Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Если шпага твоя коротка, удлини ее шагом вперёд" (французская поговорка)
Вылет откладывался еще на час и мы убивали время загадывая друг другу загадки: старые и новые, детские и взрослые, с подвохом и просто угрюмо-математические. Оператор Максим сказал:
- А давайте я загадаю вам настоящую загадку, настоящую, в смысле из своей жизни. Моя мама решила ее всего за минуту, а может даже секунд за сорок. Вас тут, не считая меня, четверо взрослых и умных людей, давайте проверим – за сколько времени вы найдете правильный ответ? Итак, дано: Начало девяностых. Вся страна делилась на бандитов и потерпевших. Хотя, что вам рассказывать? Вы все старше меня, и так должны помнить. Худенькая тридцатилетняя женщина, рост: 1 метр 60 см – моя мама и двое маленьких детей: десятилетний я и трехлетняя моя сестра. Пошли прогуляться к речке – бутерброды поесть, в бадминтон поиграть, да куличики из песка полепить. Где-то середина сентября, купаться давно холодно, но на покрывале поваляться еще можно. Речка у нас глубокая, но довольно узкая, в том месте примерно метров десять-пятнадцать ширины было. Мы с мамой принялись играть в бадминтон, а на той стороне речки пировала компания бандитов на двух «девятках». Кожаные куртки, шашлыки, музычка, девочки, все дела и был у них свирепый пес – типа стафа, или питбуля. Псина, естественно, без поводка и намордника. И как-то этот собак сразу возненавидел наш бадминтон, гавкает, воет, зубами клацает. Только река и спасает. Бандиты стали орать на маму: «Какого, трам-парарам, собаку дразнишь своим трам-парам бадминтоном трам-пампам отсюда, а то будет вам трам-парарам. Мы, конечно же, огорчились, но делать нечего, хоть на разных берегах, а с бандитами лучше не связываться. Стали сворачивать покрывало и тут слышим на той стороне - «бултых», оглянулись, а это питбуль не выдержал, прыгнул в воду и плывет в нашем направлении, чтобы всех сожрать. Бандиты сами испугались последствий, орут ему, но он не реагирует, а в холодную воду за питбулем хозяева тоже не спешат, дураков нет. Стали нам кричать: «Трам-парарам оттуда, пока время есть, может, успеете до леса добежать!»
Вот такая задачка: вы четверо - мои мамы, к вам и вашим детям плывет зубастая торпеда-убийца, секунд через сорок, она уже будет здесь, а до леса метров триста. Решайте, время пошло.
Кто-то из нас предложил бежать врассыпную, так гарантировано выживут двое из троих, кто-то отправить вперед детей и бежать позади них, чтобы детей уж точно спасти, кто-то, громко зарычать, оскалив зубы и встав на четвереньки. Я предложил намотать на руку покрывало, чтобы принять на него первый укус, а там видно будет. Когда идеи иссякли, Максим сделал паузу и сказал:
- Все, вариантов больше нет? Если честно, с тех пор прошло лет двадцать пять, но я до сих пор удивляюсь - и как это моя мама за сорок секунд смогла додуматься до правильного ответа? Видимо, когда твоим детям грозит смертельная опасность, мозги с дежурного освещения резко переключаются на полную иллюминацию и сами собой выдают единственно-правильное решение. Мы даже с сестрой тогда подумали, что мама от страха с ума сошла. Она взяла бадминтонную ракетку и, как была в джинсах, так и вошла по пояс в воду, прямо навстречу плывущей смерти. Я орал: «Мама, ты что!? Бежим, Мама!» Когда питбуль подплыл к маме, она аккуратненько окунула его голову ракеткой. Подержала немного под водой, развернулась и вышла на берег. Бандюганы на той стороне бегали, кричали, даже по колени в воду зашли, но плыть не решились, то ли холодной воды испугались, то ли маминой ракетки. Сестрёнка потом еще долго выспрашивала: - Мама, а ты что, утопила собачку? - Нет, ну что ты, доча? Просто эта собачка очень любит нырять и даже умеет жить под водой…
Про пользу пения на родном языке. Зима 1942 выдалась необычно холодная, суровая. Отец ушёл в армию в декабре 1941- перед своим 18 днём рождения. И уже в начале февраля выгрузился на полустанке- с длинной трёхлинейкой, примкнул штык и построился топать к фронту- в валенках и шинели, полуголодный подросток. Ослабел и стал отставать на марше- далеко топать до фронта, холод жуткий. И не он один-много солдат отстало. Отец сел на снег и стал задрёмывать, смертельная ошибка- так замёрзли тысячи до него и после. И совсем было пропал- стало тепло и навалился сон- да остановился около него другой солдат, заговорил с ним. Русский у отца был плохой, он его только начал учить- осенью 1941. Услышав акцент- солдат внезапно спросил-Аид? Получив положительный ответ- перешёл на идиш, язык детства отца. Мужик присел рядом- он был значительнее старше отца, лет за сорок, повыносливее чем подросток. И мудрее. Поговорили о родных местах, про отца-мать расспросил, отец оживился. А давай споём- сказал мужик. И напел детскую песенку, немного сфальшивив пару нот. Вот это отца и спасло- он был музыкален, пел в синагогальном хоре, они даже с концертами выезжали... Это нужно петь вот так- и напел , правильно. А потом ещё пару песен спел своему новому знакомому. Ну вот, что ,Менделе-поднимайся, пойдём дальше, догонять надо. Потом ещё споём... Встали и побрели, к ночи дошли до деревни, где остановился их полк. Очень скоро после этого отца ранило и он уехал в госпиталь. Никогда больше они не встречались- война раскидала, отец мне даже имени его не передал. Но считал его своим спасителем. Его- и простую детскую песенку на родном языке, спетую посреди замёрзлых болот, в самом начале его войны. Привычку петь и свистеть отец сохранил до глубокой старости, напевая, шёл на операции- задорно, внушая и мне храбрость, вызывая удивление медперсонала своими концертами. Не забывайте петь- пригодиться.
