Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2017

Общий выпуск

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".
1

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
5

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

А пацаны-то не знают!

Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне элетрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике, и сверкая апельсиновым экраном нарочито громко и недовольно говорит в трубку:
- Да!? Слушаю!

Потом такими атрибутами были коммуникатор со стилусом, ноутбук, или дивиди-плейер.
Сейчас смотришь - половина вагона носом или в планшетнике, или в нетбуке, или в электрической книжке. Всяк убивает время по своему.
Уровень благосостояния александровских гопников вырос до небывалых высот.
Никого ничем не удивишь.
Казалось бы...

И вот тут намедни едем с утра, народу не то что бы битком, но и не присядешь. И вдруг гляжу, а неподалёку, примостившись с краешку лавки, сидит вполне себе обычный, неприметного вида молодой человек, и с сосредоточенным лицом, - ... вяжет.
Да-да! Разложил себе на коленочках пакетик, и в абсолютном окружении пользователей электронных девайсов сверкает спицами, быстро-быстро нанизывая петлю за петлёй из каких-то ярко-оранжевых ниток.
Ну, с другой стороны, вяжет и вяжет. Необычно, конечно, но чего только в наших электричках не бывает.

Однако дальше. Где-то на Перловке в вагон влетает толпа растрёпанных мытищинских матрёшек, и сверкая глазами в поисках свободного местечка растекается по проходу. Молодой человек поднимает глаза на стоящих рядом дам, сгребает в кучу своё рукоделие, и неловко прижимая его к животу отрывает задницу от лавки. С вполне естественной, но весьма нетипичной для наших электропоездов целью - уступить место.

И тут же (слушайте - тут же!) хор из пяти или шести женских голосов срывается в нестройный крик.
- Нет-нет! Ни в коем случае! Сидите-сидите!
А некая особо зоркая особа из почти другого конца вагона кричит.
- Осторожнее! Осторожнее, молодой человек! У вас сейчас петелька соскользнёт!

Нет, вы поняли, да? Петелька у него щас блять соскользнёт видите ли.
Короче. В связи с вновь открывшимися обстоятельствами срочно возьму несколько уроков вязания. Спицами или крючком. А лучше и тем и другим.
Повторяю - срочно!
Надо торопиться.
Надо успеть удовлетворить свой низменный инстинкт гопника с мобилой.
Потому что чувствую, если так пойдёт, завтра и ниток будет не купить.
2

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Charlotte, North Carolina). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина. При этом существовал еще и Спрингфилд в Южной Каролине, он при этом был в два раза больше северного и, соответственно, самолеты туда летали чаще. Поэтому мои знакомые в Вашингтоне (откуда я, собственно, и летел изначально), меня много раз предупреждали перед полетом: "ЗАПОМНИ! Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина!!!" Ну, я и запомнил.
Прилетаю в ту Шарлотту из Вашингтона на приличном самолете, большом Боинге. Ищу терминал, откуда мой самолетик должен дальше везти меня в Спрингфилд, СЕВЕРНАЯ Каролина. Нашел тот терминал - небольшая сараюшка, куча народа, в стенах - несколько выходов, через которые народ выходит непосредственно к маленьким самолетам, которые стоят себе на поле метрах в 20-30 от выхода.
Никаких табло! В центре сараюшки стоит афроамериканка с радиомикрофоном, которая через хриплые динамики объявляет то один, то другой рейс, и народ с чемоданами устремляется то к одному, то к другому выходу.
Я понимаю, что в речи оной афроамериканки я, три дня как приехавший из России, и крайне слабо ориентирующийся в английском языке в принципе, не говоря про говор южных штатов, не говоря про негритянский выговор, не понимаю ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. А табло нет, как я уже сказал, прочитать ничего нельзя. Пока у меня был примерно час до ожидаемой посадки, я смотрел на ту афроамериканку и пытался понять хоть часть слов из ее речи. За час ее бурной деятельности по объявлению рейсов я смог расшифровать слов десять, наверное. Понял, что это мало, крайне мало, и это может быть чревато моим невылетом.
Начиная с предполагаемого времени моей посадки я начал действовать "проактивно": как только тетка издавала невнятный набор звуков, толпа шарахалась к очередному выходу, а я подходил к ней со своим чемоданом в 25 кг и вежливо интересовался, "Не этот ли поезд идет на Чаттануга-Чуча?", тьфу, "Не этот ли самолет летит в Спрингфилд, Северная Каролина?"
Первые шесть или семь раз она мне отвечала "Ноу", с добавлением еще каких-то непонятных для меня слов и междометий, хотя и абсолютно вежливо, надо отдать ей должное. Потом еще раз семь отвечала просто "Ноу", глядя мне в глаза уже с некоторой тоской. И лишь раз на 15-ый (вылет самолетика в тот раз задержался из-за погоды эдак минут на 45) она повернулась ко мне и, глядя мне в глаза, произнесла в радиомикрофон максимально внятно, так что даже я понял: "And - this - is - YOUR - flight, SIR!!! To Springfield - NORTH - Carolina! WELCOME - ABOARD, SIR!" ("А это ВАШ рейс, СЭР! В Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ, Сэр!"

