Общий выпуск

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

В ожидании завтрака

Если мужик умеет готовить и способен построить дом, надо брать и не выё*ываться.
© Бабы

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

Какие же женщины дуры, когда в отчаяние!
Вчера получила от подруги сигнал SOS. Приезжаю, она в слезах. Вроде и не идиотка - институт, хорошая ответственная должность, муж, дети и внешностью природа не обидела. В глупостях замечена не была. Но то, что она вчера отмочила, это ни в какие ворота.
Ближе к делу. Стал её благоверный в одноклассниках зависать. И ей показалось, что прохладней к ней относится. На службе на дежурства стали ставить чаще. Он у неё военный. И эта звезда в первый раз в жизни заревновала. В порыве чувств залезла в одноклассниках в группу типа «Любовь и Предательство» не суть важно, решила там поискать ответы и что делать в такой ситуации. И натыкается на объявление человека, у которого в статусе стоит «Открою любую страничку». Списалась, ей ответили, что данная услуга стоит 500 р. Скиньте деньги на такой-то номер телефона и я начну работу. Вы будете заходить под его логином и паролем, тихо читать переписку. Подруга скинула деньги, адрес странички мужа, сидит ждёт. А дальше приходит сообщение:
- Я все сделала логин такой-то.... Пароль после оплаты второй половины
- ? но я же уже всё оплатила!
- В общем пароль у меня. Напишите, нужен или нет. Если нет, пишите номер я ваши вам верну. Напишу хозяину страницы. Он даст и больше за то, что там есть.
Дальше начинается прессинг , на тему даём мужу знать, что вы пытались взломать его страничку или нет. Короче она заплатила. Сидит, трясётся, будут ещё шантажировать или нет. Пароль ей естественно не прислали.
Я её валерьянкой отпаиваю.
- Ну как ты могла повестись? У тебя что-то такое на страничке есть.
- Нет.
-Так какого ты поверила аферистам? У твоего мужа закрытый профиль, левых он никогда не принимает, ну как бы они написали ему. Могли бы пароль подобрать, сразу бы скинули. Ладно, 500 р. из нездорового любопытства подарить, но ещё им докинуть! Ты логику-то включай!
- Я запаниковала. Боялась, что муж узнает, что я за ним стала следить.
Пускай цинично, но я жду продолжения сериала ЖИЗНЬ.

(Творческий вариант)
Если выйду прогуляться,
Будет настроение,
Будоражит моя грудь
Общественное мнение.
Да и как не будоражить,
Без булды скажу я вам,
Если весят мои сиськи
Восемнадцать килограмм.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

Какой только дури мы не творим под лозунгом "Один раз живём!".

Решил тут, засыпая, посмотреть старый -добрый фильм - КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО.
После первой рекламы, гребанного телеканала, открыл глаза на финальных титрах.
.
Ради интереса посмотрел в инете програмку -
- 4.25Минут СУКА Тарантино пересказывал наши девяностые,
Да За это время, Донцова три детектива напишет, и не в такой Хронологии.
А ТУТ СУКА РЕКЛАМА!
.
Я о чем,
Телек смотреть нужно перед ЗАПЛАНИРОВАННЫМ СНОМ!

Птицу по полёту только натуралисты видят. А вот дерьмо на голове каждый обыватель сразу ощущает.

В доме семь жила Севилла, тридцать лет она твердила:
"Кто последний отъебет, тот и замуж заберет"

Вспомнилась известная переводческая байка:
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик на голубом глазу переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

При Брежневе

Живу в Германии. Подслушала вчера на улице разговор немецких пацанов лет по 10:

- Что лучше, чем USA?
- Конечно, USB!

Если деньги тратить с умом, то мало того что деньги потратишь, но и ум израсходуешь.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Праведную жизнь скорей начАть,
Прямо с понедельника, готов я.
На грехи, как стал я замечать,
Денег не хватает и здоровья.

Мой вам совет: не перечитывайте старые эсэмэски, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от нахлынувших воспоминаний впасть в депрессию.

