Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу я Вам вот такую штуку, а там уж ставьте минус, я не обижусь. Во время многих моих коммандировок случались разные интересные случаи и часто они (по моему) были не менее занимательны чем сами расследования. Так что в виду последних всемирных протестов вспомнилась вот что. В 2005-м занесло меня на один проект в Германию в славный город Мюнстер, что в Вестфалии. Клиент мой занимался медицинскими исследованиям. Очень кстати интересная компания. Было 2 основных вида деятельности. 1) Исследования беременности и соотвественно опыты с приматами (обезьянами то бишь). 2) Исследования как разные загрязнения влияют на рыб и земноводных. Естественно на территории компании были и клетки и вольеры с животными и были пруды с рыбами, лягушками, ужами, итд. Понятное дело, в течении экспериментов и животные и рыбы и погибали и эвтаназии проводили, как без этого. К сожалению создание лекарств для людей и химикатов для очистки водоёмов без этого не возможны, часть так сказать человеческого прогресса, хотите этого или нет. Про сам проект говорить нечего, немцы они свое дело знают, пунктуальны, исполнительны, четки, отвественны, ИТД. Работали мы там, всё нормально. А у них традиция в компании, в летнее время, то ли первое то ли второе воскресение месяца - семейный пикник. И вот пока мы там были в одно замечательно солнечное воскресенье у них пикничок намечался. Это наш не первый визит был, то есть раньше мы на таких бывали. Скажу честно, лепота. Работники компании (как и офисные так и лаборанты) собираются на лужайке, привозят столы, мясо, сосиски, хлебушек, фрукты, пиво естественно (куда без него), соки, детей своих, в игры свои немецкие играют, песни поют, хорошо. Ну и нас позвали, хоть мы и из США, но всё же сотрудники, пускай и временные. Мелочь, но приятно. Мы согласились конечно, корпоративный дух поддержать, но предупредили, будем позже. Я, если честно поспать хотел в заслуженный выходной, да и учиться надо было. А мой директор тренироваться должен, у него чемпионат мира на носу. Я отвлекусь, и хоть это вне истории, но скажу о нём пару слов ибо это мой УЧИТЕЛь. Я про этого уникальнейшего человека я буду писать в следующих историях. В кратце, он из лучших бегунов спринтеров в мире. Сейчас ему хорошо за 60 лет, но он выглядит на 35-40. Такой вот дедушка, в первой десятке спринтеров в своей возрастной группе на 200м, в эстафете 4х100, и в первой 20 на 400м. Он афро-американец, из простой очень бедной семьи рыбака из глубинки американского Юга. Первый в своей семье получивший высшее образование. Должен был участвовать в Олимпиаде 1976 года, но незадолго до Олимпиады у него погиб отец в автокатастрофе и он оставил большой спорт и пошел работать что бы помочь матери содержать сестер и что бы они тоже пошли в университет (они тоже не подкачали, 2 доктора и инженер). Но полностью спорт он не забросил, участвовал как любитель во всех крупных соревнованиях. Многократный чемпион штата, США, и мира. Вот такой интересный ЧЕЛОВЕК. Но я отвлёкся. И вот примерно 12 часов дня подъезжаем к лужайке и сразу видим что-то необычное. Полиции до фига, грузят задержаных, на лужайке разгром, столы перевёрнуты, дети плачут, взрослые в шоке, все в краске. Что же случилось? Оказалось что немецкое отделение Гринпис и ПЕТА (PETA на англ.) следили за сотрудниками компании и решили высказать свой протест. Типа в защиту животных. И напали на пикник, такой вот вид протеста. Вот вам гадины получайте. Просто окружили полянку, притащили мегафоны и плакаты. Били машины участников пикника, переворачивали столы, кричали на детей что их родители убийцы, бросали в них едой, обливали красной краской взрослых, толкали женщин. Не знаю если были драки, мы приехали когда уже всё завершилось. Удался пикничок, ничего не скажешь. Ай да борцуны, ай да молодцы. Вот животным легче стало. Я смотрю телевизор, я вижу протесты за чьи-то права, вижу протесты против. Вижу это в цивилизованном США, вижу в гуманной Европе, вижу в в современной России, Беларуси, Украине, итд. Вижу лидеров говорящих очень правильные вещи. У всех своя правда конечно. А вспоминаются мне почему-то перевёрнутые столы, разбросанная еда, испуганные дети и родители облитые красной краской. А ещё вспоминаются ещё страшные кадры 30х и 40х годов. Эка сравнил, скажете Вы. Другое время. Другое, соглашусь я. И люди другие. Другие, соглашусь я. И “немцы” совсем не те. Конечно не те, совсем не те. А вот слёзы в глазаx у людей и испут у детей похож. До боли в висках похож, до белых костяшек. Вот как то так. Извините что не смешно. От слова совсем.
- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного! - Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
В 90-ые было. Парень, армянин, в класс пришёл, беженцы из Нагорного Карабаха. У нас хурма - экзотика, к тому же недешёвая. Подруга говорит: "Обожаю хурму!" А армянин Лёва грустно: "Просто тебе никогда переспевшая хурма на голову не шлёпалась... Стоишь потом, весь в хурме, а она по ушам течёт..."
Вчера вечером случайно включил РенТВ, шла передача о вреде фастфуда. Выступали повара, врачи, пострадавшие клиенты и все дружно клеймили МакДональдс, KFC, БургерКинг и иже с ними. Впечатление такое, что вот-вот вся студия выйдет на митинг по запрету фастфуда. Но, каждые пять минут передача прерывается рекламой. И чьи ролики, как Вы думаете, показывают?. Правильно - Макдональдс, KFC и БургерКинг....
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".
Твит от подруги из Пхукета: "Мне делали массаж. Полностью голой. Кайф невероятный. Массажист намял абсолютно все, кроме клитора. Из-за этого на кайф наложилось ощущение несправедливости".
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение: - ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин... Грузин из клетки: - Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
Про котиков. Сидела на днях и смотрела кино, конечно, про убийства. И в тиши меня кто-то похлопал по правому плечу. Офигела. Длина мейнкуна эквивалентна плечу сидящего человека, оказывается. Это мурчачее козло подкралось, стоя на полу и опираясь на подлокотник кресла, похлопало меня по плечу.
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
В начале 90-х такие штуковины были еще в диковинку, поэтому, когда случайно попалась в руки старая кобура от «Макарова», прибрал ее незамедлительно. Помыл, почистил, подкропал, где шов разошелся, начистил коричневым сапожным кремом – как новая стала. Нацепил на пояс, внутрь пачку сигарет и спички, денежку из карманов переложил – очень удобная вещь получилась. Бывало в магазине откинешь полу у куртки, расстегнешь кобуру, и сразу тишина наступает. А ты спокойненько расплатишься, кобуру не торопясь застегнешь и гордо к выходу. Пустячок, а приятно. Где-то через неделю подходит участковый. Покрутил в руках кобуру, похмыкал. - Ты бы ее снял, а то неровен час… - А что такое? Это сумочка у меня такая! - Задолбали уже на тебя жаловаться. Подумал–подумал я и таки снял. От греха. До сих пор где-то у меня валяется. На всякий случай. Мало ли еще чего в нее положить потребуется.
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
Всего несколько слов в защиту попов. Да- да, вы не ослышались-нехристь, то бишь я, хочет написать добрые слова о попах.Алаверды истории про проводимость и монахов, пару дней назад. Я могу только представить, какое раздражение может вызвать созерцание высокопоставленных чинов церкви в Гелендвагенах и длинных бимерах с мигалками, их надменность и цинизм. Бог с ними, речь не о них, с ними разберётся Высший Суд- тщеславие и лицемерие неугодны небесному трибуналу... Речь пойдёт о сельских попах, которых мне и моему брату повезло встретить во время работы в сельской местности, в далёкие теперь уже 80ые годы. Прежде всего- интеллигенции на селе мало, учитель, врач или фельдшер и поп-зачастую и составляли образованную прослойку людей. Да, забыл- агронома добавить. Попы выделялись хорошим образованием, владели языками, вели себя подобающе сану образом. Они были, пожалуй, единственной радостью пожилых прихожанок- непьющие, хорошие мужья и отцы- что было редкостью в сильно проспиртованном мужском населении... Приходили они и в больницы, навещать-что было мне в диковинку. Позже, в США, я увидел очень большое участие религиозных деятелей в жизни больниц. А вот и история. Старший брат и его жена, молодые стоматологи, уехали по распределению в маленький городок на границе с Россией. Распределение, кто помнит, три года. Так вот, они там проработали намного дольше- лет семь- восемь, прижились. Я, уже позже, убедился на опыте- их вспоминали добрым словом, я попал по распределению в тот же район, соседский городок. Обзавелись они и няней- для своей маленькой дочки. Жила няня по соседству- хотя о чём это я, там все жили близко. Безумно полюбила маленькую