Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете - две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи". Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала - аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен. Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая?" Такое объяснение могла придумать только женщина!
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Может кому и знакомо такое проявление смекалки у друга человека. Лет 20 назад был у нас щенок-подросток, помесь овчарки и боксера, и маме вздумалось научить собаку элементарным командам. Тренировки проходили каждый вечер, за каждую выученную команду пес получал вкусняшку. И вот когда команды "дай лапу-другую-сидеть-лежать-стоять" были выучены, задание немного "усложнили", вкусняшку стали давать не после выполнения каждой команды, а после выполнения всех команд. Так на третий день "усложненных" тренировок при команде "сидеть" собака села, подала одну лапу, затем другую, легла, встала и начала просить заслуженную вкусняшку, с выражением так сказать морды лица, типа, ну что, хозяин, классно я?
Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице?" Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5".
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
У соседа (в бытность коммуналки) жили два амарина - птички такие. Сначала они просто чирикали, но через некоторое время научились изображать звук закипающего чайника. Первое время все жители квартиры, слыша этот звук подрывались на кухню, выключать газ. Потом научились запоминать, ставили ли они чайник или нет. Но звук один в один был, даже по громкости. Вот, интересно, эти птички представляли себе, что на кухне еще птицы живут, с утра посвистывают, ну и решили с ними диалог наладить, говоря на их языке.
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? - Я не только не против, я буду рад ее видеть. - А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее? -Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
- Кристина согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но она просила ещё немного подождать. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".
2014 год. Ноябрь. 8 день. 19 ч.15 мин., мск. Украина. Донецк. На улице темно, сыро, туман. В доме, на кухне сидит огребелый мужик за столом и жрет борщ. Вдруг что то, как еб…..т. Потом еще, и еще. То ли несколько залпов, то ли разрывов. Стеклопакеты разлетаются вдребезги, Тарелка с борщом летит на пол. Мужик встает, идет к жене и спрашивает. -Это по нам или от нас…????. Жена снимает наушники и тоже слышит ба-ба-хи. Мужик переспрашивает снова. Жена -А черт его знает. Машет рукой и говорит. -Надо выйти на улицу и посмотреть. Мужик охренел и говорит. -Ха, может ты выйдешь? Жена - Ты что одурел! У меня же голова не мытая!
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
Лет 5 назад работал я как-то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу, как человек 20 наших строителей над чем-то угарают. Подошёл посмотреть. Оказалось, что трём таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают... :)))
история про плазму и железную дверь навеяла... однажды я мусор выносила, а за баками вижу - стоит огромный телевизор. я заглядываю ему в корму, а там такие катушки очаровательные - чистенькие, новенькие, блестящие... как раз такие мы на работу таскаем - с детишками поделки делать. отвертки с собой не было, так я весь телек прихватила домой - мало ли, какие еще там запчасти сгодятся... а дома, дай думаю в розетку воткну. воткнула - работает. посмотрела в инете - оказывается - плазма, модель года два как производится. так и стоит она теперь на полу, опершись на край стола. дочери объясняю - вот чем мы отличаемся от богачей? были б богатыми, пришлось бы тащиться в магазин, выбирать, платить, на кронштейны вешать. тряпочкой, опять же, протирать - вещь-то дорогая! а так - стоит себе и стоит, и протирать лень.... только катушки стерегу - как телек сломается, я их выкручу - вО радости будет! ))))
Женская шкала обеспеченности: 1. Можно позволить себе купить сумочку. 2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья. 3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины. 4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.
– Папа, пошли смотреть мультики! - Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик? - Нормально я одет! - Футболка-то розовая. - На солнце выгорела. Она раньше красная была. - Айфон твой тоже самсунгом был?
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции… - Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом. - И каким же образом? - Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!
- Коррупцию нельзя победить, создавая комиссии, комитеты, написав программы. Коррупцию можно победить быстро и малыми усилиями на примере Сталина! - Это как? - Начать с Москвы.
- Сегодня весь день прошёл насмарку, даже поработать толком не получилось! - Чем занимались? - Да у окна сидели, глядя, кто кого одолеет: Петровна снегопад или наоборот.
Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?
О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.
- Голубчик, да у вас, похоже, лихорадка Эбола! Придётся вам побыть на карантине три недели. А питаться будете только блинами... - Доктор, это что, такая лечебная диета? - Нет, просто под дверь больше ничего не пролезает!
Что санкции...Такая ерунда. Вот,если бы прижать чинуш-миллионеров,- Могли б тогда отжать вагон бабла И мост серебренный построить до Венеры. Питер Вольф
Гаишник останавливает тонированный "Мерседес" и просит водителя открыть багажник: - Так, а зачем вам бейсбольная бита? - А я, знаете ли, бейсболом увлекаюсь. - Понятно. Судя по травке, ещё и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов стерлингов и триста долларов мелкими купюрами! - А почему такой разброс? - Да я, знаете ли, деньги разных стран коллекционирую...
70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук: «Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»
Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!
Был у нас в России до начала 90-х годов такой политик Шумейко. Как-то на встрече с избирателями он рассказал вот эту историю. - Однажды мы вместе с М.С. Горбачевым семьями посмотрели и послушали оперу в Большом театре. После представления как-то пообщаться и поделиться впечатлениями не удалось, т.к. оба обсуждали все со своими женами. Приехав домой, я решил позвонить Михаилу Сергеевичу по телефону. Набираю номер, спрашиваю - Михаил Сергеевич, ну как Вам опера? Он а ответ - ПЕРДУХА! Я сначала опешил. и потом до меня доходит - он сказал - ПИР ДУХА!