Продрова

Помню, когда-то давно я женился. После свадьбы своим привычкам изменять не стал, выпивал регулярно. По чуть-чуть, но каждый день. Жена это дело не одобряла, но и решительно не осуждала. Тем более, я всегда из вежливости предлагал ей тоже. В общем, мозги мне она не выносила, но капала туда регулярно.
И вот однажды я решил бросить пить. Т.е. совсем. Ну, молодой был, глупый. Не пью, значит, день, другой. Жена начала подозрительно поглядывать, принюхиваться - а вдруг бухаю тайком от неё. Потом как бы в шутку предложила нам выпить. Я отказался, дескать, нету ничего. На следующий день она не поленилась, купила в магазине бутылку. Я ещё раз отказался и сказал, что бросил пить. Жена обиделась, сказала, что я её не люблю, закатила скандальчик; в итоге выпила сама больше половины и нажралась в говно. Весь следующий день был посвящён преодолению похмельного синдрома, в возникновении которого по словам пострадавшей стороны моей вины было гораздо больше.
Подувшись ещё пару дней, жена решила расставить все точки над Ё. Она подошла ко мне и спросила, почему я бросил пить, как мы это объясним её маме, всё ли у меня хорошо, что именно я от неё скрываю, не мучает ли меня что-либо, нет ли проблем на работе, не случилось ли что-нибудь по части здоровья, не завёл ли я кого-то на стороне. Призналась, совсем извелась за эти дни.
Я нежно обнял её, посмотрел в глаза и сказал: "Любимая! Больше никогда, ты слышишь, никогда я не дам тебе ни малейшего повода для беспокойства".
Слово я сдержал.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Джоконда НЕ Болтай

Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.

Устами младенца глаголет истина - в детстве, когда родители называли меня "неряхой", я возмущался и кричал: "Неправда, я ряха!..".
Прошло более 40 лет, и я, глядя в зеркало, убедился, что был прав...

- Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.

По рельсам прогресса идет вся планета,
А с нашей страною творится беда:
На Лада-калина желтого цвета
Мчится Россия незнамо куда!

о вреде мнемоники,воды в дороге и многоэтажных отелей:
1.2.3.four... погнали!
Нелегкая судьбинушка занесла в туземный городок Куала-Лумпур в гостиницу под абхазским названием Мандарин Ориенталь.
Решил в воскресение поехать в горы в ботанический сад. Всем рекомендую: прохладно, жужжат цикады, орут обезьяны, если пролезть под запретные веревки и пройти полкилометра, то ты один...

на обратном пути рассчитал по maps.google сколько можно выпить воды в дороге пока на обос...шься (с точностью до 98 секунд!).
но НЕ ВЕРЬТЕ НЕДОКУМЕНТИРОВАННЫМ ФУНКЦИЯМ GOOGLE!
Ровно через 27 минут наткнулись на пробку, которая обманула все расчеты Сереги Брина :(

Я мужественно терпел и в добавок еще претерпел два круга моего водилы вокруг KLCC (гульните что это) и на третьем круге сбежал от паразита.

Так вот главное о вреде мнемоники:
мой roomber-number напоминал мне о двух важных событиях молодости (опустим завесу скромности над поэзией плоти) и я, бодро растолкав желающих вознестись в небо, взлетел на 17 этаж и добежал до номера 24.

Я долго пихал туда карту пока из номера не раздались тяжелые шаги его обитателя :(

Резко вспомнив что мне было хорошо не только в 17 и 24 года но и в 19 и 24 я бодро скрытыми пожарными проходами убежал на свой этаж.

опущу завесу скромности над тем что случилось в сан-зоне родной комнаты :( (оргазм отдыхает!)

вывод - не верьте мнемонике!!!

Un Abrazo
no pasaran
patria или блин muerte!

На недавно прошедшем митинге в Москве, по заявлению оппозиции, было 22500 человек, а по сообщению полиции - 7500. Оппозиция обиделась и заявила, что она считала честно, целых три раза.

Гуляю по Измайловскому парку и натыкаюсь на стенд с картинками "Птицы Восточного административного округа г. Москвы".
Это называется административный раж в чистом виде.

