Новые истории - основной выпуск

При очистке родительской квартиры обнаружился мой конспект по "Основам вычислительной техники" за 1982 год. Вспомнились набивки перфокарт и трехэтажный областной вычислительный центр, где студентам давали прогонять проекты только глубокой ночью...
Но больше всего запомнился тамошний начальничек. Он слыл сердцеедом, интеллектуалом и диссидентом. На самом деле - подторговывал самиздатом и порно-рассказами, что втихую распечатывал, и выглядел неплохо упакованным. Иногда он снимал моднейшие (и ненужные) дымчатые очки и, покусывая дужки, снисходительно и слащаво поучал. Однажды он подвел нас к мигающему шкафу, размером с телефонную будку, он воскликнул: "Молодые люди! Только вдумайтесь! Этот шкаф вмещает более миллиона бит информации!"

Один мой знакомый по совету брокера вложился в акции микрокредитных организаций и коллекторских агенств. Вложился и сидит, руки в ожидании дивидендов потирает.

Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».

Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):

- ООО «Избушка»?
- Да.
- Позовите Артема Степановича Х.
- Уволился.
- А вы Олег Николаевич?
- Угу.
- Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья».
Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.

Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список.
Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.

Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.

Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь.
- Мой брокер обманщик или дурак, - говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. - А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!

Сегодня играл в "мир танков". Один желтый чувак перед игрой похвалился в чате, что он больше года играет с читами и его никто за это не ловит и не банит.
Я ответил ему, что я уже год сплю с его женой и меня тоже никто ещё не поймал.
Чувак ещё очень долго матерился мне в личку.

Записки старой собаки.
Сначала нас было много, мои щенки спали на полу на своих подстилках, я спала слева, в центре - моя хозяйка, справа спал мой новый хозяин, которого пару лет назад подобрала моя добрая и великодушная хозяйка, думаю, что из жалости, он был один и без собак.
Он быстро освоился, баловал меня и хозяйку, я к нему привыкла и даже немножко полюбила, про хозяйку не скажу, не знаю, но вроде и она к нему привыкла.
Потом что-то случилась, с хозяйкой.
Почти год она пахла по-другому, потом начала сильно линять и похудела.
А потом ушла и не вернулась.
Я по-прежнему спала слева, хозяин справа, своих дочек я на кровать не пускала, ждала.
Хозяин пробовал меня передвинуть, в центр или на правую сторону.
Но я знала своё место, левая сторона, ждала, пока он заснёт и тихонько переползала к себе.
Жизнь шла своим чередом, мои дочки подросли, одна даже меня переросла и хамила, хозяин её пару раз наказал за это.
Он тоже начал линять, поменял масть, особенно на голове и стал как мы - соль с перцем, отрастил бородку и усы, чисто шнауцер, мы с дочками так это поняли -подражает.
Мы много гуляли, я любила гоняться за чайками, втроём мы поднимали на крыло громадные стаи больших птиц, это было так здорово!
А потом пришла беда, набегавшись, я пришла домой и на следующее утро у меня отнялись задние лапы, я еле выползала на травку.
Хозяин расстроился, повёз меня на край страны и мне сделали операцию.
И мы поехали домой, я заново научилась ходить, хозяин спал со мной на полу на матрасе, боялся, что я спрыгну с кровати, вот глупый, я что, не понимаю.
Уговорила. Мы опять спали вместе, я слева, он справа.
Место хозяйки я охраняла, ждала. Её запах становился все слабее, я беспокоилась.
Но тут что-то случилась с хозяином, он стал часто отдыхать на прогулках и его грудь пахла бедой. Я лизала левую сторону, там где что-то гулко бьётся, намекала, он с трудом, но понял, исчез на пару дней, вернулся похудевший, сильно пахнущий морскими водорослями.
Но весёлый. Мы тоже сильно посмеялись, когда он нам показал свою новую стрижку, вышел из душа - батюшки, под гиену его стригли, не иначе: грудь и живот - в белых пятнах, пах с обоих сторон выбрит наголо, в середине чуб, как на картине из альбома, где такие же чубы вокруг стола веселятся, пишут, я подсмотрела, когда хозяин листал большую книгу с картинками.
Зато он больше не останавливался на прогулках, шагал быстро, я еле успевала.
Я сильно постарела, три ступеньки прикроватной лесенки стали непреодолимы, хозяин поднимал меня на руках.
И хозяйка всё не возвращалась...
Я решила пойти и найти её сама.
Хозяин, если ты читаешь эти записки, знай - я её нашла.
Мы тебя тут вдвоём дождёмся, ты не грусти, пожалуйста!
И ещё - пусти моих щенков в постель, мы разрешаем
Да и тебе теплее будет...
Твоя Хопочка.

- Какая связь между обязательностью головных уборов для женщин и строительством небоскребов?
- Нет ни одного вразумительного ответа на вопрос, зачем оно надо.

Головные уборы бывают разными. В Лондоне по отелю шла неземной красоты девушка в развивающейся абайе, из-под которой отчетливо виднелись идеально стройные ноги в узких черных брюках и потрясающих босоножках. Идеальный макияж. На холеных руках перстни. По сравнению с лыжницей в Скандинавии она была практически раздетой, хотя и с покрытой головой. Мне только интересно, на горнолыжный шлем надо сверху платочек повязывать, чтобы никого не оскорблять?

Иордания. Мы оказались там в самом начале войны в Сирии. На границе с Израилем были слышны разрывы снарядов, так что поездка началась, мягко говоря, бодряще. Когда нас погрузили в автобус времен моего детства, стало понятно, что танк жив, пока он в эксплуатации. Гид – сказка. Свободно говорил, по меньшей мере, языках на четырех, включая русский.
Больше всего беженцев из Сирии приняла Иордания. Правительство выдало людям все, что могло – палатки, но выгонять женщин и детей под пули не стало. Население страны тут же чуть ли не удвоилось, но ситуацию контролирует армия.
Больше всего поразили в Иордании люди. Спокойное, достойное поведение. Как человек православный могу сказать, что настоящие мусульмане в моем понимании – иорданцы. В отличие от некоторых держав, которые все норовят свернуть на путь религиозного тоталитаризма при населении, которое продолжает нервически реагировать на европейских женщин, мечась между восторженными присвистами и порывами закидать камнями, в Иордании женщина из Европы может чувствовать себя спокойно. Иностранных туристов там не обижают. Фабрика мозаики, на которой можно заказать рукотворное произведение искусства от небольшого панно до большого стола с доставкой на дом, поразила воображение кропотливостью труда ее работниц.
Старый Амман. Представьте себя в центре холмистой местности, на которой, куда только ни глянешь, везде хаотично разбросанные крохотные белые домики. Ни одного деревца, только километры белых, плотно прижатых друг к другу домишек. Это была зима, но летом там под 60. Головные уборы в таких условиях необходимы, чтобы скрыть отсутствие доступа к воде. Любая нормальная женщина через неделю жизни без воды безо всякого принуждения соорудит на голове произведение искусства из ткани.
Живя в сложных климатических условиях и умея выживать в них (мне хватило заслушать часть правил поведения при встрече со змеями и скорпионами, чтобы окончательно убедиться, что вечно серое небо осенью и зимой все-таки лучше), иорданцы спокойны и приветливы. На предмет религиозной обидчивости там все в порядке.

