Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пусть не смешно, меня, как технаря, финал улыбнул. Из НИИ-2, более известного как «марфинская шарашка». О серьёзности этой конторы истории тут проскакивали, расскажу, вернее, перескажу свою.
Отдел надёжности, наверное, второй по статусу после секретчиков. В частности, выносят вердикт на возможность применения того или иного компонента в разрабатываемых изделиях. Указанные производителем параметры превышают в пару раз, если компонент выдерживает, включают в перечень разрешённых для установки в ответственные устройства. В этот раз на испытании кнопка. Не совсем простая, но всё-таки обычная кнопка, которая не имеет права не сработать или случайно сработать в самый неподходящий момент. Испытания на влажность, удары и т.п., всё по регламенту. Но, главное, кнопка должна нажиматься. Поставщик заявляет сколько-то там миллионов безотказных нажатий. Только там это по формулам посчитали, а тут регламент - проверить в натуральных условиях. После скольких нажатий сотрудник сойдёт с ума, проверять не стали. В опытном производстве заказали примитивный механический палец. Идея простая: два цифровых счётчика, один считает тычки пальца в кнопку, другой - факты нажатий. На самом деле для статистики там несколько кнопок одним толкателем нажимались, не суть. Особо азартные даже ставки делали, когда же эта чёртовы кнопки сломается. Который день приходят, кнопки уже выработала указанный в документации ресурс, а показания всех счётчиков совпадают. Момент истины наступил. Счёт прекратился. Не выдержала нажималка. Этот тип кнопок единогласно было решено разрешить к применению в боевой аппаратуре.
Участвовал я в спортивных соревнованиях и при регистрации произошел следующий разговор: - Фамилия? - Цымбаев, через Ы - Я не тупая, я знаю правила русского языка. - Так по правилам надо через И Она очень зло на меня посмотрела и что-то пробубнила себе под нос. После соревнований я получаю грамоту, а в ней: Цимбаев
Во время войны за Фолкленды аргентинцы активно минировали побережье в местах предполагаемых высадок английских войск - было установлено более ста минных полей (в основном - FMK-3). Это неожиданно способствовало увеличению популяции пингвинов, находившихся здесь на грани исчезновения. Вес пингвина оказался недостаточным для срабатывания мин. Таким образом, они могут благополучно размножаются без вмешательства человека. Места обитания оказались настолько популярными и прибыльными для экотуризма, что многие местные жители протестуют против обезвреживания мин.
Как же много в СССР было коммунистической партии: ну во все дырки лезла. Так все студенты по итогам года кроме пятерок-четверок ещё и получали баллы за общественную активность(из 10, если не ошибаюсь). Эти баллы выставляли актив студенческой группы и, естественно, представитель парткома. Ну и как-то эти баллы в моей группе партком не утвердил. Обделенные баллами блатные товарищи нажаловались. Новое собрание группы с партийным главарём. Начинает нас воспитывать -Ну вот вы поставили 7 баллов такому-то. За что? За то, что он член сборной? Так он же здоровый-вот и бегает. А вот если бы он был инвалидом, без руки там, ну тогда можно было. Голос из зала: -А зачем Елене Образцовой звание народной артистки дали? У неё же голос есть! Вот если бы у нее не было ни голоса, ни слуха.
"- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!" М.А.Булгаков.
"Статья 88 УК РСФСР "Нарушение правил о валютных операциях" "Нарушение правил о валютных операциях, а также спекуляция валютными ценностями или ценными бумагами наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации, с обязательной конфискацией валютных ценностей и ценных бумаг и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки. Спекуляция валютными ценностями в виде промысла или в особо крупных размерах, а равно нарушение правил о валютных операциях лицом, ранее осужденным по части первой настоящей статьи, наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества".
