Общий выпуск

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.

Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Мое психологическое местоположение – на пляже.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.

- Папа, мама будет ругаться, когда узнает, что по дороге домой мы заходили в пивбар.
- Мы ведь не будем расстраивать маму, сынок?

- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек?
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.

Если даже сам Господь Бог однажды явится к украинцам и скажет ,что они сами виноваты в своих проблемах , то украинцы ответят:
- Ты-агент Путина. Во всем виноваты москали!

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.

Сегодня в Киеве прошел парад военных мощей Украины.

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

- Люся, давай потрахаемся?
- Нет.
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
- Ну, ладно...

А я еду, а я еду за салями...

Говорят, что в новом проекте украинской Конституции первая глава гласит "Во всём виноват Путин".

Чтобы хорошая военная техника не досталась ополченцам, Украина по-хохляцки хитро и прозорливо отправляет в бой дышащие на ладан машины.

Ну, а самое оригинальное сочинение в нашем классе написал, конечно, Вовочка:
"Пьер Безухов - в поисках смысла жизни и незапароленного Wi-Fi"

Меркель заявила о желании урегулировать ситуацию в Донбассе дипломатическим путем, выступила за целостную Украину с Крымом и пообещала 500 млн. евро помощи. Путин возразил, заявив, что не видит перспективы присоединения к Крыму Украины при таком маленьком прикупе.
© KONDEXIII

Купили матрас, 140 кг на одно спальное место. Блять, как сексом заниматься???

Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

Всю жизнь мечтал посетить Макдоналдс в Москве. И вот их закрыли. И только теперь из анекдотов в интернете понял, что это всего лишь туалеты. Какое разочарование...

Порошенко проговорился, и назвал войну в Донбассе войной.
Американские спонсоры ему этого не простят, даже не смотря на то, что по недостатку образования он назвал гражданскую войну отечественной.

Отсутствие устойчивой точки зрения есть следствие несовместимых противоречий, либо хронического косоглазия, либо сильного опьянения, либо обширного пофигизма.

Во время беспорядков в Фергюсоне Путин позвонил Обаме и процитировал Маккейна: "Сегодня все мы негры. Я уверен, что говорю за каждого из россиян."...

Наступление ДНР должно дойти до Вашингтона. Американцы же управляют Киевом!

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

А по поводу ситуации на Украине
Скажем шёпотом:
Просто жопа там.

В России решено запретить непатриотичные слова. Теперь вместо слов "хохлома" и "укроп" нужно говорить "посудушка" и "муравушка кудрявая".

Вывеска у входа в мавзолей Ленина:
"Цирк на гастролях".

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

Стрелок возвращается из командировки в Штаты. Соратники:
- Ну что отдохнул как белый человек ?
- Как белый ?! Издеваетесь - до сих пор не могу яйца от фергусонского гуталина отмыть !

Байден назвал российскую гуманитарную колонну «вопиющей провокацией».
-Джо! Идите в жо....

2016 год.
Вышел в свет новый роман Э.Лимонова "Это я - Эдичка-2", написанный в соавторстве с А.Макаревичем. @konaarm

Тост. За нас с вами и за Крым с ними!

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.