Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Вдогонку к истории про киндерсюрприз и сибирскую девочку. В 1996 г. я купил старый матричный принтер Панасоник. Катриджей к нему уже не продавалось, но продавалась лента, а в катридже была чернильница, куда можно было заливать штемпельные чернила. Получалось прекрасно. Но вот однажды я купил черные штемпельные чернила немецкой фирмы Stanger, залил в чернильницу и ... чернила оказались фиолетовыми. Разозленный я вспомнил школьный немецкий (Гугла тогда еще не было) и отослал гневное письмо в Германию. Но ответ я получил из магазина, где купил чернила. Оказалось, что расфасовывают чернила здесь, у нас. И фирма решила подзаработать, разбавляя краску. Мне стали рассказывать, какой я глупый, что принтеры штемпельными чернилами не заправляют и т.д. Но немцы все равно разорвали с ними договор о поставках, и фирма разорилась. Вот чем мы отличаемся от немцев. Немцы уважают покупателя и борются за честь марки, а мы всех считаем лохами. Теперь понятно, почему "Лада" никуда не годится?
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!" "У вас, по-моему, платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт: "Возьмите поллитра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали". Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: "Что? Выпить поллитра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали"?
В один жаркий, даже по израильским меркам, день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывные крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: — Софа, и шо ты плетёшься, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус! Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии. В нескольких шагах за ней семенит Софа – толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но ещё масштабнее мамаши. На ней юбка, наполненная подвижными ягодицами, розовая застиранная кофточка, едва достающая ей до пояса и трещащая от арбузного изобилия грудей. Она семенит необычной походкой: широко раскорячив ноги, почти не сгибая их в коленях и при этом раскачивается из стороны в сторону, как кукла-неваляшка. В обеих руках у неё сумки, переполненные продуктами: острыми стрелами выглядывают перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, окружающим приветливо помахивает рыбий хвост в такт колебаний её богатырского тела. После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но при этом скорость её движения не меняется, только возрастает амплитуда колебаний. Рынок притих и с любопытством следит за потешной парой. Мамаша снова наезжает на дочку: — Холера, проснись! Или ты себе думаешь, шо я обратно буду катать тебя на такси?! Таки выбрось эту дурь из головы и быстрее тащи свою толстую задницу! Софа останавливается, широко расставив свои слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом крупными каплями катятся по её бархатным, как персик, щекам. И она на весь базар с надрывом орёт: — Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Было это давненько уже. Переехали мои родители из города в деревню, завели хозяйство. Держала мама козочек. И вот пришла пора вести козу на случку. Ну, папа (светлая ему память) где-то услышал, что на соседней улице у кого-то есть козел. Сели родители в машину, поехали искать. Подъезжают, стоит хатка, заборчик низенький, покосившийся, во дворе играет чумазенький мальчонка лет пяти. Тут стоит сделать отступление и добавить, что папа мой матом не ругался, он на нем разговаривал... Так вот, отец подходит к забору и вопрошает у пацана: - Слышь, малый, козёл еб@чий здесь живет? На что ребенок не отвлекаясь от какого-то важного дела отвечает: - Папы дома нет. Занавес...
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило.
Вчера придумал способ бороться с любителями захватить общие места на парковке путем вывешивания цепочек. Повесил рядом с их замками свои замки. На следующий день цепочек не было. И все по закону!
Навеяно историей про тв передачу с гламурной кисо, рассказывавшей сказки про секс на шелковых простынях, и опытным в сексе дедком, который эти сказки жестко разоблачил. Я вот никак не мог понять, почему именно шелк так ценится. Ну прочный он и легкий - парашюты из него делать хорошо. Но носить его - одно мучение. Хлопок и шерсть в разы приятнее. В конце концов выяснил. Что "ценность" шелка - это лишь дань традиции, идущей корнями в средневековье, когда люди не мылись и вши были у всех. В отличие от хлопка и шерсти, за шелковую нить вши не могут уцепиться и в шелковой одежде не живут. От того-то и ценилось шелковое белье нижнее и постельное. Потому что лучше спать на холодном, скользком и плохо впитывающем влагу шелке, но без вшей, чем на приятном хлопке/льне, но со вшами. Знала бы об этом гламурная кисо, не стала бы рассказывать сказки про замечательный секс на шелковых простынях.
Удивила фотография в нете – типа, «Я – принцесса!»: обнаженная девица лежит в ванне, наполненной лепестками роз, и пьет дорогой алкоголь (бутылка в кадре) из одноразового стаканчика.
Врач делает замечание пациенту. - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид. - А собака бы была? - Был бы енот.
Было тут 17 июня про рекорд по скорости сдачи экзамена. Так этот рекорд мой одногруппник, не отклоняющийся от среднего студенческого раздолбайства, Сергей, давно побил. Профессор Акишин Анатолий Иванович (имя реальное, доброй души дедушка, возможно ещё жив). Весьма специфичный, но относительно простой для нашей специальности предмет «радиационное материаловедение». Анатолий Иванович пытается «вытянуть» на трояк заваливающегося студента: «что произойдёт с изолирующим слоем при попадании таких-то радиационных частиц?» Студент мычит на тему ну-у-у, надо подумать. Серёга сзади шёпотом: «пробой». Преподаватель: «кто сказал пробой? Ты? ... Фамилия? Ставлю “Отлично”. Бери зачётку, свободен».
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала: - Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.
Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета"). Поняли, мужики, что врачи советуют? "МИНИМУМ несколько раз в неделю". Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)
Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции. Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше. Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.
