Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох. В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул: - Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы! - Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир. - Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.
эх дороги... пенсионер-сосед по гаражу рассказал: -еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке.,сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая -не обгонишь, а за ними ещё иномарка-джип здоровый,я прижался, потише еду чтоб обогнали, обогнали и тормозят резко передо мной, думаю что привязались, ну еду тихо..как могу так и еду, ну и я по тормозам, только тронулись, они опять тормозят, а сзади ещё этот джип подпирает.,беда прямо, взяли в коробочку, издеваются. только этот джипИСТ резко рванул ,обогнал нас, ну слава богу хоть один угнал, так нет, он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой которая меня замучала. я конечно отстал а эти на джипе ещё долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах, пока я за ними тащился тихонечко,в итоге мои обидчики встали на обочине,а джип -мой спаситель отьехал и ждал пока я не проехал мимо обидчиков, проезжаю мимо них, а они отвернулись, я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди.,хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.
В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-200 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог): - Я завтра выйти не смогу. - А что у тебя случилось? - У меня завтра госэкзамен - пропустить не могу. - Да, конечно, иди сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны. Поржали вместе.
По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.
Навеяло историей от 3 декабря. В семидесятые годы теперь уже прошлого века приходилось мне часто летать по сибирским просторам на небольших самолётах типа АН–2, и на служебных и на пассажирских. Приходилось летать с пилотами пожарной авиации — это когда у них вылетов нет, а желающих улететь больше, чем есть возможность. Посмотришь другой раз — пилоты небритые, в грязных костюмах, в резиновых сапогах, но молодцы ребята — летали. И вот в один прекрасный день жду в райцентре последний рейс в областной центр. Зарегистрировался перед вылетом, жду прилёта самолёта. Прилетает борт, и вдруг диспетчер объявляет несколько фамилий, и среди них мою, и требуют пройти к кассе. И я, как умный ваня, первый, и как оказалось, единственный явился по вызову. Остальных было не купить на эту штуку, а у меня это было впервые. Потом уже я подумал — чего ради попёрся — вроде ничего хорошего не пообещали, и виноватым я себя не чувствовал. Подошёл к кассе, представился, просят предъявить билет. Без всякой задней мысли даю СВОЙ билет диспетчеру, и она мне заявляет, что, к сожалению, мне придётся вылет сегодня отложить, так как должен лететь какой–то партийный работник, которому они обязаны предоставить место. Продолжительные препирательства с моей стороны ни к чему не привели, несмотря на то, что за меня выступали местные представители, у которых я был в командировке. По чистому везению в этот день буквально через час в этот райцентр прилетел какой–то дополнительный рейс, и мне удалось благополучно улететь. После уже мне не один раз рассказывали, что это постоянно практикуется в подобных аэропортах — кто–то из своих, нужных или важных людей не побеспокоился вовремя о билете, и снимают с рейса чужого. Вот поэтому никто и не откликнулся из названных диспетчером фамилий. Все учёные. После этого я ни разу не откликался на вызов моей фамилии, а было это неоднократно, и всегда нормально улетал.
16 октября. Были в магазине игрушек. Купили ребенку огромное лего. Теперь с интресом наблюдаю, как он скрючился над рисунком и пытается собрать что-то похожее. Думаю, как скоро он придёт в отчаяние и пойдет смотреть мультики?
16 ноября. Были в Икеа. Купили огромный комод. Ребенок с интересом наблюдает, как я скрючился над рисунком и пытаюсь собрать что-то похожее. Наверное, думает, как быстро я приду в отчаяние и пойду смотреть футбол?
Мариванна: - Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: - Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: - Фигня это всё! Человек произошел от участкового! - Вовочка, с чего ты это взял? - Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике. - Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники! - Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!
Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать к совести: - И когда ты последний раз меня слушался? - Сегодня. - Это когда же??? - Когда ты позвала обедать!
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
Идёт заседание в Верховной Раде Украины: - Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать? - А давайте Порошенко в гуталине измажем!
Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за счёт баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.
Только услышала. Выпуск новостей. Репортаж из Крыма, аэропорт Бельбек. Корреспондент рассказывает о новых самолётах. "На полосе ещё слышен рев двигателей, но самолёт уже скрылся в облаках." И камера показывает абсолютно чистое небо.
Друг рассказал: - Зашёл в гости к давней знакомой, и мы начали обсуждать разные языки. Она работала в разных странах, и в числе прочих вспомнила армянский язык. Так вот, слово "телевизор" по-армянски звучит "херастацуйц", а пульт от телевизора - "херакарванваганак"! Но самый восторг - это перевод слова "джентльмен", в дословном переводе обозначающий "мужчина, который постоянно ухаживает за женщинами" - "ориоортапендыч"!!!
Жители и гости Урала крайне возбуждены повышением расценок проституток, пишет "Наша газета", утверждая, что стоимость интимных услуг увеличилась в полтора-два раза.
Секретарша Наташа очень рада указу Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". Теперь невкусную бухгалтерскую документацию придется есть очень редко.