Израиль. Прежде всего, это очень богатая страна, в которой принято вести себя скромно и не выставлять достаток напоказ. Вокруг война, нищета и ужас, а израильтяне при высоких зарплатах предпочитают не раздражать соседей произведениями высокой моды и дорогими машинами, на которые у них денег вполне достаточно. На небольшой территории они создали оазис труда и учебы. Это ж как надо любить историю, ценить культуру и понимать международную обстановку, чтобы всей иудейской страной охранять от взрывов Мечеть.
Лица лиц, изучающих Священные Книги, в моем понимании больше похожи на лица английских лордов такими, какими они должны быть – они аристократичные. Вопреки расхожему предубеждению, что женщина, родившая много детей, обязательно становится толстой, многие жены жителей Иерусалима тоненькие и изящные. Видимо, усилия по образованию пяти-восьми детей сжигают все калории. Живут в крохотных по нашим меркам квартирках, возраст которых страшно назвать. Подозреваю, что у нас такое жилье снесли бы за «ветхостью».
В долине, в которой по преданию произойдет последняя битва добра со злом, израильтяне выращивают бананы. Каждая связка упакована в целлофановый пакет, чтобы птицы не склевали. Лучшей насмешки над теми, кто считает нашими ближайшими «родственниками» обезьян, придумать сложно.
Хрюшам топтать Святую Землю не положено, и израильтяне соорудили деревянные настилы, чтобы копытца к Земле не прикасались. Кормить поросей кроме как апельсинами там нечем, поэтому израильская свинина пахнет апельсинами. Апельсиновое мясо – это оригинально.
Жилье в основном малоэтажное. Несколько высоток, но они не доминируют. Самые дорогие районы – самые древние, в которых квадратный метр стоит астрономические деньги, а то и в принципе никогда не продается, особенно чужакам.

Европа. На хороших европейских курортах дома обычно не выше 5-6 этажей. По площади многие квартиры очень маленькие. И это новое элитное жилье на первой линии от моря.

Зачем в России на месте пятиэтажек, пусть и панельных, возводить многоэтажные халупы, в которых люди всегда рискуют сгореть заживо при пожаре, а пожарники всегда вынуждены рисковать своими жизнями? Зачем разрешать бизнесу возводить дикие конструкции, которые могут стать общей могилой десятков тысяч людей?

Нет ни одного разумного ответа на вопрос, зачем замуровывать женщину с ног до головы в тряпки и зачем возводить небоскребы. Русская народная сказка про то, как молодец девицу из высокого терема вызволял – она, случаем, не про пожарников? Нарядить красную девицу в кокошник и сарафан, посадить на 101-этаж, а потом проявить чудеса смекалки и доблести, ее оттуда вызволяя.

Не нужны на Руси небоскребы.
Люди должны в человеческих условиях жить и работать.

Друг рассказал, как он вез в машине сына семикласника в школу и нечаянно пукнул. Все мы люди, с каждым может случиться. Сын так смертельно обиделся, со словами "фууууу" высунул голову в открытое окно и так ехал всю оставшуюся дорогу, что друга это развеселило, и он его еще и подкалывал.
Приехал, высадил сына и погнал на работу. Но друг такой человек, что без приколов не может, поэтому, стоя в пробке, послал сыну смс: "сыночек, прости старенького папу за пердеж в машине".
Через пару минут пришел ответ: "Уважаемый Владимив Дмитриевич (все имена изменены)! Идет контрольная, все телефоны ученики сдали учителю. Звоните в Х.ХХ, когда будет звонок на перемену. Наталья Николаевна".
Друг думает, вот это попадалово! Он вообще-то давно уже эту Наташку планировал чпокуть, и даже немного в этом продвинулся, а тут такое позорище. Мало того, что сама будет в спину хихикать, наверняка еще и расскажет коллегам педагогам, какой у их ученика отец пердунатор.
Вечером сын признался, что на самом деле никакой контрольной не было, а телефоны у них на уроках вообще никто не отбирает. Это просто он так папе отомстил.

Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»

Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.

Некоторое количество лет назад, мы всей семьёй и родственниками переехали из небольшого Алтайского села в Германию.Нас разместили в городке,для прохождения интеграционного курса.Мы как приехали, сразу пошли в магазин за продуктами. Ну вот, продуктов купили, домой пришли, я варить , а масло забыла купить. Говорю, сыночек, тут за углом русский магазин должен быть, сходи за маслом. Ну сыночек взял своих двоюродных братьев, (им всем было на тот момент по 19, и 20 лет) в колличестве два штуки, для моральной поддержки, и подались наши хлопцы... На русском магазине была вывеска, как сейчас помню: "Sortiment", хлопцы решили что не может русский магазин так погано называться. Должно быть: "у Саши", или " Александра", ну там, " Кочеток", или на худой конец "Гермес",как у нас в селе было, но никак не вот то непотребство. И направились они через дорогу где была кака-то торговая точка невнятного происхождения. Это был, между нами, польский магазин, который торговал всякой мелочью и стряпнёй собственного изготовления. Они зашли... все трое... видят -прилавок: уже хорошо! За прилавком тётка - вообще бальзам на их, истерзанные трёхдневными скитаниями по чужбине, души. Они бодренько затрусили к прилавку, но когда мой сынок у неё человеческим языком попросил масло, что-то пошло не так. Она переспросила на бусурманском: чего, мол, изволите? Хлопцы растерялись. Сын, покопавшись в кладовых своей памяти, где лежал весь его словарный запас немецкого языка из школьной программы, который непосильным трудом вбивала в его головушку учитель немецкого языка, она же его тётя, она же мать тех самых братьев, котроые его в данный момент морально поддерживали. И он, таки, вытащил от туда спасительное слово: бутер!!!!! Тётка обрадовалась и подала ему пачку масла. Сливочного масла!!! Три хлопца посмотрели на него внимательно и решили: не похоже это на подсолнечное масло в бутылке или в трёхлитровой банке. Слово "найн", знали все трое ( из фильмов про войну). Тетка удивилась и спросила, какого ж все-таки хрена им надо. И тут начался аттракцион с элементами эквилибристики: хлопцы начали показывать, какой им именно бутер нужен. Сначала ей объяснили, что оно должно литься и наглядно продемонстрировали как. Продавщица обрадовалась и подала им кефир. Они его с презрением отвергли, и стали показывать как на этом масле должно что-то жариться. Один изображал пирожки, другой- сковородку, а третий - это самое масло, которое шипит и брызгается на тётку. Тетка ошалела и снова предложила им кефир. Она налила его в стакан и предложила попробовать, все трое отказывались, тётка настаивала ( видать ей срочно надо было продать кефир), сложив общие знания языка, они поняли, что она просит их побробовать, может это всё-таки то, что им позарез нужно, но они не узнают его "в гримме". Увидев в её словах немного здравого смысла ( а хрен его знает как оно у них выглядит) они решили рискнуть. И так как масло нужно было мне, то рисковать пришлось моему сыночку. Глотнув из стакана, предварительно понюхав, он поплямкал губами, пытаясь понять оно или нет, а это очень трудно, если ни разу в жизни не пил подсолнечное масло. Немного посмаковав, он заявил, не оно, мол, хоть и очень похоже! Снова началась акробатика с приёмами вольной борьбы и припадками эпилепсиии. Тётка впечатлилась, хлопнула себя по лбу, и вынесла из подсобки замусоленную бутылку с плескавшимся на донышке растительным маслом. Никогда ещё мир не видел, чтобы 3 молодых здоровых красивых парня так сильно радовались растительному маслу!!! Когда крики радости утихли и слёзы восторга высохли, тётка им на пальцах показала: идите, мол, хлопчики, через дорогу, там есть русский магазин, и там должен быть ваш буттер. И можно себе представить каково было изумление наших хлопцев, когда они зашли в магазин, молча взяли с полки злополучное масло, на кассе с ними по-русски поздоровались и попрощались?!
А история эта передаётся теперь из поколения в поколение...

КАК Я ХОДИЛ К УРОЛОГУ
В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.
Придя к урологу я прих@ел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 с х@ями с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю хуле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.
Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну хули, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёбана, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прихуел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.
Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то хуйню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих охуевших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда….
И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай блять, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу.
Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, сука такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.
Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого хуя меня не предупредили что это пиздец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я блять даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то блять я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нахуя мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2.
Лежу,смотрю на стену и думаю, где же блять я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки (помните пальцы вначале рассказа). ЖИзнь пронеслась перед глазами. Опять чую сука холодный гель в моей жопе, и ебать капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются, думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….
Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь пиздец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к хуям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Блять искры из глаз, дикая боль, темнота….
Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну хули ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами.
Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу.
После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъёбщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось )))
Короче говорят, я сходил к урологу.
P.S.
к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё (ректально блять). Но это реально помогло, больше не мучался ))))
И да, я потом узнавал, оказывается узи простаты ректально делается для чёткости понимания и для более качественного снимка, есть узи внешнее, но это хуйня….Короче кто делал, мужики, я вас понимаю.

