Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. - Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). - Ну например? - мирно усмехнулись немцы. - Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). - Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? - По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :) Немцы выпали в осадок :)
Силенка Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня. Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель.... Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало. Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько. На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят. В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии. Нет слов....все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке:-)
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы!
Приехал в Суздаль,устроился в Турцентр.Первый рабочий день, в смене 17 официантов. Треть на русских группах, треть на иностранных, пятеро на частниках. Меня назначили на частников, а столы не показали. Пошли люди, мне говорят---что сидишь, иди обслуживай.Еще,еще,еще...бл.дь,20 столов,бегаю,работаю.Колеги сидят-балдеют. Ну думаю и нормы у них, во Владимире было по 4 стола на одного. Отбегал до вечера, все успевал. Что и вечером так?Смотрю,мои столы другие накрывают---Это же мои 20 столов---Ты, что дурак?---А что же я один бегал---Мы пошутили...Ладно ,суки,запомню.Выходит я могу отработать один за пятерых. Небольшой ликбез: Вот приходите Вы в ресторан,кафе.У Вас взяли заказ и официант исчез. Что же он бл.дь делает?Курит,п.здит,чай пьёт....но только не работает.Ошибаетесь,он стоит у холодного цеха(закусок) и психует глядя на часы. Там две поварихи и вот ты кричишь--Два столичных...а в ответ---Иди на х.й,в очередь, у нас не сто рук, жди 20 минут. А Вы гости тоже начинаете нервничать-вертеться, где же еда?...Нет, мы этому лентяю на чай не дадим. Наконец то появился официант и что он видит? Метр ещё за два стола людей посадил. Опять нервы,ожидание,х.й в кармане и недовольство посетителей. Так и было у меня. Но стоп! Как же я успевал работать на 20ти столах.Почему?Думал-думал.Тогда же все повара работали на меня одного. Значит надо восстановить эти условия. Спасибо коллеги за подсказку. Думай дальшеПодхожу к поварам----Девочки, у меня предложение. Вот я кричу -два салата. Вы всё бросаете и делаете эти два салата, быстро и качествено.Я же буду оплачивать стоимость их в кассу и СТОЛЬКО ЖЕ платить Вам НАЛИЧНЫМИ в конце смены----А не обманешь?--Проверьте...Затем иду к метру и кладу ей в журнал заявок 10 рублей---Это за что?---Только за то чтобы Вы за мои столы никого не сажали. Гостей я буду выбирать сам, а Вы стабильно получать десятку в день(при окладе 110).Хорошо?--Да...Так ,поваров купил, метра купил, кассиру посулил 5 р.в день..осталось найти богатых людей. Спускаюсь в фойе, трусь среди прибывающих.Выбираю и предлагаю__Давайте я Вас проведу?...Сажаешь,кормишь,следишь за столом..И главное, необычайно быстро,качествено и с душой..Но мне надо заплатить ху.вой туче народа и себя не забыть. Изучаешь-проверяешь людей,кто-что,сколько бабла и тд.И в конце даешь по ушам(просто УМНОЖАЕШЬ стоимость заказа на три).Я же всё прощитал.Люди понимают что наеб.л,но за такой сервис, душевность и качество не жалко. Кстати придумал формулу--Сколько с нас?--ПОЧТИ 50,100,200....ПОЧТИ!!! А на сколько наеб.л не понятно, от чего отталкиваться. Никаких счетов и записей, все в голове. Вот так работаешь и всё время идёт анализ--тех ли я выбрал, а почему не та реакция на шутку?Почему? Проверочная шутка. Не проходит! Опасность! ОПАСНОСТЬ! ОПАСНОСТЬ! Так ,с этим столом работать честно, хрен с ним что в убыток,насрать.Выписываешь счёт(только этому столу) и кладёшь в карман.Расщитываешь столы--С Вас почти..,с Вас почти...---А сколько с нас?--37 р. 52 коп.--А нам счёт--Получите, и даешь счет на 37.52.А в душе, Ай да сукин сын,понял,прощитал этих людей,бл.дь мне бы в разведке работать. В итоге-гости кайфуют, повара меня любят, метр обажает,кассир в глаза смотрит...