Лану, научила городских навыкам топить печь и баню, снабжала едой со своего огорода, заботилась о растениях в их саду. Научила малютку " греть жопу у печки", после помывки в корыте. Одно только беспокоило няню- ребёнок был некрещёный, очень это её тяготило. Пробовала заговорить с родителями- те, нехристи- атеисты, её просто не поняли, пожали плечами. А надо знать- сельские люди упёртые, что порешили- сделают. Ну и вот- в кабинете брата звонок, поутру. Он поднял трубку- местный батюшка на связи, интересуется, можно ли поговорить. Конечно, в чём дело? Няня , оказывается, привела Лану креститься... Батюшка сразу заподозрил неладное- она уж очень выделялась карими глазами, курчавая брюнетка- местные были голубоглазые блондинчики, в основном. Спросил няню- та врать не стала, беспокоюсь, мол, за ребёнка, покой аж потеряла. Брат с батюшкой, порассудив, приняли Соломоново решение: Ланку покрестить, крестик отдать няне на хранение. И все остались довольны- батюшка, родители, а главное- няня. Ланка потом с восторгом рассказывала, что батюшкина борода длиннее чем у брата, одет он чудно', в платье, пахнет в церкви вкусно, картинки на стенах, окошки цветные..словом, лепота. Всё это в далёком прошлом-" одних уж нет, а те-далече.." Однако-попы нужны не только для опытов по проводимости электричества, надеюсь, моя простая история вас в этом убедила. Всем всех благ!
Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
Когда в 1830 году французский изобретатель и фабрикант Бартелеми Тимонье построил первую в мире автоматическую фабрику, на которой мундиры для французской армии производились с помощью швейных машинок, портные-ремесленники пришли в ужас. Ровно через год они сожгли фабрику Тимонье вместе с машинками, опасаясь конкуренции и безработицы. Для них это было сатанинское изобретение. Тимонье так и умер в нищете, хотя его изобретение позволяло сделать двести стежков в минуту. А привычную для нашего глаза швейную машинку запустил в серию Зингер в 1851 году. Те мундиры, в которых немцы разбили французов в 1870 году, уже были пошиты на зингеровских машинках. Стук их и хищно двигающаяся иголка, надежно пробивавшая и ткань, и кожу, явно вдохновила на творческие подвиги и первого «пулеметчика» — Максима.
Армия тех, кто сидит в офисах и херачит чего-то на компьютерах в разы больше тех, кто сидел в приказах и скрипел перьями. И где раньше сидел один бухгалтер с арифмометром "Феликс", потом двое с калькуляторами, потом пять с екселем, там теперь десять лбов с полноценной бухсистемой, и к ним три сисадмина: один по сети и компьютерам вообще, один по БД и один собственно по бухсистеме. Прогресс не остановить.
ЕСЛИ ты такой умный – почему тогда бедный… Дочь – умница: золотая медаль, три красных диплома, диссертация… Работает доцентом в университете с зарплатой 12 тыс. руб. Сын – оболтус: школу окончил на тройки, кое-как поступил в университет, из-за неуспеваемости год был в академке. Работает наладчиком в инофирме с зарплатой 120 тыс. руб. - Сейчас растёт внучка – тоже круглая отличница, причём, тоже не «синий чулок»… Что ждёт её в России?
"Дальневосточный гектар" - 401-й способ отъёма денег у населения. Дают бесплатно никому ненужную землю один раз, а налоги будут собирать каждый год. Причём, чем больше вы вкладываете в землю, тем выше будет налог.
2020 год. Роспотребнадзор снижает стандарт на температуру горячей воды в зимний период до минус 4 градусов. Такой водой все равно можно греться, ведь в домах северных районов - минус 12. Чтобы вода не замерзала в трубах, в нее будут добавлять соль и другие реагенты. Из-за этих добавок стоимость кубометра "горячей" воды возрастет примерно на 20%.
- Скажите, а если на сайте анекдотов заменить анекдоты про Трампа на анекдоты про Путина, это будет считаться импортозамещением? - А вы, собственно, кто? - Я - редактор сайга. - Для вас это будет считаться отягчающим обстоятельством.
Подружка жалуется подружке на жизнь в одиночестве, та спрашивает , слушай, а что больше всего раздражает? Ответ: Ты знаешь, когда видишь что в доме что то не так, ну там, посуда непомытая, белье непостирано или еще что нибудь такое, и нет даже тени надежды, что это помоет или постирает кто-то другой- это раздражает....