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: "Только две веши бесконечны - Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен." А. Эйнштейн.

Настало время рассказать про 1-ое место среди самых тупых-мошенников что я встречал в карьере. Сначала я решил написать про один, самый яркий пример, но полистав свои записи, я впал в раздумья. Каждый из случаев достаточно идиотский и заслуживает первого места. Посему я решил дать уважаемым читателям решить для себя, "кто есть ху" и напишу про все три случая.

Скажу сразу, если бы мне эти истории рассказывали как я рассказываю Вам, уважаемые читатели, не поверил бы я в них никогда. Ну не могут, не могут, не могут быть люди быть настолько тупыми. Человек это же, бляха-муха, венец творения, создан по образу и подобию Б-жьему. Ну должна же иногда загораться хоть какая-то лампочка тревоги. Ну проблеск действия если не головного, то спинного мозга должен же быть. Или на крайний случай какой-то жизненный опыт должен сыграть роль, ведь им не по 5 лет, они же не подготовишки какие-то. У этих персонажей за спиной ясли, школа, армия, и венерический диспансер. О яйца, эти люди даже водят машины, имеют банковские счета, пользуются электрическими розетками и (волосы медленно поднимаюся на спине) даже голосуют на выборах.

И всё же они совершают такие поступки, что начинаешь ставить под сомнение эволюционный процесс. Ну как подобное простейшее одноклеточное научилось нажимать кнопки в лифте, вычитать в столбик, передходить дорогу на зелёный свет, и даже пробивать талончик в толлейбусе. Как такие люди всё таки доживают до пост-пубертантного возраста, тайна покрытая мраком.

Так уж получилось что все номинанты на первое место, представители одной и той же профессии, водители дальнобойщики. Мне скажут, вот огульно ты охаиваешь великую профессию. Сколько книг написано о дальнобойщиках, сколько фильмов и сериалов снято, а какие песни о них поют. Как не посмотришь их да почитаешь литературу, все герои и сплошные мачо, роды они в дороге принимают, местных бандюков в шеренгу строят, и социалистическое соревнование выигрывают. А как посмотришь на героя поближе, ан нет, всё равно хозяйское топливо умыкнул или левую ходку намылился делать.

Мне в ответку скажут, "а ты знаешь какая это профессия тяжёлая, и как мало им платят". И я скажу "знаю." И что бортовая погрузка на тентовке не сахар, и что лопнувшая рессора на трассе зимой под Челябинском не фунт изюму, и трое суток ожидания своей очереди на Балтийской таможне не есть гламурная тусовка, всё понимаю. Но это не оправдание воровать. А не нравится работа дальнобоем, иди охранником работать. Ну или неврапатологом. Или на худой конец ассенизатором. А не то тебя посодют, а ты не воруй.

Нет, наверняка есть дальнобойщик который не солярку не сливает, верю что есть. Просто я таких не встречал. Есть те кто поумней, и делают это тихонько и в разумных пределах. Слил литров 30-40-50, хватило на мелкий ништячок или выпивку, и хватит. А есть те которые борзеют без меры. И вот самые борзые получают капитальные звездюли как лечение и надзидание другим.