"Около 10 миллионов лет назад некоторые из предков современных людей благодаря какой-то мутации научились усваивать этанол, в то время как другие приматы, ставшие предками обезьян (например, орангутанов), так и не заполучили этой способности". Вы наверное подумали, что это студенческий тост - притча? Ошибаетесь, это выдержка из научной статьи об истории развития способности к усваиванию алкоголя, которая недавно была опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences. Хотя для меня это навсегда останется замечательным тостом... для взрослых :)
Как все банкиры работают на Форексе: -на деньги клиентов, без их ведома, спекулируют , и всю прибыль кладут себе в карман. Ну, а если вышли убытки - берут эту сумму из карманов вкладчиков. Это называется "стабильность банковской системы"
Тень Брежнева в современной России. - Нет, а всё в порядке: как в СССР. Партия крепка, Верховный совет послушен, армия сильнее всех в мире, Америке и Европе по зубам, Сирию не сдадим, ТВ – пропаганда по-круче советской, интернациональная помощью абхазскому и украинскому народам, во главе – бывший сотрудник КГБ и как положено – пожизненно.
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"
Заморозить зарплаты чиновникам на 2015 год - это только половина дела. Перевести уровни взяток по курсу января 2014 года в рубли и не дать их индексировать в 2015-м - вот это дело.
Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!
Зайдёшь бывало на рынок, а там торговцы кричат, тебя за руки хватают - свой товар впаривают. А теперь на канале Перец захочешь передачу посмотреть, а там какие-то торгаши всё своей рекламой заполонили, даже во время передачи пол-экрана ею закрывают.
- Почему никак не получается закрыть "Дом-2"? - Да там по любому есть шаманы! Камлают (колдуют по-шамански), вот и не кончается это...! - С чего ты взял? - Ну, там почти каждый день бьют у костра в бубен... кому-нибудь.
- А я работаю в ларьке, хлеб продаю, булочки, пироженки. Тысячу с лохов всегда в карман имею! - И не стыдно?! - Нет, подруга! Ставить табличку "Перерыв 10 минут" и срать в ведро за шторкой - вот это стыдно!
Блонди - подруге: - Слушай, а что, в Венеции занимаются разведением домашнего скота? - Вроде нет, а с чего ты взяла? - Да мой Тимурчик оттуда приехал, говорит: "Вах! Цэлий город жЫвотнавод!"
И вы еще спрашиваете: - Почему не надо везти мясо из-за границы? - Да потому что если начать забивать всех свиней, которые вышли в люди, доить всех коров российских, которые вышли замуж за козлов, тушить козлов, которые на этих коровах женились, отправлять на шашлыки баранов, танцующих лезгинку, откручивать головы индейкам, которые защитили диссертацию и правят страной, то куры сами сдохнут со смеху! И тогда точно мяса хватит всем оставшимся в стране нескольким людям.
- Слушай а как назвать красивую девушку из провонции, с которой тебе точно ничего не светит???? -Дай подумать.... Динамо???? - Да нет она не такая!! - тогда может: - "Нереальное из области, из области нереального"???
Dream team команды знатоков для "Что? Где? Когда?": Бог Черт Шут Фиг Хрен И капитан команды, который знает больше всех в России, и которого радует отрицательная реакция Вассермана
- А вы замечали, что при просмотре выступлений Д. Псаки On-line - рука сама ищет кнопку Delete? - Ага! А мозг сожалеет, что на твоём компе отсутствует кнопка Destroy!
- Владим Владимыч, мы и так содержим Чечню, Абхазию, Южную Осетию, Крым, теперь еще эту Новороссию. - Дим, СССР содержал чуть ли не половину развивающихся стран. - Точно ! Эх ! Так что уж всякую мелочёвку прокормим.
По статистике, среднестатистический россиянин запинается, произнося слово "среднестаститс..." "среднестасисич..." Бл@, да он и при написании-то запинается!
Пьер и Мария Кюри занимаются сексом. - О, Пьер, да, да! - О, Мария! - Пьер, я уже почти! - Мария, я тоже! Все! Кончаю... Раздается ядерный взрыв. Грохот, пламя, дым... Супруги лежат все в копоти: - Мария, ты что ОПЯТЬ засунула туда урановый стержень?!
Президент России Владимир Путин сегодня обратится с посланием к Федеральному собранию... Выйдет и скажет: - Россия в жопе. Страна отстой. Проект "Наша Раша" закрыт открывается новый "Ваша Раша" со скидкой 30-40% пред заказ с предоплатой скидка 50%. Возможен размен и обмен проекта "Наш Крым" на "Ваш Крым" с компенсацией затрат на вывоз всей военной техники. Проект Сибирь и Дальний восток переходят нашим дольщикам в Китай взаимозачетом. Всем спасибо, всем до свидания! - и уходит. Немая сцена все охреневшие сидят ничего не понимают. Путин уходит под чей то тихий плачь. Через пару минут выглядывает из за портьер и тихо так, невзначай говорит: - да, забыл сказать, ракеты летят в Америку, расчетное время прибытия минут 15...
Шесть утра, Москва-Белорусская. Электричка Москва - Звенигород. Заспанный машинист: "Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка Баковка". Для тех, кто не знает: Баковка через 8 остановок, и там останавливаются не все электрички. А следующая остановка - Беговая. Как народ забегал, пока ехали до Беговой))