История про ТриАду.
Нулевые годы, питерскайа студенческайа общага. Живут в ней, значит, россияне, тожероссияне, а также всякие-разные иностранцы. Ну, ясен хрен, возникают сообщества, соёбщества, собутыльничества, землячества и прочие взаимопроникающие подмножества.
Среди прочих землячеств особым колоритом выделяются три "А" - ТриАда - Армяне, Азербайджанцы и Африканцы.
У армян с африканцами отношения сложились вполне дружественные. Ну так уж вышло.
А у азеров с африканцами - как-то не очень. Какой-то сволочной характер оказался у некоторых представителей этого славнаго делового народа. И вот как-то раз без всякого повода один азер грубо толкнул африканца, да ещё и обложил его по русско-азеровской матери.
Узнав о таком происшествии, армяне быстро собрались и отложили азербайджанцам весьма чувствительных пиздюлей, ну и матюгов на них сложили изрядно и со вкусом.
Азеры позорно поскакали "давить на мусорную педаль", сиречь жаловаться в мусарню.
Когда мусора поинтересовались у армян, за что и почему, армяне просто-таки отлили в граните:
"А хули эти черножопые наших негров обижают?!"
Дело благополучно замяли...

Обгонял сегодня маму с дочей, лет 2. Говорит и ходит с трудом, но требует киндерсюрприза.
- А деньги у тебя есть? - спрашивает мама.
- Денег нет - огорченно отвечает дочка. Вдруг ее озаряет: только бумажка, в магазине на полу нашла!
Роется в кармане и предъявляет 500-рублевую купюру :)

Навеяно историей недавней, как ньюфаундленд за грабителями тапки таскал.

Действительно, иногда собаки воспринимают дрессировку чересчур буквально. Многие даже отказывают им в способности мыслить, сводя всё к рефлексам. Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам.

На выставке клуба собаководства в Подольске страшная жара стояла в тот год. Перед очередным конкурсным заданием собаки служебных пород сидели по левую руку своих хозяев, свесив языки. Хозяин овчарки немецкой зачем-то рядом с ней положил пакет с родословной. Тут овчарка, видимо обезумев от жары, хватает этот пакет и как задаст дёру! Куда и зачем понеслась она с пакетом этим - никто не понял.

А Ради рядом с ней сидела. Срывается с места, и в несколько прыжков догоняет. Короткая схватка - и вот пакет уже в зубах у Ради. Шагом возвращается к хозяину овчарки, кладёт у него перед носом пакет. Спокойно идёт к своей хозяйке, обходит за спиной как положено, и невозмутимо садится по левую руку.

Среди собачников переполох:
- Женщина, скажите - какую команду вы ей дали??
- Как это какую команду я дала. Сказала ей - Ради, поди отбери документы.

Познакомился я тогда и с хозяйкой, и с собакой её, и даже щеночка выпросил. Весь в мамку пёсик удался. А породу я называть не буду - сами догадаетесь.

Зашла недавно речь об изгибах женской логики и я вспомнил по свою бывшую.
Сидели как-то:
- ...Ну а ты что всё молчишь, любимый муж? Рассказал бы хоть что-нибудь. Например, чем вы там на работе сейчас занимаетесь?
- Каркасы внутренних перегородок на первом объекте монтировать начали, монтаж въездных ворот на втором...
- ЗАТКНИСЬ, А! Несешь х...ню всякую!!!..

И когда я наконец понял, что с меня хватит и решил уходить, вслед неслось: "ДУРАК!! Я же тебя ТАК ЛЮБЛЮ!!"

Тетушка моя вынуждена волею судеб сейчас жить на съемной квартире. ну и хранит основную массу вещей носильных у меня. 2 июня позвонила со словами: "Заеду, кой-какие теплые вещи возьму". А чего - в апреле теплые вещи убрала, в июне обратно достала... Вас что-то смущает?!

О имена, о нравы...

Зашел как-то в банк. Среди ожидающих людей - бабуля, гламурная девица и ее маленькая дочка.
Дочка как положено ребенку жизнерадостно себя ведет.
Умиляющаяся бабуля: Ой какая хорошая девочка. Как ее зовут?
Мама: Николь.
Бабуля: КАК?! КОЛЯ!?

Про чепчик!
Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб,крепко скроенный,с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой..посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр!!Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких,нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.
Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок,как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия!
PS Нашей бабушке - 75!

Жена неудачно подняла ребенка. Где-то в кисти что-то хрустнуло и образовалась шишка. Жить мешает не сильно, только если руку неудачно вывернет. Но к врачу сходить очевидный повод.

Акт I. Обращение по ОМС ("бесплатная" медицина, которая стоит нам 5.1% от фонда оплаты труда)

Неделя 1. Случай не экстренный. Поэтому к доктору надо записываться. Спасибо (честно - СПАСИБО!), что теперь можно это сделать через интернет в удобное тебе время. Раньше надо было к 8:00 идти в поликлинику за "талончиком". Но талончиков на всех могло не хватить. Поэтому иногда приходилось ходить несколько раз.
Но запись возможна только на следующую неделю. На этой неделе уже все занято.

Неделя 2. Пришла к хирургу. Доктор, естественно, отправил на рентген. Потому как не Супермен, просвечивать людей взглядом еще не научился. Но на рентген тоже надо записываться. И, естественно, свободные времена только на следующей неделе.

Неделя 3. Пришла на рентген. С ребенком, потому как в середине рабочего дня оставить его не с кем. Рентген делать отказались, с формулировкой: "Мы не убийцы!" Правильно отказались. Потому что о том, чтобы нормально оборудовать лабораторию, так, чтобы мать в такой ситуации могла где-то в безопасном месте оставить на 5 минут ребенка, никто из "эффективных" менеджеров не додумался. Видимо, они все либо childfree, либо у всех есть "кормилицы" для детей.
Тут, к чести медработников, надо сказать, что они пошли против Системы. Система велела бы записаться на рентген еще раз. Но люди оказались лучше, предложили прийти вечером, когда с работы вернется папа, с которым можно оставить ребенка. Рентген сделали. И опять записываемся к хирургу.

Неделя 4. Система наносит ответный удар!
У хирурга снимка нет. В регистратуре его тоже нет. И в рентген-кабинете его нет. Искали всей поликлиникой. Не нашли. Предложили записаться на следующую неделю на рентген.

На этом месте у меня сдали нервы и я собственной волей закончил первый акт.

Акт II. Обращение в платную клинику.
Сразу оговорюсь, что клиника "ведомственная", в которую периодически обращаемся с 2005г. За меня платит работодатель (страховка). За жену плачу я. Жена лишних трат семейного бюджета не любит (а кто любит?), поэтому и состоялся первый акт.

Записалась через сайт на вечер следующего дня. Приехала. Отправили на УЗИ. УЗИ на первом этаже. Сделали. Пока возвращалась к хирургу на третий этаж, результат уже был у него на компьютере. Поставил диагноз, объяснил что это, как получилось, какие есть варианты оперативного и медикаментозного лечения, дал рекомендацию. Жена решила, что прямо сразу к операции она не готова, сначала попробует мазями мазать. Доктор дал бумажку с подписью и аж двумя печатями. Сказал, что если вдруг что, с этой бумажкой ее в любой клинике взять обязаны. И дал свою визитку с номером мобильного. На случай если жена передумает (решится на операцию) или вопросы возникнут.

Все удовольствие стоило 2500р. В ФФОМС с моей зарплаты ежемесячно уходит сумма значительно больше.
С одной стороны, видно как каждый год Система становится чуть-чуть лучше: не надо стоять в очередях, никто тебе не хамит, нет безумных толп из бабушек, пришедших за жизнь с доктором поговорить, докторам и медперсоналу никто нервы не треплет (тут я наверняка погорячился, но все же...), как следствие медработники становятся приветливей и человечней. Но все же впереди еще очень и очень долгий путь. Осилим ли? Доживем ли?

