая провокация против Путина: Запад никак не хочет, чтобы он стал Нобелевским лауреатом мира.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

Бессмысленно спрашивать, по ком звонит колокол, когда все колокола зазвучат в унисон.

Собрание белых медведей на Аляске учредило провести референдум...

-Говорят, Янукович перенес инфаркт.
-Инфаркт Федорович мог только украсть.

Тревога генерала

Что меня убивает в сигаретах, это когда приходишь в магазин, а там нет нормальных сигарет.

Знаете почему Крым так волнует американцев? Да потому, что они Аляску получили после Крымской войны. А теперь боятся, что восстановив историческую справедливость на одном полуострове, Россия вспомнит о своих правах на другой.

- Почему "пресуха" Януковича была всего 10 минут?
- Время - деньги! На большее...,у него, видимо, денег уже нет.

Милый мальчик 40 лет ищет богатую и добрую маму, которая позволяла бы ему шалить за её счёт.

Год 2050.
Десятый майдан имени С. Бандеры.
Площадь превратилась в яму стометровой глубины.
О булыжниках, глине, осадочных породах давно у же все забыли.
Всё было выкинуто на головы милиции на прошлых майданах.
Но киевляне не сдаются - они крушат геологическими молотками корневую породу и передают камни по цепочке наверх.
Все верят, что до счастливого будущего осталось метров десять вглубь,
не больше.

Зови меня просто - Хозяин!
© Малый Кыс

Неужели Ходорковского на майдане тоже Безруков сыграл!?

Приходит Тягнибок к доктору:
- помогите, язык ничем не могу отмыть - весь черный...
- а где ж вас так?
- да у Обамки денег просил, а он не дает, пришлось полизать...

Загадка: автомайдан - деньги на авто есть, на бензин есть, а работы нет - кто и за что платит деньги?

-Имя?
-Колобок
-Место рождения?
-Сусек
-Это в Англии?
-Нет, это у нас, поскребли...
-Рано, мог бы еще расти....

-Сегодня в Ростове Янукович должен выступить с заявлением.
-И не западло Ростову Папе быть временно исполняющим обязанности Межигорья?

Ну что хохлы? Доигрались! Потеряли Крым!
А не надо было штрафовать меня на 400 баксов по дороге в Крым прошлым летом и красть у меня из номера отпускные. Вы, наверное, думали, что вам это сойдет с рук? Теперь расхлебывайте.

Никогда не думал, что перспектива подселения в коммунальную квартиру новых крымских жильцов может вызвать такой щенячий восторг с обеих сторон.

Краткое содержание всех выступлений на Майдане:
- Мы построим новую свободную Европейскую Украину, где все будут равны,
и никто не будет нуждаться ни в чем!
А вешать ... вешать мы будем потом ...

На следующем чемпионате Европы по фигурному катанию будут выступать однополые пары.

Умная жена разрешает мужу пить водочку до дна. Ведь утром этот муж с больной головушкой за бутылочку пива будет готов купить для неё любой подарок.

-А как правильно пишется, кАлопроктология или кОлопроктология?
-Пиши, как хочешь,все равно про жопу!

- Владимир Владимирович, можно отключить мой телефон?
- Почему, Дмитрий Анатольевич?
- Да задолбал этот украинский ХероНос. Целый день названивает.
- Какой-такой ХероНос?
- Так це ж ЯйцеНюх.

Польские учёные нашли в Запорожье мальчика вскормленного салом. Доставить в Европу они его не смогли. Мальчика звали Тарас Бульба.

Путин полетал со стерхами и доказал, что государством может управлять не только кухарка, но даже человек с интеллектом журавля.

Безрукова, который сегодня собирался сыграть в Ростове Януковича, в последний момент заменила водка.

Новости политики:
"Дядька сейчас уже в Ростове, в Киеве, похоже, скоро будет опять Тетка, и если не исправить эту ситуацию, в лучшем случае, придется запивать крымским вином бузину с огорода..."

-Слышь, Пятровна, вот поляки
на своих форумах пишуть, што
якобы запад им отвёл роль
цепного пса демохратии и
заставляеть их всё время
гавкать на Россию, што они
с удовольствием и делають…
-Да, падруга, но ещё они
сетують, што запад, в тоже
время, удачно торгуеть с
Россией, а поляки так со
своим лаем и остаются!

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

-Лёша, кореш мой любимый! Помнишь я тебе сарайчик отдал 100 лет назад? Он мне нафиг не нужен был, т.к. я гараж кирпичный построил..
-Ну и что, Вова? Извини, у меня проблемы с женой. Ругаемся постоянно. К разводу дело идёт... И кстати, сарайчик кто-то на днях вскрыл..
-Ты Лёша ругайся, ругайся, я тебе не помешаю.. Правда я решил себе сарайчик вернуть, пока ты ругаешься.

Человек как частица Мироздания

Sрочное сообщение: Ветераны боевых действий начали экстренную мобилизацию по всей России для участия в судьбе родной Украины.

Результат Крымского референдума очевиден: какой же русский откажется пожить в Евросоюзе ?!
А их там большинство ...

2014 г. Опять Укр-руина.

Украинская интеллигенция - во главу правительства выбирает кролика, в центральный банк виннипуха, на оборону осла - все как в их любимой еврокнижке прописано.

Новости: На севере Германии взорвался жилой дом!
В связи с этим США вводит санкции против России.
Беспилотники прочёсывают границу с Украиной.

Соединенные Штаты Украины - и звучит красиво, и скандалов не будет.

Народная примета: олигархи полезли во власть - жди майдаунов в городе.

ЦРУ, секретное совещание, март 2014 года: Агент 003 - Какой гад научил Путина этим неправильным методам - ставить во власть страны только идиотов, которые ее тут же гробят?
Агент 004 - Це ж ми трохи перестаралися.
Агент 005 - 不，这是我们的代理.
Агент 006 - Nein, das ist unser Agent.
Агент 007 - Blyaha muha, kak mozhno nauchity etih urodov ne pizdet na soveshanyah lishnego.
Vesy proekt razvalyat.

Власти Крыма к 2вопросам: с кем бы хотите жить
1. С Украиной
2. С Россией
Добавили третий
3. С Гундосиией
И у Гундостана сразу перестал гундосить о нелегитимности выборов.

Лукашенко выступает на совещании:
- Я хочу дать ценные указания по совершенствованию системы и работы по приему в вузы и…
Министр образования подсказывает:
- ссу…зы…
- Что? Ты уже совсем обнаглел! Нашёл место! Вон из зала!

Пётр I начинал с потешных войск, а закончил великой армией.
Путин начал великой армией, а заканчивает потешными войсками.

- Я же не психиатр, - объяснил госсекретарь Керри своё решение не встречаться с Путиным.

Приходит Тянибок ко врачу
- Доктор поможите, плииз, в мозгах левый уклон образовался, боюсь совсем лицом к народу повернусь.
- Так тебе, милай, к Саше Белому, он такие болезни в два подзатыльника лечит. Кличко и Турчинов уже у него побывали, теперь фашисты матерые.

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.

Только у нас!
Универсальный программатор, совмещенный с пультом ДУ!
Один клик мышкой - и ваши френды не видят бандеровцев, другой - начинают видеть российских солдат!

Два педика.
- Ты Путина любишь?
- Фу! Мужик! Противный! Я люблю Обаму, он такой душечка, и цвет кожи у него такой шоколадненький.

Господин Яйца-Нюх, на последнем совещании совещании заявил: "Бог нам поможет!"... Вот и еще один политический инвалид назвал Путина Богом...