В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке. Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее? И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих. Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.
Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию. Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия. Защищать дурака ему предстояло все 10 лет. Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны. Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж. Наоборот- с Илюши все радовались несказанно. В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня. Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе. Нокаут. Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец. Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.
Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно. По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория." До рэднековского. Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама". Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом. -Шапконосов! (это Илюшино фамилие) -А? -Знашь ты кто? Аййййбляяяя. -Кто? -Хуйло ты с баштана, Шапконосов! Илюша обиженно сопит. -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов! -Что? -Ты хоть знаешь, что такое баштан? -Я с Ашхабада! -И что это? -Ну там арбузы растут, дыни... -Вот ты хуйло оттуда! Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.
Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар. Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.
Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом". Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ. Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу. Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно! -Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен. -Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?! -Это что! Вас Мастер проклянет! -Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось? -Вввы... -Жалом в землю! Руки чтоб я видел! -Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы! -О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь? -Уййййййййпустиии! -Ага, ща. Шагай шире, падла. В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал: -ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!! Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев. Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта. -Тащщ майор! У этого дури полны карманы! -О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности. Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор. -Вы! Вы! -Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал... Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел. Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот. Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму. Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.
Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной. Хотя... Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа- "Ты за рулем?" -Ну? -А я что то твоей тачки на улице не видел. Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини. А тут мальчик решил на мне зубки поточить. -Ты машину сменил? -А ты ориентацию? -Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел. -А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную. -Кккак? -Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была? -Была-не была! -Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется. -Ты гонишь! -Чес-благородное. Дим! Подтверди. -Точно! -А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.? -И вазелину. Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.
Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то. И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе. -Ты Геле присунул? -Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают? -Я ее тоже трахал! -Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать) Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку. С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест. Но вопль на весь зал- "ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.
Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин. -Макс! -Аяй? -У Илюхи свадьба. -Совет да любовь. -Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике. -А можно, я не приду? -Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же. -Не буду.
Через час Боря подваливает. -Макс! -Ы? -Не доставай его на свадьбе! -Не буду!
И так весь день. Достали.
Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем. Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте. Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне: -Макс! А ты никогда не ловил букет невесты? Не могу. Все. Баста. Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю: -Как же! Ловил! Потом три месяца лечился! Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет. -Ну ты ссссука! -шипит жених. -Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно. Толпа взрывается хохотом. Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась. Свадьба удалась, одним словом.