Номинант 1-ый.
Пришел нам на работу один абрек. Поводил тягачок месяц-другой. Большинство рейсов местных, ну или на крайняк таких что когда он с полным баком с базы уезжал, ему хватало на круг. После дали ему топливную карточку и послали в рейс. Нет не далёкий, из Питера в Финку сгонять, подобрать ящик и в Москву на таможенный терминал. Ну а потом домой, в Питер. Вроде бы куда проще? Сразу скажу, глупость сделали, карточка безлимитная была, но знал бы где твёрдо падать будет, подстелил бы.

Это сцуко, ящик то взял, поехал, и на обратном пути... просто тупо заехал на заправку и начал подходить к водилам и предлагать заправить их за полцены. На станции поболе суток проторчал. Чего-то он наверняка кассирше отстегивал, но это предположение. Не знаю почему но, отчеты по топливным карточкам проверяли раз в месяц. Таким образом он повторил подобное еще пару раз (всё на одной и той же станциии) и за месяцок нашабашил он таким образом на ~1MM+ рублей.

Когда начальник колонны ежемесячный отчёт по карточкам получил, чуть с дуба не рухнул. Сразу конечно, горе-махинатора взяли за шкирятник. Какое шоу он закатил, какую истерику показывал, театр одного актера отдыхает. Сам Станиславский поверил бы. "Это ошибка какая-то." кричал "Я не я, и карточка не моя. Все гады, сволочи, напраслину на меня возводите."

Служба безопасности съездила на станицию, договорились, с камер наблюдения копию видео сделали. Боец во всей боевой раскраске, доказательная база сама за себя говоритл. И красавец уехал на несколько лет в места где ему точно не понадобится топливная карточка. Причем ехал в жутком удивлении, как же его "схема" была раскрыта.

Номинант 2-ой.
Со временем решили мы сделать у себя на базе заправочный терминал, только для собственного автопарка. Полулегально конечно, но в кризис не до жиру, каждая копейка помогает. Установили ёмкость, шланги, короче всё что бы тягачи заправлять. Видеонаблюдение, обученый персонал, регулярные проверки, чёткое правила - каждый тягач перед рейсом должен быть заправлен под завязку своим топливом. Вроде бы и небольшая экономия, пару-тройку рублей с литра, но если колонна 250 машин, экономия за месяц значительная получается.

Но, есть одно но, это топливо для самодельной заправки надо где-то покупать. Где? Да там же где и все в Питере и Ленобласти берут, в Киришах. Туда едут нескончаемой колонной бензовозы, заполняются и едут по своим делам куда надо. То есть бензовоз уже по определению в группе риска, не только с безнобака водила может тополиво слить, но и с самого бензовоза.

Естественно маячки ставили, за новыми водителями даже следили, машину наблюдения посылали, итд. Но конечно это всё временные меры, не будешь же на такое короткое плечо посылать двух водителей или сопровождение каждый раз, самое лучшеее найти надёжного водителя. Проблема в том что обыкновенные водители дальнобойщики не очень то и хотят бензовозы водить, эта профессия специфична. Плюс допуски на перевозку опасных грузов должны быть, а они не у всех есть. Короче, в конце концов мы нашли замечательный вариант.

У нашего зам начальника безопасности родственник был, достаточно близкий, опытный водитель бензовоза. Он как раз работу искал и его пригласили. Ну как же по рекоммендации человек, опыт есть, своего родственника не подставит, ну что ещё для счастья надо. Предупредили естественно, что бы он никакой блудняк в своем мозгу даже не держал, топливо в свой парк идёт, ну и оклад ему достойный положили, дабы от соблазна человека уберечь.

Вообще у бензовозчиков трюков что бы чуток топлива умыкнуть есть очень много. Самый старый трюк, внутрь цистерны или отдельную ёмкость установить или определённые перегородки поставить (некоторые даже тайные маленькие отсеки делают с секретным сливом). Некоторые умудряютсы часть топлива в шланг закачать при заливке и потом слить до доставки. Другие хитрецы колёса перед сливом чуток приспускают, машина проседает, топливо чуток больше скапливается в одном конце цистерны и не сливается. Короче, у каждого Додика - своя методика.

