Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Каждый год летом ездим к родне в деревушку навестить и отдохнуть от города, вот и прошлым летом, подьезжаем, выходим из машины, а нас облаяла собачонка - не узнал, но только я позвал - Бобка.. Бобка, - завилял хвостом и стал просить прощения, все-таки год нас не видел, а Бобка надо отметить пёс очень даже геройский, несмотря на свой непородистый вид и отсутствие всяких медалей с выставок. A дело было так: хозяин Бобки большой любитель побухать, прошлой зимой с друганами неудачно опохмелился, и вся кампания стала расползаться, кто как может по домам. Миха, наш родственник, не дотянул до дома совсем чуток, метров двадцать, коварный зеленый Змий повалил его у самого дома мордой в сугроб, стянул варежки, шапку, расстегнул шубейку, и нассал Михе в штаны, пометив свою добычу. И вот Миха в РАЮ: дамский оркестр в мини юбочках играет ему "когда святые маршируют", девицы в блестящих лосинах подносят всякие выпивоны-закусоны, а одна прям облизыает и в губы метит а потом... прижалась, тепленькаая такая... физию лижет и лижет. Он хвать её за задницу, она аж завизжала, тут Миха очнулся, дамы пропали, а в руке у Михи собачий хвост и нету ни коньяков с "белисами" , ни виски с мартинями, а самогонки на помете тоже нету. Хотел Миха обратно в РАЙ, а этот с хвостом не пущает, лает и морду лижет. Ну тут на шум дева Мария появилась в виде жены Михи и за шиворот волоком затащила в дом.
После такого воскрешения Миха стал верить в Бога, но пить не бросил, говорит я видел - там тоже пьют, Бобке изладил новую шикарную конуру, настелил туда ковры, а Бобка подошел, понюхал этот коттедж и поднял заднюю лапу, типа я не за дворцы хозяина спасал. Тут ещё Бобкины таланты открылись, когда Миха летом пас своё козлиное стадо - у него их штук десять, дело это скучное и он завсегда с бутылкой засыпал в ямке, а Бобка пас за него стадо. И ещё отгонял подозрительных личностей, мешавшим спать его Господину. А когда машина сбила Бобку, Миха с соседом возил его много раз к ветеринару, на тот момент бросил пить, и прям слезы у мужика были, когда видел страдания своего лучшего друга. Ну вот, нам пора уезжать, прощаемся с Михой, с его женой и с Бобкой. Грустно как-то, но надо ехать, смотрю и Бобка загрустил, понял, что уезжаем. На прощанье жмем Бобке лапу и в машину... у поворота гляжу в зеркало, далеко сзади две фигурки и ещё одна совсем маленькая......
К вчерашней истории о многодетной семье... Училась я как-то на курсах английского языка в славном городе Манчестере. Преподавательница Джейн, решив познакомиться со студентами поближе и заодно выяснить уровень их подготовки, затеяла расспросы курсистов о родине и семье. Дочь французского фермера из под Лиона Иветт, в Англию попавшая по программе au-pair girl (нянечки с проживанием, получающие вместо зарплаты курс английского языка за счет хозяев), огорошила всю группу сообщением, что у нее 9 сестер и 1 брат. "Вау!", - восхищались сокурсники, "11 детей! У тебя что, родители очень верующие?" А Джейн наша, эта отнюдь не чопорная англичанка, вдруг начинает мелко трястись от хохота, и полуутвердительно Иветт вопрошает: "И братик твой в семье, конечно, самый младший, после него родители прикрыли лавочку, души в последыше не чают и балуют его нещадно, так?". "Ну почему только родители," - невозмутимо возразила Иветт, - "Мы, сестры, тоже братика очень любим. Ведь до него у нас не только старшие сестры все время были заняты уходом за младшими, но и младшие росли в ожидании, что вот они подрастут и заступят на пост по воспитанию все возрастающего количества новых детей. Так что мы очень обрадовались, что родители могут наконец успокоиться и прекратить размножаться. Братик - наш избавитель. Меня вон даже за границу на учебу отпустили. А что это вы так веселитесь, неужели это так уж смешно?" "Да так...", - отвечает Джейн, "У нас с мужем три дочери, и он все время канючит - ну давай еще попробуем, вдруг на этот раз сыночек получится. Можно, я ему про твою семью расскажу? Авось угомонится."
К Пасхе. Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой. Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно... И вот идёт такой диалог: - Мама, а квыса - плохое слово? - Нет, не плохое... - А квыса епаная? Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...
Служу в Хабаровске. Стою я сегодня по форме в магазине, впереди меня мальчик лет пяти, смотрит на меня внимательно так и на весь магазин выдает: Папа, сейчас же все военные на Украине, а этот что здесь делает? Вся очередь просто покатилась). Вот оно, влияние СМИ).
