Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: - Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. - Какую надпись на ленте делать? - Петр Ивановичу от родного государства. - Вы что издеваетесь? - От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
Мля, это раша! Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные.
Работал я на книжном развале в Олимпийском. Торговал иностранной литературой на языке оригинала. 1. Подходит девушка. - Мне нужен Дюма в оригинале на английском. - Девушка, так вам в оригинале или на английском? - Мне в оригинале на английском. - Понимаете, Дюма, причем и отец, и сын, были французами... Подходит подруга девушки, спрашивает, типа, ну что. Девушка: - Пойдем отсюда, они сами ничего не знают...
2. Снова девушка. - Здрассти, мне нужен японский писатель на "А"... Все напряглись, начали гадать, что же за писатель. Акутагава, что ли? - Ну он еще стишки писал, тосты там разные. Зависли, мозги совсем вскипели. Собрали мини консилиум продавцов, версий немного. В итоге девушка саму осенило: - А, вспомнила! Амар Хайям!
«Радоваться в одиночку грустно». (Себастьен-Рош Николя де Шамфор)
Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по настоящему радовать людей.
Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь, и не особо-то и радуешься, а бывает наоборот - и цвет бледноват и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...
Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей. А дело было так: Большой загородный мегамагазин. Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей. Наблюдали за этим человек сто, но никто не хотел ругаться с наглой семьей, все-таки Новый Год на дворе, да и повод пустяшый, ладно, пусть идут, раз совести нет. Все там будем.
Папа, толстый и красивый, в черном пиджаке с белым кокетливым шарфом, глянул на переполненную урну у самого эскалатора и громко обратился к жене (он был из тех людей, которые всегда должны что-то делать чтобы быть в центре внимания): - Галя, дай-ка зажигалку. - Зачем? Ты что, курить тут собрался? - Ну, дай, увидишь. Ща будет БЭМС. И тут не только Галя, но и вся присутствующая публика увидела, что в урне, среди всяких картонок и объедков из Макдональдса, виднеется бок синего надувного шарика. И кто-то же выбросил такую красоту… Галя протянула шикарному мужу зажигалку. Мужик чиркнул и поднес к несчастному синему шарику, торчавшему из урны. Секунда, другая, но огонек оказался такой маленький, что шарик его даже не заметил, а вот мужик обжог палец. Галя с дочкой уже вступали на эскалатор, но отец семейства с обожженным пальчиком во рту, не таким оказался человеком, чтобы отступить на глазах у всего честного народа. Мужик прибавил на зажигалке газу, быстро чиркнул и поднес огромное пламя к синему шарику. Раздался громкий БЭМС и... отборный мат упорного мужика. Тут все увидели что лицо и пиджак бедняги, густо покрылись мелкими каплями мороженого и еще чего-то рыжего, желеобразного, вылетевшего из урны.
Даже Галя с дочкой хихикали, не смогли сдержаться. Вот, казалось бы – простой синий шарик, а сколько радости людям…
Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы! *** В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Было это в лихие 90-е в Донбасской глубинке. Отдыхали с друзьями в ночном генделыке. Дым коромыслом, "Доктор Албан", палёная водка и за соседним столиком быковатая братва в турецких свитерах. И вдруг... маски-шоу. Всем сидеть, документы и карманы на стол... Дело-то житейское в общем. И тут один браток выступил. "А чо это ты, ментяра, табло прячешь? Боишься, что морду твою запомню?" - улыбнулся он в сторону ближайшего ОМОНовца. Тот молча сел напротив и медленно снял маску. Бычок остекленел глазами и сдулся через задний проход. Да я и сам мурашками пошёл от увиденного. Как бы описать это лицо убийцы с прозрачными глазами собаки Хаски? В общем - жуть... -Да нет, - не меняя выражения лица, спокойно ответил ОМОНовец. - Запоминай. Прошло уже лет пятнадцать. Недавно встретил того братка. Легальный бизнесмен. Разговорились. Вспомнили тот случай. - Тебе, - говорит, - не понять. Ты со стороны видел. А мне это лицо до сих пор снится. Такое раз - и на всю жизнь. Наверное, ОМОНовцы поэтому маски носят. Опасаются за и без того слабую психику народа.