Так уж вышло,что поступив в институт я моментально связался с "утюгами". Фарцовщиками, проще говоря. Рыбак-рыбака, как известно, видит издалека. Но до армии в деле подрыва экономической мощи СССР я был почти невинен, практически дитя. Отдав священный долг родной отчизне, я посчитал, что явно переплатил. И решил вернуть разницу. Начал контрибуции еще в армаде, понапиздив оттуда море амуниции. В 88м году по Москве шлялись тучные стада иностранцев, алчных до символики и формы бывшего вероятного противника. Писал как то об этом-лень повторяться. Сбагрил хабар оптом и с огромной выгодой. Да еше и за фюру. (Валюту) Поехал менять ее к магазину "Нумизмат" на Таганке-там находилась неофициальная валютная биржа. Понятное дело, меня попытались швырнуть, я застенчиво вытащил нож и...мы помирились. Ну, мол, ты же понимаешь, а то! -я ж понимаю. И тут я увидел знакомую по общаге еврейскую морду. Старшекурсник. Знакомы по театральному "лому". Морда тоже морщилась, припоминая где меня видела. -Ха, Саня, какие люди! -Виделись? -Ну, Коммуна же! И "лом" на Маяке! -Аааа, то то я и гляжу. А я уж думал -мусорская прокладка,что ли. -Ой, да не надо грязи. А ты тут что? По почтению окружающих меня мазуриков было понятно,что Саша тут "все". Слово-за слово, пошли выпить, откуда дровишки,мол, мародерка, а сам как, а что итд. Ну попиздели и разошлись. Сказал, что если проблемы будут -помянуть его имя. Я выразился в том смысле что если проблемы и будут-то не у меня, а те у кого они случатся и сами ему доложат. Саша долго смеялся. Не знал я тогда его масштаба. Он сейчас в Форбсе, но там наших пруд пруди, а тогда в 88м ,он ,наверное ,входил в десятку самых небедных людей столицы. Недели через две ко мне подошел один из его кодлы и предложил совместный труд. Чего ж нет-то? Поначалу,само собой "подай , принеси, пошел нахуй" , потом принеси поболе , потом пробой на вшивость. Точнее два пробоя. Первый раз дали отнести десятку зелени. Безумные бабки по тем временам. Пакет запечатан. Я получаю пакет и начинаю его курочить. Немая сцена. -Э? Тебе кто его трогать разрешал? -Миша, это ты мне сказал, что там десятка. Я ее не видел. А отвечать за сохранность хуй пойми чего- ты дурака в соседнем ауле поищи. О! Да это кукла! Сука, ты меня подставить решил , да? Миша молчит. Трудно ему говорить с пережатым горлом. Крик , гам , прибегает народ, нас растаскивают. Приходит Саша. Долго смеется. По результату действа получаю монаршье одобрение и погоняло "Маугли" . Но чуткая третья ноздря сигналит, что дело нечисто. А что б было, если б я купился? Был бы должен как свинья колхозу? Или у них другая цель? На следующей передаче меня пытаются принять. Два мента хватают за руки и радостно хохочут, как дети. Два понятых, и "случилось так,что два мента-урода, мине отняли счастье и свободу" . Тут же начинаю плакать и проситься домой. Обещаю что никогда так больше не буду. Никогда-никогда,честное комсомольское! Мусора смеются еще веселее. Студентик-жидок, не успели за жопу взять тут же поплыл. Привычная картина. Сейчас сдаст всех, не успев дойти до отделения. С такими хлюпиками работать-одно удовольствие. Рыдая, припадаю к милицейским ногам. -НУ пожалуйста!!! ДЯИНЬКИ МИЛИЦАНЕРЫ! У МЕНЯ МАМА ЫЫЫЫ!!!! Рывок за ноги на себя-мент летит затылком назад. Моментом разворот-и пробиваю прямой второму в яйца, благо стоя на коленях это проще пареной репы. Вскакиваю. Не прекращая причитать и плакать, прыгаю двумя ногами на упавшего-первого. Второй уже точно за мной не побежит. Ему не до меня. Занят