Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.
- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано. - Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив? - То есть – говна много - это позитив?!
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
- Алло! Вы сдаёте квартиру? - Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть? - Нет! Ну что вы?! Обещаю! - Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан: - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто? Я автомобиль, отвечает Лада. Вау! Тогда я пицца!
Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС? По теннисному мячу на сцепке.
Как узнать Ладу серии СПОРТ? По водителю в спортивном костюме.
Лада это хорошо, но машина лучше.
Сколько человек может поместиться в Ладу? Это зависит от силы запихивающих.
Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления? Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.
Для чего служит задний обогрев в Ладе? Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.
Как обеспечить себя запасными частями для Лады? Купить ещё одну Ладу.
Правда ли, что Лада самая надежная машина? Да, она всегда дома.
Почему у Лады 2 выхлопные трубы? Чтобы можно было использовать как тачку.
Это правда, что существует версия Лада кабриолет? Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.
Как называется модель Лады кабриолет? Мусорник.
Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка? Пешком быстрее.
Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин? Да, на эвакуаторе.
Замена масла Лады производится после пробега 50000 км. Другими словами - никогда.
Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады? Расписание движения автобусов.
32
Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!
- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. - Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? - Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.
– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики! - Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?! - Тут завелась мышь!
Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
- И сказал Бог: "Да будет свет!" - Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
54
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.