Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать: - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел! - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал? - Я думал, уж в больнице-то не обманут! - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
Москва, XVI век: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
- Всё, с понедельника начну бегать. - Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать.
Москва. Южное Бутово. Вечер. - Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал! Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... - Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности? - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
Разговор по мобильному: - Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь... - Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос: - У вас газетки какой-нибудь не будет? - Что, бумага кончилась? - Нет, почитать...
Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
В 9 часов вечера старушка стучит в дверь соседа: - Сашка, ты с ума сошёл что ли?! Сверлить в такой поздний час удумал! Я уже спать легла! - Ничего страшного! Я ведь просыпаюсь полпятого, когда вы начинаете греметь посудой...
Деньги движущая сила спортивности. Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего. Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.
- Маша, я люблю и хочу тебя! - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало? - Помню конечно! - Так вот, я не сплю с кем попало!
- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик. - А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.
Задумали плохиши выяснить, кто круче. Разбросали на узкой тропинке кожуру от бананов и сели в засаде ждать.
Из дневника “экспериментаторов”:
Сильвестр Сталлоне. Поскользнулся, отряхнулся, поубивал всех вокруг. Хотя на самом деле никого поблизости не было. Арнольд Шварценеггер. Поскользнулся, оглянулся, закурил сигару. Обещал вернуться! Стивен Сигал. Поскользнулся, сел на шпагат, вскочил, пошёл готовить месть. Брюс Уиллис. Поскользнулся, матюкнулся, ухмыльнулся, поправил причёску. Жан-Клод ван Дамм. Поскользнулся, извернулся, выпрямился. Пригрозил: “Я вам дам!” Чак Норрис. Не явился… Джеки Чан. Поскальзывался “на бис” 18 раз. Брюс Ли. Воспарил над тропинкой. Николай Валуев. Убрал кожуру с дороги, где люди ходят.
Шендерович потребовал от Пореченкова извинений, за стрельбу из пулемета... Надо понимать , что если б Пореченков вместо этого матрас чпокал , как Шендерович, или если бы он пел песни карателям, как Макаревич, тогда все было бы ОК? Тогда был бы свой?
Англия и Франция не особо прессовали индейцев в своих колониях. Так что никто не помешал индейцам взять винтовки и пойти войной на колонистов. Раз десять.
У испанских колонистов индейцы не то что вооружится, но и пикнуть не смели.
Вопрос журналистки мэру Киева г-ну Кличко. - А это правда, что пару недель назад вы под видом Николая Валуева внедрялись в Госдуму России? - Тсс, без комментариев. - А по-подробней. - Наткнулся на оригинал — прикинулся банкоматом. - Ну как, пронесло? - Да, два раза об колено и три об перила — Миколо так всегда наличку вышибает...
xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон. yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.
- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное? - Привет, сосед! Ага, есть немного... - А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой! - Уволил бы... Но это моя тёща...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...