очень: лежит на боку в эмбриональной позе и воет простреленной навылет гиеной. Для гарантии пробиваю второму ногой в надкостницу-носком ботинка. Все, теперь ему долго не бегать. Понятые глядели на меня "как смотрят дети" . Во все глаза. Прыгаю к ним- -ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ! УБЬЮ!!! Оба алкаша срываются с места. С воплями "Держи Вора!!! " несусь за ними. Всегда лучше догонять, чем убегать. В понимании толпы-кто гонится, тот и прав. А если он еще и орет при этом-то сомнений ни у кого не возникает. Одного ханыгу задерживают бдительные граждане. -В милицию звоните! -ору я на бегу и несусь за вторым. Они бабушку избили! Пенсию отобрали! Народ начинает месить понятого ногами. Какую бабушку? Какую,блять, пенсию? Откуда из меня этот бред льется? "Остапа несло". Второй поддает газу. Кажется , он у же и сам поверил в ограбленную им старушку. Через полкилометра сворачиваю в переулок и перевожу дух. ФФФФФФУУУУ. Деньги на месте, но. КАК ОНИ УЗНАЛИ? Похоже, это подстава.Надо обдумать. На день исчезаю с горизонта у зазнобы. Недавно снял-ее вряд ли вычислят. На следующий день иду назад в общагу. Там они меня точно не ждут. -Здорово ,Миша! По Мишиной роже все понятно. Явно не ждал меня увидеть. Ах ты ж сука! Начинаю медленно, с удовольствием запинывать коллегу. Набегает народ, меня оттаскивают. Приводят к Саше. Тому опять весело. -Ну с тобой, Маугли, одни расходы... -Расходы? Я тебе, на минуточку , 3000 грина сберег. Премию бы не мешало, начальник. Да и стукача выявил. -Угу. А ментам деньги ты заплатишь? Они по 500 требуют за травматизм. Понятого вообще до реанимации толпа замесила. За баушкину пенсию. АААААААНЕМОГУУУУУ!!!! Саша валится на диван....Он....Ой....Хрю...Там....Ик....Бабушкуууу...сука! Дайте воды! Стою, смотрю на начальственную истерику. Потихоньку доходит. -То есть?... -Ну а как ты думал? Откуда я знаю, как ты себя при аресте поведешь? -Теперь знаешь? -ААААА!!!! Еще бы!!!! Опять стоны, всхлипывания. Считай, что ты принят на работу. Только постарайся возле 110 го отделения не маячить особо. Я вроде договорился уже, но не ручаюсь. Опера эти о тебе вслух мечтают. Впечатлил ты их,нечего сказать... Хррр.... Ааааа!!! Они говорили, что за всю службу такой сволочи еще не видели... -Щенки, хуле. Их еще учить и учить. Службы не знает а туды же лезет,молодежь...Я в армии от ВВшных и десантных патрулей уходил,а эти просто дети рядом с ними. -Уй! Уйди с глаз моих....АААААА!!!! Так я стал членом международного синдиката. Был принят в мафию. О трудовых свершениях на этой ниве поведаю после. DIXI.
Оговорки по Фрейду. ----------------------------- Священник Дмитрий Смирнов. - (ДС) Меня удивляет позиция телевизионных начальников. Я вполне понимаю, что телевидение — это бизнес. Но эта логика почему-то не применяется по отношению к церкви. Религиозные программы были бы на телевидении гораздо более рейтинговыми, чем «Давай поженимся».
Журналист: - Что было бы в таких программах?
- (ДС) Пусть решит тот, кто будет их делать. Если мне поручат — тогда я буду делать. Сейчас, знаете, ДУМАТЬ БЕСПЛАТНО совсем нет сил.
---------------------------
Протоиерей Всеволод Чаплин (ВЧ): У меня как бы главный церковный принцип — НЕ ВЕРЬ, не бойся, не проси.
Журналист: Не верь, – это очень смешно.
(ВЧ) В человека, не в Бога.
-----------------------
Похоже, при таких пастырях наша Церковь никогда не отделится от государства, чтобы выполнять свое прямое предназначение.
Как опоздание в столовую спасло одну из баз гидросамолетов Северного Флота.