У дальнего знакомого на даче погреб (картошка, соленья, варенья). Собрался он как-то туда, саночки взял. Идет, погода хорошая, сибирская, снег скрипит, дятлы стучат. Пришел, дверь открыл, а там четыре мужика сидят, пьют его огурцами и грибами закусывают. Лица такие добрые, на пару ходок тянут. И спрашивают его: "А тебе мил человек чего надо тут?". "Да вот хожу спрашиваю по дачам, может кто картошки, да варенья продаст?". "Ты по адресу обратился!" Продали они ему картошки мешок, банку соленых грибов, помидоры с огурцами. И резво знакомый до дома добежал. Ментов вызвал, но пока они доехали до дачи, тех мужиков и след простыл.
Два слова о приметах. Итак, одна из моих военных специальностей - военный связист. Из всех неудачных учений на моей памяти одно было особо неудачное. Всё началось ранним утром, с пятницы получив приказ мы выехали на КШМ ГАЗ-66 за ворота части в направлении полигона, точнее - директрисы, и практически сразу же чуть не задавили кошку. Чёрную. По всем понятиям нам бы вернуться, но не тут то было - приказ не отменишь. Кошка то увернулась, так что надежда на то, что всё это чушь была твёрдой. Не доезжая буквально метров 500 до вышки газон зачихал, запердел, на попытках его завести посадили и без того гавенный аккумулятор. Пошел на доклад. Получил пиздюлей от руководителя стрельб за несвоевременное прибытие и вообще за БГ. Для буксировки направили БМП. Рядом же. Заехав на лесную дорогу БМП крутнулось и встало поперек - слетела растянутая гусянка. Заодно разбили снятый с командирского уазика аккумулятор. Ну ничего, водила наш и такому подарку был рад. Накинул клеммы на обломки и случилось чудо - двигатель завелся. Поперлись через лес. Благополучно преодолев почти 300 метров уперлись в какой-то ровик, широковатый для преодоления. Пошел на доклад. Получил пиздюлей. С командой развернуть телефонную линию к КШМ и немедленно сделать связь с экипажами. Развернули КШМ, дали линию, появилась связь. Первый пошел с исходной на огневой рубеж. Упражнение номер раз - ебануть из пушки с позиции 1 в мишень номер один стоя на месте. Первый на огневой. Второй - на исходную. Огонь разрешаю. И всё. Связь пропала. Снова здорова - связи нету никакой кроме связи половой. Синхронно с полканом поворачиваем головы в сторону огневого рубежа №1 и видим, что пушка направлена строго в направлении перелеска, где притаилась БМП с слетевшей гусянкой. То есть - промажет по мишени - устроит краш-тест настоящей технике. Ну, про бойцов понятно. Там даже если пострадает только мишень - все шансы, что осколки долетят. СУКА!!! Орёт полкан. По этой команде над вышкой взлетает красный флажок. Но шансов нет - ща начнется... Тянутся секунды, потом минуты, наконец из люка танка в нарушение всех правил, вылазит прапор и, приложив рупором руки ко рту громко орёт на весь лес - "Чё за хуйня?" Таки подготовленный чувак - перед выстрелом нашарил перископом вышку. Вылезший на башню танка на исходной кэп флажком машет - цурюк, швайне, на исходную упал быро. Первый буквально разворачивается на месте, даёт газу и слетает с бетонки в такое незаметное, травянистое, но очень вместительное болотце как раз по башню. Экипаж вылазит на броню. В ахуе рассматривают камыши. Руководитель трясущимися руками отпускает бинокль - бум - не надел на шею - вытряхивает сигарету из пачки, ломает, снова вытряхивает, засовывает в рот табаком, хватает спички, быстро ломает пару штук, хватается за заботливо поданную зам по вооружению зажигалку зиппо, поджигает фильтр, затягивается и в приступе крайнего бешенства выплевывает сигу и хуячит зажигалкой в окно, разумеется, ловко попав именно в закрытую створку. Дзынь-ляля. Поворачивается ко мне - у меня одна мысль - хорошо, что пистолета у него нет. Но убил одним вопросом - "Блядь, что за день то сегодня?" Всё выяснилось быстро - впопыхах протянули линию так, что танк, вторым выезжавший на исходную, оборвал провод. Делов то. Но вместо стрельб занялись выуживанием танка, ну их нахуй эти стрельбы в понедельник 13 мая 1996 года.
