Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: - А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: - Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: - И какие же имена вы писали? Мама: - Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Жил у нас в деревне мужик по прозвищу Пашка Бычий Глаз. Звали его так потому что глаза у него были слегка навыкат и белки сверкали будто он полубезумен. Западная Сибирь богата болотами и наша Томская область не исключение, за клюквой по осени прямо соревнования устраиваются, кто вперед и больше всех набрать успеет. Заприметил Пашка болото с крупной, спелой клюквой и с утречка погрузив всю семью на мотоцикл приехал на него. А болото уже занято! Стоит военный 66ой, а-ля Шишига, в болоте возятся десятка полтора солдатиков задами кверху, клюкву берут, а на кочке восседает старшина . Ну что же, болото большое, отступать Пашка не пожелал - запустил своих сборщиков с краюшку, а сам, как глава семейства подсел к старшине, покурить - парой слов перекинуться. Слово за слово, тут старшина : - мы тут на подъезде к болоту прямоугольную яму, водой заполненную у дороги видели, не в курсе, что это? Тут надо сказать, что в шестидесятых годах лес на лесовозы грузили без погрузчиков, просто бульдозером выкапывали яму с заездом, лесовоз туда заезжал и тем же бульдозером, а то и вручную закатывали в него бревна. Но Пашка тут же смекнул, чего сказать надо. - понимаешь, летают тут у нас иногда вертолеты, а к ним контейнеры прицеплены. Они эти контейнеры в болото сбрасывают. - а что за контейнеры, не в курсе? - да хрен его знает, железные, здоровенные. По бокам знаки какие-то: желтый треугольник с черной каймой, а в нем черный же трилистник с точкой посередине. А ты не знаешь, что это значит? - не, не, не знаю... И своим солдатикам: Рота! слушай мою команду! Учения закончены, высыпаем всю клюкву, грузимся в машину и уезжаем! Довольный Пашка своей семье: собирайте рассыпанное себе, подарок нам от служивых вышел!
Что такое правый либерализм... ...и чем он отличается от социализма. Иными словами, чем система, основанная на личном интересе, принципиально отлична от системы планово-бюрократической.
Приведу в качестве вербальной иллюстрации отрывок из книги российского миллионера, создавшего в России успешное производство: "Каждому отделу, цеху, департаменту мы объявили его стоимость: то, за сколько мы готовы были покупать результат их деятельности. Мы не запрещали никому более эффективно работать, а потому, если отдел мог это же действие качественно выполнить меньшим количеством людей, фонд оплаты не уменьшался. Помните, как говорили пираты: меньше братьев – больше на брата. Я еще не видел случая, чтобы эта нехитрая истина не сработала. Первое, что произошло в компании после такого нововведения, – прокатилась волна сокращений. Сразу же. До этого отделы не только не уменьшались – росли. Начальники отделов бесконечно бомбардировали меня служебками с просьбами увеличить штат, выделить еще людей «в связи с возросшими требованиями к работе, усилением конкуренции на рынке труда, невероятной загруженностью людей и т. д.» – это была их стандартная формулировка. Рост – это закон любой бюрократической структуры. Руководитель придумывает все новые функции сотрудникам, ведь чем людей на предприятии больше, тем он как директор круче. А вот если такой руководитель знает, что фонд оплаты труда не увеличится, он начинает шевелиться. Мы сразу увидели, как экономно начальники стали относиться к найму, ведь чтобы ввести новую должность, ему теперь нужно от каждого в отделе отрезать кусочек. «Мы сами, мы сами со всем справимся», – рассудили они. Проще стало с еще одним: раньше автоматизацию процессов мы внедряли с силой и боем. Никто почему‑то не хотел осваивать новые компьютерные программы, говорил, что это собьет всех с толку, удлинит рабочий процесс. После новой системы оплаты труда все вдруг с большой охотой и энтузиазмом сели за компьютеры, потому что это опять‑таки позволяло исключить нескольких человек из цепочки. Правило «платим только за конкретный результат» мы спустили и в цеха: каждый в цехе знал, что за выпуск вот этой банки крема, например, цеху заплатят два рубля. Дальше уже дело начальника цеха решать, 50 человек он поставит на линию или 40 – или вообще поставит автомат. Заработало – люди самоорганизовались, и мы ушли от бесконечных споров о расценках. Раньше каждую операцию в цехе приходилось отдельно оценивать – специальные люди с секундомерами делали хронометраж отдельных