Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит "случайно" оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов. Сначала вежливо объяснял звонившим коллекторам ситуацию. Не поняли, в результате поставили мой номер на автодозвон (кто не знает что это за жуть - каждый час на телефон поступает звонок, берешь трубку, там играет мелодия и через несколько секунд отвечает коллектор который требует вернуть долг, причем звонили и ночью тоже). Мне номер поменять - не вариант, т.к. его знают многие партнеры и на нем завязаны многие контрагенты компании в которой работаю. Через несколько дней таких регулярных звонков мне это надоело. Дважды послал звонивших прямым текстом. Не помогло, автодозвон только усилился, несмотря на то что номера все в черном списке - у них их тысячи! Всегда звонят с разных номеров. Развязка наступила неожиданно для меня самого. Понимая что не только они меня могут запугивать, но и я их могу попытаться тоже запугать. Очередной звонок, беру трубку слушаю мелодию и как только живой коллектор ответил я с грузинским акцентом сказал: - Магамэд? Слюшай порох я привез, а ты кинул меня, да, 100 кусков зелени где? - Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность - Нэ притворяйся Магамэд, просто за порох заплати, да и все будет хорошо? - Простите это какая-то ошибка? Я звонил Вам чтобы поговорить о Вашей задолженности. - Ты панимаешь с кем ты говоришь, Магамэд? Если завтра до 12 часов 100 кусков зелени не будут у мэня будешь перед самим Гиви Махмудовичем отвечать головой, ясно тебе? Номэр твой вычислын, за тобой ужо едут, готовь бабло. - Простите, мы наверное ошиблись номером. Больше не звонили.
Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть. Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.
У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.
В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: "И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?" Фармацевт: девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: "Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.". Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: "Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?". Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".
Сидим в классе автошколы. Инструктор, показывая реверсионный светофор, задает вопрос: - Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас? В классе тишина, и женский голос неуверенно: - Паниковать?
Начало 80х. Моя мать занималась кройкой и шитьем, к ней пришла молодая красивая соседка в очень коротком халате за опытом. Я подросток сидел на диване и смотрел ТВ. Стол с выкройками находился рядом с телевизором и соседка наклонилась над столом, оперевшись на него локтями - смотрела как мать кроит по лекалам. Халат поднялся и я увидел ее попу в белых трусах. Соседка спросила меня «Тебе видно?» – имея ввиду телевизор, я честно ответил «Видно», имея ввиду ее красивую попу.
У нас в колледже (недавнем ПТУ) на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию. Так вот попался один из таких несведующих и для накопления оценок было дано задание написать реферат на тему "Раздаточная коробка Зила". Через неделю реферат начинался со слов “Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым залом, хлеборезкой и моечной столовой посуды, а в ресторане — с сервизной, буфетами, барной стойкой.” Facepalm
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. О себе: я кот.
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
Прошло почти три месяца с тех пор, как хмурым утром я вышел на станции метро Новослободская и обнаружил вместо своего любимого магазинчика над подземным переходом груду обломков и рычащий экскаватор над ними. Если точнее, магазинчиков в этом торговом павильоне было штук тридцать, из них десяток мне иногда нужные. Зачем мне вместо них экскаватор? Накануне вечером я только приценивался к смартфону в одном из них, а паренек-продавец давал довольно компетентные советы. Я торопился, он предложил заглянуть завтра. А на завтра не только этого паренька там не стало, но и всего здания. По новостям узнал, что сносили глубокой ночью, оповестили за два часа. Нифигасе срочность! А зачем?
Из официальных новостей понял - это забота мэрии о нас, рядовых горожанах. Оказывается, теперь мы можем наконец наслаждаться видом вестибюлей станции метро, доселе от нас закрытых. А по мне, это убогая постройка, воинствующая помпезная ненужность. Пафос в два этажа. На этом месте должен стоять небоскреб со входом в подвал - метро. Снести надо было это здание, а не павильон. Гадаю - кто ж там живет на втором этаже? Метрошная бюрократия? Уродливы фальшивые плоские колонны, слегка выпирающие из фасада - обмануть показухой проезжающего мимо высокого начальника на высокой скорости. Грандиозный портик из настоящих колонн на входе - омерзительное сочетание круглых и квадратных, и что они поддерживают? Козырек в три метра, который висел бы и без них. Зачем это мне?
Красота была в снесенном павильоне - каждая фирма старалась быть в шаговой доступности, вывешивала все лучшее поближе к случайному прохожему. Коралловый риф, где каждой цветастой рыбке свое место. Если выжили за многие годы - значит нужны кому-то.