Мой Отец служил в 1955-1958 годах служил в авиации, авиационным механиком , в ДАРМ-е (Дивизионные Авиаремонтные Мастерские). В основном все офицеры-авиатехники прошли Войну, И вот один из Офицерво служивших во время войны на Северном Флоте рассказал моему Отцу следующий случай. Во время войны на Северном флоте в качестве гидросамолетов летали поставленные по Ленд-лизу Американские Гидросамолеты Каталина. И вот однажды когда Каталина вернулась с задания, и весь экипаж ушел на обед, а один из техников задержался на борту Каталины, что то, ремонтируя или исправляя в самолете. И вот прямо в акватории где располагались Каталины, всплыла Немецкая Подводная Лодка, и немецкие подводники стали выходить из лодки, и что бы с внешних пулеметов и пушек начать обстрел самолетов. А в это время, техник, который остовался на борту Каталины, не растерявшися бросился на место Стрелка-Радиста и начал стрелять из пулемета по немецкой подлодке не давая экипажу подлодки подхода к пушкам. Конечно авиационный пулемет не смог бы серезно навредить Подводной лодке, но Немцы потеряв момент внезапности, посторались как можно бысрее задраить люки и уйти на глубину и подальше от базы…
ЕСЛИ БЫ У ПИСАТЕЛЕЙ БЫЛИ НИКИ И ПРОЗВИЩА: Николай "Жгу" Гоголь. Лев "Читай меня полностью" Толстой. Алексей "Я не Лев" Толстой. Татьяна "Простите за сына" Толстая. Владимир "Мой. Псевдоним. Неброский" Маяковский. Дарья "Убийца лесов" Донцова. Михаил "Школьники ненавидят природу" Пришвин. Борис "Историческая справка" Акунин. Евгений "Давайте ближе к делу" Гришковец. Николай "Тот же вопрос" Чернышевский. Корней "Прёт не по-детски" Чуковский. Агата "А убийца-то - дворецкий" Кристи. Патрик "У меня и другие книги есть" Зюскинд. Стивен "В кладовке монстр" Кинг. Джек "Fuck GPS!" Лондон. Фредерик "У вас что-то белое под носом" Бегбедер. Паоло "Ведь я этого достоин" Коэльо. Говард "10 пропущенных вызовов от ктулху" Лавкрафт. Карлос "Съешь ещё этих мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда. Эрих "Мария" Ремарк. Джордж "Да пишу я пишу!" Мартин Терри "Смерть - это няшно" Пратчетт. Уильям "Надо снижать дозу" Берроуз. Ирвин "Грёбаная Шотландия" Уэлш. Льюис "Сказка британского математика" Кэрролл. Эрнест "Никогда не пишу трезвым" Хемингуэй. Фрэнсис Скотт "Я ей не родственник" Фицджеральд. Хантер "У нас с собой было" Томпсон. Фридрих "Бог умер, да и мне что-то не здоровится" Ницше.
Законы в нашей стране принимаются примерно так: Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте. Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать. Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.
В Министерстве Обороны опровергли сообщение о разработке новых санкций против Турции. Как сообщил источник:" Никто не посылал спецназовца кавказкой национальности вздрючить Эрдогана. Это его личное решение.А награждение Правительственной наградой - простое совпадение."
Раньше, во времена Станиславского и разных там Немировичей с Данченками сценические амплуа были какими-то смешными — инженю, герой-любовник, резонер, злодей, субретка, комик, травести.... То ли дело сейчас! Оперативник, начальник районного отдела полиции, начальник главка, рядовой бандос, пахан на крытке, чиновник-коррупционер, проститутка в активной гражданской позиции... Какое поле для творчества!
Сенатор Фетисов предложил запретить продажу алкоголя до 21 года Каким способом он собирается удерживать всех россиян от распития спиртных напитков целых пять лет Фетисов не уточнил :)
Лаборатория Касперского разработала программу, проверяющую компьютер на вирусы. В ФСБ имеется программа по которой проверяют Лабораторию Касперского. Но как проверить нет ли заразы в ФСБ ?