Звонок на горячую линию президента: -Почему вы не берете в правительство на работу Кудрина?! -господин Кудрин,у нас своих дураков хватает чтобы еще и вас-американцев трудоустраивать.
Встречается Семенченко с Моторолой. — Ты за что воюешь? — Я за мир на Донбассе. А ты за что? — И я за мир на Донбассе. — Достойная цель. За это стоит повоевать. — Согласен.
Сижу в вагоне московского метро у двери. На остановке входит молодой человек с пучком длинных волос и становится у двери спиной ко мне. Поезд тронулся, поднялся ветерок и эти волосы стали лезть мне в лицо. Я обратил внимание молодого человека на это обстоятельство. Он огрызнулся в том плане, что, мол, это твои проблемы, куда я свои волосы дену?! Хотел я ему ответить, что такие волосы в такой ситуации либо в косы заплетают либо платком накрывают, но промолчал, а пересел в другое место. С дураками и невежами вступать в дискуссии не стоит. А морду всем не набьешь.
Эпизод мелкий, но он поднимает актуальную тему.
Часто в транспорте в плотной толпе стоит девушка с распущенными длинными волосами, которые в другой ситуации могут принести эстетическое удовольствие окружающим. Но тут они больше раздражают (см. выше). Кого-то в европейских городах раздражают мусульманские девушки, плотно закрывающие свои волосы платками. Мол, лезет в чужой монастырь со своим уставом. Но с другой стороны, в мегаполисе, где часто приходится стоять с чужим человеком очень близко (очереди, транспорт и проч.),это можно рассматривать как признак некой культуры и аккуратности - я не лезу своими волосами в ваше лицо...
Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет: - Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!
Сегодня с утречка в "Пятерочке". Из шести касс работают только две. Учитывая, что народу в субботу спозаранку особливо не наблюдается, умудрились скопить очереди. Когда подошла моя очередь, я сразу предупредила о желании приобрести блок сигарет. Мои предпочтения не подразумевали сей товар именно в блочной упаковке. - А россыпью я вам не дам - мне потом все равно придется за ними идти, подождите минутку, я сейчас сбегаю в подсобку, - пробурчала кассирша и сквозанула по прямой в глубины здания. - У меня пятитысячная купюра, возьмите, разменяйте!!! - прокричала я ей вслед. Зря прокричала, видимо в мозгах этой кассирши могла уместиться только одна заданная цель.
Я жду... Очередь ждет... Через минут пять прилетает без сигарет. Тупо на меня смотрит, молча набирает разбег и несется в обратном направлении.
Дубль два. Я ору ей вслед о пятитысячной купюре...
Я жду... Очередь ждет... Очередь уже ржет, и строит предположения насчет её невменяемости и т.п. Особенно позабавил вариант - озабоченности о не до конца исполненном "супружеском" долге перед нач.склада.
Минут через семь, мамзелька летит с лыбой на ничем не обезображенном личике, НО с блоком мною заказанных сигарет. Всё бы было зашибись, если бы на оплату я не преподнесла бы я ей ... 5 000 рублей одной бумажкой...
- Я сейчас, минуточку, - прощебетала красавица, причем подмигнув кому-то в конце очереди, и испарилась в направлении глубины здания.
- Девушка!!! Девушка!!! Подождите, на обратном пути захватите с собой, ну!!! пожалуйста!!!! Пылесос, который по Акции. Вся очередь просто была обязана уточнить - Что это такое?
- Да ничто, клянусь!!! Просто я подумал, что она утреннею пробежку пропустила и пытается её компенсировать. А пылесос для УТЯЖЕЛЕНИЯ добавил.
Да, да, да!!! Дорогие читатели, вы теперь даже не улыбнетесь, если я вам заявлю, что пылесос никто так и не купил, но кассир перла его из ПОДСОБКИ метров 100-130.
1988год .Приехала Роднина, с ней человек двадцать. Они заранее оплатили банкет, обслуживать поручили мне с товарищем. О нём-(типаж Цекало,старше меня на 6 лет,ассириец,родом из Челябинска, По фамилии Горбачёв).Накрыли стол в самоварном зале, на третьем этаже. Идет один(вижу блатной),несёт двух здоровущих дальневосточных крабов---Отварить и подать...Горбачёв мне----Я маленький, ножки маленькие чтоб по лестницам летать. Давай я возле них буду находиться, губы вытирать, за столом следить, доливать..А ты бегай, подноси боеприпасы и записывай что закажут----Саша, денег всё равно не будет. Ты что забыл, у них всё уже оплачено---А вдруг.....На том и порешили.....Принес я закуску, раздаем....И тут кто-то погладил меня по заднице,оглянулся,блатной сидит и прям тащится-----Что дядя, хочешь проверить слабо ли мне тебе подносом по башке переебать.С двух рук, от всей души. Ну давай----Да это я так ничего, ошибся....Спустились с коллегой на кухню. Горбачев----Сейчас я из крабов пауков сделаю----Как?....Взял и оторвал у восьминогих крабов по две ноги---Видишь шесть ног осталось, как у пауков-----Заметят----Никогда....и переломал оставшиеся ноги на куски, украсил зеленью----Давай неси.....Окончание. Горбачев ---Сколько с них---Так ,хлеб, два сока..1 рубль 20 копеек, да подари ты им.И так 4 ноги спиз..ли----Нам много не надо и с какого хрена дарить.....Подходит к столу----Тут бы с Вас получить хотелось бы----Сколько?----(поклонившись, и из этого положения умудряясь глядеть. на выдохе)----Двести. ...Дали 220.Раньше я думал что я прохиндей, нет сняли с пьедестала
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