Само здание выглядело вполне прилично. Если его сносить - надо снести две трети Лондона, три четверти Парижа и весь Бангкок. Но вот снесли - и что дальше, в неусыпной заботе о горожанах? После двухчасового аврала среди ночи - зеваем и отдыхаем. Напомню - оно стояло поверх подземного перехода. Переход этот не действует до сих пор. Не хватило сил у мэрии даже заасфальтировать место побоища. То есть острое желание облагодетельствовать горожан имеется, а по факту предпринятых усилий зрелище довольно жалкое. Я вот уже часа три и несколько тысяч рублей потерял оттого, что этого павильона больше нет - приходится идти куда-нибудь и платить дороже.
Но весь масштаб разрушений мне открылся недавно - когда порвалась змейка на рюкзаке. Делов-то - выйти на Семеновской, а не на Электрозаводской, рядом с метро ремонтная мастерская. Семь теток строчат, через пять минут готово, цена рублей двести. Я вышел и обомлел. Снесен весь этот торговый городок, вместе с тетками. Они-то в чем провинились перед мэром? Мешали любоваться вестибюлями?
А теперь гольная фантастика, гипотетический хэппи-энд: до сноса среди глубокой ночи социально озабоченная мэрия соображает, что эта точка за год успевает обслужить десятки тысяч горожан, сэкономить им кучу денег, избавить от многих поездок. Мэрия находит новое место для этой артели неподалеку, снабжает указателями, доплачивает повышение стоимости аренды. Если уж так приспичило сносить. А то, что вышло на самом деле, означает единственную рабочую гипотезу, она же диагноз - владельцы площадки недоплатили.
Работаю инженером по охране труда. Одна из моих главных обязанностей это проведение инструктажей с принимаемыми на работу людьми. Инструктаж это не тупая лекция, вбивание в голову основ техники безопасности. У меня это диалог, то есть я задаю вопросы человеку и жду на них ответы, попутно объясняя почему так, а не иначе. И вот приходит устраиваться на работу бабушка. Работала учителем но под конец решила уйти работать уборщицей в производственных помещениях. У нас это огромные цеха, где постоянно работают какие-либо механизмы. И вот ее задача поддерживать каждые 2 часа идеальный порядок и стерильность. Общаемся об опасности электрического тока. Спрашиваю: - как вы будете протирать цеховые аппараты? На что бабуля выдает: мыть я их буду только в диэлектрических перчатках. - А зачем??? - Ну а вдруг они током ударят. Я объясняю бабушке что любой агрегат перед тем как его протирать должен быть выключен. И именно это она должна проверять, а не задумываться о наличии диэлектриков. - А вдруг его кто-нибудь включит? - Есть табличка "Не включать/работают люди" - А если вдруг эту табличку кто нибудь снимет? Опять рассказываю что есть правила и эту табличку никто не может снять кроме того кто ее повесил. Бабка упирается - нет буду работать только в диэлектриках. Думаю - что за упертый человек? И не успел я дойти до главного вопроса она говорит - я вот работала в школе, у нас была розетка в которой как считалось никакого тока нет, розетка болталась, мы вызвали электрика чтобы ее снять. Оказалось что там был перебит какой то провод и когда электрик начал снимать розетку голыми руками его ударило, откинуло на другой конец класса, еле жив остался. После этого она зареклась с любой техникой от телефона до компьютера работать только в диэлектрических перчатках.
Идет экзамен по теории государственного управления. А экзамен проходит в форме диалога, то есть билетов как таковых нету, профессор (П) сам задает вопросы и слушает ответы студента (С). П: - а как вы считаете, на ваш взгляд, может ли судимый человек избираться на должность президента? С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен П: - а как вы считаете, на ваш взгляд может ли психически больной человек избираться на должность президента? С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен Дальше он сыпет такими же вопросами только про алкоголиков, наркоманов, и других асоциальных личностей чем сильно злит студента - отвечать одно и то же в десятый раз нет никакого желания. П: - а как вы считаете... С (взбешенно): - а давайте оставим этот вопрос!!! П: - а давайте! берет зачетку и ставит "отлично". Наверное это был экзамен на стрессоустойчивость :) А студента за глаза до сих пор называют "оставленным вопросом".