- Так, уважаемые депутаты, сейчас принимаем самый социально-ответственный бюджет за всю историю нашего государства. Расходы на медицину вырастут на 27 %, на образование на 32 %, на оборону немного, кто ж на нас нападет-то (смешок в зале), отдельной статьей идут импортные лекарства, наш народ заслуживает самого лучшего, конечно. Прошу прощения, отвечу на звонок. Да-да, вот как, конечно, понял. Сделаем. Э-э, бюджет немного надо пересмотреть. Медицина особо незачем, народ у нас и так здоровый, скинем 20 %, образование - ученых учить - только портить, сбросим тоже двадцаточку, оборона, в общем, слабоватая, авианосца и того нет, придется поднять на 45 %. Лекарства импортные вообще яд змеиный. Голосуем, народ поддержит.
К старожилам Рублёвки хотят подселить жителей панельных домов. Деятели культуры выступают против застройки. Никита Михалков, Надежда Бабкина, владельцы семиэтажного замка в деревне Грязи Алла Пугачева и Максим Галкин, а также примкнувший к ним Леонид Ярмольник грозятся в знак протеста перекрыть Рублёвку!
Основатель аналитической фирмы Stratfor сделал прогноз: "В 2016 году Россия и Украина помирятся..." Реакция в России: "Шо? Опять нам их кормить?" На Украине: "Шо? Опять нам их кормить?"
- Да, эти подростковые фильмы таки бесят. "Дивиргент", ""Инсургент", "Бегущий в лабиринте", "Голодные игроки", "Сумерки", "Гостья" и т.д. - Вот, кстати, да, я с тобой согласен: расплодилось их чрезмерно! - Выпустили бы уже один-единственный идеальный подростковый фильм "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент" и на этом успокоились. - На это я б сходил...
Спикер заксобрания Севастополя Алексей Чалый подал в отставку из-за конфликта с губернатором Сергеем Меняйло. "Делаю это, скрепя сердце, ведь чалых да гнедых на переправе не меняют!" - заявил спикер. "Справных коней на переправе не меняйло!" - парировал губернатор.
Хозяину на заметку. Если украсить новогоднюю ёлку шкаликами водки, обёрнутыми в фольгу, то можно совместить не только красивое с практичным, но и горькое с приятным.
Бьют часы - "динь-дон" - то обычный их трезвон, в полночь, что под Новый год звук изменится и вот... Дин-донг - бьют часы "Кинг-конг" - слышим мы. Дальше мелко - "дзынь-дзынишки…" а нам слышаться : "Мартышки". Дзынь-тарам, да, бом-тарамы - в звоне слышно: "Обезьяны..." Что-то часики мудрят боем странным говорят. Намекнуть нам, что ли рады, что мы бывшие приматы? Бандерлоги, дескать мы, потерявшие хвосты? Но на бой часов сердится нынче вовсе не годится дело в том, что Новый год, тот, который к нам идёт, передан Козой-Овцой Обезьянке молодой. Новая хозяйка года счастья всем подарит много. Прыгнуть даст высОко - в деле, в личной жизни и в карьере... "Всем Удачи, без обмана!"- обещает Обезьяна. "Всем здоровья и сил!" - Конг могучий пробубнил. "...А невзгодам будет крышка!" - подвела итог Мартышка... Праздник зимний наступает время петь, шутить, смеяться, время ёлок, обезьянок, год 2016.
Посмотрел телепрограмму на Новый год. По всем каналам фильмы «Ёлка», «Ёлки», «Ёлки-2», «Ёлки-3», «Ёлки 1914», «Ёлки лохматые»! А вдобавок ещё певица Ёлка! Ёлки-палки! Так и ёлкнуться можно! Василь Лукаш
Многих в мире удивляет такая нелюбовь современной украинской "элиты" к кисломолочным продуктам, очем свидетельствуют постоянные выкрики "СМЕРТЬ ТВОРОГАМ!" Наверное у большинства из них желудок слабенький...