Все УЗКОГЛАЗЫЕ На одно лицо,!
.
Наградила Судьба меня' ко всему ржачному' ДОВЕСОК в виде супруги, одной из Сестер-двойняшек.
.
То как ОНИ ведут свою неЧЕСтную жизнь, пользуясь этой природной особенностью, можно ТОМик написать.
Расскажу одну из глав.
.
Лето. Водные атракционы. Забираю вираж на мотоцикле, с чего моя половинка плохо держась, влетает ЛИЦОМ в белоснежный пляж.
Пару минут русского мата и турок-амбал уводит Лизу в травмпункт.
А деньги ведь уплочены, что не заставило воДЯТЕЛа, то есть меня, прокатить сестру-Двойняшку Лилю.,,,,
Ох это русское АВОСЬ...
Навернулась милая сестра как назло напротив
Ентого турка-спасателя...
.
Интересный Турецкий мат(!?) , такое ощущение, что тебе рецепт зимнего салата рассказывают, НУ внимательно слушаешь а организму по#уй.
От МАЛЬО МАЛЬОПОНИМАЮЩЕГО переводчика понял знакомый юмор,
-ЕЩЁ прокатитесь? скидки на Байк.
А ГДЕ ЕЕ МАМА,? хорошо ? -ВИЖУ? ВАНЯ 'ТЫ ЕЕ НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИШЬ? Там у медиков:такая же похожая - КИТАЯНКА наверное !
.
КИТАЯНКА. БЛЯТЬ!
.
Увидев Лизу, я понял, - ФИНГАЛЫ Белых КРАСЯТ!

Популярная личность это всегда мишень, сегодня для бинокля, завтра для снайперской винтовки.

Четки и границы

- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!

Последние могикане вымерли, остались одни долбоёбы…

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

алаверды женскому механизму защиты, то бишь сексу.
считаю что у отдельной человеческой особи смысла жизни не может быть по определению. родился, поковырялся, умер. ну что можно сделать достойного, чтобы ради этого жить.
как сказал один философ: всё херня, кроме бессмертия.
и вот для женщин бессмертие это продление рода, это их смысл существования.
да мужики тоже в этом участвуют, но именно как орудия труда. надо слепить вазу: нужен гончарный круг и глина. но не глина рулит.
да мы типа круты, мачо, но это миф. гончару просто нужна лучшая глина.
есть ещё такое мнение: как сделать так чтобы раб не пытался бежать из тюрьмы? заставить его поверить, что он не в тюрьме. муж голова, жена шея - тоже все знают.
да и ещё о сексе: всё-таки это рабский труд, час(полночи, кто сколько может) пыхтеть за какие пару секунд выброса гармонов. типа "буду работать за еду".
так что не надо: "мы слабые, беззащитные создания" - коварные вампирши. это в анекдоте "от месяца к месяцу", из меня почти каждый день соки пьют.
а я может быть тоже хочу смысл жизни.

Не дадим!

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

Волчье логово

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"

Только что репортаж по ТВ. Манчестер Юнайтед - Арсенал.
Комментатор жжёт:
"И чудом, ну не чудом, а коленкой вообще, спасает Де Хеа"

Почти как у Штирлица. "На следующий день чудо посинело и мешало при ходьбе".

Суть журналистики. На сайте Рамблер только что новость: "В Москве задержали 60 футбольных фанатов". Перехожу по ссылке, читаю статью: "Очевидцы утверждают, что Москве подрались молодые люди. По информации источника РЕН ТВ, в потасовке участвовали 30-40 человек. На месте выехали полицейские. До приезда стражей порядка участники конфликта разбежались. Никто не задержан".
Вот так 30-40 убежавших от полиции фанатов легко превращаются в 60 арестованных. Современные волшебники!

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Работники ликеро-водочного комбината доплачивают за вредность.

Поскольку я не первый, который публикует здесь не смешную историю, думаю, некоторым понравится.
Просьба зоологическим антисемитам не читать.
Букв многа!