Рассказывали как-то мне о туповатом колхознике, который собрался ехать в райцентр за покупками. Председатель узнал об этом и поручил ему купить бюстик Сталина для сельсовета, ибо старый раскокали случайно при уборке помещения. Вот накупил он всякого-разного целую торбу. Вспомнив о наказе председателя, купил в канцтоварах бюст Вождя. А как нести? Быстро сообразил: кусок веревки одним концом привязал к торбе, а другим привязал к бюсту, внахлест за шею. Вервие сие накинул на плечо и пошел. Дошел он ровно до первого встречного милиционера. Получил червонец.
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
В детстве всегда завидовал тем счастливчикам, которые могут легко, с полуоборота дать мгновенный остроумный ответ на чье-нибудь высказывание или поступок. Да и как им не завидовать, когда эта их способность превозносится всеми от сверстников до родителей до небес. Я такой способностью не отличался. Не то, чтобы я был косноязычный тугодум, просто в голове роились тучи мыслей, из которых я не успевал вовремя выбрать верную - не дотягивал я до той высокой планки, а потому, старался наверстывать. Если цель поставлена - будут и результаты. Нет, мастером мгновенного экспромта я не стал - не моя это категория, моя - та, в которой есть хотя бы пара секунд на подумать: комментарии к выступлениям - замечательно, ответы на вопросы - отлично, тосты, переписка, серьезные переговоры - тут мне есть, чем гордиться. Пришло понимание, что практически любой экспромт - это вовремя разыгранная заготовка, любая импровизация - тщательно проработанная игра на захват инициативы, уточняющие вопросы и их характеристики (типа "Это очень хороший вопрос!") нужны, чтобы выиграть эти секунды, которых недостает, чтобы точно и эффектно сформулировать ответ, пространные рассуждения - уводят от темы, дают возможность подменить суть вопроса... В общем, говорить я научился, но вот например к неожиданным телефонным звонкам я не всегда готов: "Я хотел бы пригласить Вас в театр" (Кто? Зачем?), "Московский центр красоты и здоровья приглашает вас...", "Как в относитесь к денежным инвестициям?", "С девочками отдохнуть не желаете?", "Позвольте потратить пять минут вашего времени", "Мы предлагаем вам наши услуги по уходу от ответственности по госконтаракту", "Только сегодня мы предлагаем вам подключить..." Но слава богу, в большинстве своем они звонят неоднократно. И вот тогда уж они позволяют зарядиться настроением на весь день: -- Я хотел бы пригласить Вас в театр... - Спасибо, но я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации. -- Московский центр красоты и здоровья приглашает вас... - Хмм, ну раз вы настаиваете, то мы обязательно придем - честно говоря, мало кто сам приглашает к себе Роспотребнадзор ... как, вы говорите, вы называетесь? -- Как в относитесь к денежным инвестициям? - Очень положительно! Сколько бы вы хотели в нас инвестировать? -- С девочками отдохнуть не желаете? (Это в Норильске, три часа ночи, третьи сутки подряд) - Боже, я сбежал за полярный круг, чтобы отдохнуть от девочек, а вы и здесь достали. -- Позвольте потратить пять минут вашего времени? - А вы уверены, что вам это по карману? -- Мы предлагаем вам наши услуги по уходу от ответственности по госконтаракту. - Вы уверены, что хотите сообщить это сотруднику правоохранительных органов? Если вы хотите оформить явку с повинной, вам необходимо лично посетить ближайшее к вам отделение полиции. -- Только сегодня мы предлагаем вам подключить... - Ага ... т.