Коллеги завидуют, но ни х.я не понимают. А не надо было меня провоцировать. НА третьем этаже самоварный зал, столы стоят, но за ними никто не работает. В падлу им по лестнице бегать, накрываю там 4 стола...--А можно там посидеть?--Конечно можно, только там вход платный?---Сколько?--25 рублей---не вопрос...4 стола, это еще сотка падает в карман..Высший пилотаж! Я лучший, все крутые хотят чтоб их кормил Я.знал их по именам,привычки,предпочтения...Купил буфетчицу(чешское пиво и мальбро) двойной ценой.Бл.дь! У меня скорость,качество,дефицит,юмор,внимание,настроение Коллеги сосут лапу. Работы много, но и денег доху.щя.Так было до 1991 года..Жена рассказывала как впервые меня увидала. У меня был ученик---Покорми мою девушку с гостями из Ленинграда. А то мне стыдно...Я то не помню что говорил, а жена помнит---Здравствуйте, меня зовут Павел. Сегодня Вас буду обслуживать Я.если Вам что-то понадобится, то не надо меня звать и искать. Просто подумайте, Где ты друг Пашка? и я тотчас же появлюсь....И так и было. Только хлеб заканчивается, ты приносишь.Сок,опять появился. В пепельнице второй бычок и она заменяется..и когда появлялся то хохмил, подбадривал и создавал настроение.
Подруга - преподаватель с 15-летним стажем. Показываю ей в какой-то печатной рекламе: "ВафельнЫЙ полотенЕЦ со скидкой", а она на полном серьёзе: - Знаешь, я, когда такое вижу, уже боюсь заглядывать в современный словарь: а вдруг уже и ТАК говорить разрешили!
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
ххх: Учусь в Германии. Отправились мы субботним вечером с подругой в университет проверить эксперименты. Пошли через лес - подышать свежим воздухом. Стемнело. Выбрали неправильную дорожку и поняли, что идем не туда. И тут на встречу фонарики показались. Я уже придумываю фразу как бы обратиться к местным и спросить дорогу, но они нас поприветствовали: "Добрый вечер! Какими судьбами?" - правильно, кого ещё можно было встретить в темном лесу Германии?! ууу: Русских партизан?
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём! - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст!
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил.
Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет. Шутники блин, я там чуть не поседел!
Таксист в Ашдоде разговорился: Тесть в первую ливанскую воевал... на стороне Сирии, летчик, был сбит, контужен, обогорел сильно. От России ничего не получил, войны типа не было... когда в Израиль заезжал беседовали с ним конкретно, говорил - всё знают... Ашдод полюбил, пособие по инвалидности, каждый день на море... только как выпьет вопит: "Колька!!! Жыды на хвосте! Горим!!!!" ... он-то потом ничего не помнит, а мне перед соседями неудобно.... Oleg Weinstein
Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать. Вышли из кабинета, спрашиваю: - Понял, что тебе назначили? - Диету, так сказать, от компьютера.
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит: - Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как? - А я всю зарплату сразу жене отдаю!
Дааа, молодёжь нынче "техницки" подкованая. Имею двух внучек - 1 и 5 лет. Ясно, читать-писать не умеют (но старшая уже "щёлкает" на компе),"зелёная" вообще не говорит (но при звонках поднимает трубку и чётко говорит "алё"). Дочкина семья собралась гулять. Все одеты-обуты, уже на выходе дочь начинает искать свой телефон. Его в квартире нигде нет. "Пытают" старшенькую (за ней есть грех "всё хорошее" складывать в свои потайные места, где никто не найдёт... но попросив выдать "товар" - сразу приносит), но она говорит, что не знает. В поиски кидается вся семья (даже папа). Квартиру (3 комнаты) перерывают 2-3 раза, но резульат нулевой. После чего отец додумался позвонить на искомый телефон. Позвонил. 8 ушей слушают, где звонит - звук слышен, но слабо. Все четверо ходят по квартире, "пеленгуя", откуда слышен звонок. Никак не могут определить. Через 5 минут, наконец установили: младшенькая сунула телефон запазуху, откуда он "перетёк" ниже и попал в памперс.... а потом её одели для улицы...