И начал наш герой топливо возить. Сначала всё равно бдили. И машину наблюдения за ним посылали и по маячку следили, и время в маршруте засекали, короче проверяли. Месяц, два, три - всё ровно. Мы расслабились даже, ну наконец-то нашли адекватного водилу, вот что значит рекоммендация. И как-то следить стали выборочно, много реже. А тут и зима пришла.

Тут небольшое отсутпленьице сделаю. Зимы в Питере не то что бы лютые, но минус 25-30 бывает часто. Причем бывает что температура резко падает. Один день чуть ли не 0 градусов, а назавтра -20. А посему зимой закупают и заправляют тягачи "зимней" соляркой. Упрощённо, это топливо в котором есть определённые присадки, благодаря которым топливо не замерзает и тягачи могут ездить. Оно естественно ощутимо дороже "летней" солярки.

Наш боец привёз бензовоз солярки, слили её в ёмкость, заправили десятка полтора-два тягачей и отправили в рейс, кого в Финку, кого в порт, кого на Москву, а ночью очень резко похолодалo. A на утро посыпались градом звонки от охреневших водил. Крики "суки, гады, падлы, уроды. Стою, не могу завести, замерзаю, машине п****ц." Ну и более яркие обороты речи.

И у всех топливная система перестала работать, топливные фильтра забиты, в баках не жидкость, а какая-то бурда. Ахтунг полный, раз надо тягачи в ремзону, а попоробуй, эвакуируй столько тягачей махом, это же какой расход. Плюс надо подменные тягачи что бы грузы развезсти, а некоторые между прочим в таможеном режиме едут. Убытков немерянно.

Стали разбираться что да как, естествено первым делом, смотрим на маячок. Так и есть, по пути с Киришей, видно что это сцуко заехало на какую-то точку. Ежу понятно, зимнюю солярку он слил, но пустой то он не может приехать, ему и залили какую-то бодягу, по составу чуть ли не смесь мазута с ослиной мочой. Каким образом это чудо природы думало что это прокатит и никто не обнаружит, мистика. И главное, он то не только себя, но и своего родственника подставил очень сильно. Ну а про ущерб компании я и не говорю.

Родственник аж на глазах осунулся, в полушоковом состоянии был. По душам (+ небольшое физическое воздействие) поговорил с братцем-кроликом и гений-аферист сознался. Говорит что бес попутал и решил он чуток подзаработать. И жутко сожалел что зимой оказывается морозы бывают. Ну а печальный эпилог к этой истории сами можете себе представить.

Эти два случая конечно идиотические и заслуживают первого места, но и следующий примечателен тем что в отличии от этих ярких индивидов, тут идиотизм был массовый. Как будто некто взял и вытащил мозги у целых 11 человек разом. Но этот текст и так длинный, так что расскажу об этом в следующий раз.

Продолжение следует.

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
22

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
3

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
28

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
7

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
2

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
14

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
12

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
35

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
37

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!
15

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
1

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
17

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
27

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
30

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
23

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.
21

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
24

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Алаверды к истории от 10 апреля про фильм с кровавым маньяком с бензопилой и стыдливым размыванием на экране его сигареты в трогательной заботе о наших ранимых душах. Лайт-версия аналогичной ситуации. "Зори тихие", новая редакция. Раздвигается камыш, и нагая дива смачно и подробно омывает в водах свои прелести. На экране предупреждающая надпись: "в фильме демонстрируются сцены курения". Так на душе тепло - заботятся, мля...