е. вчера это не вы звонили? -- Здравствуйте, у Вас страховочка заканчивается через 10 дней. - Здравствуйте, а откуда вы знаете? Мне с подробностями, пожалуйста. И представьтесь, пожалуйста, мне все это для заявления нужно. Кстати, Вас предупредили, что вы совершаете противозаконное деяние? -- Я хотела бы вам предложить совершенно уникальные условия по... - Девушка, я понимаю, в жизни бывают сложные моменты, но всегда есть выход. Можно ведь найти и приличную работу - у нас вот например, есть вакансия уборщицы, если работы не боитесь могу за вас попросить, устроитесь без проблем - зарплата, правда, не высокая, но зато людям в глаза без стыда взгляните. -- Здравствуйте, вам необходимо выполнить поверку приборов учета ХВС и ГВС, назначьте удобное время завтра 11:00 до 17:00 для визита мастера. - Вы ошиблись номером. - Я абсолютно уверена, что позвонила правильно. - У нас не установлены приборы учета ХВС и ГВС. - Тем более, вы обязаны их установить не позднее завтрашнего дня. Это будет стоить 12000 р. - Повторяю, вы ошиблись номером - лохи по данному адресу не проживают. Иногда, ждать приходится долго. Так в детстве по телевизору видел рекламный ролик про набор кухонных ножей из "космической нержавейки 18/10", выполненных по рассекреченным военным технологиям и обладающих невероятными свойствами. Вечером я спросил у отца а заодно ученого, специализирующегося на черной металлургии, что такое нержавейка 18/10. - 18/10 - импортное название дешевой пищевой нержавейки Х18Н10 - вон у нас из нее кастрюли сделаны. - А ножи из нее не делают? - Ножи из всего делают. Но такие затупятся очень быстро. Ее иногда как "хирургическую сталь" используют - хирургам же ничего твердого резать не нужно, да и заточку скальпель не обязан долго держать - у хирургов их много, а заточить ее можно - будет пух на коже брить, но даже на кухне затупится за один салат, а в мастерской от нее вообще толку ноль. Т.е. ножи подходили для демонстрации (либо, как ветчинный нож, который ни с чем твердым не соприкасается и его подтачивают каждые 5-10 резов) - я был разочарован и на всю жизнь запомнил, что если кто при мне помянет "космическую нержавейку" или "хирургическую сталь" - мне есть что ответить. Случай представился спустя примерно 20 лет. В мой кабинет зашли два непонятных человека и начали наперебой нахваливать замечательные ножи из "космической нержавейки 18/10". К сожалению, ни замечания о том, что перила, на которые они опираются, сделаны из того же материала, что их ножи, ни замечания о самой ходовой нержавейке, ни предложения испытать их нож в деле, не произвели на них такого впечатления, как я рассчитывал, но... Дальше ребят вела сама судьба. Сразу после меня они отправились на этаж бухгалтерии, где безошибочно отыскали один единственный кабинет ... где сидели бравые ребята и девчата, расследовавшие вновь открытое по требованию неких не особо умных депутатов дело о предполагаемом хищении госсредств. Сидели вот уже четвертый день и были раздосадованы тем, что не могли найти не только заявленного хищения, но и вообще каких-либо нарушений сверх той мелочевки, за которую уже оштрафовали еще в прошлый раз. Несчастные мерчендайзеры были им как бальзам на душу - тут и "незаконное предпринимательство" и "проникновение на охраняемый объект" и "ношение и распространение холодного оружия". Отмывались мы потом всей организацией. Самое печальное, что они проскользнули на объект через ту дверку, что я собственноручно открыл для приглашенных ремонтников ключом, полученным неофициально от начальника охраны. Бедняга не мог в этом сознаться и признавался, что дверь оставил открытой лично сам, а мне потом говорил: "Я знаю, что ты ничего такого не хотел, но давай теперь, если тебе что-то нужно, я буду тебе давать не ключ, а охранника с ключом - пусть сам открывает и дежурит рядом на случай ... проникновений".
Курьезный случай произошел в работе Роскомнадзора. Исполняя решение о «вечной» блокировке сайта с фонограммами для караоке, ведомство случайно заблокировало ip-адрес «localhost», позволяющий пользователю обращаться к своему же компьютеру.
