Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся.
Мама рассказала сегодня по дороге историю про своего брата, моего дядьку. Тот служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались…
Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто. - Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!
Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга, будешь читать 45 страниц каждый день, по вечерам - на проверку.
Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!
Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше - и посуда помыта:-)
Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!
Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет." Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить ?". И мне было хорошо - всегда щи на столе и дома убрано. - Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.
Как жена мучала мою любимую фантастику - это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон... В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой. Уже мы с чадом (не в шутку!) ревем: "сначала жрать, а потом книги!"
В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам! И мозгов...
Лавров влетает к Путину: - Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? - Дебилы бля! - Но мы же сами выступали за снятие санкций. - Я про нас и говорю...
Видел сегодня небольшое ДТП на перекрёстке, и вспомнил, как лет 10 назад, ехал по вечернему Петербургу, когда большинство светофоров просто мигают желтым сигналом. И на одном из таких перекрёстков, Опель не пропустил "помеху справа" в виде Тойоты. Удар был довольно сильный, и Опель перескочив поребрик остановился далеко на газоне. Естественно останавливаюсь, подбегаю к Опелю, за рулём девушка... Кричит и визжит, как в фильме ужасов жертва прикованная к стулу, которую собираются распилить... Открываю водительскую дверь, бегло осматриваю хозяйку на предмет травм и пытаюсь отстегнуть ремень, но правое сидение предательски зажало ответную часть и ремень не отстегнуть! Бегу в свою машину за ножом, возвращаюсь, девица всё продолжает биться в истерике, перегибаюсь через неё, чтобы обрезать ремень и вслух замечаю пухлый животик: - Блин! Да ты ещё и беременна!!! Истерика прекратилась в ту же секунду, на лице засияла улыбка, и мне кокетливо ответили: -Нет, это я просто такая упитанная...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка". Воспитательница говорит: - Допишите пропущенную букву. Вовочка: - Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один. (первый закон российской робототехники)
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».
Из ленты новостей: Думский комитет по делам общественных организаций поддержал законопроект чеченского парламента, запрещающий СМИ указывать национальную и религиозную принадлежность террористов. Ещё раз: Чеченские парламентарии тупо палятся.
Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
Читаю новости. В городке Ревда Свердловской области мужик ограбил магазин. Всё бы ничего, если бы мужик не был отцом пятерых детей и единственным кормильцем в семье. Точнее отец пятерых детей он до сих пор, а вот кормильцем был в прямом смысле этого слова. Три месяца назад. А потом кончился срок трудового договора с СПК, где он работал слесарем. То есть даже не сократили - по сокращению положено выходное пособие, а просто мужик перестал быть слесарем в СПК. Три месяца поиска работы (жена сидит с двухнедельным младшим, так что вариант выгнать её на работу на удивление не рассматривался), после чего мужик взял у детей игрушечный пистолет и ограбил продуктовый магазин. Украл целых 50 тысяч. Ну так хозяин магазина сказал. Задержали грабителя по следам (опять же в прямом смысле этого слова), правда не по горячим, поскольку следы он оставил на холодном снегу. Даже домой зайти не успел. Нашли вот только при нём всего 7 тысяч. И сам он говорит, что взял из кассы 7 тысяч. Но хозяин говорит, что украли 50 (кто украл остальные 43 тысячи - не уточняет). Был бы мужик дочерью депутата, по пьянке сбившей трёх-четырёх человек, сидеть бы ему... дома, пока младший ребёнок совершеннолетия не достигнет. Но он - слесарь. Опять же украл целых 7 тысяч (или даже 50). Вот мэр Самары, к примеру, гульнул всего на каких-то 10 миллионов. Бюджетных. Так гульнул, что все дети всех бюджетников Самары остались без новогодних подарков. И следствие никакого состава преступления в этом не нашла. Ну гульнул мэр, ну на 10 миллионов. Но ему же полвека стукнуло. Дети могли бы и войти в положение мэра. А тут слесарь целых 50 тысяч украл (или даже 7) - это, знаете ли, тянет на 8 лет. Ну и что, что детям жрать нечего было.
Вот тут-то наши патриоты и возбудились. Всё-таки не мэр какой-то - мэру и посочувствовать можно, слесарь. И чего удумал! На барство потянуло! У него дети, видите ли, жрать хотят каждый день! К тому же мужик по бурной юности две судимости имел (говорю же не мэр, был бы мэр с двумя судимостями - все бы поняли). "Ну нет работы слесаря, но есть на худой конец работа дворника или грузчика" - кричат одни. Не знаю как у них там на Свердловщине с концом, а в других местах, где я бывал, дворники, грузчики, строители и ещё много кто вплоть до водителей маршруток - все из Средней Азии. А там только в одном Казахстане 17 с половиной мульёнов народу. Зарплаты их (видел, как они в Ашане отовариваются) хватает на Доширак и пару батонов хлеба. Ну, то есть слесарь с пятью детьми вполне может конкурировать с ними по неприхотливости – было бы желание. «А картошку он не пробовал садить?» - возмущаются другие. А вот это интересное предложение. И действительно, почему бы не посадить мужику картошку. В сентябре. Озимую. Как раз к весне бы подросла. Дети вполне могли бы до весны потерпеть. Опять же в связи с тем, что Ревда – это город, земли там под картошку немерянно. Можно весь подоконник горшками с картошкой уставить. Ну а раз мужик поленился проявить фантазию и засеять озимую картошку на подоконнике, то 8 лет он полюбому заслужил. У нас всегда достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего.
Интернет взорвал фильм оппозиционера Навального "Чайка". Генеральная прокуратура предъявила ему новое обвинение в терроризме. В обвинительном акте так и написано "взорвал интернет".
Новость: Россия заняла 24-е место в рейтинге лучших стран. Критерии: туризм и приключения, социальные обязательства государства, культурное влияние, условия предпринимательства, историческое наследие, темп роста экономики, открытость для бизнеса, сила на мировой арене, уровень жизни. Комментарий: Это сколько же у нас ПРИКЛЮЧЕНИЙ?!
Когда моему сыну было лет 5, жена ему часто дарила мягкие говорящие игрушки. Потому что самой нравились очень. Для того чтобы игрушка заговорила (или запела), нужно нащупать и нажать в нужном месте порой очень тугую для детских пальцев кнопку. Сын решил эту проблему просто: со всего маху опускается на нее задом и слушает, как та начинает вещать и верещать.
Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, там фотка такая классная - сиськи и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет заебца!"
Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый пиздец, дня через два((
Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики, она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!
Бля, у меня просто реально отключается все, я как дебильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу ни сказать, ни возразить, ваще ничего! Я забываю все, что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - бля, я просто тупо туплю и все... А ЕЙ СМЕШНО!
Она еще и ржет с меня!
Короче, мужики - кто знает рецепт, как это колдунство забороть - помогите! Обидно, чувствуешь себя как какая-то зверюшка под гипнозом. )
Конечно, у меня есть старшая сестра, очень любимая и замечательная, но также очень серьезная. Чего не могу про папу с мамой сказать ( написать ) .
Как то собрались мы перед телевизором всей семьей . Зал у нас огромный , так что на первом ряду перед ТВ лежим мы с племяшкой , во втором ряду в креслах мама с сестрой и задний ряд на диване занят папочкой . Идет фильм про армию , солдатики в противогазах занимаются учениями и по ходу с ними происходят всякие прикольные и не очень истории . Я, мимоходом, комментирую - мол вот так пойдешь в лес, наткнешься на человека в противогазе и неизвестно , отделаешься обмороком или до инфаркта дело дойдет . Через какое то время рекламная пауза, я, как младшая, должна метнуться на кухню и всем чай сообразить . Встаю, оборачиваюсь - и вздрагиваю, папа не поленился взять в коридоре проитивогаз, оставшийся от ремонта(лак для паркета вонял неимоверно, кто то из знакомых и одарил его этой штуковиной) - и одеть. Ждал рекламной паузы минут 15. Как потом сказал -это того стоило...Ну и я получила ответ на вопрос -ни обморока ни инфаркта, отторопь зато чрезычайная, спасибо, папа
Папа был по профессии разработчик нефтянных и газовых месторождений и выражался подчастую очень забавно. Подходит ко мне со своим любимым свитером , показывает дырку на рукаве и спрашивает -доченька, ты это ОТВЕРСТИЕ не могла бы зашить? Дырку зашила, до сих пор называю их отверстиями.
Папе был 81 год, было у него хобби - инструменты покупать, всякие элетрорубанки, дрели, etc. Приносит домой очередной инструмент, мама обречено - ну и сколько это ерунда стоит ? - Папа гордо -я еще молодой(81 год), вот стану старым - скажу.
Пока родители работали, времени на ерунду у них не было...Как вышли на пенсию и внучки выросли, время стало девать некуда. Пришлось им обзаводиться новыми привычками. Мы с дочкой уже переехали в Германию, поэтому некоторые новые привычки не знала. Прилетаем с мужем в отпуск, самолет приземляется в 5 утра, пока доехали до дома, уже 7-ой час утра. Как принято, обнимашечки-целовашечки, чаепитие, нас настойчиво отправляют хоть чуток поспать, но ведь год не виделись!!! Мы остаемся с родителями на кухне, где они заканчивают важное заняти - учет расходов(мама профэкономист). Хлеб -20 руб., молоко-25 ну и так далее. Я шепотом строю план на день, любуясь на моих красивых, хотя и не молодых родителей -идиллия...Как слышу фразу - Анвару(папе) на ДЕВОЧЕК 50 долларов в рублевом эквиваленте... Мама диктует и выдает деньги, папа записывает. - Глядя на меня, то есть на выражение моего лица, папа поясняет - ну вот она - кивок на маму, - не хочет семейный долг исполнять. Мама -да какой семейный долг, тут бы на ходу не развалиться, пусть лучше к девочкам пойдет.(Папа старше мамы на 9 лет) - Папа довольно прячет деньги в карман, и говорит -знает ведь, что не пойду ни к каким девочкам. Мама обреченно -опять какой нить новый электрорубанок притащит....
Перевела мужу, он попросил еще раз повторить-не мог поверить.
- Немедленно извинись! - Не буду! я ничего плохого не делал. - Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple). - Отдай, ты не имеешь права!!!!!! - Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!
"Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия". (из школьного сочинения одного десятиклассника-хоккеиста)
2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов. - Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман. - Козёл!.. - Свинья!.. - Сука!.. - Тварь!.. - О, я вижу, вы уже знакомы...
"Нужно приложить все силы, чтобы в сфере малого предпринимательства сохранилась стабильность, чтобы временные ограничения - и экономические, и бюджетные - не стали преградой для притока в эту сферу как можно большего числа образованных, современно мыслящих и инициативных людей", - считает Путин. Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!
— А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу. — Не-а, — отказалась она. — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. — Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно. — Вот еще, — фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие, и дулись друг на друга и на воспитательницу. — Говорила тебе — попадет, — бурчала она. — Я бы тебя перегнал обязательно, — дулся он. — Ты нечестно побежала. Я не приготовился... — А спорим, я быстрей тебя читаю? — предложил он ей. — Ха-ха-ха, — приняла она пари. — Вот будут проверять технику чтения - и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. — А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: — Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?... — А давай поиграем, — предложил он. — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. — Дурак, — почему-то обиделась она. — Слабо? — засмеялся он. — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо? — И ничего не слабо, — повелась она. — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. — Само собой, — кивнул он. — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. — А ты мне сочинения пишешь, — хихикнула она. — Врать и сочинять как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: — А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу... — Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она. — С трудом, — ехидно ответил он. — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? — На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. — Ну-у... Я даже не знаю, — протянул он. — Слабо? — подначила она. — И ничего не слабо, — принял он предложение. — С тебя пачка сигар, кстати. — За что? — не поняла она. — Эскорт нынче дорог, — развел руками он. А по дороге домой он бурчал: — «Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного»... А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно... — Что это? — спросила она. — Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он. — Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? — Угу. Давай в мужа и жену поиграем, — выпалил он. — Надо подумать, — кивнула она. — Слабо? — подначил он. — И ничего не слабо, — протянула она. — А мы не заигрываемся? — Да разведемся если что. Делов-то, — хмыкнул он. А потом он оправдывался: — А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо. — Сыграем в родителей? — предложила она. — Давай. В моих или в твоих? — согласился он. — Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? — Ого, как, — задумался он. — Не слабо, конечно, но трудно небось. — Сдаешься? — огорчилась она. — Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, — решился он. — Усложняем игру: ты теперь играешь в бабушку. — Правда? — не поверила она. — 3900, — кивнул он. — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? — А ты в данном случае во что играешь? — В мужа бабушки, — засмеялся он. — Глупо мне в бабушку играть. — В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, — засмеялась она. — Или слабо? — Куда я денусь-то... Она сидела у его кровати и плакала: — Сдаешься? Ты сдаешься, что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? — Угу. Похоже, что так, — ответил он. — Неплохо поиграли, да? — Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл! — Спорное утверждение, — улыбнулся он и умер.
Если ваш приятель хвастается после каждого рабочего дня, что он вдул очередной красотке, совсем не обязательно ему завидовать, потому что он работает на шиномонтажке.
В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер: - Сергей Николаевич, наш директор ворует. - Тс-с, это разглашение банковской тайны.
Показал жене видео с МКС, где иногда показывается одно из внутренних помещений станции (http://www.ustream.tv/channel/live-iss-stream). Реально перестала пилить за бардак на моем столе.
Дочка уже давно живет отдельно, дама она очень скрытная, занятая и серьезная. Живем за 250 км друг от друга, общаемся по телефону, в основном последством смс и инету. Дань времени. Почему то, когда мы жили в России, из больниц не вылазили, ей только простатит не ставили, физкультуру запрещенно было посещать категорически...В Германии она окрепла, прибавила в весе, словом, я перестала бояться за ее здоровье. А зря - не говори гоп, пока не перепрыгнешь . Пришла за какой то надобностью к врачу и от скуки(вспомнила, что дня два не общалась) пишу смс доче-как дела, мышка? - Ответ: Операция прошла успешно. Я раз пять перечитыаю смс - какая операция у здорового ребенка? Минут через 30 дрожащей рукой набираю несмело вопрос - простите меня, фройляйн, а что за операцию изволили вы перенести? - Ответ: Да ничего особенного, я уже 4 года занимаюсь таэквандо и вот немного на тренировке пострадала - перелом обеих надбровных костей, в двух местах верхней челюсти и перелом носа, ну и кое что по мелочам....Можно я не буду фото посылать? Муж порадовался, что это смс я получила в медучреждении.
Идет заседание правительства - Какие будут предложения по преодолению кризиса? - А давайте скинемся на новый батискаф! - ??? - Владимир Владимирович нырнет в нем на дно Байкала и поднимет таки рубль со дна!