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
20

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Как-то разговаривал с одним знакомым про причуды наших бывших советских. Которые упорно покупают на Брайтоне у бабок с рук просроченный цитрамон и хозяйственное мыло советского образца...
Он инвестор. На его деньги строятся порядка трёхсот жилых домов в год. Естестно, ради корысти. Это к тому, что трудящийся совсем не бедствует. Тем не менее, его жена - типичный пример "бывших", которые искренне верят, что "простые советские продукты" были самые лучшие. Гораздо лучше, чем сейчас в Америке. В принципе, денег у них столько, что могут запросто открыть фабрику по производству чего-нибудь советского. Тем не менее, из очередной поездки на Родину она тащит с собой практически пустой чемодан и в нём с десяток кусков того самого "лучшего в мире, настоящего" хозяйственного мыла. В аэропорту JFK этим мылом, конечно, живо заинтересовались. На вопрос "Что это?" был дан ответ "Мыло". Конечно, все знают, что хозяйственное мыло конкретно похоже на тротил. Или не похоже, не суть. Короче, их слегка придержали на таможне. Мыло вернули. Но в виде очень мелких кусочков. Самое интересное - не жалость к мылу. Они часто и с удовольствием путешествуют. Так вот: в течение пяти лет в каждом аэропорту мира её шмонали как если бы её фамилия была Бен Ладен. Ровно через пять лет пересечение границ вошло в нормальный режим. Хозяйственым мылом в её доме больше не стирают.
10

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ненависть неискренней не бывает.
26

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
4

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

из отзывов на одном сайте

Ром Закапа Юбилейный ХО

Илья
Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!

Петр
Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки.
Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.

Василий
Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!

Джек Воробей
Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.

Denis
Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР!
Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.

Костик
Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата.
Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!"
и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй.
Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.

Капитан Сережа
Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!

Юююрий
Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке...
и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.

Максим
Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!!
в общем берите не пожалеете!

Саранский
Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе,
Василий верните ром, хочу приключений!!!

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
29

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
13

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Некоторые ещё помнят приезд Урия Геллера в 1992-м году? Он обещал, что у любого, кто поднесёт сломанные часы к экрану, они пойдут. Звонит ему один такой в итоге благодарный и сообщает, что у него часы несмотря на полное недоверие пошли. Нарисованные на бумаге. 
7

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
39

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
10

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.
40

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...
6

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
16

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...
9

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...
25

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
18

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Вчерашние "золотоискательные" истории навеяли...
У меня есть один хороший знакомый-контрактор (хозяин маленького строительного бизнеса, который подписывает контракты. Не знаю правильный аналог в русском языке. Уж извините). Македонец, работает с сыновьями. Наёмный мексиканский труд практически не использует. Не знаю, как остальные македонцы, но эта семья - мусульмане. Когда после очередного взрыва подмывает сказать что-нибудь неполиткоректное, я вспоминаю Ирфана. Если бы все мусульмане были такими, как он и его сыновья... Дело в другом. Прошлой зимой они нашли в стене дома, в котором работали, $75 тысяч. Видимо, кто-то из предыдущих хозяев припрятал на чёрный день. А день наступил раньше намеченного срока - и не срослось воспользоваться заначкой. Что они сделали? Правильно. Дождались, когда пришёл хозяин дома (он его только что купил и ремонтировал) и отдали ему. В ответ получили огромное человеческое спасибо! Местная газета напечатала большую слезливую статью. А Ирфан мне потом сказал: "Бог не хотел бы, чтобы я взял чужие деньги. Это для моей семьи плохие деньги."
Я вот в бога не верю.
"Где б мне найти такую тёщу, чтобы купила Жигули! И чтоб никто не догадался, что это деньги не мои!"
8

11.04.2017, Остальные новые истории

Опять сегодня ночью в городе увидел пролетающую машину, видимо сына какого-нибудь чиновника. Недавно в Берлине двое стритрейсеров получили пожизненное заключение за то, что гнали свои машины в городе по 140 км в час, что стало причиной ДТП со смертельным исходом. Судья вместо случайного обстоятельства обвинил стритрейсеров в умышленном убийстве. После этого в Берлине не осталось любителей быстрой езды. Почему такое не применить и у нас. (Ержан Орымбетов)

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В то время как на Западе женщины до сих пор пытаются приучить мужчин к ошейнику, на Востоке уже давно мужчины приучили женщин к наморднику.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Россияне уже начали было подозревать, что это они сами ссут в подъездах и плохо делают дороги, но тут Трамп показал себя во всей красе...