Сегодня видел, как суровая сибирская девочка отмахивалась от комаров скейтом ....

Июнь. Лето. Москва. За окном +8С. Греемся в офисе кондиционерами и электрообогревателями.
Один бросает идею, мол надо немного фреона в атмосферу выпустить, чтоб наконец настало "глобальное потепление", которым нас столько лет пугали. Другой предлагает идти пробивать радиаторы у холодильников.
Все ржут. И правда как-то теплее стало.

Кто-то задается вопросом, куда теперь пойдут работать люди, "экологи" из фондов по "борьбе с глобальным потеплением"? Ответ рождается сам собой - в фонды по "борьбе с глобальным похолоданием". Те же самые люди будут пилить те же самые бюджеты, но уже под прямо противоположными лозунгами.

Кто-то вспоминает телеканал, прославленный "битвами экстрасенсов". Говорит видел на днях на нем передачу, в которой "эксперты" на полном серьезе вещали, что США применяет против РФ "климатическое оружие". В качестве доказательств показывали отрывки из голливудских художественных фильмов.

Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает:
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!

Спасибо тебе, хреновое лето, что даришь столько поводов для смеха!

Про три удивленных взгляда.

Было время, когда я очень часто ездил в командировки. Ну, а где командировки, там и обеды в разных местах. Не был исключением и тот раз. Для перекуса я выбрал большой супермаркет, в котором была собственная кафешка. Как говорится: классика - "первое, второе и компот". Но, что-то пошло не по плану, и я поставил жирное пятно себе на пиджак. Ехать на встречу с клиентом "в пятне" не хотелось, и память мне преподнесла воспоминание из школьного курса химии - алкоголь является наилучшим растворителем жиров. А я, как раз, в супермаркете и нахожусь. Иду в алкогольные ряды, выбираю себе "малыша", а тут и промоутер, девушка, разговорчивая такая, видя, что я очень тщательно рассматриваю ценники, начинает мне советовать: "эта водка - на березовых почках, вот эта - двойной очистки, вот на эту - сейчас акция... и т.д." - а я ей говорю: "да, не беспокойтесь, мне бы самую дешевую, а еще лучше "паленку" - а сам то я "в пиджаке и в галстуке", да еще средь бела-дня.... вот это был первый удивленный взгляд. Взял я самую дешевую водку, двинул к кассам, а по пути прихватил сникерс - после обеда захотелось "полирнуть сладеньким". Подхожу к кассе, свободно, выкладываю свои покупки на ленту и что-то меня привлек взгляд кассирши - это была смесь недоумения, удивления и жалости.... - вроде бы ухоженный молодой человек, в костюме, в 12-00, а взял себе жуткую водяру и сникерс на закусь.... Не стал я ее разубеждать, про свое применение водки рассказывать, думаю - так даже интересней - что она своим подругам будет рассказывать после рабочего дня: "...докатился народ, опустился вкрай, уже не только ханурики с утра зеньки заливают, а самый, что ни на есть "средний класс", да еще и ЧЕМ!!! незамерзайку пить было бы для здоровья полезней"....))) И так, чувствуя взгляд кассирши на своей спине (укоризненный и жалостливый"), двинул я в туалет (ну, не на улице же мне оттирать пиджак-то!

Захожу в туалет, висит на стене огромное зеркало около умывальников, перед одним из них стоит мужик и тщательно моет руки... и взгляд его падает (через зеркало) на мой оттопыренный карман пиджака, из которого торчит горлышко водочной бутылки. И он так сразу кадыком повел, шумно сглотнул набежавшую слюну, но молчит и смотрит на меня. А я достаю пузырь, ставлю на раковину, с хрустом открываю пробку - (какие у него были глаза...) - лезу в карман за носовым платком, и начинаю обильно смачивать его водкой! БОЖЕ!!! КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!! Просто картина - вначале мужик думал, что я в туалете буду с горла водяру пить, потом в его логику "прилетел" непонятно зачем носовой платок... а потом и вообще "разрыв шаблонов" - вместо того, чтобы ПИТЬ, водку, какой-то мудак, тратит на платок! Ну, и, когда я начал чистить пиджак - нервы у мужика сдали, и он бегом из туалета смылся... Да, замечательные три удивленные взгляда были... Но это не конец! Бонус! - бутылку водки и кинул в бардачок машины, поехал на встречу, все нормально порешал в тот день, и возвращаюсь в свой город, домой. Жена звонит, и просит забрать дочку из школы по пути. Да не вопрос! Любимую дочуру усаживаю в машину, едем домой. По пути надо было заскочить куда-то по делам, доцю оставляю в машине, а сам пошел. Дела сделал, вернулся, доехали до дома, а у доци что-то настроение испортилось, уже не щебечет, как вначале, сопит что-то... ну да ладно, что уж там - "детские горести", может мультик какой пропустила по телеку...
И вот, вечер, вся семья за столом, ужинаем, доця так же не в духе, сопит, мне в глаза не смотрит - ну точно двойку получила и боится признаться... и тут я снова себе капаю на одежду кляксу! И сразу вспоминаю весь прошедший день, и говорю - хотите, я вас развеселю - расскажу про три удивленных взгляда? - Жена говорит - "ну конечно, рассказывай", и я пересказываю сегодняшние события, про пятно, про водку.... и тут дочурка моя как вскочит, как кинется ко мне обниматься, и со слезами на глазах говорит: "папочка! Боже! как хорошо, что ты это все рассказал, а то я - пока ты уходил из машины, полезла в бардачок за конфетами, а там начатая бутылка водки, и я подумала, что ты специально уезжаешь в командировки, чтобы там водку пить, и чтобы мы не знали (а я вообще не употребляю алкоголь - только наружно))), а теперь я так рада...".... Вот так было в один день три удивленных взгляда, и один СЧАСТЛИВЫЙ!)

Хочу добавить две истории про кота Кризиса (писала недавно, про Кота и Новый Год)
История 1-я. Года два назад: лето, стою на кухне, варю борщ; обычно кот во всех домашних делах мне "помогает", а тут - нет его и нет, ну и фиг с ним; спит где-нибудь; и даже, если приходит, то обозначаент себя голосом.. Готовка уже подходит к концу, я беру половник, чтобы попробовать, посолить ли ещё, или поперчить, и тут меня трогают за плечо! Я же знаю, что я дома одна, подскакиваю почти до потолка...У меня, соответственно, проливается половник: половину на грудь, и половину на пол! Тут же вспомнила все страшные кино, оборачиваюсь - кот залез на стул со спинкой.За мной находился, встал на задние ноги, вытянул, как можно, дальше, переднюю лапу,и другой лапой меня погладил по плечу! И всё это МОЛЧА! Сказала заразе - ещё раз так сделаешь - поварёшкой пришибу.
История вторая. Пошла в дальний магазин, надолго и с хозяйственной тележкой, кот, видимо, расслабился, мол, хозяйка ушла, и не скоро придёт. Залез на холодильник и там уснул. Я категорически запрещаю ему лазать по столам, по холодильникам и т.д. и т.п.Привезла продукты, открываю дверцы холодильника, и начинаю закладывать добро. Тут мне не с того, не с сего падает на голову кот, потом на плечо,и скрывается в недрах квартиры. Я выронила всё,что было в руках, хорошо что не было йогуртов и сметаны (а то бы разбились, на фиг). Я в шоке, но он быстро прошёл, и думаю: ну, как можно было проспать приход хозяйки??,,

О детях и смартфонах.
Хотела позвонить сыну в детский сад, сказать что выезжаю. Получаю отбой и сообщение: "Я на совещании"
Ни фига себе, думаю.
Оказалось, у ребенка рука дрогнула. А перезвонить он не догадался...

Навеяно байкой про пацанов, изготовивших самодельную электроизгородь. История, в отличие от байки, реальная.