Эту историю рассказал один иерусалимский гид (назовем его Хаим) в компании друзей на ежегодной встрече таких же гидов. Произошла он лет двадцать с гаком назад.
Дали ему от турбюро важного клиента из США, провести приватную экскурсию по иерусалимскому коридору*. Хаим встретил его в аэропорту, это оказался известный американский бизнесмен Марвин Гольд.
Погрузив тяжелые одинаковые чемоданы в багажник, они тронулись в путь.
Клиент развалился на заднем сиденье, вытащил сигару и закурил. Хаим также вытащил сигарету. Американец щелкнул зажигалкой и протянул ему. Хаим взглянул на зажигалку и на руку, ее протягивающую, и весь задрожал. Он остановил машину на обочине и стал пытаться потихоньку приходить в себя. Американец поинтересовался: "Что случилось, приятель? Ты как будто увидел привидение". Он снова протянул огонек зажигалки. Хаим снова увидел номер.
Тут друзья Хаима вставляют: "Ну, тут у половины населения номер на руке, что тут такого".
Хаим отвечает: "Подождите, это еще не весь рассказ".
Он спрашивает американца про номер. Американец рассказал, что он не всегда был избалованным американцем в дорогой одежде, с кожаными чемоданами и кубинскими сигарами. Он прибыл в Освенцим с одним маленьким чемоданом, который тут же отобрали, одевался в тряпье когда оно было, а пах он совсем не кубинскими сигарами.
Хаим его спрашивает, есть ли у него живые родственники. Тот мрачно ответил, что ему неизвестно. "Мой брат и две мои сестры, родители, тети и дяди и все их дети - все были уничтожены". В течении этого рассказа у американца исчезает акцент южных штатов и появляется говор европейских евреев. Он рассказывает, что после войны пытался найти родственников всеми возможными средствами, но без толку. Он вытирает слезы белоснежным платком и продолжает рассказ: "Мой брат Соли стоял передо мной в очереди в газовую камеру, и это был последний раз,что я его видел. Остальные родственники попали в Бухенвальд и Берген-Бельзен. Никто из них не остался в живых, а я, как видишь, приятель, оставил все позади и открыл новый лист".
Хаим его спрашивает, или тот не против отклониться от первоначальной цели путешествия и получает согласие.
Тут следует сделать отступление, чтобы узнать подробнее прошлое Хаима. Хаим делает повторный заказ и после короткого перерыва продолжает.
"Друзья, я не всегда был таким, каким вы меня знаете - религиозным евреем 30-ти лет, женатым, отцом двоих детей. Когда-то меня звали Чарли, и я приехал, как и многие молодые американские евреи, 10 лет назад в Израиль за приключениями. После того, как закончились деньги, я поступил в кибуц, расположенный рядом с озером Кинерет. Этот кибуц основали представители первой алии (1882—1903 гг), оставившие там, откуда уехали, все связанное с еврейской традицией и религией. И хотя декларировалось, что все члены кибуца равны, были работы, на которых никто из уважающих себя кибуцников не стал бы работать. Кибуц, в который я поступил, принимал выживших в Катастрофе**. Это были замкнутые в себе, общающиеся только с такими, как они, пережившими ужасы нацистких пыток, ходячие скелеты, у которых тело, все в шрамах и ожогах, страдало не меньше, чем сломанная и разбитая душа. Несколько таких работало в кибуце рядом на самых простых и легких работах. Меня назначили работать на фабрике консервированных фруктов. Туда отправлялась продукция, не годящаяся на продажу. Моя задача была разгружать грузовики и трактора с прицепами и загружать фрукты в дробилку.
