Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь. Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему: - Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится? - Да, он крутой, - ответил мальчик. - Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой. Мальчик довольно заулыбался. - Значит я тоже умею так драться? Воспитательница ещё не понимала, что она сделала. - Да. И с тех пор он начал всех п..здить.
Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала, что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается, он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы. А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
Путин звонит Лукашенко: - Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу! - Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических! - Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…
Звонит Меркель: - Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия! - Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю! - Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца: - Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права… - Да, Коля, ты совершенно прав!
О великом и могучем. По НТВ рассказывают историю о том, что один пьяный пожарный послал гаишника "Пошёл ты на х..., мудак!". Тот подал на него в суд за "Оскорбление при выполнении служебных обязанностей". Эксперт, который разбирает этот случай, объясняет: "Пошёл ты на х..." оскорблением не является, обидой - "Да", а оскорблением "Нет". А вот "мудак" - это оскорбление.
- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. - Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. - Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... - ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?
А у меня под окнами за лето ЧЕТЫРЕ раза меняли асфальт, затем бордюр, затем расширяли, затеи снова меняли. В Москве вообще очень влиятельное таджикское лобби.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. - Простите, а вы точно пластический хирург?..
Когда страны прибалтики заявляют о сооружении противотанковых рвов и заборов на границе с Россией, где-то ехидно посмеиваются капитаны ракетных крейсеров.
СМИ: Электронная петиция к главе государства о назначении Дарта Вейдера премьер-министром Украины набрала более 25 тысяч подписей. Теперь Петру Порошенко придется рассмотреть это предложение. Комментарий: Прикиньте, снимает шлем, а там Янукович.
Люблю перечитывать Лучшие за прошлые года на этом сайте. Вот и сегодня нашел историю за 26/10/08 про то, как украинцы на авто через таможню пытались перевезти 1,454 млрд долларов. Сначала похихикал, а потом решил прикинуть объем этой налички. Итак, деньги купюрами по $100 в пачках по 100 штук. Получается 10000 зелени в пачке => пачек получается 145400 штук. Те, кто видел пачки баксов (размером 156х66 мм) в натуре поймут, что объем этого миллиарда приблизительно 1,56 м (10 шт в ряд) х 0,99 м (15 шт в ряд) х 1000 см (будем считать толщину за 1 см), то бишь примерно 15 кубометров бумаги. Кстати, вес ее будет не меньше 7-8 тонн. Так что погорячились авторы заметки...
Бывает, смотришь на "Discovery Channel" передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого в природе не существует. Потом переключаешь на другой канал, а там "Лада Седан Баклажан".
Из новостей (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56215e859a794717d846e964): Обама обвинил Россию в попытке «бомбами проторить путь к миру» в Сирии. Это является неотъемлемым правом и исключительной прерогативой США, и мы неоднократно доказывали это всему миру во Вьетнаме, Югославии, Ираке и Ливии, добавил он и подумал, не ляпнул ли чего лишнего.
Полностью поддерживаю предложение Рамзана Кадырова ввести в России смертную казнь для террористов ИГИЛ. К этой категории преступников добавил бы ещё и жильцов многоэтажек, которые подлым образом оставляют в лифте пакеты с мусором.
Сегодня 15.10.15. Если умножить эту дату на 6, то получится 90х60х90. Такого совпадения никогда не было и больше уже никогда не будет. Так гордись же этим, мой современник!
Агитировать вести здоровый образ жизни надо более масштабно. Что значит одна лошадь? А вот: стакан никотина убивает целый табун племенных рысаков - действительно внушает.
-Плееру зачем мои контакты и местоположение? -Он всем рассылает смс-ки с твоим местоположением, когда ты включаешь блатняк или русский рэп. чтобы выезжали...
Как же иногда сходятся мысли! - Ну здравствуй, неопознанная форма жизни... - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя... И именно эти же слова произнесла на следующий день вернувшаяся с курорта жена, подойдя к раковине....
В скудные 20-е годы прошлого века несколько молодых учёных-химиков на волне трудового революционного энтузиазма решили осчастливить Страну Советов новым вариантом сверхэкономичного безотходного производства. По результатам лабораторных экспериментов они разработали технологию получения "огненной воды" из... навоза! Двадцати килограммов коровьего "субпродукта" вполне хватало, чтобы приготовить 3 литра вполне сносного самогона. На такие достижения социалистической химии пролетарский поэт Демьян Бедный откликнулся четверостишьем: Вот настали времена: Что ни день, то чудо. Водку гонят из говна По три литра с пуда! Впрочем, справедливости ради, следует уточнить, что промышленного освоения данное "ноу-хау" так и не получило.
Те, кто родились в промежутке между 27 декабря и 3 января, знайте - ваши родители не только удачно пошутили на 1 апреля, но и заранее спланировали сэкономить на подарках.
Даже самые идиотские пpоблемы поpой имеют под собой совеpшенно pеальную основу. В подтверждение тому — произошедшая в 1978 году история, которая стала в корпорации General Motors апокрифом. Ее — в назидание — рассказывали всем новым сотрудникам службы клиентской поддержки. Итак. В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо, гласившее: "Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, — святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый "понтиак". Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта — никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в "понтиаке" есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?" Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же — "клиент всегда прав!" — послали инженеpа на пpовеpку...
Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был... Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно — машина не заводится! Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — нет. Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки — вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность... В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта — в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое... Задача пеpешла в pазpяд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это — уже совсем другая история...
В юном месяце апреле, А точнее – в феврале Нефтяные цены сели – Осознали вдруг в Кремле. Лимпиады, фестивали, Саммиты и прочий жир Стали вдруг не по карману, И власть решила: «Русский мир!»
Перепугав полсвета, Очистив наш карман, Крылатые ракеты Летят через Иран.
С той поры прошло два года Рубль упал и не встает, Но флажком трехцветным машет Крымнашистский идиёт. Ну и что, что все дороже? Масло пальмы жрём и ГМО? Мы утёрли Штатам рожу, И вообще, Обама – чмо!
Для пенсий денег больше нету, И в головах у граждан мрак. Зато наши ракеты Летят через Ирак!
Путин кончится когда-то Ведь он, гад, не навсегда, И страны большой осколки Разлетятся кто куда. Но пока мы под наркозом, Думать – неподъемный труд, Каждый вечер патриоты В зомбоящике орут.
Нельзя бомбить – и без ответа, И Запад злим мы, и Ислам. Боюсь, что скоро все ракеты Враз прилетят и к нам!
-Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? -Да. -Ты меня любишь? -Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. -Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Как-то летом Юрия Куклачева привезли погостить на дачу министра культуры РФ. Он там немного погулял, всё обнюхал, пометил, ободрал обои в гостиной, а потом сбежал...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