Как слово наше отзовётся (на тему «скрипка – лиса»)
Известная песенка на стихи Новеллы Матвеевой имеет куплет:
Скорей, скорей, мой мул. Я вижу, ты совсем заснул. Ну, поспеши - застанем дома дорогую. Ты напьешься из ручья, а я мешок сорву с плеча, И обниму тебя, и в морду поцелую.
Мы пели её на слётах, даже шуточное приветствие было: «обнимаю и в морду». Ну вот, по старой памяти скачал из сети mp3, слушаю … Что такое?!
… УПОТРЕБЛЮ тебя и в морду поцелую…
Не может быть! Завожу по новой и внимательно слушаю:
— Давай, говори. — Давай: "Я, фамилия, имя, отчество". — Говори! — Я, Мирошников Пётр Иванович. — Год рождения. — Тысяча девятьсот семьдесят пятый. — Дальше. — Что, выебал козу. — Чью? — Бабки Наташкину. — Когда? — Летом. — Куда ебал? — В пизду. — Куда? — В пизду. — Точно? — Точно. — А жопа чё у неё порвана? — Не знаю. — Ты порвал? — Может, не я. — А может и ты, да? — Нет. — Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно. — Две. — Две козы? — Да. — И сколько раз ты их ебал? — По два раза. — И все — в пизду? — Да. — Всё, говори. Дальше. — Дальше нечего. — Ебал с чем, с гондоном или наживую? — С гондоном. — Покупал где? — На заправке. — Коза сильно возмущалась? — Нет. — Чё она делала? — Бекала. — Будешь ещё коз ебать? — Нет. — Обещай, что больше не будешь коз ебать. — Обещаю. — Что ты обещаешь? — Что больше не буду коз е... коз ебать. Да похер на минусы,ржупадсталом.
Затаривались перед 8-м Марта. Ну закупились и отъезжаем от базара на машине "Lanos"(это важно). Пытается проскочить перед нами "копейка", подрезает. но все равно не успевает, так как едет встречная машина. Дергано тормозит и пристраивается за нами.Нас в машине трое и не сговариваясь смотрим на водителя "копейки". Молодой пацан, картинно курит сигаретку, стряхивая пепел в открытое водительское окошко, рядом на пассажирском сиденье молодая девченка. "Понтуется" - подумали мы. Дорога узкая(в 2-ряда), встречных машин много, но "копейка" еще пару раз пытается пойти на обгон. Наконец дорога расширилась и перешла в 6-полос. "Копейка" с пробуксовкой и задним заносом вырывается вперед.НО. Впереди в 30 метрах светофор и зажигается красный. "Копейка" с визгом тормозит, а мы тихонько подкатываемся по соседней полосе. Машин перед нами нет и как только зажигается зеленый мы на "Lanosе" даже не затормозив набираем скорость! "Копейка" с пробуксовкой и визгом покрышек срывается с места и обходит нас по своей полосе. НО. Впереди снова светофор и она снова с визгом тормозит. А мы...(смотри выше).И так еще 3(три) раза.На последнем светофоре на встречке стояла машина ГАИ, но это не остановило водилу "копейки" и он привычно с пробуксовкой ушел вдаль. И тут из-за нашей спины вырывается развернувшаяся машина ГАИ и "матюгальник" требует у водителя "копейки" принять вправо и остановиться, а инспектор на пассажирском сидении полосатым жезлом приветливо ему машет в сторону бордюра. И тут жезл ломается и в руках инспектора остается ручка, а полосатая палка прыгает по дороге.Задние машины прямо как отпрыгнули по сторонам от такого подарка. И мы в машине хором, не сговариваясь: "Ну пацан попал. Купит новый жезл. Задорого." Ну и стоили эти "понты" такого финала?
К «фейхоа» нашли две рифмы (стишки от 29.12). А слабО найти рифму на «Дамхурц»? Это один из двух перевалов на пути к озеру Рица, второй называется Пхия. Шли группой, в основном женской. Решили сложить песню о походе, но столкнулись с проблемой. «Зато есть рифма на слово «Пхия», хотите?» - «Нет, нет!!!» – закричала группа…