Как-то одним утром, почти ничего не позавтракав в кибуцной столовой, я отправился раньше всех на работу. Поставил трактор рядом с дробилкой и лопатой стал загружать туда яблоки. То, что случилось дальше, изменило всю мою жизнь. Подошвы моих сандалий, мокрые от росы, соскользнули в гору загруженных яблок, и я стал вместе с ними опускаться вниз, к лопастям дробилки. Я кричал до потери голоса, но мотор дробилки заглушал мой крик. Пытался ухватиться за что-нибудь и не находил за что. Я закричал из последних сил, не столько из-за боли, охватившей меня, сколько из-за того, что моя короткая жизнь прервется вот сейчас, сию секунду. Что-то промелькнуло перед глазами. Я подумал, что это ангел смерти пришел взять мою душу, но это оказалась рука моего спасителя. Ухватившись за нее из последних сил, я перед тем, как потерять сознание, увидел что это татуированная рука Залмана, одного из принятых в кибуц выживших в Катастрофе. Залман подметал опилки в столярной мастерской кибуца."
Пока вся компания гидов слушала, забыв остывший кофе и пирожные, Хаим продолжал: "Мне отрезали ногу выше колена и подобрали протез. Во время долгого периода реабилитации у меня было достаточно времени подумать о прожитой жизни, о ее смысле и о будущем, данном мне в подарок с небес. Я никогда не вернулся в кибуц, я хотел прояснить для себя вопрос о смысле моего еврейства. Я приехал в Иерусалим, учил иудаизм, из Чарли стал Хаимом, и решил остаться жить в Израиле. Когда пришло время получать удостоверение личности, меня охватил озноб, когда я узнал, что его номер заканчивается теми же 4-мя цифрами, вытатуированными на руке моего спасителя. А когда я пришел домой, меня встретила жена, которая сообщила, что наконец установили телефон, который мы заказали уже несколько месяцев назад. А его номер начинается теми же 4-мя цифрами. Первое, что я сделал - позвонил в кибуц. Связь была - хуже некуда. Я попросил поговорить с Залманом. Он взял трубку. "Залман, это я, Чарли! - закричал я, - Тот парень, которого ты спас из дробилки! Я..я..." Я не знал, что сказать. Что сказать человеку, спасшему тебя от смерти? "Спасибо, спасибо большое, Залман!" - сказал я по-простому. Он пробурчал что-то неразборчивое и положил трубку. Прошло много лет, и никогда не забывал Залмана - как я мог забыть, если его номер я ношу с собой в кармане, и он у меня дома на телефоне, и мой протез постоянно напоминает о нем? Никак я не мог отплатить ему за жизнь, пока не встретил американца."
Хаим продолжил свой рассказ.
"Я развернул машину в неположенном месте, слышу отовсюду гудки возмущенных водителей, держусь за руль и пытаюсь успокоиться, и не отвечаю на вопросы американца. Я веду машину два часа без остановки, пока не добираюсь до столярной мастерской кибуца. Я выскакиваю из машины, от всей души молясь, чтобы Залман был жив, чтобы он был здесь. Залман был здесь, подметал опилки, как будто время остановилось тогда, когда я оставил кибуц. Залман меряет меня взглядом с ног до головы, кивает мне в знак узнавания, и продолжает мести опилки. Я подскакиваю к машине, вытаскиваю из багажника чемоданы американца и ставлю их на грязную землю перед мастерской. Американец кричит: "Ты что делаешь? С ума сошел?" Я не могу вымолвить ни слова. Язык прилип к небу. В горле пересохло. Я открываю заднюю дверь и пытаюсь вытащить американца из машины. На шум приближаются жители кибуца, из мастерской выходит Залман, останавливается на пороге и опирается на метлу. Любопытство перебарывает гнев американца, он выходит из машины. Я веду его к Залману, протягиваю его руку с золотыми часами к руке Залмана так, чтобы были видны номера: A186041 и A186042. Долгие мгновения они так стояли, молча, американец Марвин в модной одежде, роскошных сапогах и с золотыми часами и Залман, в потрепанной рабочей робе, в грязных сандалиях.
"Соли?" - прошептал Марвин наконец. - "Это ты?"
И слезы текут по изборожденному морщинами лицу Залмана.
"Мендель?" - он отвечает треснутым голосом - "Ты остался в живых!"
Я их оставляю как есть и еду домой в Иерусалим, смеясь и плача попеременно."