Дональд Свифт, каменщик из Денвера, Колорадо, очень любил садоводничество и очень не любил соседских собак, забирающихся на его участок и копающихся в его грядках с помидорами.
Настолько они его раздражали, что решил он сделать электроизгородь дабы защитить свои помидоры. Тратиться на готовую изгородь ему не хотелось, и он решил сделать её сам.
Только в любом деле есть свои детали. Ток для электроизгороди подается через сцециальный импульсный генератор. Этот генератор прерывает ток так, чтобы после удара током животное от изгороди могло отскочить, а не "залипало" и поджаривалось.
Но наш герой таких тонкостей не знал. Натянул провод и запитал его от сети напрямую.
Ну и как и следовало ожидать, в один прекрасный день он забыл эту изгородь отключить, потянулся за помидором и случайно ухватился за провод. Тут его и шандорахнули все 120 вольт напряжения американской сети. Произошел спазм мышц, и отпустить провод он уже не мог, т.е. "залип". Так его и трясло его до тех пор, пока сердце не отказало.

Премию Дарвина Дональду Свифту не дали, но героем документального сериала "Интересные и необычные способы умереть" (Curious and Unusual Deaths) он таки стал.

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

У нас в пионерлагере в столовой когда-то висел огромный плакат на всю стену: «ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!». Но дети ели плохо, и целые бачки пищевых отходов отправляли на лодке через речку селянам, державшим свиней. К середине лета вожатые заменили бесполезный плакат другим, с бессмертной цитатой директора лагеря, пытавшегося наладить привесы у вверенных ему детей. Надпись гласила: «ХВАТИТ КОРМИТЬ СВИНЕЙ С ТОГО БЕРЕГА!».

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?" И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:" А чё, собстно, произошло? Как так?" - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!" ))))

Скупой Рыцарь или Уж Замуж Невтерпёж

Фирма где работает мой отец для токарных услуг использует одного человека. Зовут его Карл. Достаточно интересная личность, но главное это то что не балуют его дамы своим вниманием. Для этого печального феномена есть много объяснений, но мне кажется что основное это его невероятная скупость. Вижу я его очень редко, но в те случаи когда мы пересекаемся он рассказывает очередную трагедию о даме в чёрном которая разбила его нежное сердце.

Отец Карла, Фред, был и есть замечательный токарь, Мастер с большой буквы. Лет эдак 40+ назад он открыл свою небольшую мастерскую и быстро завоевал хорошую репутацию ибо брал сложнейшие заказы и выполнял их чётко, быстро, качественно. Профи. Воспитал Фред 2х сыновей и дочку (о дочке я отдельно напишу). Очень хотел что бы сыновья, а далее внуки унаследовали его ремесло и бизнес. Старший тоже стал токарем и вскорости присоединился к отцу и стал работать в той же мастерской.

А вот младший, Карл, решил для себя так, "даже если я буду царём, то ещё смогу немного шить." То бишь токарем он стал, но основной профессией он выбрал химию. Причём очень узкий аспект её, связанный с взрывчатыми веществами. Стал работать на правительство и тестировать разные мины, бомбы, взрывчатки, итд. Не смотря на то что он жил в Нью Джерси он по несколько раз каждую неделю ездил в Вирджинию на машине (это 4-5 часов в одну сторону) на полигоны, взрывал чего там ему надо было, и потом ехал обратно. А вечерами, и на выходных он и занимался токарным делом.

Скупость его начала проявлятся очень давно. Например, он не покупает машины за цену свыше $500-700. Его принцип, купить рухлядь и убить в 0. А так как правительство возмещало ему километраж, то он неплохо прирабатывал на поездках. Машины он менял с регулярностью в раз 3-4 месяца. На мелочи типа замена масла, дворников, резины, итд он не отвлекался.

Сколько раз у него машины дохли в дороге, не передать. На моей памяти, раз 8 (подозреваю что счёт идёт на десятки). Как он выбирался каждый раз, не знаю, но несколько раз звонил коллегам, родственникам, и даже продавцам машины. В итоге на его звонки вообще боялись реагировать, вдруг он попросит подобрать его из какой-то глухомани за сотню миль. И все знакомые, друзья, друзья знакомых, знакомые родственников, итд. знали, если у них где-то есть умирающая пепелац, то рано или поздно Карл его купит, но больше $500 не даст.

Фред пытался предложить ему долю в бизнесе (как и старшему сыну), но Карл отказался. То есть как отказался, заказы то он брал и делал их хорошо. Но хоть работал он у отца и брата в мастерской, деньги за заказы забирал себе. В оборудование естественно он не вкладывался (за так использовал) и коммуналку не платил.

Одежку и личные предметы предпочитал он покупать даже не в секонд-хэнде, а брать почти даром в Армии Спасения и подобных организациях. На сэкономленные деньги он купил несколько домов, сдавал их и жил в подвале одного из них в малюсенькой каморке. Мыться он предпочитал пореже, экономил на коммуналке, да и стричься особно не любил. Следовательно и вид и амбре он имел несколько непрезентабельные (что конечно не мешало ему быть хорошим токарем). Отец бедолага терпел Карлушу и его выходки ибо другого пути заполучить внуков по мужкой линии у него не было (у старшего сына были некоторые проблемы со здоровьем).

При всём при том, вопрос о поиске достойной пары стоял у Карла на повестке дня. Он пытался знакомиться сам, его знакомили родственники, друзья, сотрудники, но всё бестолку. Мелочные аборигенки как то не стремились плыть с ним по жизни в утлом челне любви. Может их отвлекал его запах, а может стиль его одежды не соответствовал современному гламуру. Пожалуй не помогали и длинные скученные волосы, а ля дреды. Вероятно и беспокоила преспектива завести семью и жить в подвале при свете тусклой лампочки и окном на уровне земли. Не исключаю что их смущала предложения Карла заплатить за первый ужин вместе за обоих. Ну и даже если находилась та которая и не пугалась всего свыше, то дребежащие драндулеты Карла и предожения разделить бензин напрочь рушили романтическое настроение. Хотя кто знает загадочное женское сердце.

Карл глубоко страдал от рассчётливых дам. Вся компания знала что очередная мерзавка недооценила его и не пришла на 2ое свидание (а часто и на первое). Его трагические истории были однотипны, познакомились, встретились, и она не отвечает на его звонки. А ведь произвела такое хорошее впечатление. Но однажды он появился на пороге компании с улыбкой от уха до уха. Мелькнула догадка что, очередная пассия выдержала более одного свидания, но нет...

Оказывается Карл нашёл выход из трудного положения. Долгими одинокими ночами он сидел в интернете и вдруг узнал что есть такая страна Украина. А в этой стране есть оказывается женщины. И они поголовно очень красивые. И не только они красивые, они ещё поголовно одиноки и все готовы немедленно влюбиться по уши в одинокого американского токаря. Это давало шансы и преспектива сияла ослепительным изумрудным цветом.

Шурин (хороший фотограф) был запряжен сделать профессиональные фотки. Вот Карл на полигоне после взрыва - Карл человек храбрый. А вот Карл на фоне своего дома - Карл человек хозяйственный. Смотрите, он у токарного станка - Карл человек умелый. Гляньте, вот Карл у машины (долго искали ракурс у напрочь убитой БМВ) - Карл человек состоятельный. И наконец, Карл на берегу океана на фоне заката - Карл человек романтический. За такие фотки грех было не запасть на такого душку парня. И электронные письма счастья полетели пачками.

Как носители языка мы изредка подсобляли Карлу с романтической перепиской. Вскоре и он начал получать фотки кандидаток в подруги и они следовали с нарастающей откровенностью. От них Элтон Джон поменял бы ориентацию, а сам Папа Римский тотчас бы отменил обет целибата. У Карла появилась электронные пассии в чуть ли не десятке городов Украины. Вскоре на него посыпались и запросы о материальной поддержке помощи. Суммы сначала были небольшими, например починить компьютер (а как же общаться), прикупить фотоаппарат (а как же делать новые фотографии), небольшая проблема с ремонтом квартиры (сущие пустяки), срочно нужен медицинский препарат бабушке итд. (как не помочь). Скупой Карл ошалев от любви к стольким дамам одновременно стал почти своим парнем в отделении Western Union. Быстро запросы стали возрастать. Карл отрезвел, сделал подсчёты, и ужаснулся. На потраченные деньги можно было купить 3-4 его обычных машины. Наш жених понял что его скорее всего разводят и переписку прекратил, но вопрос о создании ячейки общества остался открытым.

