Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.
В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.
Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!
- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.
Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.
Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.
Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.
На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.
- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...
Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!"
- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.
33
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!
Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
Жизненное кредо потомственного гопника: - Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Рейтинг@Mail.ru