Компания гидов сидела молча, и у каждого проступали в глазах редкие слезы.
"Ну, Хаим!" - сказал один из них, - "Коль скоро попалась тебе такая жирная рыба, и ты даже ничего с него не взял!"
"Неправда твоя, Ариэль!" - отвечает Хаим, - "Марвин дал мне возможность расплатиться за самый большой долг, который я за собой чувствовал. Никогда не чувствовал себя богаче."

*http://guide-israel.ru/country/53720-ierusalimskij-koridor/
**https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82
----------------------------------------------------------------------------------
Соли=Залман=Соломон
Про алию можно почитать в википедии.

Гнилое бревно проще превратить в пятую колонну.

Телеман

Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.
Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?
- Неееееет!!! Я бывшую ученицу встретила!!!!
И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.
- Она из садика внука вела!!!!!!
И что плохого?
- Я СТАРАЯ!!!!
Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.

Фильм «50 оттенков серого» признан худшей картиной года и получил золотую "малину".
Если бы фильм был про геев и назывался «50 оттенков коричневого», то у него все шансы взять оскара.

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

В Советской Армии подвизался одно время художником (афиши малевал) в ГОКе (гарнизонный офицерский клуб). Мечта солдата, только спал в казарме. Там даже душ был с горячей и холодной водой. Был там еще один деятель - дискотеки вел. И пошли мы с ним первый раз вместе в душ мыться...
Почему вместе - уже не помню. Раздеваемся, и тут этот голый воин одевает на руки, как бальные перчатки, свои грязные неуставные носки. От его вида я заржал. Он обиделся: "Чего ржешь дурак - смотри и учись!". После чего взял в руки мыло, и стал мылить ладошки, обутые в носки. Затем этими ладошками намылил все тело, как мочалками, и встал под душ. Вуаля - и сам помылся и носки постирал ! Правда сам я этот опыт перенимать не стал.
Парень оказался интересен не только этим. Истории у него были увлекательные. Вид у него был ужасно интеллигентный, с характерной вмятинкой на переносице.
- От очков ? - спросил я.
- Ага - саркастически хмыкнул он.- От рамы картинга. На соревнованиях перевернулся, на спину упал, и от удара щиток шлема откинулся. Тут и рама подоспела. А откинулся потому, что шлем был поврежден до этого, в аварии. На мотоцикле.
Но это уже другая история.

Прилетели из Тель-Aвива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Cлучилась даже небольшая потасовка, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он - реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Российские учёные приблизились к созданию лекарства от старости.
Теперь у россиян появилась альтернатива. Они не будут умирать от старости - они будут умирать от лекарства от старости.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

Передоз-это когда пьешь все мало, мало, а когда хватит, уже много.

Как страшно далек я оказался от народа.
Дело в том, что в машине я радио практически не слушаю, новости узнаю из интернета и современной музыкальной культуре довольно чужд. И потому, кто и что поет, обычно узнаю через полгода после того, как оно успело отыграть во всех маршрутках.
Юля, моя помощница в депутатской приемной, ковыряясь в бумажках мычала себе что-то под нос. Я расслышал что-то вроде «на лабутенах… и в офигительных штанах…».
Лексическое значения слова «штаны» и сопровождавшего его прилагательного «офигительный» мне было известно. С загадочными «лабутенами» дело было сложнее. Никаких воспоминаний термин в душе не колыхал. Ассоциативный анализ привел меня в дебри школьного курса органической химии. Слово «бутен» было знакомо. Бутен (бутилен) – один из алкенов. Непредельный углеводород. В обычных условиях газ, С4Н8, горючий и с воздухом взрывоопасный. Какое отношение сей газ имеет к «офигительным» штанам и как можно быть «на» нем оставалось загадкой. Кроме того, смущал предлог «на» перед этим бутеном.
Судя по тому, что газ упоминался в песне, следовало предположить, что его использование явно имело отношение к молодежной культуре. Приставка «на» вызывала ассоциацию с какой-то зависимостью («на колесах», «на дури»). Вряд ли можно было сказать «на газе» в пространственном значении, то есть физически находящийся над этим газом. При этом, существуют газы, которые вполне успешно могут оказывать влияние на психическое состояние человека, та же самая закись азота, которую вполне успешно используют в анестезии. Ничего подобного про алкены я не слышал, но мало ли… Химик из меня как из хомяка диплодок, так что удивляться не приходится.
Конечно же бутен и лабутен это не совсем одно и тоже, но может это в смысле «ла бутен»… какой-нибудь закос под французский «la butene»…
В общем, всеми эти высоконаучными изысками я поделился с Юлей. Которая по моим расчетам должна была знать про загадочный «лабутен», коли уж поет про него.
Так злобно и заливисто она над своим начальником еще никогда не ржала.
Оказалось, что это дорогущие туфли, предмет эротических фантазий многочисленных девиц (Louboutin). Таким древним я себя еще давно не чувствовал…

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

2020 год толпы людей на границе с Россией,пограничники спрашивают, эй вы кто такие? Мы,мы грустно они отвечают бежанцы от бежанцов.

Если знакомые нищеброды дарят вам "денежное дерево", настрожитесь : возможно, этот анти-талисман скоро и вас сделает нищим ...

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Время «экономических тигров» осталось в прошлом тысячелетии.
Наступила пора «экономических ободранных кошек».

Разговор двух подруг.
- У моего мужа все родственники такие жирные, отвратительные и ведут себя по-свински.
- Ты думаешь у него в родне, кто-то, когда-то переспал со свиньёй?

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Приходит мирянин в церковь к духовнику.
- Научи батюшка! Люблю девушку, но она холодна ко мне. Научи как сердце её растопить!
- Весна ноныче. А что весною снег топит?
- Солнышко, батюшка!
- Верно. А что под снегом оказаться может?
- Да всё, батюшка, что за зиму на снег упало.
- Верно. А коли ты сердце девичье растопишь, что под ним окажется?
- Да всё, батюшка, что и под снегом могло быть.
- И что ты делать с этим растопленным серцем будешь? Нужно ли оно тебе будет?
И кто пребираться будет? Чтобы порядок на земле навести дождик нужен, так и получишь ты дождик из слёз девичьих.
- А как же любовь-то её получить, люба она мне дюже!
- Сын мой, глаза у неё где растут?
- На голове.
- А уши у неё где растут?
- На голове?
- Так вот сын мой, чтобы девушка твоей стала, научись с головой дружить. Сначала со своей поупражняйся, а затем за её голову берись.
Ибо голова в этом деле - предмет первый и коли кто и даст тебе совет дельный, так это только твоя голова.
А то серце то ты растопишь, а под ним навоза куча, так и будешь с кучей навозной жить!

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава «Права и обязанности супругов» состоит из двух разделов: «Права мужа» и «Обязанности жены».

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Если долго вглядываться в бездну, то у девушки заболит в паховой области

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Задумал мужик поджечь свой диван, а спичек дома нет. Идёт он горемычный по лестничной площадке, а навстречу ему соседка:
- Ты чего такой грустный?
- Спичек дома нет.
- Трахни меня, и дам тебе спичек.
Делать нечего, трахнул соседку. Приносит она ему спички:
- Вот, держи.
- А почему они мокрые?
- Так в них муж мой нассал.

Президент Зимбабве потратил на свой день день рождения миллион долларов.
Наши звезды эстрады удивились - а, чо так дешево?

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Экс-глава ЦРУ свернул бы горы ради почты Лаврова.
Но не тут то было! Лавров, как известно пользуется услугами Почты России - а ее не то чтобы взломать - понять невозможно!

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Забавная термодинамика, или казино Природы.
1-ый закон:
Природу обыграть невозможно
2-ой закон:
В игре с природой всегда проиграешь, вопрос сколько
Демон Дарвина:
Шулера повышают своё благосостояние за счёт окружающей среды

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Новость из криминальной газеты «Ай-яй-яй, как не стыдно!».
Вчера в подсобке магазина грузчиками Ивановым, Петровым и Рабиновичем была в циничной форме неоднократно игнорирована заслуженный продавец СССР Зинаида Кукуева.

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?

Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех…

Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…

Старшина орет:
-- Вспышка! -- рота падает. Один из солдат говорит другому,
-- Это чтобы шпионы не смогли нас сфотографировать.

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

Скупой хозяин по несколько раз в день перешагивает через котенка.

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Всякую невообразимую дрянь типа сушеного говна, дохлых тараканов, тухлых лягушек и т. д. могут есть только специально подготовленные русские диверсанты. Ну, и еще полтора миллиарда китайцев.

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

вечером в спальне детского лагеря дети рассказывают страшные истории: "и вдруг приезжает Собянин на черном-черном бульдозере и сносит все наши палатки!" дети визжат и прячутся.

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".