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не хотелось бы врать, но по-другому обмануть тебя будет затруднительно.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

-... Власти Кореи решили арестовать бывшую президеншу Пак Кын Хе, подруга которой управляла благотворительным фондом, в который "скидывались"
пожертвованиями все гиганты корейского бизнеса....
- Песков, ты охуел читать мне с утра такие новости?!

11.04.2017, Новые истории - основной выпуск

по результатам всероссийского добровольного диктанта на грамотность самыми сложными в правильном написании словами стали слова "коньяк" и "стерлядь". ну что, no comments :)

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

"Милонов внес в Думу закон о регистрации в соцсетях по паспорту" - Лучше бы внес закон о ежемесячной проверке депутатов у психиатора!

11.04.2017, Остальные новые истории

Устал каждый день слушать, что Жертвами религиозных фанатиков становится зомбированная молодежь. Почему бы не применить опыт Узбекистана, который запрещает лицам до 18 лет ходить в религиозные храмы, пока человек не сформируется как думающая личность. Почему бы не применить опыт Германии, который штрафует социальные сети на 50 млн евро за разжигание в ее сети идей национальной и религиозной вражды (Ержан Орымбетов)

11.04.2017, Остальные новые истории

Нобелевские украинцы (к №607)
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими
лауреатами".
Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:

1952 - Зельман Ваксман – Зельман Абрахам Ваксман (англ. Selman Abraham Waksman; 22 июля 1888, Новая Прилука, Бердичевский уезд, Киевская губерния, Российская империя — 16 августа 1973, Вудс-Хол, Массачусетс, США) — американский микробиолог и биохимик. Лауреат Нобелевской премии по физиологии или медицине в 1952 году. При вручении ему Нобелевской премии Арвид Волгрен из Каролинского института приветствовал Ваксмана как одного из величайших благодетелей человечества.

1966 - Шмуэль Агнон – Шмуэль Йосеф (ШаЙ) Агнон (рожд. Шмил-Йосэф Чачкес, ивр. ‏שמואל יוסף עגנון‏‎, англ. Shmuel Yosef (S.Y.) Agnon; 8 августа 1887, Бучач, Галиция, Австро-Венгрия — 17 февраля 1970, Иерусалим, Израиль) — израильский писатель, лауреат Нобелевской премии по литературе 1966 года «За глубоко оригинальное искусство повествования, навеянное еврейскими народными мотивами». Стал первым лауреатом одной из Нобелевских премий, представлявшим Израиль. Писал на иврите и на идише.

1971 - Саймон Кузнец – Са́ймон Смит Кузне́ц (англ. Simon S. Kuznets; до эмиграции — Ши́мен (Семён) Абра́мович Кузне́ц; 30 апреля 1901, Пинск, Минская губерния — 8 июля 1985, Кембридж, Массачусетс) — американский экономист, статистик, демограф и историк экономики. Лауреат Нобелевской премии по экономике 1971 года «за эмпирически обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому, более глубокому пониманию экономической и социальной структуры и процесса развития в целом».

1981 - Роальд Гофман - Ро́алд Хо́ффман (англ. Roald Hoffmann; 18 июля 1937 года, Золочев, Тарнопольское воеводство, Польша) — американский химик, лауреат Нобелевской премии по химии «за разработку теории протекания химических реакций» совместно с Кэнъити Фукуи. Профессор Корнеллского университета.

1992 - Георгий Шарпак - Жорж Шарпа́к (фр. Georges Charpak, в семье и среди знакомых — Гриша Шарпак; 1 августа 1924 — 29 сентября 2010) — французский физик, лауреат Нобелевской премии по физике в 1992 году.

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая большая в мире свалка - это свалка истории.

11.04.2017, Стишки - основной выпуск

С чувством стиля у народных масс - беда,
не следят за трендами сезона.
Странно смотрят на меня, иду когда
в смокинге, вьетнамках и кальсонах.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

А ведь где-то сейчас меняют памперсы будущему мужу Аллы Пугачевой...

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет такого животного, которого не способны полюбить тараканы в женской голове.

