Общий выпуск

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Похоже для России футбольное поле - это второе проклятое место, после тольяттинского автозавода.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

Тщательней надо сына воспитывать. А то он срубит дерево и подожжёт дом.

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной, в дополнение к своему обязательно-вежливому "Приходите к нам ещё!", сегодня многозначительно и грустно спросила:
- Зачем вы так много пьёте?

-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.

Парадокс, но если человек вошел в Интернет, то он в него вышел.

Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...

- Американцы сумели построить свою великую цивилизацию на совершенно пустом месте!
- Наверно, при этих словах множество индейцев перевернулось в гробу...

— Чем зарабатываешь?
— Юмором.
— Ты шутишь?!

© Дмитрий Лавренков

"Не так сели..."
(Ельцин Б.Н.)

"Где посадки?"
(Путин В.В.)

"А вы, друзья, как ни садитесь..."
(Крылов И.А.)

Знаете ли вы, что компас был изобретён за 1,5 тыс лет до Исхода? Это ж какую крепкую веру надо было иметь, чтобы позволить Моисею 40 лет морочить голову?

"Шёл в комнату - попал в другую" - Сердюков в квартире Васильевой.

На призыв "не валяй дурака Америка", Америка включила дурочку Псаки

Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...

Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.

Знаете ли Вы,что к тем ,кто задолжал МТС, приходит Валуев , и танцует у них на кухне чечетку до тех пор , пока хозяева квартиры не расплатятся по всем долгам.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!

Сибирские ученые скрестили слона и комара.
Убить его крайне сложно, но кровищей можно обеспечить городскую больницу.

Лето - это прекрасная пора, когда сиденье унитаза поднимается вместе с твоими ляжками...

Создателей графена приглашают в "Сколково".
Новоселов от новоселья отказался. Гейм заявил, что в такие игры не играет. А Петрик не петрит.

- Титьки, держите себя в руках!

Мяч, потерянный Российскими футболистами на 43 минуте матча с Бельгийцами, был зафиксирован новой электронной системой в воротах гостиницы, в которой остановились Бельгийские болельщики.
© KONDEXIII

На крик Чацкого "Карету мне, карету!" подъехала карета скорой медицинской помощи.

Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!

Яценюк и Турчинов, а вам не кажется, что ваше место возле Порошенко?

Путин получил смс :
"Володя , ты уху ел? покроши укроп и петрушку"
"Хорошо" - отвечает ....
Только вечером он разобрался ,
что смс был не от Шойгу, а от Алины, про уху...
Но Псковскую дивизию было уже не остановить...

Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..

...если израильский солдат попал в плен, он обязан сделать все, чтобы спасти себя и свою жизнь: сдать информацию по местонахождению войск, расположению орудий — все, что ему известно. Войска же обязаны сразу поменять план, передислоцироваться и предпринять все действия, связанные с изменением плана ведения войны.

Хочу зарегистрировать политическую партию "Даёшь!". Слово нравится и мужьчинам и женьщинам, хотя и те и другие смысл вкладывают разный.

На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!

А вот если бы комары были бы раз в десять крупнее, в пейнтболе появились бы живые ручные гранаты.

Пьяный ночной базар у стойки бара
в пивной на Брайтон-Бич.
-Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе…
Пойдёшь ко мне в гости?
-Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне
милостыни не надо!
-Ты, таки что, антисемитка?
-Нет, я антижлобистка!
И забери все свои 10 баксов!

Раньше думал что "подкидной дурак" это когда кто-то полъзуется проколотыми презервативами со своими любовницами.

Псаки: - На юго-востоке Украины нет жертв обстрелов среди детей. В действительности это супер профессионалы спецназа лилипутов из России.

Почему муха, даже если сожрёт целого слона, в размерах не изменится, а жена, съедая не более 100 грамм говядины в день, толстая как корова?
© KONDEXIII

Вслед за Республикой Науру независимость Южной Осетии и Абхазии признало государство На'ви с планеты Пандора.

Тень Брежнева приходит к Путину.
- Что делать, Леонид Ильич ?
Тень достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать: Первое. Выслать всех евреев. Второе. Перекрасить кремль в розовый цвет.
- Леонид Ильич, но почему опять в розовый ?
- Хм. Хм. Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую вас. Куда же вы… ?

- Путин, парашу убери,
- Сам уберешь, Обамыч.

В деревне недалеко от Львова у репортёра из рюкзака поросёнок сташил плитку шоколада. Репортёр спрашивает у китайца-свинопаса как зовут того поросёнка. Китаец ему: - Порошенко!?
А репортёр китайцу: - Да, да. ПОРОСЁНКА?
Китаец опять: Порошенко!?
А у щенка, почему вся морда в волдырях?
А Китаец ему: Ю-щенко???
Репортёр в ауте.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.