Общий выпуск

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
© Дени Дидро

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.

Жить по-человечески можно, даже если каждый год - это год какой-нибудь скотины!
Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Я никогда ничего не отрицаю!

Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".

Стоит только дать человеку интересную работу, хороший заработок, спокойный отдых, и не капать ему на мозги, как он перестанет быть алкоголиком, вором или террористом.

Кадыров заявил о верности президенту. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
Нам нужны новые дэньги!

В приличных компаниях о рубле не шутят.

Сытый декабрь ретейлера весь год не прокормит...
© Древнекитайская мудрость

Реклама в супермаркете: "При покупке двух пачек маргарина - наклейка на яйца в подарок!".

- Почему 364-й день подряд работать не хочеться?
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!

Раньше на Новый год все ждали снег, теперь - зарплату.

Запад веками пытался поставить Россию на колени, видимо, чтобы переменить позу, но она, сердешная, продолжала упорно лежать. Но не потому, что гордая, а потому, что, сцуко, лень!

В.И.Ленин "Ну как вам живется при капитализме?"

Что общего между Фонариком и Кинжалом?
?????
Это неотьемлемые атрибуты национальных костюмов Крымчан и Грузин!!!!!!!!!

На рынке появились "умные" таблетки, "матрица которых сама способна распознать источник боли". Когда же, блять, уже появятся умные врачи, способные сразу ставить правильный диагноз и назначать и проводить правильное лечение?

Фонарик,это не просто переносной прибор для аварийного освещения.
Это уже часть национального костюма Крымчанина!!!

Благодаря мудрым решениям бывших и настоящих хозяев Крыма ходьба на длинные дистанции с преодолением пограничных барьеров может стать народным спортом у Крымчан.

Интересно в какую турбулентность попал рубль???
Нет это была не турбулентность, это место называется по другому и гораздо короче.

Туда так далеко идти, что гораздо быстрее добежать :)))

Филологи спорят:
- Как правильно посылать: нахуй или всё же на хуй?
- Посылай в пизду - не ошибёшься!

В результате кризиса россияне скупили все телевизоры и начали смотреть новости на федеральных каналах, где узнали, что никакого кризиса в стране, оказывается, нет!

Жизнь надо прожить так что-бы не было мучительно больно за бесцельно потраченные доллары!!!!!!

Если сравнивать рост цен в России с садом,то получается,что цены на продукты растут как сорняки, а вот зарплаты и пенсии регулярно подрезают на десять процентов.

В Индонезии все силы брошены на поиски не только пропавшего самолета,
но и подземного хода в Донецк ,
прорытого "Кровавыми Ватниками С Буком"

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Вы мне мешаете уже только тем, что я теперь обязан думать, как бы Вам не помешать.

Вместо того, чтобы жить при коммунизме, нашему поколению выпало жить при бандитизме.
© Александр Минкин

Нелегальное мы делаем немедленно.
Антиконституционное требует немного больше времени.
© Генри Киссинджер

Поезда между Крымом и Украиной отменены, зато из Москвы до Парижа можно доехать на поезде без пересадок. Вобщем я уже давно ничему не удивляюсь.

Опытный водитель больше уделяет внимания не сигналам перестроения, а водителям. Главный стоп сигнал- блондинка.

Совесть праведника, оставшись не у дел, стала сама грешить от его имени.

Знаете, в чём русский человек никогда не проиграет иностранцу?
В том, что на Новый Год он готовит жратвы до Рождества.

Непослушным детям которые не хотят идти спать приходит злой Дед Мороз и выключает ёлку.

Чтобы человек не страдал @@@нёй, ему надо дать 3,14зды.

-Какой следующий самолет собьют хохлы?!
-Airbus 320-200
-но почему?
-а вчера у Индонизийцев пропал

Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...

Бараны будут целы - на мясокомбинатах объявлен год козла.

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами!
- А на фига он тебе?
- Для походов в банк за деньгами!
- Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!!
- Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...