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард, и дали Михалковым на сеть столовых. На очереди новые губернаторы и новые проекты :)
- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду... - Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка? - Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов. -"20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство? У нас клиентов - миллионы!"-заявил глава Сбербанка
На улицах различных городов США был проведен опрос так называемых "средних американцев" на тему Украины. Первый вопрос звучал так: "Должна ли Украина быть свободной, в том числе от агрессии России?" Все 1000 респондентов ответили: "Да, черт возьми, конечно!" Им также задавался второй вопрос - "Где находится Украина?" 999 опрошенных ответили "Хер его знает!", а один, видимо, самый экономически продвинутый, уверенно сказал: "В жопе!"
Из сегодняшних новостей: Автомобиль губернатора Никиты Белых сбил пешехода в Кировской области. Ну и кто самый первый в робототехнике? У нас автомобили уже сами ездят и пешеходов сшибают.
Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил: - В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина. Тележурналист уточняет: - В смысле, в длине плевка?..
После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.
Легко представить, как Михалков будет объяснять по телевизору провал проекта "Едим дома": - Мы назначили главным исполнительным менеджером человека с очень хорошими рекомендациями и поручили ему организовать эффективный бизнес, но он оказался мерзавцем и жуликом! Ну да, не барское это дело - самому заниматься делами...
15 минут наблюдал за ноутбуком. Мой мозг и память были нагружены на 0,1 процента. У бука : процессор на 15, память на 45 процентов. Блин... Что ОН ДЕЛАЛ???
По сообщению Псаки американский самолет-разведчик, пролетая по границе Америки в Балтийском море, был незаконно атакован российским истребителем. Памперсы сработали в штатном режиме.
-Смотри,не попадись на домашних кражах,-говорит один домушник другому. -А сам то мешками таскаешь,а я то,что в карманы влезет. -Да из-за меня то хозяева в полицию не пойдут,вдруг те раскроют кражу,а принять обратно мешок книг и мешок видеокассет,вряд ли кто захочет.
- Дорогой, а почему в анекдотах, которые ты сочиняешь, всегда жопа да жопа? - А это потому, что за твоей необъятной задницей я ничего другого не вижу…. Убери жопу от телека…
В Белом доме свет потух,- Значит,Белый дом протух. Ожидают вынос тела,- Смена черного на белое. Водка белая получше, Чем цветных наливок супчик. И поэтому чичас Выпью я с дружком за вас. Чтоб от Пасхи и до Пасхи Вам закусывать колбаской, Рыбкой,лучше заливной, И баранчика ногой. Питер Вольф
Парень ухаживал настолько настойчиво, что через неделю я стала тайно надеяться, что телефон в нужную минуту разрядится, через две - что его украдут, а симку заблокируют, через три - что хакеры взломают мои профили в соцсетях, и мои страницы заморозят навечно, а через месяц - что мой дом снесут, и я перееду...
Из переписки с барышней. Она: - Наконец-то я смогу тебя лицезреть. Я: - Скоро узреешь, и не только лицо. Она: - Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину. Звонок на радио: - Просим поставить для наших украинских друзей песню: "По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой..."
Я вышел из леса, и пошел напрямик через поле к следующему пролеску, за мной тянулся шлейф из всколыхнутого утреннего тумана, видимость была примерно около полуметра, поэтому я часто спотыкался и падал. Вид у меня был отнюдь не самый лучший, ботинки были сырые и грязные, голубой цвет джинс, еле проглядывался из под кусков глины и земли, куртка тоже не выделялась, весь грязный и всклокоченный я уже целые сутки блуждал по кировской тайге. Как говорится, поели шашлыков на природе, а я сходил посикал, за ближайшее дерево, "ой какой красивый зайчик, ты куда, вот я тебя сейчас догоню?!"....
Все же лес есть лес, это опасное и дикое место, и для таких городских амеб как я, может быть смертельным.
Каморы, жажда, голод, все это перебивалось утренним холодом. Ни когда не думал, что утро может быть таким холодным, вроде бы уже и утренние лучи нашего великого термоядерного реактора начали пробиваться сквозь толщу облаков и тумана, но все же они были такими холодными и малочисленными, что мне только и оставалось что идти и идти что бы не замерзнуть. Надо ли говорить, что я проклял все, лесную подушку, которая оказалась муравейником, вкусные черные ягодки, от которых уже раз пятьдесят продристался, далекое рычание какого то зверя, от которого ломанулся и ободрал коленку об сучек и т. д. , страх и мрак.