Навеяло историей о воде и фекалиях... У меня был замечательный преподаватель по гидравлике. Воду которую сегодня пьют в Самаре, сказал он как-то на лекции, вчера выпили в Казани, а ту что в Саратове, вчера в Самаре. Почему? Все очень просто. Водозаборы городов, которые стоят у нас по берегам рек, расположены выше по течению чем водосбросы с очистных сооружений. Поэтому городские службы не всегда достаточно быстро реагируют на аварии на очистных. Хотя, говорил он, во всех развитых странах (конкретно он говорил про Европу) сделано наоборот. Водозабор ниже по течению чем водосброс. По этому они кровно заинтересованы в содержании очистных в идеальном порядке, и внедрении современных технологий очистки. ПДК вредных веществ у них тоже ниже наших. С тех пор прошло много лет, я никогда не проверял эту информацию, но думаю что она верная. Конечно технологии очистки сейчас у нас посовременнее, но не думаю что поменяли местами водозабор с водосбросом. Хорошо если я не прав!
Стою неделю назад в очереди в аптеку. За мной два ханурика, помятые, лохматые..брр. Один вдруг другому говорит: "Поговорим о природе..", делает паузу, очередь напрягается, он продолжает: "Почем нынче настойка боярышника?"..
Везет мне на интересные случаи с пьяницами. Дня два назад еду в метро, за мной вдоль стеночки опять таки ковыляют два сильно поддавших товарища. Шмон стоит на весь вестибюль. И один из них, чуть не упав, бормочет: "День какой-то сегодня тяжелый, что-то меня штормит". Другой поддакивает: "Слышь, братан, и меня. Наверное магнитные бури.."
Случай, что называется, из разряда «хотите - верьте, хотите - нет», но, тем не менее, он произошел на самом деле. Ходили тогда у нас в городе автобусы маршрутов 1, 2 и 11, естественно, каждый своим маршрутом. Но все они проезжали через железную дорогу до кольца – кольцевой развязки, стало быть, и далее, уже кому куда надо. Только вот единичка с кольца уходила налево, а двоечка и одиннадцатый шли прямо. Утро. Время неумолимо близится к восьми часам. На остановке, как водится, толпа народу. И вот, подъезжает, наконец-то, одиннадцатый (а мне как раз надо было на нем ехать). Толпа благополучно запихнулась в автобус, и тот поехал. Доехали до того пресловутого кольца, но с кольца он пошел не прямо, а продолжил движение по кольцу. Быстро соображаю: либо я не разглядел номер маршрута, либо где-то там прямо перекрыли дорогу. Но автобус не пошел и налево, а продолжает далее движение по кольцу. Народ начинает строить версии, дескать, водитель спутал маршрут – с кем не бывает. Но автобус благополучно делает второй круг, не уходя с кольца ни прямо, ни налево. Народ как-то нервно начинает похихикивать – вроде не понедельник. Люди начинают недоуменно переглядываться. Вот когда автобус пошел на третий круг и при этом и прямо не пошел, и налево не свернул, вот тогда уже народ кто стал возмущаться, а кто смеяться. Один мужик не выдержал и выкрикнул: - Слышь, водила, кончай развлекаться! Мы на работу все опаздываем! Пассажиры в автобусе грохнули от смеха… и автобус пошел в нужном направлении.
Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки. Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.
- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой? - Нет, перешла на диету Топилина. - ??? - Живу на 6 тысяч пенсии.
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне? - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
Муж и жена едут на дачу и ругаются. Муж: - Все, проехали… Жена, истерично: - Ничего не проехали, ничего не проехали… Муж: - Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…
Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?
В Америке складывается уникальная ситуация: президентом скорее всего станет человек, так или иначе пострадавший от бывшего президента США - либо этого человека трахал бывший президент, либо давал ему щелбаны как старший :)
Наблюдение. Обычно детские мультфильмы учат наших детей добру, а чему учит мультфильм про поросёнка Фунтика? Работник Фунтик кинул своего работодателя и скрылся прихватив с собой выручку. Работодатель госпожа Белладонна обратилась за помощью в органы правопорядка, которые через некоторое время вышли на след преступника Фунтика. Фунтик же обратился к гастролирующему карманнику и криминальному авторитету Мокусу у которого в шестёрках ходил обезьяна Бамбино и с их помощью направил следственные органы по ложному следу, в болото. Чему учит мультфильм про поросёнка Фунтика?
Джен: Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен?
Джен: Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по *уй... Это как раз где-то по пояс.
ВЫучить можно, например, урок... НАучить - можно человека... Например, кататься на велосипеде или играть в шахматы... А женщину можно только ИЗучать... Как астрономию - занятие долгое, порой муторное, на всю жизнь... И даже в самом конце гарантированно обнаруживаешь что-то новенькое)
Улыбнуло. Сегодня на Интернете на одном из рекламных баннеров было написано: Стань профессиональным трейдером. И внизу приписка: опыт работы не нужен!!!!
Мужик уезжает в командировку и просит соседа присмотреть за женой. - Петя, ставлю решетку тут и, сколько раз мне изменит, столько выломай прутов из нее. Приезжает через неделю и видит всего два прута выдомано. - О, сосед, да она всего два раза... - А, ничего, что я пятую решётку поменял?
- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер. - Попробуйте его перезагрузить. - Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
Чиновник: Россия будет реагировать на военные угрозы, однако не намерена вступать в гонку вооружений. Мы против гонки вооружений, поскольку это ослабляет наши возможности в сфере экономики.
Журналюга: А поскольку, наши возможности в сфере экономики не позволяют нам диктовать свою волю, мы начали гонку вооружений ?!
Укропии с Европо-Натой Пора вломить медвежьей лапой. Дойти до Харькова с Одессой, А не елозить мягким местом. Суворова забыли, суки, Подняли беленькие руки.. Подходец явно не важнецкий,- Кровь на руках детей донецких. Питер Вольф
