Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАСТЕР ПИКАПА Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице: - Сильвер! И протягивает стольник. Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами: - Вот мужчина, коротко и ясно. Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт: - В восемь! Лерочка, не задумываясь: - В девять! Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
хитрая морда.. были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам, приносить мячик - хорошее упражнение.. дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке - вкусняшки.. в качестве вкусняшек - нарезанная морковь, от которой собак просто тащится.. дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал, дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней.. когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки.. ну, и кто кого дрессирует?
Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Operation Iraqi Liberty, то есть «Операция «Иракская свобода». Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или «НЕФТЬ». То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Бёрд Киви/
- Как легко и быстро расстаться с девушкой? - Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! - Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. - Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
Удивительный сервис в городе Ростве! 1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин 2. Курительные смеси ч\з 20 мин 3. Кокаин ч\з 30 мин 4. Вызов Скорой ч\з 45 мин 5. Вызов полиции ч\з 60 мин
Министр юстиции Украины написал в своем Facebook: - Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом. - А что Евросоюз? - Евросоюз на старт пока не вышел.
Услышал эту историю и хочу поделиться. Было это в Ракетных Войсках Стратегического Назначения. ФИО изменены. Мне было смешно. )))
Проводилась плановое техническое обслуживание ракетной шахты. Армия советская, потому и работали по-советски. На подобие подвесной скамейки (типа самодельных качелей) усаживался боец, в руки краска и кисть, на голову противогаз (это чтобы не угорел), на тросах вниз и вперёд. Но служили всякие. И торчки попадались. У них это называлось смотреть мультики. Смысл в том, что в шахте довольно душно. И солдат, чтобы не угореть во время плановой работы, то бишь покраски того-сего, в противогазе-то защищён. А вот если его сняять… Ну, видели вы поди таких личностей на улице. В руках полиэтиленовый пакет, в пакете клей и глубокий вдох-выдох. Так и там. Отсоедини шланг противогаза и дыши «на здоровье». На выезде всегда сопровождал санинструктор. С укладкой полной всякой лабуды. Звали такого ну, скажем, Саша. Саша Удымбаев. Не знал он нихрена, да и никакого образования у него медицинского не было. Но ходил всегда очень важный. И вот в один такой и без того тёплый день, солдат-торчок, «насмотревшись мультиков», не привязавшись отключается и падает. С какой высоты не известно, скажу лишь (это не секрет) длина ракеты 25, а шахты 35 метров. И лежит боец на дне бездыханно. А это ЧП. И дец какое. Достают тело и кладут на травушку. Сняли противогаз. Лицо белое. Вроде дышит. Офицеры тихо матерятся. Солдаты смотрят. В мыслях, у кого что. Командир полка кричит: - Удымбаев! Тот подходит, смотрит и так, авторитетно: - Перелом нижних конечностей. Возможно открытый. Шок. Все смотрят… Пиндец!!! Сапоги в другую сторону смотрят. Вызвали вертушку. Довольно быстро (ЧП же) прилетела бригада: хирург-травматолог, анестезиолог-реаниматолог и фельдшер (женщина). Дают нашатырь понюхать, торчок в себя пришёл. Лежит, озирается, в себя приходит. Пинданулся видимо нормально. Надо его забирать, везти в госпиталь, рентген и всё такое. Всё-таки упал. Врачи: - Так, ну что! Бойцы! Аккуратно берём его и кладём на носилки. Фельдшер: - Да, и ребят, сапоги-то снимите с него. Чего они болтаются. Оказалось, они просто сползли, пока тот на «качелях» сидел. ))) Рука командира рука поползла к кобуре: - УДЫМБАЕЫВ!!!!!!! А тот в тайгу чешет. Говорят к вечеру только вышел. )))
До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал - мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.
Ругаются муж с женой: - Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие. - Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов ради бога забрал у них Ляшко!!!
Муж жалуется коллеге-голландцу на нашу дочь, которая на уроке истории заявила, что «древние римляне носили доспехи и бронежилеты». На что коллега ему отвечает, что на 9 мая вывез свою девицу на Бородинское поле. Просто так, потому что место красивое. А там собрались наши ветераны с георгиевскими ленточками. Девочка с восторгом на них смотрит и спрашивает: «Пап, а это они Наполеона победили?».
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана. - В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору! Джабраил: - Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
У меня живет «косецька» Дуська, серая умница и красавица. Ну, то что умная, но просто всё делает по-своему, типа не понимает, я и раньше догадывалась, но недавно….. К сожалению, я рассталась с мужем по его инициативе, живёт теперь в другом городе. Но, через четыре месяца отсутствия, решил приехать, типа «поговорить» (так и не поняла, зачем и о чем). Кошка, увидев его, явно обрадовалась, ластилась и лезла на колени. Он её ссаживал, а она опять к нему. В конце концов я не выдержала и сказала: «Дуська, не лезь к нему, он нас бросил», она развернулась и ушла в другую комнату, больше не подходила. Я поудивлялась и списала на совпадение. Ночевать бывший муж остался у меня (а вот и ничего подобного, ничего не было, не люблю чужих мужиков, только свободных), постелила во второй комнате, утром встал и уехал. Через два дня решила бельё, на котором он спал, снять и выстирать. Одеяло откинула, а там наволочка и простынь в клочья когтями разодраны, одни лохмотья. Стою и думаю, это кому ж Дуська отомстила – ему или мне?
- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо? - Какое? - Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
Стал у Стаса Иванова резко падать рейтинг, Надобен скандал: измена, травка, петтинг. Жаль, переборщили с тяжкими наркотиками, Будет Стасик популярен в зоне десять годиков.
Жена говорит: - Давай в прятки играть. Чур, я прячусь! - Ну, давай, - согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.
Еду на работу. Дорога двухполосная, но полосы широкие. Один клоун пытается протиснуться между потоков, между полос. Пришлось опустить стекло и высказать ему "Ну ты уж определись с ориентацией! Что ты как кончита австрийская!"
Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни: - Пани Мария, на выборы пойдешь? - Не знаю, дома дел много. - А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко? - Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.
Встречаю знакомого - два фингала, нос зашит, интересуюсь очередным подвигом. Именно, очередным, потому что товарищ из той категории товарищей, на чьи жопы приходится львиная доля приключений, отпущенных на общую биомассу нашего неуёмного населения. Из первых уст: Иду домой, у подъезда два наркомана с блядищей, говорят, можно нам пройти? Я одного попытался оттолкнуть, но он как-то ловко увернулся, я все равно их не пропустил, на хуй послал, и дверь на себя затянул. Поднялся домой, смотрю в окно - всё стоят. И тут моя идет с работы, смотрю они за ней проникают в подъезд. Ну это наглость - пиздец. Беру нучаки, выскакиваю на лестницу, смотрю они за ней прямо идут, дальше ничего не помню. Жена говорит пинали, хорошо её не тронули, и главное, меня отпиздили и сбежали, чё им надо было в подъезде - не пойму, наркотой у нас вроде не торгуют. Вот что скажешь? Невзирая на ожидаемое сочувствие, я рискнул сказать правду: - Дурак ты отмороженный!
Нетрезвые бойцы нацгвардии Украины ограбили магазин под Луганском и украли козу у местной жительницы, а потом приготовили шашлык, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на пресс-службу «Объединенной армии юго-востока».
Там также добавили, что, «подогревшись алкоголем, бойцы устроили гонки на бронетранспортерах» и начали стрелять друг в друга из автоматов. В результате 15 человек получили ранения.
Кроме того, ополченцы обвинили нацгвардию в неподобающем обращении с женщиной в Донецкой области.
«Бойцы сделали большой заказ в местном кафе и сидели до закрытия. Когда официантка попросила их расплатиться и освободить зал, солдаты под дулом автомата заставили ее танцевать стриптиз. Девушка испугалась за свою жизнь и выполнила требование», — заключили в пресс-службе.
С некоторого времени записался на сайт знакомств, кадров конечно много, но нижеприведенную переписку с моими размышлениями и коментариями про себя в реальном времени несомненно можно занести в пантеон. Ошибки опонентки и пунктуация были исправлены, кроме этого привожу всё как есть. И так, Я - лысеющий МЧ, остатки растительности сбриваю наголо. Она - 25 лет, с виду вполне симпатичная, особой глупости на лице не замечено. Хотя как говорил барон Мюнхаузен "Умное лицо - это еще не признак ума". После короткой и довольно приятной переписки следует её вопрос.
Она: А можно вопрос? Уже спросила... Я: Можно конечно. Она: А где волосы потерял? Хмм, неудачная шутка?! Попробую ответить шуткой... Она: Если не секрет? Хмм, похоже не шутка... неужели не шутка?? Где здесь ошеломленный смайлик? Ну что же - прогуглите Мунка и внимательно всмотритесь в его "Крик", очень похож на меня в тот момент. Я (решаю всё таки пошутить...): Заметно? Она: Да вообще то... Похоже мою шутку не поняли... Она: Так что произошло? Авария на Чернобыльской АЭС может, Ураган Катерина, Вторая мировая война, хомячёк умер в семь лет... Я (пытаюсь снова пошутить, хотя уже догадываюсь что никчему): Не знаю точно где... на полу, или на подушке. Она: Нет, серьезно, это ведь не что то серьезное? Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень… Я: Произошло то что происходит со многими мужчинами. Я (всё таки решаю процитировать кота): Серьезное, но не очень. Она: Что? Я (прибегаю к помощи науки): Просто полысел, генетика, папа... Я (решаю проникнуть в недры её мыслительного аппарата): А ты подумала что я чем то болею? Она: Ничего я не подумала, я спросила и пока не получила ответ. До девочки похоже не доходит... Я: Так я тебе ответил. Она (решает меня процитировать): "То что происходит со многими мужчинами". Мало ли что с ними происходит, ахаха, Ядерная катастрофа, ураган, война, хомячёк... Я (пользуясь только что поданым примером цитирую себя же): "Просто полысел, генетика, папа..." Она: Хорошо. Я: Написал же. Она: Я поняла. Ок. Понятливая однако. Я (снова решаю напрасно проникнуть в недры...): Это некрасиво? Она: Не знаю, тебе нравится, значит супер. Тренинги по повышению самооценки ей бы проводить, срочно! Я: Мне не мешает... Она: Отлично. Решаю съязвить... с намеком. Я: Думаю без волос можно жить, некоторые люди живут даже без головы)) Она: Ахаха, это точно. Намёка не поняла! Занавес.