операций. Поменять расценку – всегда был скандал. А теперь все изменилось: стоимость одной операции больше ни разу никого не волновала. Очень интересные вещи стали происходить: в каждом цехе функционал обычно очень жестко распределен. Есть люди, которые подвозят сырье, есть те, кто стоит весь день над конкретной операцией, есть грузчики, отвечающие за доставку готовой продукции из цеха на склад, и т. д. Так вот, мы увидели, что грузчики в свободное время кинулись помогать тем сотрудникам, что ставят полуфабрикат на конвейер, и наладчикам – чтобы в целом цех выпустил больше. Общий результат влияет на общий кошелек. Как только люди осознали, что реально могут заработать больше, они задумались над тем, за счет чего еще могут это сделать. Например, они сократили наем низкоквалифицированных рабочих, которых мы всегда на два месяца трудоустраивали в пиковое время перед Новым годом. Я удивился, когда услышал от них: «Не надо нам со стороны столько рабочих, мы сами будем бегать»... Распределение денег внутри сделали гласным. А так как «распределение денег» – это социализм в чистом виде, то директорат очень внимательно следил, чтобы у начальников цехов, которые отвечали за деньги, не было любимчиков, то есть чтобы не дай бог не было неформальных критериев распределения. Все эти аргументы вроде «У меня есть ветеран труда в цехе, и я ему стараюсь платить побольше» – они не пройдут. Потому что на самом деле за всем этим стоит не какая‑то личная совестливость начальника цеха, а тот факт, что этот ветеран горячо поддерживает речи и решения своего начальника на общих собраниях. Вот и все..."
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: - Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. - Пройдите на кастрацию.
Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся ((
Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу - Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: - У меня в сумке порядок!!! - Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы - Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз - У меня в сумке порядок!!! - А .. э .. но я же молчу ... - ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))
Областной Комитет Образования штата Аризона получил нового председателя - женщину по имени Сильвия Аллен. За последние несколько лет Сильвия прославилась многими яркими высказываниями и предложениями, как то: возраст Земли 6000 лет; конденсационный след реактивного самолёта это специальные яды, используемые правительством для отравления населения; посещение церкви должно быть обязательным. Образование у Сильвии среднее. Отвечать она будет за различные новые образовательные проекты своего штата, и ей будет принадлежать право окончательного решения, какие из них продвигать, а какие отбрасывать.
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!:
У меня к маркетологам и их анкетам давно уже особое отношение... Сегодня оно несколько усугубилось. Прислали очередную анкету в инете, пообещали какие-то бонусы за ответы, делать было нечего, решил ответить. Ничто, как говорится, не предвещало, Что-то о рекламе банков на ТВ.
Один из заключительных вопросов: Есть ли у вас дети? Отвечаю: Да. Следующий вопрос: когда родился ваш ребенок? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!) Других вариантов нет...
Далеее: женаты/замужем ли вы? Отвечаю: да.
Следующий вопрос: когда вы женились/вышли замуж? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!!!!) Других вариантов тоже нет...
Следующий вопрос: (это после того как я ответил, что женат!)
Собираетесь ли вы жениться/выйти замуж: 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!)
Следующий вопрос: Собираетесь ли вы завести ребенка (!): 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!!!!!)
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.
- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох. - Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.
Миллиарда рублей, небрежно валявшихся в доме сахалинского губера Хорошавина, хватило бы, чтобы платить в течение года пенсию почти шести тысячам российских пенсионеров. Если бы господин Песков расстался только с одними из своих часиков, этого хватило бы на годовую пенсию еще 225 заслуженным ветеранам. Вот всё-таки правду говорят: пенсионеры — свинцовые гири на ногах нашей экономики.
Британские ученые в своем очередном исследовании выяснили: Демографическую ситуацию в стране улучшит не отсутствие импортных презервативов в аптеке, а отсутствие гондонов в правительстве.
Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.
Итак с чего начать? Пожалуй начну с фитнесса. Фитнесс - это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир. Бухло, синька, он же алкоголь. Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру... А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с - а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете - уф, полегчало....... Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать. Короче синячить и лечиться - это очень интересные занятия! И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой. И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать. Подумав о вечном минут так 20 я почувствовал, что что-то не так! Жопой почувствовал, в прямом и переносном смыслах! Вернее даже так - это моя жопа дала мне понять, что что то не так. Отмотав туалетной бумаги и проведя ей по своей любимой жопе я понял !!!! Бля, МОЯ ЖОПА ДИКО БОЛИТ(((. И походу кое какие кишки вылезли наружу. Оказалось это не кишки. Это вокруг шоколадного гнезда выскочили шишки, которые 3.14здец как болели. Что это такое и что делать? О, надо сходить в душ, прогреться и отлежаться, авось пройдет. Первый день отлеживания привел к тому, что болеть стало гораздо сильнее. Ок, подождем еще денек... Следующий день оказался еще хуже. И вот начинаешь обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно расспрашивать, было ли у них что-то подобное. Оказывается это херня. У всех это было, но никто сука не признается. А выход проще некуда - надо купить свечи и вставить себе в пещеру. Бля, но у меня там сейчас не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье.... Соображать я уже не мог от боли, поэтому сжав всю свою волю в кулак поехал в больницу. В больнице. По моей походке доктор все понял. Я шел осторожно, максимально расправив булки, чтобы они не тревожили мой улей! Как я впоследствии узнал, это типичная походка пасечника, пардон, геморройщика. Снимайте трусы и ложитесь на бок на кушетку - сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать я еще не знал. Но через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом узнали какой у меня красивый и громкий голос. Это он попытался что-то засунуть в мой улей. Оказалось, что это типа эндоскопа, но для жопы. Когда он пошел на второй заход я начал умолять его не делать этого. Вот так я и потерял свою девственность, а заодно и родил. Чуть позже, когда я немного пришел в себя и вытер слезы на глазах, дядя показал мне на компе как выглядит моя жопа снаружи и внутри. Святые Угодники! Такого я не видел ни в одном ужастике! Лечить такой ужас было уже поздно. Оставалось только вырезать там все к такой-то матери. Согласился я быстро. И вот через пару часов ,еле-еле сбрив волосы на заднице, я воссел на кресло!!! В детстве мне уже делали операцию, поэтому я приготовился, что мне дадут маску подышать и все произойдет для меня мгновенно. Ни хера! Дядя с двумя женщинами-ассистентами собирались ткнуть шприцем прямо туда! Это была паника! Я себе не мог позволить просто дотронуться туда, не говоря про шприц. Это был 3.14здец! Сейчас, когда все позади я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ожидает, я бы лучше убился ап стену. Когда мой шоколадный глаз обкололи со всех сторон, я перестал его чувствовать!!! И процесс начался! К слову, самый прогрессивный на сегодняшний день метод резки - это резка радиоволновым устройством Сургитрон, пр-во США. Как он режет я не видел, но на слух похоже на сварочный аппарат. Первый час прошел великолепно! Боли не было, просто чувствовал, что с моей жопой что-то делают. Ну вот, снаружи мы все срезали! Теперь надо внутри полипы убрать, три штуки! - сказал дядя. И тут началось... Оказывается для того, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вытянуть наружу кишку, которая снаружи оканчивается моей жопой! А это так скажем не совсем приятно. Очень даже неприятно. Представьте, что вам оттягивают мошонку. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И это длилось еще почти час! Бля, во второй раз я бы наверное не вытерпел!
