Общий выпуск

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.

Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Мое психологическое местоположение – на пляже.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.

- Папа, мама будет ругаться, когда узнает, что по дороге домой мы заходили в пивбар.
- Мы ведь не будем расстраивать маму, сынок?

- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек?
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.

Если даже сам Господь Бог однажды явится к украинцам и скажет ,что они сами виноваты в своих проблемах , то украинцы ответят:
- Ты-агент Путина. Во всем виноваты москали!

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.

Сегодня в Киеве прошел парад военных мощей Украины.

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

- Люся, давай потрахаемся?
- Нет.
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
- Ну, ладно...

А я еду, а я еду за салями...

Говорят, что в новом проекте украинской Конституции первая глава гласит "Во всём виноват Путин".

Чтобы хорошая военная техника не досталась ополченцам, Украина по-хохляцки хитро и прозорливо отправляет в бой дышащие на ладан машины.

Ну, а самое оригинальное сочинение в нашем классе написал, конечно, Вовочка:
"Пьер Безухов - в поисках смысла жизни и незапароленного Wi-Fi"

Меркель заявила о желании урегулировать ситуацию в Донбассе дипломатическим путем, выступила за целостную Украину с Крымом и пообещала 500 млн. евро помощи. Путин возразил, заявив, что не видит перспективы присоединения к Крыму Украины при таком маленьком прикупе.
© KONDEXIII

Купили матрас, 140 кг на одно спальное место. Блять, как сексом заниматься???

Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

Всю жизнь мечтал посетить Макдоналдс в Москве. И вот их закрыли. И только теперь из анекдотов в интернете понял, что это всего лишь туалеты. Какое разочарование...

Порошенко проговорился, и назвал войну в Донбассе войной.
Американские спонсоры ему этого не простят, даже не смотря на то, что по недостатку образования он назвал гражданскую войну отечественной.

Отсутствие устойчивой точки зрения есть следствие несовместимых противоречий, либо хронического косоглазия, либо сильного опьянения, либо обширного пофигизма.

Во время беспорядков в Фергюсоне Путин позвонил Обаме и процитировал Маккейна: "Сегодня все мы негры. Я уверен, что говорю за каждого из россиян."...

Наступление ДНР должно дойти до Вашингтона. Американцы же управляют Киевом!

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

А по поводу ситуации на Украине
Скажем шёпотом:
Просто жопа там.

В России решено запретить непатриотичные слова. Теперь вместо слов "хохлома" и "укроп" нужно говорить "посудушка" и "муравушка кудрявая".

Вывеска у входа в мавзолей Ленина:
"Цирк на гастролях".

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

Стрелок возвращается из командировки в Штаты. Соратники:
- Ну что отдохнул как белый человек ?
- Как белый ?! Издеваетесь - до сих пор не могу яйца от фергусонского гуталина отмыть !

Байден назвал российскую гуманитарную колонну «вопиющей провокацией».
-Джо! Идите в жо....

2016 год.
Вышел в свет новый роман Э.Лимонова "Это я - Эдичка-2", написанный в соавторстве с А.Макаревичем. @konaarm

Тост. За нас с вами и за Крым с ними!

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

Раньше до работы в Пень та гоне, ее звали просто ССаки, но затем она добавила первую букву, от нового места работы и преобразилась - стала ПСаки...)))

Встречаются две блондинки.Одна с фингалом.
- Что слуилось ?
- Да подложила стекловату своему козлу в трусы - а он заметил ...
- Ну ты даешь - трусы надо было скроить и сшить из стеклоткани ! У меня кусок есть. Хочешь - могу дать. Себе для лифчика берегла !!!

- Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию?
- Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!

- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.

Из выступления Яйценюка...
- А в завершении, как и обещал, хорошая новость. Жители Киева смогут в этом году значительно сэкономить - им не понадобятся счетчики на газ и горячую воду.

После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.

Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.

а) Жена где-то ножки раздвинула.
б) Муж узнал - руки распустил.
г) Жена в ответ - раз двинула!
д) Муж в отчаянии - нюни распустил.
@konaarm

Идёт Чебурашка по аллее городского парка весь такой взлохмаченный и зарёванный. Полицейский патрульный останавливает Чебурашку и спрашивает: -А ну скажи,кто тебя обидел и почему ты весь такой взлохмаченный и шампунем пахнешь!-Да как тут не обидеться и не зареветь: иду я по аллее парка и вдруг вижу: Шапокляк заставили за очередное хулиганство аллею парка подметать, мусор весь убрать. Тут она меня тоже увидела и, бросив в сторонку свою замётанную метлу, схватила меня за ноги и давай мною подметать аллею. Патрульный:-А дальше что? -Ну, дальше я еле вырвался из её цепких костлявых рук и побежал к крокодилу Гене за защитой, а он дощечку с надписью на двери своей повесил: "Чебурашка! Я в бане, в Сандунах". Ну, я со всех ног в Сандуны ввалился, узнал его по голосу, потому что крокодилья морда его неладная была вся в пене от шампуня. Услышав мой зарёванный голос, он давай ощупью искать мочалку, чтобы смыть пену с глаз, а почему-то вместо искомой мочалки он схватил меня за шкирку и давай тереть и тереть мной свои подмышки. А вы, господин полицейский, после всего, что я пережил, ещё и спрашиваете, отчего это я весь такой взлохмаченный и шампунем пахну!

После того как Саакашвили оставил пост президента, в премьер-лиге КВН появилась грузинская команда.
Роспотребнадзор пропустил.

Ополченцам необходимо взять "языка". А "язык" уже и до Киева доведёт.
piton1959

Эволюция понятия "мать-героиня":

1500 год - понятие отсутствует.
1900 год - понятие отсутствует.
1945 год - 10 детей.
2000 год - 5 детей.
2050 год - 3 детей.
2080 год - 2 детей.
2100 год - 1 ребёнок.
2150 год - бездетная.
2180 год - вступившая в брак.
2200 год - вступившая в гражданский брак.