Одного отставного военного взяли в частную компанию заниматься подбором кадров и проведением собеседований. Собеседования он проводил очень оригинально, мне удалось пройти этот маразм, правда работать я там долго не стал. А военный этот всегда носил форму, в общем то и не скажешь что приходя на собеседование в частную контору можно увидеть это чудо. Полковник, два метра ростом, абсолютно лысый и весом килограмм 150 не меньше. И вот захожу я к нему, стучусь и спрашиваю "Можно?" - У нас говорят "Разрешите!". Повторить! Закрываю дверь, стучусь: "Разрешите!" - Разрешаю! 10 отжиманий! Смотрю на него абсолютно тупым взглядом, не понимаю куда я попал. - Выполнять! Начинаю отжиматься. Сделал 10 отжиманий. - Звание? - Ефрейтор. - Какие войска? - Стройбат - Ордена, медали? - Никак нет! - Садитесь! Сел, он быстро пролистал мое резюме и выдает: - Вы приняты! - Товарищ полковник, разрешите вопрос? Зачем нужно было отжиматься? - Приказы не обсуждают, а выполняют. - Есть. Пошел в отдел кадров оформляться. Сразу же спросили - как мне удалось пройти собеседование? Этот человек отсеивает большинство людей. Рассказывать про отжимания не стал. Одно могу сказать - в этой частной фирме все построено на беспрекословном подчинении и безынициативности, а также дебильнейших приказов руководителей, которые нужно выполнять любой ценой. Именно поэтому я оттуда ушел. А о собеседовании проверяющим никак не деловые качества, а способность выполнять дебильное указание до сих пор вспоминаю с улыбкой. А компания сейчас успешно процветает скорее вопреки ее руководителям.
Много тому назад был студентом и жил в общаге.Годы шестидесятые прошлого века.После занятий в общагу,а жрать нечего.В тумбочке уже пусто-в общежитии ведь всё общее. Недалеко магазин,но уже закрывается,да и что там купишь!Но голод не тётка-пошел.Разумееся,все полки пустые,даже хлеба нет.Мужик в грязно-белом переднике лениво протирает прилавок почти половой тряпкой.Сечас будет закрывать магазин.Прошу продать хоть чего.Отвечает,что ничего нет,мол,сам видишь.Говорю,кусочек мяса хоть какого.Он смеётся,у вас в общаге даже розеток нет,чтобы не готовили! Я застесняся и признаюсь,что очень люблю сырое. Он аж в лице переменился,и мне шепотом признаётся:"И я тоже...".В итоге мы с ним (он магазин уже закрыл)с огромным удовольствием съели почти по полкило свиной вырезки с солью и чёрным хлебом.Нашлось и немного водочки.Когда прощались,мужик сказал:"Ты это..заходи..если что.."(эту фразу из мультика я услышал много лет спустя).В дальнейшем в нашей комнате за окном всегда висело моё мясо.Но на сырое замороженое(декабрь) никто не посягал.Видимо больше таких любителей не было.
На приеме у психолога: — У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? — Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
По ТВ обсуждают перевод часов на летнее время .... Приводят пример Китая, где было пять часовых поясов , а теперь только один , и как бы намекают , что сделай у нас тоже один пояс, тоже экономика сразу наладится . Ну что тут сказать... Во первых, Владивосток тогда по ночам работать будет? ... А во вторых, я бы скорее рост экономики Китая связал с тем , что за 10 лет там расстреляли свыше миллиона коррупционеров :)
Российские генералы готовятся к вторжению новой Великой армии из Европы. Особенно ценным представляется опыт израильской армии: как наиболее эффективно бороться с пехотой, которая 5 раз в день в полном составе совершает намаз.
- Говорят, деньги потерянные российскими пенсонерами обнаружены на оффшорных счетах. - Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.
Сегодня смотрел выступление Медведева перед предпринимателями. Теперь знаю точно, что кроме плана Путина, есть план, нет, ПЛАН Медведева. И чей круче, это еще надо посмотреть. Медведев договорился с железными дорогами. Он сам это сказал. Это же какой должен быть план, если после него можно говорить с железной дорогой?!!
Сегодня утром собираюсь на работу. Кофе попил, чашку мою... Дочка проснулась уже, тут же на кухне сидит, водичку пьёт с утра. Я стою у раковины, что-то напеваю негромко так, эту... как ее... про клён... Там такие слова "...улетает вдаааль журавлеееей коосяааак..."
И тут дочка выдает: "Пап, а журавлей косяк - это что, журавли накосячили?"
Отношения государства и пенсионеров сильно напоминают игру в наперстки. Кажется, ну вот в этом году уже все наладится... А нет, не угадал. Опять проиграл накопительную часть. Интересно только на какой год всем станет понятно, что шарика под наперстками просто нет.
Папа, а почему украинцам без виз в ЕС нельзя, а европейцы в Украину и так без виз ездят? - Потому сынок, что хозяин в свинарник и сам зайти может, ему разрешения спрашивать не надо. А вот свиньям во двор можно если только на убой или гостей повеселить
Россия,это такая мать-одиночка.Она частенько злоупотребляет алкоголем.Её хозяйство не в лучшем состоянии.У неё всё время новые дружки,они постоянно тянут с неё деньги.А родные дети всегда беспризорные.И всё это может длится десятилетиями,пока какой нибудь идиот не решит отобрать у неё земельный участок.