Мои ровесники и коллеги американцы в большинстве имели скучную жизнь по нашим представлениям. В моих частых командировках мы, бывает, выпиваем с коллегами и начинаем болтать «за жизнь». Вспоминаем разные забавные истории из прошлого. Но вне зависимости от обсуждемой темы заканчивается все обычно на каком-нибудь моем рассказе «а вот как это было у нас». После этого их «ужасные» истории уже просто не котируются. Ну кто из обычных западных IT-шников может «похвастаться» тем, как они в степи в буран замерзали, или как от рекетиров по ночным улицам улепетывали, или как во дворе всем многоквартирным домом (в котором зимой отключили свет и газ) борщ на костре варили. У нас, рожденных в 70х в СССР, у всех таких историй до фига, а вот у американцев не очень. Я даже иногда думаю, что надо прекращать трепаться, а то имидж у меня уж очень какой-то брутальный получается. Не так давно мы там ходили в тир – в США ношение оружия не запрещено и стрельба в тире из боевого оружия (своего или рентованного в том же тире) – достаточно обычное дело. Но все же это не совсем обычное увлечение для офисного люда, проводящего все свое время перед компьютерами. Из всех моих коллег только у одного есть лицензия. Поэтому для нас это было все же событием. Всю дорогу в тир американцы только и говорили, что они мне не соперники, что в мишени я и с закрытыми глазами, наверняка, попаду. И что они специально для меня «на десерт» забукировали автомат, чтобы мне не так скучно было из обычных пистолетов стрелять. Ну что сказать, ощущения были довольно необычные. Как-то это странно было лупить из всех этих пистолетов и ружей, понимая, что каждый такой выстрел действительно убойный. Правда, через какое-то время адаптируешься и даже забываешь про реальность мира вокруг. Кажется, что есть только ты и вот этот холодный и тяжелый метал в твоей руке. В целом, опыт был довольно интересный. Остается только добавить, что все мои американские коллеги - мужчины, а я - женщина. И настоящее оружие в тот день держала в руках и стреляла первый раз в своей жизни. Не считать же оружием недействующий автомат Калашникова, что мы разбирали на уроках НВП в школе за 25 лет до этого. Да уж, с «имиджем» надо что-то делать. Наверное, приглашу народ в Москву и свожу на балет.
К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"... Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает. Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется. - Постойте, я этот конспект уже видел... - Не знай-не знай... Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта. По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать. Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже. - А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта! Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием: - Заберете после экзамена. Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании. Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.
В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть. Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д. И надо же было встретиться двум людям: - Кощеев Сергей. - О, как! А я Бессмертный Александр. Жмут руки...
Эта история (про ботинки) напомнила мне другую, которую поочередно (!), рассказывали мне мои мама и папа, учившиеся в Брянском лесотехническом институте. Преподаватель (старенький, само собой): - А расскажите мне, дружок, о признаках личинки майского хруща? Бедный студент, что-то лихорадочно припоминая, бормочет: - Личинка.. она такая.., белое тело, темное анальное отверстие... Препод что-то слышит, кивает, ставит зачет и просит пригласить следующего! А следующий, хватая билет у предыдущего, заходит, садится и продолжает: - личинка ивового древоточца(!) белая, а анальное отверстие ее обрамлено темными шерстинками... После третьего студента, который говорил о белом теле и темном анальном отверстии, профессор слегка очухался и сказал: "Простите, любезнейший, но под это определение и я и вы подходим!"
Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток. Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».
Дочке три с половиной года. Неделю назад я научил её играть в "напёрстки". Три пластиковых стакана и смешарик из киндер-сюрприза. Вчера пришла к дочке подружка. Юлечка радостно с ней играет, приговаривая, как положено, "кручу-верчу, запутать хочу"... Я краем глаза слежу. Юлька крутит, подружка никак не угадывает. Чёрт! Чёрт-чёрт-чёрт! Я же не учил её незаметно выкатывать смешарика себе в руку! Сама придумала. Талант. Эта девочка не умрёт от голода.
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
- Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я – врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
- C праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? - Доктор, это не для меня, а для моей жены...
Гуляю с ребенком, во дворе, как положено с шумом, лаем, дракой вваливается собачья свадьба, всяких мастей и размеров собак штук десять. Ребенок бросил копаться в снегу, уставился на это действо: - Папа, а посему они дерутса? - Это свадьба у них, на свадьбах всегда дерутся. - А кто тут зених и невеста? - Невеста, вон та беленькая, остальные, кто дерутся - женихи. - Пап, смотри, а сто они делают? - Это они так играют, целуются... - Попами? - Маша, не смотри, пойдем домой, у мамы вкусняшка есть, - А вы с мамой зенились, попами селовались? - Дома мама тебе всё расскажет, мама у нас умная... - А я знаю, они попами, потмуцта у них нету красивой памады, как у насей мамы...
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы. - Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка. - Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек. - Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка. - Надо вызвать "скорую"! - Нет ли поблизости врача? - Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: - Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Как можно гарантированно поднять себе настроение? 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове. 4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
В одной газете объявлений произошла оговорка по Фрейду. И вместо "требуется титестер", написали "требуется тититестер". Желающих потестировать тити оказалось довольно много...
В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного". Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху - надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену - 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения. Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