Продолжение... Наконец-то все закончено. Я лежу в гинекологическом кресле и кайфую от того, что больше никто не оттягивает мою кишку-жопу. Это непередаваемое ощущение! Женщина- ассистент вновь измерила мое давление и спросила - Как самочувствие, голова не кружится? - Можете встать? - Только не торопитесь... А мне все пох... Я сделан из мяса... Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и брезгливости копаются в наших жопах. И сразу после операции, сняв перчатки, садятся пить чай с печеньками!!! А я в это время лежал, засыпая на кушетке и радовался жизни. Часа через два я проснулся, мне сделали два обезболивающих укола в булки и пригласили в кабинет к хирургу. В кабинете все дружно пили чай.... И мне налили кружечку с лимоном и сахаром. Надо заметить, что когда со мной случилась эта беда, я ничего не ел. То есть уже три дня. Потому как страх того, что с этой едой потом придется кое-что делать был сильнее голода. Дядя хирург взял со шкафа муляж жопы в разрезе и поставил на стол передо мной. Вот смотри, вот такая жопа у нормальных людей, а у тебя она была немного не такая. Мы вот тут все посрезали и теперь у тебя она тоже нормальная и красивая, НО. Чтобы все было хорошо, она должна РАБОТАТЬ!!! А для этого нужно кушать. Чтобы сегодня обязательно поел. А послезавтра чтобы съел манты и беш. 3.14здец!!! А как я буду все это дело .......???? А не порвется ли??? ( это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли тут же по выражению моего лица. -Не ссы ( на самом деле он сказал не волнуйся), не порвется. Конечно сначала будет немножко неприятно, но зато потом будет опять приятно, как раньше))). Ну, если немножко неприятно, то почему бы и нет? У меня появилось вдохновение. Пожрать впервые за четыре дня - такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и вышел на улицу к машине. Путь мой лежал в кафе возле дома. Манты и беш я сразу есть не решился, поэтому взял супчик и тефтельки. А ведь не так страшен черт, как его малютки))))). Ведь у меня есть: 1) анестезирующие свечи 2) гель для жопы 3) кеторол!!! Все было замечательно! За исключением того, что я забыл выпить таблетку кеторола перед сном, поэтому пришлось ночью проснуться в поту, глотать эту таблетку и ждать когда же она подействует. Утром меня ждал прием у доктора! Услышав знакомое - снимай трусы и ложись бочком на кушетку, я быстро все сделал и удобно улегся. Дядя доктор сейчас просто посмотрит на свою вчерашнюю работу и отпустит меня домо ОООЙ, БЛЯЯЯЯЯ! Я родил... Дядя - садист раздвинул мои булки и засунул свой нихера не тонкий пальчик мне туда, где уже все успокоилось. ... Пчелы вернулись в улей... - Ну молодец! У тебя все нормально, даже гноя нет! Дома сам делай упражнения, растягивай мышцы и не забывай кушать, особенно манты и беш. Какой нахрен БЕШ? У меня только только все успокоилось и я подумал, что уже здоров, как он тут все разворошил. Два укола в булки и я опять еду домой. Заехал в кафе и взял порцию из пяти мант. Надо, Федя, надо. Через час все плохое забылось, опять вернулся вкус жизни!!! (Кеторол действует великолепно!). В 4 часа утра я спустился на землю... Как объяснить мое состояние? Это просто 3.14здес! Я понял, что жопа болит не просто от того, что её порезали, но еще и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она изо всех сил сопротивляется. Ужас. Я обратился внутрь к своему мужеству, но оно меня покинуло. И я вспомнил детство и её величество Клизму! Бля, вот мое спасение! Но где её взять в 4 утра??? Да, еще одна беда - кеторол закончился. Это паника! -103, скорая, мне песдес, спасите. Не могу посрать, если не приедете через 15 мин, то вызывайте патологоанатомов ( он скончался от взрыва говняной бомбы). Через 20 мин стук в дверь. Ааааа, мое спасение!!! В комнату зашли парень и девушка ( или студенты на отработке или только закончившие). - Братишка, клизма бар ма? (с казахского переводится как - клизма есть?) Оказывается бригады скорой помощи не возят клизмы и слабительное... Епть. А кеторол бар ма? Ну это добро у них было. Но перед этим парень попросил меня лечь на бочок. Я сначала на понял, что он задумал. Но когда от открыл чемоданчик, вытащил перчатки и смачно их надел, согнув все пальцы, и оставив указательный, я сразу все понял. Сталевар .баный. Опять вспомнил детство когда ходил на экскурсию на завод. Там дырка в печи через которую выливается металл затыкают глиняной пробкой. И когда настает время, сталевар длинным ломом пробивает эту пробку и металл вырывается наружу. И этот умник решил поиграть со мной в игру печка и сталевар на глазах у своей подружки. Нихера! Не дам тебе такой развлекаловки! Короче от них мне нужен был только укол кеторола! Сразу после этого я полетел в аптеку за слааааабительныыыыым. Что можно добавить в конце? Сейчас я уже практически здоров и это клёво! И хотел бы всем вам пожелать быть здоровыми и не пройти то, что пришлось мне! Берегите здоровье!
