Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...
Из украинских новостей:
Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.
5
Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
- Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
- Це сало?! - уточняют те.
- Нет, не сало.
- Це сахар?
- Да не сахар. Це са?! Це са?!
- Самогон что-ли?
- Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!
- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!
- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!
Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!
У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)
В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".
19
- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!
20
- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!
21
Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя тёща!
Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
23
Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
24
- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!
25
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.
27
В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!
- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..
- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"
Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.
Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.

Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.
Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.
На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".
44

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.06:
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
Рейтинг@Mail.ru