Путин спросил у Джона Керри : - Почему вы сами носите этот тяжеленный красный чемоданчик? - Потому что один уже в Одессе спиздили!!! - ответил госсекретарь
Девочка спрашивает в женской бане: - Мама, а почему там мальчик моется? - Маленьким мальчикам с мамой можно в женское отделение. - А почему девочкам нельзя с папой в мужское отделение?! Так не честно!
Странное время... Чем бесхитростнее и искреннее человек, тем настороженнее его воспринимают. Начинают искать какой-нибудь подвох, а если не могут найти, так обязательно выдумают свою интригу.
Крым наш или история одного городка. В общем жил был город, райцентр с населением в 10 тыс человек, а вокруг него плодились и размножались различные деревни как маленькие так и не очень. Причем росли они практически вплотную. Люди все работали в этом городе а жили в деревне с соответствующими условиями. И вот однажды эти люди собрались и написали петицию в администрацию района с просьбой их присоединить. Официально через депутатов, которые однако были против решения, потому что если присоединят поселение то их администрацию расформируют. Но по стране прокатилась волна административных реформ, когда слабые поселения присоединяли к сильным. Районные депутаты изучив ситуацию поняли что кормить и обустраивать деревни из своего бюджета они врядли могут и отказали им в присоединении. Депутаты на местах возрадовались. Но недолго. Приехала однажды областная инспекция во главе с вице губернатором. И граждане в многоголосие начали жаловаться на своих же депутатов. Прямо при них. Депутаты краснели и ничего вразумительного сказать не могли. В общем просьбу жителей надо выполнить. Как будут развивать эти деревни им плевать. Но зам губернский пообещал что если не сделают это они, то это сделает администрация области в рамках реформы, и последствия будут печальными. Как это сделать? Депутаты принимают одновременно два закона - один о присоединении деревень сельского поселения к городу а второй... Об увеличении численности депутатов районной думы. И плавно после расформирования переходят работать туда в порядке замещения. На более высокую зарплату. В общем то довольны все кроме жителей. В микрорайон образованный после присоединения к городу за 10 лет ни разу не приезжали никакие официальные лица, никакого развития инфраструктуры жители не получили, а в рамках оптимизации отменили единственный автобус. А депутаты и глава бывшего поселения уже давно переизбраны на более высокие должности и городок сейчас живет и развивается. Кроме забытого всеми микрорайона в котором до сих пор царит развал. И когда въезжаешь в райцентр и видишь покосившиеся дома этого микрорайона недоумеваешь порой - а почему так? Вот и ответ на вопрос.
Однажды, глава Ингушетии Юнус-бек Евкуров встретил известного стилиста Сергея Зверева, который был одет в шапку с помпоном. - Ты мальчик или девочка?, спросил Юнус-бек Баматгиреевич. - Мальчик!, ответил Зверев. - Нет, ты не выглядишь как мальчик, сказал Евкуров и отрезал Звереву голову.
Официальный представитель Следственного комитета России Владимир Маркин полагает, что песенный репертуар Савченко может не понравиться мордовским заключенным.
Поймал Украинец,золотую рыбку-загадывает желание:избавь меня,рыбка-от всего что зробили клятые Москали.Хорошо,сказала она,ударила хвостиком, по воде-бумс,и образовалась,на месте Украины-пустыня,исчезли,дома,заводы,дамбы,он сам,стал ниже ростом,а главное-голым,и голодным.
Разговор двух аспирантов. -Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика. -Это еще почему? -Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.
Жена депутата Сидорова закатила мужу скандал, когда узнала, что он принял законопроект о повышении МРОТ до 7500 рублей, аж на 21%. Упрекнула, что у него так зарплата не растёт, что скоро простой работяга будет получать больше... Дура-то сперва подумала, что 7500 в сутки...
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
Керри обозначил условия для снятия санкций с РФ. Путин ответил фразой из 3-х слов, самой распространенной и произносимой в России. И это не было фразой "Я тебя люблю"...
В последнее время, в озвучку сериалов на торрентах часто вставляют звуковую рекламу.
Итак, смотрим сериал по Стивену Кингу, "11-22-63", эпизод про то, как гость из будущего делал ставки у букмекеров, все время выигрывал, им это не понравилось, и они его избивают бейсбольными битами.
Тут врывается реклама : "вулкан точка ком, ставки на спорт!"