Избитый битою бейсбольной, Я б не назвал её безбольной, (Ведь получал в процессе спора Удары с силою и споро!) С их культом тела деформации, Бейсбольным битам чем отвечу? – В тот раз смог выставить навстречу Я только биты информации…
В соревновании по битам Пришлось быть мне, увы, побитым…
Интеллигент, не будь избитым! – Где сила главный аргумент (Приём пусть выглядит избитым), Дерись в решающий момент!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
– Меня на кухню не тащи, пан, Не для того ж я был ощипан! – Для мудрых дум дрались те перья, Причастен к мудрости теперь я! – Так гневно гоготал гусак, Вблизи завидевши тесак… Предполагать остерегусь, Как жизнь свою окончит гусь…
- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку. - И? - Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...
- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.
Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара. Привязывает мужчину к стулу. Связанную жену бросает на кровать. Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную. В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене: - Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду! Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи. Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен. Очевидно, что этот парень очень опасен. Если он рассердится, то он убьет нас обоих. Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя! Она отвечает: - Он не целовал меня в шею. Он прошептал мне на ухо, что он гей. И думает, что ты очень мил. Еще он спросил, есть ли у нас вазелин. Я сказала ему, что вазелин в ванной. Будь сильным, сладкий. Я тоже тебя люблю.
Недавно Toyota выкупила у одного американца авто Toyota Tundra с 2-ух миллионным пробегом. На самом деле рекорд пробега за моей Honda Civic SI: 8 миллионов километров за четыре года. В Канаде каждый год или раз в два года (по желанию) надо километраж регистрировать при уплате дорожного сбора. Решил я продать свою четырехлетнюю Honda Civic SI и купить Приус. Пришел в Министерство транспорта и купил за $20 USED VEHICLE PACKAGE или по-простому Историю Автомобиля без которого авто не продать. В истории авто было написано что пробег 8 миллионов км. Я охерел, а потом понял что в прошлом году при уплате годового сбора на дороги я написал 80 000 км. Оператор ошиблась и ввела 8 миллионов. Пришлось быстро математически доказать оператору Министерства, что 8000000 км за 4-ре года проехать невозможно и мне исправили историю пробега на 90 000 км на текущий момент. После этого вздохнул с облегчением: четырехлетнюю тачку с 8-ми миллионным пробегом было бы продать проблематично.
Наконец-то я понял, по какому принципу составлялись партийные списки депутатов Госдумы. Туда включали только уникальных, рыбообразно индифферентных, лишенных всяких человеческих эмоций особей, которые ни разу в жизни не дали своим детям ни подзатыльника, ни шлепка…
По сути, правительство открыто играет в наперстки с народом и даже, когда обнажается сущность кидалы, оно просто включает дурака и уводит по ложному пути. Именно поэтому, лучшей жизни будут ждать и наши внуки, и правнуки, как ждали наши деды и прадеды передав нам в наследство свою несбыточную мечту.
Стала тяга к астрологии Уж проблемой гастрологии: Жизнь по звёздам (новость разве?) Верный путь к обширной язве! Только взглянут на Уран – Швы расходятся у ран! В появлении кометы Видят знак дурной приметы… Забияка муж, подлец, Зодиака ж знак Телец, Идеален, мол, для брака, Жаль, что люб со знаком Рака! (Ей хоть драка, но не Рака! – С нею б «Рак» был сам дурак!) Вехой в жизни дуралея Стала «эра Водолея»! Но подобные ж все штуки – Проявленье лженауки!
Не скажу, что от планет, Нам совсем уж проку нет, Явный тот в светилах прок, Что укажут точный срок, Марса блеск для астрономов – Знак закрытья «гастрономов». А когда полна Луна, Будь тогда хоть с бодуна, Без астрала-колдуна Не зацепишь валуна! А как Солнцем дорожу, Под которым здесь лежу, Вам отдельно доложу. (Впрочем, ясно и ежу!)
Муж говорит жене: - Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить... Жена ему в ответ: - Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить? Муж, не задумываясь, отвечает: - Я так думаю, что в челюсть.
- Дорогая, я ухожу... - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам! - Дорогая, я ухожу на работу.
Правительство может быть и хотело бы не повышать пенсионный возраст. Но куда деваться? Гастрабайтеры делятся в основном на тех кто хочет стать таксистом и тех кто хочет крышевать таксистов. А подрастающее поколение эффективных менеджеров и банковских клерков с трудом представляет, что такое работа. Такой вот каламбур. А словосочетание фрезерный станок даже выговорить не может. Так что, мужики держитесь.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