11.04.2017, Стишки - основной выпуск

Кто мы? Всего лишь буквы на экране
Бег электронов в тонких проводах
Здесь роли не играет расстоянье
Лишь образы рождаются в словах
Послать донат автору/рассказчику

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать?"
8

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

11.04.2017, Стишки - основной выпуск

Вышел как-то в поле с конём.
Вышел ночью - лучше б вышел днём.
Не найду теперь в поле я коня,
Потому что фонаря нет у меня.

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.
11

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пессимист в свое потере видит только убыток. А оптимист радуется, что кто-то найдёт и улыбнётся.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Подчинись или окажешься на улице.
© Юрий Куклачев
5

11.04.2017, Стишки - основной выпуск

Слова, как на листья по воде
Плывут по волнам интернета
Опутана в сетях планета
И доступ к сети есть везде
Нет ни границ, ни обязательств
Свобода слова и любви
И анонимность визави
Вас защитит от домогательств...
Послать донат автору/рассказчику

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждая следующая жена хуже предыдущей, поэтому нужно развестись с последней и опять жениться на первой.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Ну и козлы же редакторы телеэфира. Я бегом домой нёсся, чтобы не пропустить рекламу памперсов, шоколадок и какой-то женской хрени. А эти сволочи аж на целых пять минут в перерыве между рекламой фильм вставили.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.
15

11.04.2017, Стишки - основной выпуск

Месть женщины границ не знает,
И не ведает пощад,
Тому, под гнев кто попадает,
Раем кажется уж ад!

(C) Салибекян С.

11.04.2017, Стишки - основной выпуск

Вопрос мой без цены:
С таким вооружением,
Что может быть важнее чем -
Не допустить войны?

© Дмитрий Торчинов
Послать донат автору/рассказчику

11.04.2017, Стишки - основной выпуск

У челяди ни коньяка нет,
блядь, ни стерляди!

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Любителям посудачить о других. Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
10

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

- А меня точно будет хорошо видно?
- Конечно, ведь это – гильотина, месье.

11.04.2017, Остальные фразы

Талант - это когда ржешь над своими старыми шутками.

11.04.2017, Остальные фразы

В мире нет ничего, кроме гимна экономическому рабству,который звенит с утра до вечера в той или иной форме.

11.04.2017, Остальные новые стишки

Мой ангел, где же хуй тебя носил,
Когда усатый и небритый гражданин
По самый небалуй в меня кижнжал
Вонючий свой вонзил?

11.04.2017, Остальные новые стишки

Ты сексуальна - спору нет!
Особенно язык!

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Раньше людей можно было делить на два типа - жертва и охотник, цивилизация сгладила углы до уровня врач-пациент

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем люди придумали себе ещё и бога, ежели поводов не любить своего соседа и так более, чем достаточно.

11.04.2017, Остальные фразы

Многие евреи стали про себя говорить, что они с еврейскими корнями, но для этих корней самой не благодатной почвой оказались страницы российского паспорта.

11.04.2017, Остальные фразы

Что такое санкции против России? Это бесполезная попытка создания видимости возможности влияния запада на экономику и политику России. Собаки лают, а караван идёт.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Больше своей свободы чужую ценит только адвокат.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Она как пэрсик!
- Мохнатая чтоли?
- Нэт! Я говорю о вкусовых качествах!

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Готовясь к экзамену по венгерскому языку, филологи ненароком вызвали дух Ференца Листа.
24

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Как говорила одна черепаха: торопиться не надо, особенно когда опаздываешь.

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Основная причина вражды - нераспознание похожей позиции.

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

.
Ответ на задачу - за дачу ложных показаний дача.
.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

11.04.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Переизбыточно горячая страсть, перегорая, превращается в лёд.
(Иосиф Египетский)

11.04.2017, Остальные фразы

Ассоциации:
Брусчатка, кучер управляет повозкой, маршрутное такси.

11.04.2017, Остальные новые анекдоты

Оказался как-то министр культуры Украины перед статуей Давида работы Микеланджело: «Тю! Ну, вылитый Петро с нашего села!» На следующий день в хохлоСМИ: «Украинские ученые доказали, что легендарный Давид был украинцем, а поверженный им Голиаф имел москальские корни».
1...100 • 101...200

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.06:
- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
Рейтинг@Mail.ru