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
У меня есть приятель - большой поклонник "Звёздных войн". Как-то мы с ним немного "пересидели" в кафе. До дома недалеко, шлепаем пешком. Шлепаем, в основном, выписывая сложные геометрические фигуры, наглядно показывая редким прохожим, откуда берутся всякие загадочные знаки на полях. Тут знакомый натурально спотыкается о планету и со всего маху падает ничком, прямиком тем, что у него спереди головы, там где нос, об канализационный люк. Слегка приподняв голову и сфокусировав взгляд перед собой, он вдруг с хрипом вздыхает и шумно выдыхает. Все, думаю, отбегался и спешу ему на помощь. Присев рядом, слегка, аккуратно, тормошу его за плечо. Он ещё пару раз тяжело и с хрипом вздыхает-выдыхает, после чего глубоким басом выдаёт: - Люююк! - Ну, да, - говорю ему, - люк... - Люююк! - продолжает он, - Я твой отец!!!..
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная… - Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям? - А как вы догадались?! - Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…
Живу в общаге, и каждый раз, когда мою голову, меня одолевают страшные мысли, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то его ворует. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Белёвские сладости В детстве и небо — голубее, и трава — зеленее и понравившаяся девчонка из соседнего дома — самая-самая симпатичная. К тому же и самая модная: юбка — 100% вискоза, блузка — 100% полиэстер, колготки — 100% капрон и, главное, шарфик цвета электрик — 100% лавсан. (Всем этим она подружкам хвалилась, когда объясняла секрет женской привлекательности современной девушки. Название тканей сейчас, спустя годы могу и перепутать, но то, что это была 100% синтетика — однозначно. Любили в СССР того времени всё синтетическое, выкрашенное в яркие химические цвета и, главное, западное).
Дорогой наряд (в тогдашней терминологии 'прикид', купленный к слову на полковничью пенсию её папы) дополнялся супер-модной причёской 'Взрыв' (это когда волосы торчат во все стороны как макароны, после взрыва на макаронной фабрике), а в зелёных глазах у неё сверкали синие искры (хотя может и электрические разряды от всей этой синтетики).
И околачивался я рядом с лавочкой, на которой сидела моя Королева со свитой из подружек и так и этак, ожидая пока на меня обратят внимание, что в итоге и произошло: Королева совершенно непринуждённо спросила нет ли у меня с собой чего вкусненького? Промямлив: «Я сейчас», - я через весь микрорайон рванул к коммерческому киоску, где на все свои карманные деньги и купил одну из самых вкусных из известных мне тогда вещей — здоровенную красивую картонную коробку «Белёвские сладости» (натуральная пастила, натуральный мармелад, и пр.). Ведь девчонкам так нравится сладкое, тем более такое, что даже по телевизору фильмы, посвящённые столетию традиций рецептуры показывали!
По возвращении меня ждал не фурор, а конфузия. Королева взяла коробку, протянула: «А-а... русские...», - и интонация её съехала вниз. Наморщила носик, вчитываясь в состав: «Натуральный яблочный пектин, натуральный яблочный сок, натуральный апельсиновый сок, натуральный лимонный сок...» и с каждым новым 'натуральный' я всё сильнее краснел и мечтал провалиться сквозь землю: ведь у неё всё модное, синтетическое, к тому же заграничное, и тут я со своим неуместным советским, к тому же натуральным, без дорогих заграничных «ароматизаторов и красителей идентичных натуральным» (что поделаешь, тогдашний модный тренд этого требовал).
