Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 сентября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
1
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.
3
Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.
- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.
Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.
Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.
Маркиз Десант
Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.
16
В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах - за оружие.
- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.
Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.
- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
Василь Лукаш
"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
- Какие договорённости были достигнуты Путиным по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?

*Peace deal (англ.) - мирный договор.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...
На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.
Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..
В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...
- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..
- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
- Мелом.
- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru