Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины. - Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки. - И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома? - Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!
Я когда презики покупал-девственности лишился. мне тогда 14 лет было. как-то летом меня двоюродный брат, который был постарше, на "вписку" позвал, сказал, что там будут девочки-студентки ПТУ и может так получиться, что может перепасть с секисом. так же он сказал чтобы я зашел в аптеку и купил кондомы, а в киоске брать "неваляшку" строго запретил. вечером по пути я зашел в аптеку, долго всматривался в витрины, ждал пока все уйдут. когда зал опустел, я, набравшись смелости, подошел на кассу и без задоринки произнес: - дайте пачку презервативов... - ой! привет) - ответила мне фармацевт. тут в ней я узнаю свою соседку по лестничной клетке, которая лет пять назад с родителями переехала на другой конец города. старше она была меня на лет 8-10. - п-п-привет... - промямлил я. - надо же! как вырос! - заулыбалась она, заставляя меня краснеть до степени вареного рака. - уже с девочками дружишь? - эээ.. ну.. типа того... как бэ в первый раз ваще покупаю - ляпнул я. - в первый раз? а сколько тебе лет уже? - с интересом продолжала она. - п-п-пятнадцать! - зачем соврал я. - пятнадцать? а ну тогда ничего страшного. - игриво улыбаясь ответила. - а хочешь я научу тебя ими пользоваться? в этот момент меня, как молнией ударило, я стоял ни живой ни мертвый, переваривая последнюю фразу. не став слушать мой ответ, она вышла из-за витрин и закрыла дверь на ключ, перевернув табличку. - пошли - сказала она, взяв меня за руку, повела в лабораторию. там она уже достала пачку кондомов и достала одно резиновое изделие. она показала мне руку и, прижав три средних пальца к друг другу, ловко натянула презик на пальцы по самую ладонь. - тебе так же надо сделать. ты все понял? - д-д-да. - ну тогда давай) она развернулась ко мне спиной и задрала юбку, сняв трусики, я же уже был готов. это случилось минуты за полторы-две. когда она улыбаясь повернулась и не, обнаружив на моем члене заветный презерватив, спросила: - где презик? - вот! - ответил я и показал свою руку, на три пальца которой был одет он. такого гнева я никогда не видел и именно так на моем лбу появился шрам, оставленный одной из прилетевших колб.
Недавно вспомнили. В детстве мы с братом заметили, что у деда между ног порваны штаны. Нам тогда лет по 6-7 было. Спросили почему так. Он ответил, что для вентиляции. Через час все штаны были порезаны между ног для вентиляции. Таких дрындюлей мы давно не получали.
В ходе брифинга для СМИ журналисты попросили официального представителя МИД РФ Марию Захарову прокомментировать недавнее заявление президента США Барака Обамы о том, что, когда миру необходим лидер, все обращаются к Соединённым Штатам, а не к Пекину или Москве. «Если все сначала звонят в Вашингтон, то Вашингтон после этого звонит в Москву», ответила Захарова.
Моя подруга ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться парень (местный), она его отшивала, отшивала... а он шел и шел.... Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил))))
Учитывая нехватку денег в казне, а также ограниченную фантазию наших законодателей, хочу подсказать несколько идей для новых налогов. Их достоинство состоит в том, что это все европейские налоги и всегда можно будет сослаться на передовой опыт.
В Великобритании, Франции, Испании и Шотландии существовали налоги на окна. Из-за этого некоторые окна в домах замуровывались. Французам этого показалось мало и они ввели налоги и на двери.
Кроме того в Великобритании существовали отдельные налоги на кирпич, камин (дымоход), обои и оконное стекло – это был очень серьезный налог – в 300%. Были налоги на трусость, налоги на игральные карты, на часы и на шляпы.
Кромвель в свое время придумал налог на диссидентов – роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги было организовано народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов.
В СССР существовал налог на бездетность – 6%. Мы здесь были не первыми – такой налог действовал еще в Древнем Риме, а в 1926 году его снова ввел Муссолини
В Италии в свое время были введены налоги на тень, на ступени, на холодильники и на лифты...
С очень большой долей вероятности налоги в России будут повышаться. Будут введены дополнительные налоги для всех категорий граждан, обладающих чем-то ценным – бизнесменов, автомобилистов, дачников и собственников квартир. Увеличатся акцизы на алкоголь, сигареты и бензин. Возможен полный запрет на валюту, налог на войну, налог на церковь и введение жестких ограничений на интернет. Будет увеличен пенсионный возраст.
Разумеется все это будет сделано по многочисленным просьбам трудящихся. А также из-за сложной политической обстановки.
Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было). Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей". Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос: - Что создает двигатель? Девица, после долгих раздумий: - Шум создает.. Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает: - Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает? А в ответ - тишина.. Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд." Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса?!!!".
P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.
Живу уже в Германии.Очень интересно вживаться в новую культуру и традиции узнавать,как то за 12 лет ничего не вызвало у меня отторжения,все нравится.Что то конечно не понятно-например немецкая суперлояльность-немцы таак рады гостям,имею в виду арабских беженцев,что не заметили,что гости уже как бы и не гости уже,так как домой они как раз и не собираются. Но я не хочу сейчас о политике. В силу наличия свободного времени и осутствия достаточного общения много времени провожу в интерете.И как раз на этом сайте,потому что средствам массовой информации я не доверяю с детсва,а по анекдотам можно узнать,что твориться в России.То есть россияне единственная в мире нация,которая выживает исключительно благодаря чувству юмора.Я сама в принципе уже мыслю анекдотами,так как то что происходит сегодня лет 20 назад вызвало бы гомерический хохот и никто бы не поверил,что это наше реальное будущее.А первый немецкий супруг,как и второй люди начитаные,в принципе веселые,но... Почему то анекдоты они не понимают.Если первый супруг ловко хитрил и вежливо смелся,после того, как я обьясняла,что это смешно потому что....ТО второй маленький,но гордый немец отказывается смеятся даже из вежливости и любви ко мне.Недоуменно смотрит на меня и спрашивает-а что же тут смешного,это же жизнь.Ладно,решила я,не понимает наших шуток,зайду не немецкий сайт и опробирую на нем(на супруге) немецкие шутки. Первая,которая мне понравилась и запомнилась-погружается аквалангист в полном cнаряжении на 10 метров-рядом плывет мужчина просто в плавках.Ну аквалангист закусыает губу,еще на 10 метров глубины-тот рядом.Еще на 10 метров-этот в плавках рядом.Тут аквалангист не выдерживает и водоустойчивым мелом пишет на специальной досточке-мне со снаряжением то тяжело на этой глубине,а вы без акваланга!!!Как вы этого достигли,где тренировались???-Второй из последних сил корябает ответ-Придурок,я тону!!!-Реакция мужа-ну это же ясно было,что человек тонет....ему помочь надо,что же тут смешного. Второй немецкий же анекдот-к известному футбольму арбитру после матча подходит фанат и с придыханием спрашивает-Вы правда ВСЕ про футбол знаете?-Да,думаю все,-отвечает арбитр.-Тогда скажите мне пожалуйста,сколько отверстий в сетке футбольных ворот?-Реакция мужа-но ведь это и правда никто не может знать,что же тут смешного. Так мне и не удалось ,например ,обьяснить,что такое-если нельзя,но очень хочется-то можно.-Ну нельзя же!!!!Реакция всех испытуемых.Хороший народ,добрый и наивный.Наверное потому и живут хорошо,потому что если нельзя,то НЕЛЬЗЯ!!!!
Арабский язык - удивительный язык. Он очень похож на русский! Впрочем, судите сами: Директор - мудИр. Директор фирмы - мудИр шАрика. Бухгалтер - мудАккал. Частный репетитор - мудАррас хусУси. Прокурор - мУдда.
Сначала - анекдот: Пару лет назад. - Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную. (http://www.anekdot.ru/id/750341) А теперь новость: В России собрались ввести уголовную ответственность за биткоины (https://news.mail.ru/politics/24528942)
Дело в том, что биткоины, в отличие от рублей и акций МММ, _НИКТО_ (включая их создателей) не может выпускать безгранично - общее количество биткоинов, которые когда-либо поступят в оборот алгоритмически ограничено 21 000 000 штук. И, в отличие от рублей, их нельзя отменить, как 50 и 100 рублевые купюры, обьявив "дефолт". Т.е. родное государство не может запустить руку в кошелек с биткоинами.
Его это и бесит, а не "финансирование терроризма" или "отмывание преступных доходов".
Вот что сказал Бастрыкин: "Кроме того, денежные суррогаты более конкурентоспособны по сравнению с легальными деньгами, что влечет их стремительное распространение. В результате государство может утратить монополию на эмиссию денег и доход от этой деятельности". Надеюсь, понятно, что "доход от эмиссии денег" - это деньги, потерянные людьми из за инфляции.
Так что, если вы "умный", и не дадите вашим деньгам сгореть (не будете хранить их, ни в рублях, ни там, где родное государство может просто так их забрать) - то вас просто обьявят преступником.
На днях с друзьями пил чай с коньяком и отмечал старый новый год. Речь постепенно зашла на темы про расизм, шовинизм и прочее. Так как мы с друзьями ни разу не белые люди, а самые что ни на есть прямые потомки татаро-монгольского ига, тема для нас актуальная. Все уже не совсем юные, но и не совсем старые, в расцвете сил мужики спорили про различия рас и национальностей. Один из нас, Вася, очень не любит чернокожих. Где они ему не угодили, я не знаю. Может, в столице, во время учебы, женщину не поделил с ними, может еще что. И вот он задал вопрос, после которого мы утухли. Перечислите, мол, выдающихся белых ученых с их не менее выдающимися изобретениями и открытиями. Мы перечислили, легко, за минуту в среднем. Перечислили и ученых азиатов. Ничуть не медленнее. А вот на вопрос о ученых неграх, или туземцах-аборигенах мы все затупили. Краем сознания я понимал, что должны быть ученые, как без них. Но на памяти ни одного не было, не то что десятка. Второй вопрос был про негров художников. Тоже не припомнили. Единственно, на третий - музыкантов и спортсменов было завались, хоть отбавляй. Вася с победным возгласом завершил свою теорию, что негры только что с пальмы слезли, они ближе к животным, поэтому и реакция лучше, и природное чувство ритма. А я на следующий день, болея птичьей болезнью, полез в википедию глянуть, если ли ученые негры. Оказалось, есть, но не очень много. Гаррет Морган - изобретатель светофора, Гранвилл Вудс - изобретатель "телеграфонии" - которая позволяла передавать звук по телеграфным линиям., Перси Джулиан - химик, в основном синтезировал наркотики. И все они были очень давно. Современных негров ученых не оказалось. Может, толерантная Википедия не искала негров, может они все кончились на счете три, но тем не менее это так.
На одном автозаводе видел большой плакат, сделанный из нескольких десятков детских рисунков, на тему "автомобиль будущего". Меня удивил тот факт, что почти на всех рисунках автомобиль "двигался" справа налево. Если не ошибаюсь, исключений было всего два. Поэкспериментировал немного со своими пацанами, женой и друзьями: все пятеро нарисовали капотом налево. Попробуйте сами :-)
Навеяло темой будущих выборов... Политическая партия -- очень странная организация. Клянется, что улучшит жизнь народа при одном условии: если ей разрешат из этого самого народа выйти.
Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.
Один московский кент бежавший президент Удрал от возмущенного народа Он взял с собой в тайгу Грызлова и Шойгу Остались с ним лишь эти два урода
Набил он в самолет награбленный доход И липовые выправил бумаги Теперь летит скорей Подальше от людей Чтоб не попасть под трибунал в Гааге
Сначала нес хуйню Поеду, мол, в Чечню И обниму Кадырова как брата Сказал ему Рамзан Дуй лучше в Магадан Не то казним по нормам шариата
Решил тогда хуй с ним Съебусь-ка лучше в Крым Пусть света нет в Крыму уже три года Но Гоблина уж нет Его простыл и след Как только Крым опять обрел свободу
Потом просился он В Брюссель и Лисаббон И предлагал за место миллиарды Не хочется ему В голландскую тюрьму Хоть лучше там чем на столбе фонарном
Тогда поехал сам В Сибирь под Магадан И захватил подельников с собою Решил уйду в тайгу И спрячусь там в снегу И миллиарды где-нибудь зарою
Живут теперь в лесу Дерясь за колбасу Вконец проворовавшиеся рожи У них полно деньжат Кругом они лежат Вот только съесть их всё равно не сможешь
Ну, за ВДВ!!!!! Мигрант орал на арабском:-Никто кроме нас!!!Рвал на груди тельняшку и кидался в атаку на группу пытавшихся арестовать его немецких полицейских..-) Институт Патриса Лумумбы не прошел для него даром, как и пять лет в общаге в южном Бутово, оплоте скинхедов.
Вот бы русского и английского филологов, не знающих китайский язык, попросить "расшифровать" китайские иероглифы... По крайней мере, будет ясно, стоит ли возиться с текстами мертвых цивилизаций...
-- ААААА!!! Все автомобили переходят на электричество! Нефть никогда не подорожает! Мы неудачники! Спасайся кто может! Срочно делимся на народ и элиту! Народ – в стойло! Элита – учиться ко мне! -- Вы прослушали выступление председателя Сбербанка Грефа. Кто за то, чтобы заменить в его фамилии букву «е» на «и»?
Теперь знаю принцип присвоения названий космическим кораблям: был Советский Союз- назвали "Союз", теперь Российская Федерация - назвали "Федерация", при царизме Кибальчич назвал бы "Самодержавие", а вещий Олег - "Княжество"
Стоят матросы на коленях И руки в гору, вниз глядят... А в Белом Доме всем твердят, Что мире нет сильней Америки, На их заокенский взгляд. Замечу лишь, по крайней мере, Матросики набрались страха. Но тут Обамчик попросил Пардону у детей Аллаха. (Поджал хвост,как паршивый пёс, И извинения принёс.
Пока Томас Фридман внушает миру: "Не важно, кто ты — газель или лев. когда встаёт Солнце, надо бежать", хитрый негр Обама ухмыляется и дает команду: "Ройте яму на газель. Точите копьё на льва"
Вчера забегаю на кухню весь в своих мыслях, там какие-то ужасы по телевизору как обычно, даже не вслушиваюсь. И тут выхватываю фразу: "Сегодня центральный сутулый рассмотрит дело о усыновлении ребёнка... бла-бла". Аж замер на месте, представил такого мощного пахана, к которому братки по разным житейским вопросам обращаются. Ничего себе, думаю, что у нас уже по новостям показывают. Только потом пришло осознание, что это был Центральный Суд Тулы.
продолжение "Herr Иммигрант" РЕШЕНИЕ Утро следующего дня морозное такое было, как говорится, январь полностью в свои права вступил. До обеда мы только хозяйственными делами занимались, трубу красили. Точнее, я красил, а Таня мне банку с краской держала и все вопросами донимала, а как там, в Европе на азюле, можно прожить или нет. - Не знаю, - говорю. – Тонкое это дело, Европа. - Давай, - тогда Таня мне говорит, - после обеда снова в интернет поедем и решительно выясним этот вопрос. Согласился я на это: - Можно, - говорю. – Дай только трубу докрашу. А после обеда поехали, холодно на улице, наверное, минус двадцать. Снег под ногами хрустит, природа отдыхает, тишина, прям всё так очень поэтично, даже пешком хочется пройтись. Почувствовать, так сказать, всю прелесть русской зимы. Говорят, что в Европе этого не понимают, ни Гитлер, ни Наполеон, ни кто другой. А нашему человеку это всё нравится, душа ликует, сердце сильнее бьётся и выпить хочется. Вот подъехали мы снова к интернету, лестницу одолели и внутрь зашли. Смотрим: вместо админа сам хозяин, к нам прётся: - Здравствуйте, - говорит. - Здравствуйте, - говорю. – А где админ ваш? - Админ наш сегодня болеет, - отвечает. – Вчера до поздней ночи, а точнее, до утра сегодняшнего, он свои админские дела выполнял, играл там во что-то такое. А утром по морозу до дома шёл и приболел немножко, так что, он на законном больничном, да вы, - говорит, - не беспокойтесь, я вам счас сам компьютер включу, я это умею. - Спасибо, - отвечаю. – Вот получите сразу за пару часов. Сели мы, стали про азюль смотреть. А написано такое множество всего, что не знаешь, куда глянуть. И у всех всё по-разному. Кто говорит – хорошо, а кто – очень плохо, не разберёшься. Одни пишут, что азюль дают там-то и там-то, другие – что уже совсем не дают. Одно поняли: азюль существует. Есть такая женевская конвенция, специально для этого написанная. Нашли мы её, открыли, сидим читаем. Очень интересная конвенция и сильно так написана. Действительно, не врали люди. А смысл конвенции таков: если тебе на исторической родине по твоей расе, нации, религиозной принадлежности или политическим взглядам грозит лишение свободы или даже жизни тебя там могут за всё выше перечисленное лишить, а местные власти не могут это пресечь или, наоборот, этому содействуют, то пакуй чемоданы и вали в Европу. Тебя там с распростёртыми объятиями встретят и сразу вид на жительство выпишут. Любая страна, подписавшая конвенцию, так сделает. То есть нет никаких беженских квот, как некоторые люди писали без знания дела. А рассказов азюлянтских множество, кто как приехал и что выдумал. Кстати, то, что ты там им врать будешь, то есть история твоего преследования на родине, среди азюлянтов называется легендой. Прямо, какие-то шпионские игры, увлекательно читать - не то слово! Диву даешься, до чего люди только в своих фантазиях не доходили. Вот, к примеру, один рассказ: Заявляется один наш гражданин без документов до немцев и говорит такое: «Последнее, что помню из прошлой жизни, это луч яркого света. А дальше инопланетян в космической тарелке. Сидят они рядами вокруг меня и опыты на мне различные проводят. А потом выкинули меня одного без денег и документов на улицы Берлина. Но вы не беспокойтесь, мне у вас тут сразу понравилось, и я тут жить останусь, так что давайте мне вид на жительство. Всё равно свою фамилию и имя, а также страну свою я забыл и вспомнить не могу. Так что депортировать меня некуда». Жалко, история умалчивает, что с ним сталось, так что перепробовали люди всё что можно и что нельзя. - Всё, - говорю, - всё ясно, Таня. Дальше читать смысла нет. Правда это или нет, всё равно не узнаем. Если хочешь на азюль, давай тогда думать, опираясь только на факты и здравый смысл. - Ну, давай, - Таня говорит. – Думай, Шарапов, думай! - Не могу я так думать, - отвечаю. – Ты же знаешь меня. Мне надо по комнатам походить или на машине часик поездить, чтобы всё обмозговать. - На машине сейчас ехать по нашим дорогам смысла нет. Давай мы домой поедем, покушаем, а ты по пути и дома думай сколько влезет. - Поехали, - говорю. – Да и не мешай, я думать начинаю. И вот думаю всю дорогу и до ужина думаю. А во время ужина Таня спрашивает: - Ну как? Додумал или, может, по рюмашке, чтоб лучше думалось? - Нет, - говорю. – По рюмашке не надо. Отвлекает от мыслей. Ты мне лучше вот что скажи: ты действительно хочешь в Европу на азюль? - Ты чего? Сто раз уже говорила. Конечно, хочу. - А если не получится ничего? Если выпрут нас оттуда с позором? Сама читала сегодня, если депортируют, на пять лет Шенген нам закроют. - Сколько раз ты в Европе был? – спрашивает. - Ни разу еще, – отвечаю. - Ну и я ни разу. Выкинут – возьмём и уедем, делов-то на копейку! - Это верно, - говорю. – Значит, решение принимается окончательно? - Ну конечно! Чего потеряем? В крайнем случае вернемся через годик, зато в Европе поживём. - Ну ладно, - говорю. – Тогда мой план такой…
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
