Общий выпуск

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

- Интересно, как вы собираетесь выплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
- Странный вопрос.
- Почему странный?
- Я и не собираюсь его выплачивать.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
© Оскар Уайльд

Пришел увидел мам купи.

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями.
Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

"Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.

- Вы заслуженный проктолог,врач с мировым именем, а с чего вообще началась ваша тяга к медицине?
- Все началось с того, что я как-то решил собрать кораблик в бутылке.

Когда ветер дует навстречу, Сильный не смиряется. Противостоит ему и гребет, гребет, что есть сил, не сворачивая ни на сантиметр с нужного ему направления. Набивает мозоли, сбивает руки в кровь, но гребет. Надсаживает сердце, но гребет. Иногда побеждает стихия, иногда Сильный. Так было, есть и будет. Такова жизнь.

А Слабый тем временем ставит парус наискосок и зигзагами уходит в том же направлении быстрее, дальше и не уставая.

Кладбище - это, пожалуй, единственное место, которое невозможно обойти стороной.

Стойкое ощущение что Медведев борется с коррупцией также как США с ИГИЛ.

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

- Вадик, ты что, думаешь, что будешь моим парнем? Мужем, как минимум...

- Бояну лет пятнадцать...
- Боян по истечении 3 лет перестает быть бояном и становится исторической справкой!

Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Если тебе на голову нагадила птица, то это - очень хорошо. Вероятность того, что в этот же день на твою голову свалится кирпич практически сведена к нулю.

США с отчётливым звуком расстёгиваемой ширинки озвучили условия предоставления Украине кредита в размере $1 млрд.

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

-Сегодня наш друг покидает родину. Уезжает на Запад к этим извращенцам, к этим пидорасам.
-Нет, я уезжаю к геям от пидорасов.

Народная примета для девушек: чем толще кошелек мужчины, тем больше у него член. Примечание: примета беспроигрышная, даже если не сработает, кошелек послужит утешением.

-Чтобы утром был "как штык"!
-В ножнах, висел и остр?
-В кровати, стоял и не тупил.

Неожиданно пропал интернет... То ли опять забыл заплатить, то ли русские подлодки постарались...

Объявление:
Меняю рейтинг 89,9 процентный (зашкаливающий) на рост ВВП 1 процентный. Торг уместен.
Тел: ххх... Спросить Володю.

Ох уж эта реклама...
Стоило зайти на еврейский порносайт - и вот уже на почту приходят предложения провести обрезание, одновременно увеличив пострадавший орган.

Почему Англия не дала сведений России об ИГИЛ? - Англичане своих не сдают!

Предварительно надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали его у входа.

- Как дела?
- Стоит.
- Я тебя не про Москву спрашиваю, а про тебя.
- Так я про себя и отвечаю.

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

- Какая я старая!
- Ты не старая, ты никакая.

На самом деле, кризис заканчивается, когда вторая производная падения уровня жизни становится равной нулю.
Э-э-э, ну, или для людей далеких от математики, как говорят по радио: Когда "замедлились темпы роста цен".

Яценюк заявил, что Киев не будет погашать долг перед Москвой, если Россия не согласится на его реструктуризацию и вообще, считает его взяткой режиму Виктора Януковича.
Объявляю кредит виданный мне банком взяткой, за то чтобы я взял у них кредит. Посылаю банк на йух. Пусть думают как мне его списать.

Боеголовка - фалический символ России.

У всех дачников есть свои секреты. Я, например, никому не говорю, откуда у меня взялись деньки на покупку дачи.

После того как Медведева не пустили в США, стало понятно, что он не будет на посту президента Америки 4 года, пока Обама опять не сможет баллотироваться.

В Сеть выложили видео путешествия бобров-парашютистов.
Ну вот, теперь есть видео-доказательства. Бобры могут подавать на США в суд. За геноцид и депортацию.

Если бы я знал, что идти разными дорогами так трудно, я бы никогда на это не согласился!

( Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.)

"Скоро нас будут знать по именам, а пока побуду среди безымянных 10%" - подумало 90% посетителей anekdot.ru.

- Заводы нашей корпорации тактического ракетного вооружения работают в три смены, товарищ Путин!
- И какова их производительность?
- Минобрнауки и минздрав увольняют 12 учителей и 9 врачей в час!

Муж жене из магазина:
-Какие яйца брать, белые или коричневые?
- Да никаких не надо!
- А что ж ты все время говоришь яиц нет, яиц нет?

Ну мы же говорили всех поимеем. Вот и боеГОЛОВКИ уже вынули...

- Почему ты так любишь каламбуры?
- На всё воля божья коровка.

Муж застает жену в постели с любовником:
-Дорогая, это звоночек!
-Не перегибай палку.

А как правильно пишется - Мила Кунис, или Кунимилус?

Пожалуйста, забирайте Аляску. У нас много территории! Забирайте ГДР, бесплатно! Восточную Европу, Республики Советского Союза. Но учтите, что если будете плохо себя вести, то вернём всё обратно, как было с Крымом, и, возможно, ещё и с хвостиком!

В связи с тем, что в интернете всё чаще в слове "путин"
пользователи вместо буквы "т" печатают букву "к",
Госдума предлагает исключить из русского алфавита
зловредную букву "К".

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

И всё чаще тревожит отец, хоть и делает вид, что не гей...

Andrew (c)

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.