Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про технику безопасности. В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы "КОМАЦУ". Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т.д. В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший "Комацу", еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. "КОМАЦУ" - звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит ебануться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин , бля. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которое рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху... не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна.Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались))))))))
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро. И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке. Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму: - Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой? Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная. Короче, мама отвечает неуверенным голосом: - Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька! И далее следует моя коронная фраза: - Да?! А папа выбрал принцессу.
Фёдор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался момента, когда сможет возвратиться за границу. Он часто говорил: - Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду. Вскоре после дуэли Пушкина и Жоржа Дантеса Тютчев поинтересовался у приятеля, к чему приговорён Дантес. - Он будет выслан за границу в сопровождении фельдЪегеря. - Вы в этом вполне уверены? - Совершенно уверен. - Пойду Жуковского убью,- сказал Тютчев.
Почти "смешная" в масштабах вселенной. Смотрел сегодня фото и киноотчет путешествующих вокруг планеты на самодельном катамаране, и удивлялся и восхищался людьми, которые будучи одни, без свидетелей "мировой общественности", даже наедине с собой, на вахте, в огромном океане не позволяли себе выбросить за борт полиэтиленовый пакетик из под чая.
Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает: - Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке? Называет ФИО. Дальше бомба. На другом конце трубки пытаются что-то уточнить. Парень: - Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"! Очередь слегла...
На самом деле, люди с ограниченными возможностями - это те, кто два и два в уме сложить не умеет, да от стула не может оторвать свою задницу, которая перевешивает. А на Паралимпиаде выступают люди с НЕСТАНДАРТНЫМИ возможностями.
Первый майдан победил в 2005 году, второй майдан победил в 2014 году... Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?..
Я люблю спать в дороге под музыку, но в электричке орудуют карманники. Специально для поездок я купил MP3-плеер десятилетний давности, который воришкам неинтересен. Сегодня, приехав и проснувшись, я обнаружил в кармане рядом с плеером 200 рублей, которые сам точно туда не клал.
Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания. Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.
Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому: - Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских. - Какая же? - Вот ты знаешь немецкий язык? - Нет. - А знал бы.
Что такое замминистра в России, по-настоящему знают только начальники госконтор в глухих городках, куда сам министр никогда не заедет в принципе - лепестков роз не хватит на дорогу от вокзала.
И посему приезд замминистра - вообще самое главное, что может случиться в жизни такого начальника. Значение Визита, если начальник уцелел, становится понятно только с годами. Сначала на видное место вешается фотка, где даже без подписи видно, кто из нас замминистра - он бешено косит глазом и шагает Петром Первым, а за ним устремляется ошеломленная толпа и средь неё директор поспешно улыбается в камеру. Потом в дело вступает фотошоп и заезжий дизайнер, фото появляется над головой начальника сияющим нимбом. В мощной золотой раме только двое - замминистра и понятно кто. И оттого кажется, что замминистра косит глазом именно на начальника.
Но фиг с ним с этим длинным преамбулом. Я вообще-то прикол хотел рассказать на эту тему. В Москве сейчас работаю, типа гастарбайтер. Разбирая ворох резюме, кого взять на вакансию, наткнулся на гуся со строкой последней должности - замминистра. Не поверил, пробил гуглем. Действительно, он. Предложил его кандидатуру своему руководителю.
- А почему именно он? - озадачился руководитель. - Так ведь, работа простая, справится - в замминистры не берут кого попало! - Да в том-то и беда - вздохнул руководитель - что у нас в замминистра берут именно кого попало...
- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года. - Без проблем, купим. - Но ведь это дорого. - Не очень. - А когда купим? - Скоро. - Когда скоро? - В 2034 году.
Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск. Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку. Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.
Как-то собрались компанией на отдых на природе. Распределили, кто что покупает. Мне достались (в том числе) яйца. Сумку бросил в багажник, а пакет с яйцами аккуратно положил на сиденье рядом с собой. Поскольку пришлось подвозить даму, попросил ее взять пакетик и держать его по дороге в руках.
По приезду, она сообщила честной компании, что всю дорогу держала мои яйца в руках. И это было правдой ;-)
- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют? - Инопланетяне. - А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету? - Российские войска в Крыму.
Предупреждение для сильно обремененных думкой об Украине: пожалуйста, не читайте. Хороший знакомый вернулся из Киева, куда он было кинулся спасать своих русскоязычных родственников. Вскоре выяснилось, что со спасением он поспешил, но, воспользовавшись случаем, он не преминул окунуться в гущу событий (положившись равно на талант общения и свои внушительных габариты и десантное прошлое).
После возвращения мы провели вечер, слушая его рассказы и рассматривая фото... но не буду утомлять. Несколько запомнившихся историй:
1. Знакомый вовремя смылся от расправы в пивбаре, когда попытался спросить у подвыпивших парубков: а почему Украина проклинает и отрекается от СССР, но требует, чтоб ее границы оставались не просто советскими, а именно после 1956 года (потому что до 1922 там не было ни Крыма, ни Донецкой, Луганской и части Харьковской областей); а потом он вроде просил их назвать исторический период, когда Украина вообще была бы государством (в частности, ответить на вопросы о тогдашних: столице, границах, валюте, вероисповедании, правителях, армии).
2. Его стали игнорировать в компании старых друзей после вопроса: почему новые руководители Украины неустанно талдычат о самостийности и незалежности, но на всех фотографиях сосутся, то с американцами, то поляками, то с французами...И, не стесняясь , побираются. Помнится, проклятый Ельцин в 1993, даже когда ему грозила реальная угроза, отказался скрыться в американском посольстве, понимая, что после этого он перестанет быть лидером...
3.На Майдане он опять тяпнул пивка, и прицепился к очередному агитатору за Евросоюз. Ребята, - обратился он к толпе, - а давайте начнем Европу прямо сейчас, с уборки покрышек, грязи, окурков...а? И сам первый начал собирать и складывать в кучу камни и бутылки. Поработал так минут двадцать в одиночестве и ушел.
4.Самое интересное. Он летел через Дюссельдорф, и в самолете познакомился с пожилым Эдиком. Гражданином Германии, евреем, а до 1993 года — украинцем из Донецка. И тот кое-что рассказал об отношениях Украины и Европы. Знакомый постарался передать этот акцент, и вроде получалось смешно, хотя по сути — страшно. Дяденька немец сказал: «Молодой человек, неужели вы думаете, что Европа — это добрая мамочка, которая дает денежек красивой девочке, и просит их беречь, и не тратить где попало? Не будьте идиотом. Европа даст, сколько угодно, но на эти вам нужно будет купить то, на что она покажет. В количествах, которые она скажет. И оплатить тем, что она захочет. А я здесь, потому что какая-то часть этих денежек — для меня». А потом, по словам знакомого, он как-то особенно мерзко хихикнул, и добавил: «Ну что вы так огорчились. Все будет очень хорошо. Лет пять-семь Украина будет, как в раю. Все будут иметь свой гешефт. Начальники, конечно — больше всего, но и простым людям обломиться. Пока не продадут абсолютно все. А потом это будет тихая, и очень спокойная страна. Хотя и безлюдная»
8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё. 10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста. 11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи. Жена: - Да я в туалет хочу! Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