Карл обратился в несколько брачных агенств и ему предоставили кандидаток из Украины. Фотки были чуток похуже чем в личной переписке, но фирмы клялись что веников не вяжут, якобы кого они ему не предложат. Карл строчил письма, башлял в агенства и вскоре он влюбился в очередной раз. Красавица была из Ивано-Франковска. Пылкие письма и признания шли регулярно в оба конца, но потом девушка запросила денежку на визу и на билет. Выложить подобную сумму у Карла рука не поднялась и переписка заглохла.

Но Карл не унывал, он понял, дабы найти счастье, надо лететь на место. Как он страдал от стоимости билета, ведь надо было выложить более $500... Но он преодолел сомнения и вылетел к очередной красавице Юлии в Харьков. Молодая была не молода, и фотки не совсем соотвествовали реальности. То есть это была несомненно она, но лет 10 назад. Но всё таки игра стоила свеч ибо свидание было не одно и даже не два.

Одно смущало Карла, Юля практичеси не говорила на английском. Да язык любви, жесты, вздохи, но всё таки надо иногда и говорить о земных вещах. Писать письма на уровне средней школы со словарём ещё куда ни шло, а вот общаться пришлось с помощью переводчицы. Через недельку Карл прикинул расходы на гостиницу и переводчицу и понял, дешевле ему будет просто начать встречаться с переводчицей, Кларой. Юля была покинута, и Карл благополучно переехал из гостиницы к Кларе.

Вернувшись он просто сиял от любви, но потраченные деньги его очень растроили. Тем более он шестым чувстом учуял приближающийся кризис 2008ого. Он срочно продал все свои дома и переехал жить в... мастерскую к отцу и брату. Да, да, он притащил раскладушку и спал среди заготовок, верстаков, итд. Не знаю каким местом он думал, но в его глазах это было достаточно уютное гнёздышко куда он и пригласил Клару.

Опять начались страдания по поводу расходов на её билет и визу. Каким то образом он смог уговорить Клару приобрести билет за свой счёт обещав ей рай по прибытию к нему, но переслал денег на визу. Клара приехала в Нью Йорк где её встретил Карл в жутком Олдсмобиле 88 на котором было 200,000+ миль. Она была шокирована, но самый ужас ждал её по прибытию в мастерскую. Наш экономист на полном серьёзе предложил ей пожить с ним там и был жутко удивлён получив отказ.

В соответствии с фотографиями Клара хотела жить у него в доме, ездить на БМВ, ну и конечно хотелось роматических ужинов в милом ресторанчике у океана. Жить в мастерской она отказывалась наотрез, и не считала что раскладушка среди верстаков, смазок, заготовок, итд есть уютное семейное гнёздышко. Минимум на что она соглашалась это гостиница.

В ответ Карл заявил, "пожалуйста, но за свой счёт". Тратить деньги на глупости в виде гостиницы и ресторанов он не намерен. А когда оказалось что у девушки денег не хватает, он изысканно довёз её до ближайшего ломбарда заложить какие-то свои ювелирные изделия. И Клара покинула безутешного Карла.

Карл конечно был удручён провалом, но искренне не понимал причины. Ещё несколько лет вёл переписку с несколькими дамами из Украины. Он даже летал пару раз на смотрины, но безуспешно ибо второй раз на переводчиц он решил не тратится, а без языка объясниться в любви было тяжеловато. Может потому и дамы что попадались на пути казались Карлу расчётливыми и меркантильными. Но тем не менее он до сих пор верит в чистую любовь и переключился в своих поисках с Украины на Молдавию и Беларусь.

Прошло уже лет 12, а Карл ещё в поиске. Отец ушёл на пенсию, теперь мастерской руководит брат. Карл подумывает о том что бы снова купить дом с подвалом. До сих пор он пишет письма, говорит что ему дамы отвечают, но вот что-то каждый раз что-то мешает создать крепкую ячейку общества.

Может кто знает девушку которая ищет своего суженого? Если да, черкните мне пару строк. Познакомлю. Карлуша хороший парень, правда скуповат чуток. Но ведь с милым рай и в шалаше, не правда ли?

Птички с юга возвращались и прощебетали: *Маугли опять встретил горного удава Каа.
А так как в Индии даже в маленьких поселениях уже появляется интернет, то Каа спросил у Мауги: *Что интересного обнаружил Маугли в интернете?*
Маугли ответил: *На сайте выпускников МГУ им.М.В.Ломоносова уже много лет есть запись:
*СНГ = Спросить Надо Горбачева: *Союз Нерушимый Где?**
- Да какой с него спрос?* - возразил мудрый змей.
- Но хоть что-нибудь об этом он говорил?
- Много чего он наговорил, но смысл, наверное, можно записать в такой же форме.
- Как?
-*Сказал Народу Генеральный Секретарь, Нобелевский Грантополучатель: *Сами Наделали Глупостей!**

Понадобилось мне записаться на консультацию в столичную клинику. Открываю их сайт, нахожу форму записи. Тут выскакивает окошко чата: «Добрый день, я консультант, чем могу помочь?». Хочу, говорю, записаться к вам. Консультант мне отвечает, что нужно позвонить им по телефону, даёт номер. Звоню в столицу, и мне объясняют, что для записи нужно открыть их сайт и найти там форму записи.

Рассказал один отставной милиционер. Дело было в одном из ВУЗов МВД России в конце 90-х. Выехали пару взводов на полигон на стрельбы из автомата Калашникова. Всё проходит штатно: курсанты получают по 3 патрона, снаряжают магазины, идут на огневой рубеж, ложатся и стреляют по мишеням. Очередная группа ложится и стреляет, все отстрелялись, а один курсант всё лупит и лупит. Стрельбы останавливают, забирают у него автомат, а в нём (помимо отстрелянных) порядка 10 патронов. Все в ах*е, думали что спиздил со стола выдачи боеприпасов, начинают нагибать раздатчика. Тут курсант и выдаёт:

- да это МОИ патроны...

- как твои?! откуда?!

- а дядька у меня в войсковой части служит, сказал, что у вас в МВД не стрельбы, а цирк, мол хрен ты когда стрелять так научишься - раз в месяц по 3 патрона. И дал патронов на 2 рожка (для несведущих - 60 шт).

В карманах курсанта нашли еще кучу патронов, дали проп*здон, боеприпасы конфисковали в пользу преподов, которые их с радостью расстреляли.

Рассказывает друг-стюард "Армянских авиалиний".
...В салоне рейса Ереван-Милан была толчея, галдящие пассажиры занимали места согласно выписанным билетам.
Один из пассажиров с ветхозаветной национальностью и такой же наружностью взял стюарда за локоток.
- Господин проводник, а долетит ли этот ЯК-40 до Милана?
- Господин пассажир, долетит, запасной аэропорт - Рим!
Через минуту, пассажир по телефону.
- Сара, Сарочка, армяне на самолете, который с трудом дотягивает из Москвы до Питера, умеют летать в Милан!
Я, видимо, ничего не понимаю в армянском бизнесе...

Еще через 3 часа. Командир экипажа.
- Благодарим пассажиров за полет на первом серийном RRJ!
... Годы проходят, но самолет, говорят, летает в Мексике,а в воздухе проводит значительно больше времени, чем на земле.

Деревенька как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.

Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.

Ветер ветром, а про Гошку с Генкой почти каждый в деревне подумал, что это они не дают Штирлица досмотреть. Но электриков вызвали. А Генка с Гошкой с чердака слезли, когда электрики сказали, что это ветер провод порвал, точно. Невиновность невиновностью, но, когда подозревают именно тебя, подозрения лучше переждать на чердаке. А так они слезли и побежали смотреть, как «электричество чинят». Так тетка Арина сказала.