Звонок в компанию сотовой связи. - Добрый день! Поздравляю вас! Я сегодня получил отпускные! - Эээ... Простите, а мы тут при чём?! - Так вы ж, ребята, меня каждый день атакуете смс-ками и поздравляете с тем, что запустили 4G в Мухосранске, улучшили связь в Ухрюпинске.... Вот и я решил вас поздравить)))
- Дорогая, а ты не знаешь куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей? - Ты, наверное, их обронил где-то? Блин... Расстроился, да? - Ну да... - Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!
На саммите ЕАЭС Александр Лукашенко выразил озабоченность тем, что после первого января качественные белорусские морепродукты, персики, апельсины, фейхоа, бананы, первоклассная косметика и т.д. будут вытеснены с российского рынка фальшаком из Европы транзитом через территорию Украины.
Когда встречаются два одиночества, то начинаются ваниль и сопли. Когда встречаются два творчества, начинаются трэш, угар и высокодуховное бухалово. Когда же встречаются два одиноких творчества, то начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.
- Вы слышали, Крым никак не может получить 1.5 миллиарда из Москвы, выделенные на ремонт памятников архитектуры. - Это все из-за Украины. Деньги-то пришлось везти в объезд.
Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты. А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.
Как победить крысиз в экономике России? Для этого предлагаю В.В. Путину получить гражданство США, въехать на свою новую Родину, в сжатые сроки стать Президентом новой Родины (а с таким рейтингом, как нехуй делать) и обвалить доллар к едрени-фени (с таким-то опытом!) За старую Родину переживать не надо - тут Дима вместо Вас отсидит!
- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница! - Но она же грязная! - Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.
Вовочка спрашивает: - Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится - мальчик или девочка? - Правда, сынок. - И про тебя родители не знали? - Нет, не знали. Но когда я родился, тогда, конечно, узнали. - Ещё бы, с такой-то рожей...
Дональд СТрамп звонит Арсену Авакову: - Братан, выручай, завтра теледебаты с Клинтоншей, вот чё ей , ондатре крашенной, сказать! - Скажи ей : Бе-бе-бе-бе! - Ну это как то уже избито, штамп, в натуре! - Ну а как тебе: Хилари – Хуилари! А? Жесть? Скажи: у тебя титек нет, и Моника сосет лучше!!! Да и не забудь в неё хуйнуть чем-нибудь тяжёлым…
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...
Британские учёные о традициях. Если жена не права, то муж должен перед ней извиниться. Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выскочит. Но если поместить её в холодную воду и постепенно нагреть эту воду до кипения, лягушка не заметит этого и погибнет. Иными словами, у британских учёных дефицит свободного времени.
Дмитрий Маликов спел о рубле, в скором времени выйдет альбом, где песни будут об ИГИЛ, Эбола, Керри, Рой Джонс, главным источником вдохновения он назвал...Гугл.
Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит: - Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!
Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева: - Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков? - Есть, конечно. Только мы их называем турками.
Почему России пора завоевать Турцию? 1. Прибивать щит на врата Царьграда - любимое развлечение русских. 2. Босфор и Дарданеллы давно были бы нашими, если бы англичане не подгадили. 3. Армянам надо отдать Арарат, это их национальный символ. 4. Курдам пора создать собственное государство - это самый большой народ в мире без своей страны. 5. На остальной территории Турции проведем демократические выборы. 6. А Эрдоган сам виноват, не надо было наших людей убивать.
Советы психолога. Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?