Хорошо что я успел определить в какой части света находится отсюда мой дом, до того момента когда потерял свой телефон с глонасом, в той же части находилось и шоссе по которому мы приехали в этот "дивный" и таинственный лес, это я определил еще тогда когда мы сюда ехали, в общем, мне надо было на север, быррр. Солнце встает на востоке, значит с утра оно должно быть справа.
В гудящей, все еще с похмелья голове, пульсировала одна лишь мысль, лижбы не сбиться с пути. И с этой мыслью, я шел, шел почти на пролом, вначале по чаще, теперь по полям и пролескам. И уже жопой чуял что вот вот шоссе должно показаться, конечно если ты в лесу, то скорее послышаться, этот заветный гул пролетающих по нему автомобилей.
И вот, споткнувшись в очередной раз об кочку, я упал, но не просто упал, а упал наткнувшись лицом на что - то весьма колючее. Ежик в тумане, какая блядь ирония.
Старый анекдот: "Мужик берет тещу на руки, выносит ее на вытянутых руках на балкон. Кричит: - Сосед слева, что ты сделал со своей тещей? - Отравил! - Сосед справа, а ты что с тещей сделал? - Зарезал! Поднося тещу к краю балкона: - Ну, вот видишь! А я тебя просто-напросто - отпускаю..."
Прочитал тут в уважаемом вроде бы издании, "Независимой газете", текст о крымских татарах: "По законам военного времени советская власть могла расстрелять 20 тыс. дезертиров. Однако это фактически означало бы уничтожение крымско-татарского народа, так как не осталось бы мужчин детородного возраста. Поэтому советское правительство решило выслать в Среднюю Азию целиком весь народ, что и было осуществлено в 1944 году. Им дали землю и на несколько лет освободили от уплаты налогов. Крымско-татарский народ был сохранен"
По официальным данным, в Узбекской ССР за первые же 6 месяцев такой МОЩНОЙ заботы о "мужчинах детородного возраста" умерло 11% всего крымско-татарского населения (16 тыс человек). Выселяли их в местность, где не было ни работы, ни жилья, ни еды, ни воды, "Освобождение от налогов" на этом фоне - даже если оно имело место - в лучшем случае издевательская деталь. Не дай Бог такого "сохранения" никому! Такое "сохранение народа" - примерно как "отпустить" тещу с балкона, слово красивое, а смысл все тот же. Заодно, кстати, автор и по чеченцам с ингушами прошелся в том же духе, тоже, мол, "позаботились" и об этих двух народах. А могли бы и расстрелять всех поголовно, но вот не стали же. Гуманизм!
Посмотрел, что у нас за автор такой патриотичный да гуманный. Оказалось, пишет это - человек-универсал, практически Леонардо да Винчи: член-корр Академии Военных Наук, доктор педагогических, кандидат технических наук. А в свободное время от занятий военной наукой, техникой и педагогикой, видимо, занимается еще и историей, умничка... Лучше б картины рисовал, что ли...
Позвольте предложить.. И экономия какая возникнет! Город Днепропетровск, названный в честь коммуняки Петровского - предлагаю переименовать в город Днепропетровск, но уже в честь Петра.. сами понимаете какого. Нет, не первого, отнюдь. Да, и кроме экономии - еще у Коломойского печень будет болеть.. Лепота!
Когда-то давным-давно в советской дали пыталась я учиться вождению на курсах. Перед финальным экзаменом народ, как водится, сдает положенного "барашка в бумажке" инструктору. Захожу в кабинет, достаю купюру из бумажника и вручаю инструктору. А он еще и ломается: "Что, прям вот так, из кошелька - в руки? Нельзя было как-нибудь красиво это сделать? Вы бы хоть в конверт деньги вложили, что ли." "Красиво, говорите?", уточняю, "Извольте! Ежели желаете, я привяжу эти деньги шелковой лентой к ветке цветущей вишни, как в древней Японии. И приложу к сему приличествующее случаю хайку. Что-нибудь вроде "С вешнего цвета веткой дар мой смиренный Наставнику мудрому с поклоном вручаю. Апрельский вечер." Но "наставник мудрый" от моих стихов почему-то отказался.
К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.
(из записок эмигранта) ...скачал четыре выпуска "Играй гармонь". Глумился над аборигенами. Плакал. Хлестал водку стакАнами. На вопросы "а где медведь?" показывал пальцем в экран - "таам!" и снова плакал. Время от времени тряс несчастных за плечо и орал "смотри! вот мой троюродный дядька! Как я уже соскучился по родным берёзкам!". На втором выпуске плакали все. И пили водку стаканАми. За дядьку, за Родину, за мир во всём мире! Два выпуска качал напрасно, как оказалось...