Что такое электричество Гошка знал не понаслышке. Еще когда в школе не проходили, знал. Гошкин заслуженный учитель физики Петр Васильевич вполне мог подтвердить. Заслуженным Петр Васильевич был не только потому, что преподавал когда-то Гошкиным родителям физкультуру, а еще потому, что просто был хорошим учителем физики и заслуженным учителем РСФСР. Это он Гошку с электричеством познакомил, раньше, чем школьной программой положено. Так и сказал: Гоша, если ты электростатическую машину в лаборантской хоть пальцем тронешь, получишь по лбу. Гошка и не трогал. Может, кому по лбу и хочется, а Гошке нет. Поэтому, когда Петр Васильевич в лаборантскую вернулся, электростатическая машина так и стояла, пальцем не тронутая, а Гошка с еще одним любителем физики вывели тоненьким проводочком из-под клеммника кинескопа несколько тысяч вольт и наблюдали, как ионный ветер соль из одной кучки в другую перетаскивает.

Генка тоже с электричеством знаком. Он еще в школу не ходил, когда совершенно случайно, тоненькую полоску елочного дождика из фольги в розетку засунул. Одним концом в одну дырочку, другим… В общем, ему понравилось, как пыхает. А когда Генка уже в школе учился, то на перемене у них принято было классы обесточивать. Отключат электричество на перемену, а когда урок начнется учительница либо сама сходит, включит, либо пошлет кого-нибудь повыше, чтоб до щитка освещения дотянуться мог. Так вот если, пока тока нет, розетку проводком тоненьким перемкнуть, то когда ток включат, оно тоже изрядно пыхает, а все боятся. И электриков вызывают. Раза два. Потом, правда, по шее дают. И откуда учителя догадываются, кто проводки в розетки засовывает? Сквозь стенки, наверное, видят.

Электриков приехало трое: один старый и два молодых. Молодые электрики сразу полезли на столбы, а старый расстелил на осколке бетонной плиты газету и достал из машины авоську со снедью. Вскоре на газете лежали с десяток вареных яиц, крупно нарезанные хлеб, сало и лук. Электрик достал из авоськи огурцы и помидоры, огляделся и как бы заметил отсвечивающих Генку и Гошку.

- Не в службу, а в дружбу, пацаны, не сгоняете огурцы помыть? Где тут вода у вас? Вода была на ферме: триста метров всего и через некоторое время старый электрик накрыл «на стол» полностью. Натюрморт завершала бутылка белой. «Пол-литра».

- Готово, мужики, - старый любовно оглядел картину придирчивым взглядом, переложил два огурца, поправил коробок с солью, кивнул удовлетворенно: теперь совсем готово, и позвал опять, - готово! Мужики орлами слетели со столбов.

- Бескозырка, Иваныч, - один их молодых взял бутылку, - нож дай.

- Всему вас учить надо, - Иваныч отобрал пузырь, - смотри, который раз показываю. Он шлепнул по дну бутылки корявой, крепкой ладонью. Пробка осталась на месте.

- И чо? – усмехнулся молодой, - дисквалифицировался профессор? Ножик давай, - молодой тронул пробку пальцами, и она соскочила с бутылки.

- Мастер! - второй электрик подставил стакан, - лей! Гошке и Генке водки не предложили, но по бутерброду с салом выделили. После обеда молодые снова полезли на столбы, а старый электрик, прозываемый Иванычем, свернул остатки нехитрого обеда в газету, закурил и уселся на плиту.

- А знаете ли вы, что такое электричество? – спросил он Гошку и Генку и пустил дым кольцами.

- Электричество - это движение заряженных частиц в электрическом поле, - отрапортовал Гошка, - мы по физике проходили. Он немного врал. Электричество они должны были проходить только на следующий год, а про направленное движение ему Петр Васильевич рассказал, когда подзатыльниками задавал направление вон из лаборантской. Очень ему Гошкины эксперименты с ионным ветром не понравились.

- Чего? – сморщился Иваныч, как от лимона, - по физике? Ничего ваши физики в электричестве не понимают. Какие поля? Вот это поля! – он махнул рукой на поле у себя за спиной, - а там в проводе какие поля? - Нету, там никаких полей. - продолжил Иваныч, затянувшись, - электричество, ребята, - это три фазы, ноль и земля, - он притопнул ногой, подошвой показывая землю, - возьмёшься за две фазы – будет 380, а возьмёшься за фазу и ноль – будет 220. Ноль можно трогать отдельно от фазы голыми руками. Землю тоже можно. И фазу можно, если с нолем и землей контакта у тебя нет.

- Вот что такое электричество, - закончил Иваныч через полчаса свою речь.

- А ты, говоришь, «движение частиц по полю» - передразнил он Гошку, - а сейчас идите отсюда, мне работать надо.

Если бы старый мастер представлял, кому он все это рассказывал, и на какую благодатную почву упадут семена посеянных им знаний, он бы предпочел молчать. Но он не знал, а просто принял Гошку и Генку за вполне обычных, деревенских парней. С которыми можно поболтать после обеда. Впрочем, так оно и было.

Посевы знаний взошли на следующий день. Деревенька не чаяла беды и опять смотрела Штирлица, пользуясь починенным электричеством, а Гошка делился с Генкой планами на жизнь. Точнее, спрашивал.

- Ты, Генка, про электрического пастуха слышал, когда-нибудь?

- Не-а, про электрического не слышал. Про обычного слышал: тетка Мариша сегодня орала, что Юрку-Гнуса гнать из пастухов надо. Ленивый он потому что.

- Можно и гнать, - согласился Гошка, - мы электрического пастуха сделаем. Он не ленивый.

- Чего смеешься? – Гошка удивленно посмотрел на заливающегося Генку, - ничего смешного. Сказал сделаем, значит, сделаем.

- Ага, сделаем! – останавливаясь, но еще немного фыркая, согласился Генка, - я и представил, как к Гнусу электричество подвести.

- Электричество к Юрке? Нет, Ген, нас еще за взрыв в помойной яме не простили. Потом, электрический пастух - это совсем не обычный пастух с проводом, - Гошка тоже фыркнул, представив Юрку-Гнуса, из которого торчал провод со штепселем, – это просто система проводов под напряжением. Корова к проводу подходит, ее немного током бьет, и она обратно идет.

- И это все? – разочарованно протянул Генка, - а я думал, мы с тобой робота-пастуха делать будем. С руками и ногами, как в кино про волшебные спички.

- Робота делать не будем, - а вот если Борькин загон проволокой обмотать и по ней ток пустить, то он его разламывать не будет. Лидка жаловалась, что он каждый день загон разламывает.

Лидка была заведующей фермой и председателем сельсовета, а в своем загоне, уже предчувствуя неприятности, мычал совхозный бык-производитель Борька. Проволоку, чтоб обмотать жерди загона, ребята взяли из провода, оставшегося от электриков, распустив его на отдельные жилы. Электричество, а точнее, «фазу» зацепили от воздушной линии, рядышком с Борькиным загоном. Накинули крючок и все. «Фазовый» провод от нулевого их научил отличать старый мастер Иваныч, не знающий, что творит. Самый толстый столб загона был обмотан проволокой несколько раз. Борька, любивший почесать об него бок, неловким движением выворачивал столб с корнем. Столб вкапывали заново, Борька выламывал. Вкапывали, выламывал. Это надоело всем, кроме быка.

Подключив своего электрического пастуха, Гошка и Генка засели на чердаке фермы ждать, когда Борька выйдет на прогулку. Не успел Гошка в красках описать Генке момент их награждения за электрического пастуха, когда все увидят, что сегодня не выломано ни одной жердины, как в загон вышел Борька.

Здоровенный бык был в игривом настроении. Он огляделся по сторонам, мотнул головой и потрусил к любимому столбу чесаться. Раздался тихий треск, и столб несильно укусил Борьку за левый бок.