А Королева дочитывала, вбивая заключительный гвоздь в мои надежды на дальнейшее знакомство: «Патока, свекольный сахар...у-у-у... даже не тростниковый...» Брезгливо, двумя пальчиками отломила крошку... понюхала... съела... сморщилась...: «Я такое не люблю...Девочки», - это она подружкам - «Хотите? Надо доедать, чтобы не испортилось.... Человек же потратился, видно что на последние деньги брал...» И уже мне: «Ты бы лучше Сперминта купил или Бабль-Гама», - (это жевательные резинки такие были, у красивых девушек считалось модным и приличным нажевать её как следует, надуть пузырь и лопнуть, можно и в лицо понравившемуся мальчику) - «из него такие классные пузыри можно надуть! Закачаешься!»
А я стоял мокрый и бледный от позора: «Как же мне ума то хватило такой модной и синтетической девушке такую немодную вещь местного тульского производства предложить? Она вся в новых технологиях, а тут какие-то рецепты какого-то дореволюционного купца, про фильм о нём и его рецептах даже стыдно и заикаться то...»
В это время подружки пастилу и мармелад, брезгливо положенную на скамейку, как и положено, сначала унизили парой фраз, а потом слопали вместе с уже моей бывшей Королевой секунд за 30, как удавы. Ещё что-то обидное сказали вслед, но это было уже и не важно: два очень разных мира соприкоснулись, дали электрическую искру и разошлись, как мне тогда казалось навсегда.
С тех пор я твёрдо уяснил, что чувствующих модную тенденцию девушек и кормить нужно исключительно модной, разрекламированной едой. И нарушать это правило ни в коем случае не рекомендуется.
P.S. Женщины, конечно, скажут, что девочка просто очень стеснялась, комплексовала, вот и захотела изобразить из себя нечто... А мужчину, ругнувшись, скажут, что женские бзики нужно искать и находить до свадьбы.... Истина же она, наверное, где-то посередине.
Спер. 7 ноября, 14:50 Прислали "алаверды" к предыдущему посту. http://noperapon.livejournal.com/9447.html
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.
- Эй! Есть магазин спер? - Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер. В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.
У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.
Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.
Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, ПОДНИМАЮТ и ИСЧЕЗЫВАЮТ.
ПОДНЯТЬ - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но, при чем тут "украсть"? - Где ты взял каску? - Я ее ИСЧЕЗНУЛ (ну не стырил же) в соседнем взводе.
Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы.
К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум"ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум"ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает: - Ответственный за молочный сакум - шаг вперед! Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя. - Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант. - Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный. - Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов? Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет. - Ответственный за мясной сакум - шаг вперед! Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов. - А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант. - Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно? - Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов. - Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне. - Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-война.
Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами.
Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.
Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.
Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.
Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная.
То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.
Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят:
поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.
Ладно, речь не о том.
Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем.
Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно?
Hеправильно. Хочу. Потому как спер.
У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.
В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу".
Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.
Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул.
Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем . . .
Прочитал старенькое о Культурных Слесарях, Военных и тд. на рыбалке. Не зря с большой буквы, именно КУЛЬТУРНЫХ. Да так резанула ситуация произошедшая на днях. Суть: Кто не знает игру ТАНКИ? Думаю многие. Есть там такая презабавная фича как Команда, Человек 5-6 общаясь между собой пытаются обыграть такую же команду скучающих дома индивидуумов. Ну а заглавие команды "Пьяная рота" ну или типа того, ужо не помню,соответственно контингент попался веселый и далеко не трезвый. Поиграли мы таким составом боев 10, с победами и поражениями, да не в этом суть. Заходит к нам в команду дама... (команда то вся как один мужики) Здрасте, типа вам, и ей пару веселых здрасте ответили (вполне пристойных кстати). Настроение бомба, девушка в команде, можно потрындеть, да похохмить и поизгаляться, Но ее красноречивый монолог, (через слово состоящий из мата) умудрился заткнуть 5 не совсем трезвых парней, которые одновременно осознали, что на протяжении всех игр в этой ПЬЯНОЙ РОТЕ, ни один из игроков ни разу не матюгнулся....... Далее была пауза и общая просьба удалить эту даму из команды. Люди, культуру мы сами создаем, общаясь друг с другом, и не важно где мы общаемся и с кем, в подворотне или в офисе. Наши дети будут говорить на языке который сейчас мы считаем сленгом.
Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир". Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой. -Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья! -Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого? -Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с! -А почему так непохож? -Цензура-с, братцы!
Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяного .... драться...))))))
(По поводу результата выборов в ДНР Кремль заявил, что он готов уважать выбор народа. Однако тут же дал непонятное «разъяснение», что слово «уважать» не означает слово «признать» и что все это делается во имя реализации «мирного плана» Порошенко … )
Прочел я «разъяснение» Кремля и ни хуя не понял … Бля, что стоит это «уважение»?! Зачем народу это унижение!?
Потом подумал хорошенько и догадался: Порошенко и «наши» - родственные души! Их «план» простой - «от хуя уши»
получит доблестный Донбас! А что касается всех нас, - ко лжи мы стали привыкать … Мы долго будем … выживать!
Дочь смотрит мультфильм 'Ну, погоди!'. Ребенок вышел не из эпохи советских мультиков, но все же дань им отдаем... особенно когда дети сильно подрастают...лет эдак до 16.
На арене милая маленькая лошадка несет волка на спине, и вот перед ними возникает препятствие. Оно совершенно не преодолимо по высоте. Одним рывком она сбрасывает волка со спины. Он перелетает через высоченную стену. Не успевает приземлиться, как над ним в воздухе нависают возникшие словно из ниоткуда огромные копыта лошади. Милая маленькая лошадка как-то ухитрилась преодолеть препятствие, закрывающее ей весь горизонт, и непонятным образом превратилась в злющую лошадину огромадных размеров и зловещим силуэтом зависла над съежившимся волком.
- Это похлеще блокбастера будет, - комментирует ошеломленная происходящим дочь.
А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно?!Слезы закатываются в ухи... становится щекотно, и начинается ржач! Да-да! У меня из-за этого уже две истерики сорвались!!!
Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня Никитич" пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.
Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.
Современная российская школа - это бывшие троечники, ставшие учителями, издевающиеся над детьми, которые ВСЕ могут быть отличниками. Издеваться над детьми может только неуч. Тот, кто много знает, просто не имеет на это времени. Оно все уходит на объяснение.
Позор нации - это когда ее бывшие руководители вынуждены жить за пределами своей страны. Если у вас не хватало мужества и смелости, чтобы критиковать того, кто у власти, имейте великодушие не издеваться над теми, кто из нее ушел.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда.
На российско-украинской границе попал волк в капкан. Сидит уже дня три и воет. Российские погрничники кричат украинским: - Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Украинские: - А почему вы думаете, что это наш волк? Может быть это ваш. Русские: - Не.. Ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Мальчик грустно глядит на аквариум с плавающей там золотой рыбкой. "Врут все сказки, - думает он, - не то что ни одного желания ни исполнила, вообще со мной не заговорила". Золотая рыбка в аквариуме думает: "Вот кретин, он что вообще сказок не читал? Меня надо было из моря выловить, а не покупать в ближайшем зоомагазине. Да и в море фиг бы я тебе попалась!".
Профессиональные навыки членов Правительства РФ намного выше, чем морально-этические качества народа российского. Потому что управлять этой завистливой, мстительной и злопамятной массой могут только психически устойчивые профессионалы. Любого мягкого и доброго правителя она сразу растерзает.
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!! )))
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
