Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! - ???? - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Такой подляны не ожидал никто: Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?! - А зачем же тогда нарядилась и накрасилась? - А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием «Как и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах», охватывающий все сферы нашей жизни – экономику, политику, культуру, образование…
Два егеря, они же браконьеры, идут по сибирской тайге. - Хм, странно, ни лосей, ни маралов, ни тигров. Кузя куда-то пропал. Куда все подевались? - Да, Путин тут неподалёку день рожденья справляет. К нему, видать, пошли. Жаловаться.
Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше! Администрация".
Если внезапно умрет Путин, то Никита Михалков первым делом потребует у Фонда культуры деньги на съемки фильма "Покаяние", где он одновременно будет играть две роли - Навального и Ходорковского, а его дочь - Надежду Толоконникову.
Сотрудники фабрики марлевых повязок, торопясь наглядно наглядно показать всю важность проблемы, выпустили свою продукцию с надписью во всю ширь - Эбало.
- Сара! Смотри, какие наглецы, как санкции вводить то с нами не обсуждают, а как снимать, то лезут договариваться. - Иося! Это ведь развод. Ты вспомни, как наша Эммочка разводилась. Ей за каждую шубку пришлось бороться, зато наш маленький Гриша остался без велосипеда.
Не без зависти цитирую: "Современная электроника в состоянии зарегистрировать электромагнитные волны мощности ещё меньше той, что развивает муха, поднимаясь в течение ста лет на один сантиметр".
Долго и упорно добивался президент Лукашенко союза с президентом Порошенко, но всё испортила мелочь, по правилам белорусского языка фамилия Порошенко пишется, как Парашэнка, а с этой стороны такой подлянки президент Украины не ожидал.
Президент Обама: "Мы их вынудили занять позицию, которую Я ХОЧУ! Мы только что нагнулись и схватили нашу цель - МЫЛО! И они (Россия) никак не смогут взять это мыло. Потому что - они - ПОЗАДИ НАС!! Лузеры...
За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...
- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"? - Ха, это мне ровно на год хватит. - Почему ровно? - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
Киргиз тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы, наверное, самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому что ну никак невозможно, чтобы киргиз мог попасть на Титаник".
- Слушай, а почему город называется Коломна? - А погуляй вечером, узнаешь... Встречаются на утро: - А ты почему весь перебинтованный? - Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