Как вы думаете,может ли человек лишённый государством жилья и питающийся с помойки,быть патриотом своей страны? Казалось бы вопрос риторический? Готов поспорить. Командировка.Таллинн.Утро.Газетный киоск.Рядом,с явным нетерпением дожидаясь окончания выгрузки свежих газет и журналов,топчется стайка бомжей из коренных.Подивился ещё:"А,бомжи-то в Эстонии,грамотеи."Но нет,через минуту всё встало на свои места.К моему удивлению,отдав помятый червонец,эти господа привычными движениями распихали по карманам с десяток "фунфыриков" лосьона "Огуречный"(это для джентльменов,как я понял) и пару-тройку "Лавандового"(для своих дам).После чего,ничтоже сумнящиеся, устроились здесь же поблизости прямо на заплеванном тратуаре.И начался пир!Короткий,но беспощадный.Добытое с таким томлением пойло безжалостно уничтожалось.По мере этого речи,как водится,становились всё громче,а движения рук всё развязней.Через полчаса шум достиг апогея."Ну всё,"нарезались"-подумал я,продолжая работать-наши бы сейчас песни стали бы орать." И точно.Пустив по кругу последнюю,нещадно и с громким визгом отобранную у одной из присутствующих бутылку "Лаванды,товарищи нестройно поднялись(кто смог,конечно) и вытянулись во-фронт.Грянула песнь!Растрескавшиеся,пропитые голоса растеклись по старинным улицам просыпающегося города.Сначала тихо и даже как-то торжественно,потом громче,громче и беспорядочней,в конце концов превратившись в дикий ор.С асфальта им подвывали "уставшие" соратницы. Всё!Моё терпение кончилось!Работать стало совершенно невыносимо!И я уж было сделал полшага в сторону хористов,чтобы прекратить концерт.Как вдруг коллега,сам из местных,слегка придержав меня за локоть с хитрым прищуром многозначительно спросил:"Знаешь,что исполняют?"Я пожал плечами. Оказалось,Гимн Эстонии!!!
-Наконец то Басманный суд обрушил всю мощь закона на голову преступника. Узбекский сисадмин, скачавший с торрентов windows осужден на максимальный срок. -Ну все, после того как самый опасный преступник посажен, мелкую шпану вроде Захарченко и Улюкаева можно отпускать.
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы её приготовили. Жарить на медленном огне до готовности.
-В этом году хотя бы понятно, куда девалась снегоуборочная техника. -? -Ее мобилизовали для боев в Пальмире и Алеппо. -Но как, коллега? -Элементарно. Она уберет весь песок и боевикам негде будет прятаться.
На свидании. - Я работаю с людьми, я их хороню. Рассказывает работник похоронного агентства. - А я тоже работаю с людьми. Я их достаю. Работаю акушеркой.
Постарела... заглядываясь на симптичных парней, думаю, как бы такой смотрелся рядом с моей дочерью? Но душа еще молода – влюблена в пятидесятилетнего мужа!
треугольничком конверт, приглашают на концерт, чудная Пальмира, мы добились мира. я собрался как олень, только вижу ,что за хрень? музыка накрылась, власть переменилась. а в башке разруха. на Х.. показуха?
Как-то в одной стране задумались о том, как сделать ее великой. На помощь пришел один известный и талантливый режиссер. Он предложил называть все в этой стране великим. Так и сделали, приняли закон соответствующий. Люди стали обращаться друг к другу не как раньше, по-простому , а Великая Машка да Великий Сашка. Стали говорить "Подай мне, пожалуйста, Великую сковородку и три Великих яйца", или там "эй, Великая, давай потрахаемся по-великому". Ну и т.д. Сбылась мечта Мих ... Великого режиссера ! Все были очень довольны, страна сразу стала очень Великой !
(актуальный римейк анекдота про евреев) Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК: - Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.
Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит. Так шейх и сделал.
Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.
- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.
- Люся, узнай у этого, какое сегодня число?! - Ладно, узнаю. - Люся, спроси у того, который сейчас час?! - Ладно, спрошу. - Люся, поинтересуйся у тех, мы правильно идём?! - А что, сам не можешь?.. - Да я их не знаю...
Стенька Сигалов пожаловался на поведение Жорки Депардьёва: — Из-за его поведения с мордовской квартирой и прочими подарками — мне до сих пор ничего не подарили. Ну разве что доху, в которой я в рекламе какой-то снимался...
Крылья мои обломали и,обломавши, сожгли. Только зудит под лопатками и тяжелеют копыта. Не улететь от зубастеньких, не скрыться в межзвёздной пыли. Значит аллюром в атаку,а после в глухую защиту. Крылья в окопчике тесном ещё отрастут. Только поможет ли? Чувствую я,что покуда Не оторваться от обгоревшей земли, Перерождаясь в тяжёлокопытное чудо. p.s. С оказией шлю весточку для вас. Ах, осень мерзкая.Холм в Сирии...Пегас.
Жителям Пальмиры очень понравилось выступление оркестра под руководством Гергиева.Они не раз просили мэтра выступить вновь в амфитеатре старого города, но каждый раз получали отказ. Тупиковую ситуацию пришлось решать кардинальным способом - пальмирчане обратились к ИГИЛ.