Борька недоуменно покосился на деревяшку, повернулся и прислонился к столбу правым боком. Раздался тихий треск. Борька отскочил, возмущенно мыкнул, поскреб землю копытом и попробовал столб боднуть. Раздался тихий треск. Борька расстроился совсем. Он гордость совхоза. Бык. Веса в нем тонна, все боятся, а этот нахальный столб кусается. Ни с того, ни с сего. Борька замычал от обиды.

Мимо шла Лидка. Лидия Тимофеевна – заведующая фермой и председатель сельсовета. Высокая, сильная тетка сорока пяти лет. Бывшая доярка и скотница. Вырастившая Борьку из маленького теленка и кормившая его из соски. Мимо она не прошла. Как она могла пройти мимо своего любимца, если у нее в кармане все время есть для Борьки соленый кусок хлеба, морковка или еще какое лакомство? Лидка пролезла между жердями, погладила Борькину морду и угостила его хлебом. Борька успокоился, мигом сглотнул хлеб, обнюхал Лидкину ладонь, подумал и лизнул Лидку в лицо. В благодарность. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась упитанной попой на тот самый столб. Было жарко, Лидкин халат был влажным.

Раздался тихий треск. Лидка – не бык. Весу меньше, чем тонна. Но, отскочив от столба вперед, она лихо боднула Борьку в нос и коротко выругалась.

Борька удивился. Но решил, что с ним играют и опять лизнул боднувшую его Лидку. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась темже местом на тот самый столб. Раздался тихий треск. И Борьку опять боднули в нос. И выругались. Уже не так коротко, но невнятно.

Борька удивленно посмотрел на Лидку. Порядочная ведь женщина, - читалось в его глазах, - председатель сельсовета, хлеба принесла, а бодается. Где вы видели, чтоб председатель сельсовета быка бодал? Нигде. Может, ее из председателей выгнали? Тогда ее пожалеть надо. И Борька опять лизнул Лидку в лицо. Лидка отшатнулась, и…

В загон вошел зоотехник Федька. Он давно наблюдал, как заведующая фермой и председатель сельсовета пытается забодать совхозное имущество и сильно ругается, что вообще удивительно. Потому что сильно ругается она только на него, Федьку, и то за пьянку. Федька вошел в загон, чтоб было удобней смотреть на такое представление. Удобнее смотреть сидя. Поэтому Федька присел на нижнюю жердь ограждения. Раздался тихий треск.

Федьку бросило вперед, и он боднул Борьку в бок.

Неизвестно чем бы кончилась эта коррида, но Гошка плохо соединил провода, и коррида кончилась вместе с электричеством. Видимо из-за этого плохого соединения награждение Гошки и Генки за внедрение в сельскую жизнь электрического пастуха прошло не совсем так, как они рассчитывали. Паять надо было. Паять.

90-е годы, Коктебель.

чувак ходит по пляжу "предлагаем покататься на "водоцикле", один доллар в минуту.

дочка хотела.

мы пошли.

инструктаж : "если перевернетесь - с вас еще 50 долларов, там форсунки, накладки, доставка ..."

ОК, не поеду.

Но, дочку тогда покатай ($5 - минут 10 ).

"Хорошо" - говорит, "но если я перевернусь - с вас еще 50 долларов, там форсунки, накладки, доставка ..."

Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"...)
Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали - знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии.

Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напились. Ну, и мужчины так устали, что все остались ночевать там же, в одном домике - более того, в одной комнате, на одной большой кровати.

Ранним утром шестеро ещё не протрезвевших толком мужиков подкинулись от дикого рёва малыша, который стоял в дверях с листиком в руке:
- Он не сможет покакать!!!

Все сидели охреневшие, и я тоже прибежала посмотреть, у кого там такая беда приключилась.
Оказалось, ослика мужик не успел дорисовать полностью - так, по пояс. Но траву перед мордой нарисовал.

Пока все соображали, мужик молча (и мне показалось, что даже не открывая глаз) взял листик, дорисовал огурец вместо туловища и две палки вместо задних ног и отдал пацану со словами:
- Насчёт ходить ничего пока сказать не могу, но срать будет.

Как выяснилось за утренним пивом, он хирург.

Мы с мужем на природе матушке, как полагается с ночевкой, я беременна глубоко, в палатке на матрасе надувном. Ночь. Снится ему сон, что заглядывает он в колодец жизни и кричит фразу, как говорится, сакральную, имеющую всю силу мысли. Как вижу это я: просыпаюсь среди ночи от звука открывающийся молнии входа палатки и высовывает мой ненаглядный голову и орёт, что есть мочи: "Мойдодыр!!! Ау, Мойдодыр!" закрывает молнию и ложится рядом… чуть не родила от смеха.

Мне только что удалось чудом выжить. Говорю жене, мол, неплохо бы любовью заняться.
- Сейчас?
- Ну да, а чего откладывать?
- Да ладно, я тебя и так люблю.
Боже, как я смеялся, чуть слюной не захлебнулся.

Вчера, 31.05.17, поехал на весь день в Краснодар - надо было в институт забежать на инструктаж по практике.
Там по пути отделение сбербанка, рядом с которым частенько спит уличный кот - вполне общительный, но и маленько своенравный. В общем, гладить себя даёт, но может и цапнуть...
Итак, иду я в институт, вижу - развалился мой мохнатый друг на солнышке, кемарит. Я ему: "Привет, Соня!", начинаю бока и холку почёсывать. Он вроде доволен - позёвывая, начинает радостно извиваться. Потом ему надоело (он не любитель долгих разговоров), и он, открывая глаза, поднимает лапу - всё, дескать, хорош.
Ладно, вроде бы всё как всегда... Но в институте неожиданно обнаружилось продолжение этой истории в виде начальника охраны дяди Миши с опухшей и перебинтованной кистью руки. Я сразу его и не заметил, но он с какой-то женщиной у медпункта разговаривал и вдруг показывает своей обмотанной до состояния боксёрской перчатки рукой в мою сторону и изрекает (я стою достаточно далеко, и мне слышно только часть слов):
- А вот же студент... Валяется... Покусал...
Мне уже интересно, кто там и кого покусал. Подхожу уточнить. И выясняю, что он тоже этого котейку ласкал нередко - даже, по его же словам, на руки брал. И меня видел, как я с котом общаюсь. И вот как раз после меня нагнулся дядя Миша над кошаком, а тот вдруг на руку бросился... И ведь у кота не спросишь, чего это он. То ли не в настроении был общаться, то ли гормоны по нервам вдарили (у кошек ещё брачный сезон).

Спасибо Лёше и дяде Мише за пинки в бампер. Дескать – спой птичка, не стыдись! Ну... сами просили.

Итак, зимняя история в первый день лета. Как я укрощал трактор.

Немало я помыкался по штатам, покупал-продавал дома по разным причинам да в разных районах, и, наконец, купил домик в пяти минутах от замечательного холмисто-скалистого парка в славном посёлке Peninsula, что на Огайщине. В принятии решения о покупке того домика не последним аргументом была маленькая, но колоритная деталь – в сарае стоял древний динозавр американского машиностроения. Ржавый, помятый, покорёженный временем и сожжёный солнцем, но такой же гордый, как и много лет назад, в углу, заваленный досками, трубами и каким-то хламом стоял старенький фордовский трактор, года эдак 50го. Искрящиеся глаза сумасшедшего русского инженегра, дорвавшегося до игрушки, говорили о том, что добрым семьянином он будет ещё реже.

Опустим историю восстановления, которая, впрочем, не была слишком длинной, потому что почти всё работало с самого начала и кучу запчастей удалось найти, просто наведя порядок в сарае. И вот, наконец, настал момент истины – выпал мягкий огайский снежок а ля Lake effect (это когда за ночь может намести до метра снега). Замечательный повод опробовать железного коня!

Но... чу! Как и многие представители поколения пепси, а, особенно, американского пепси, я никогда не ездил на ручной коробке передач, да ещё и с непонятными какими-то рычагами. Не беда, всегда есть «звонок другу»! Позвонил олдскульному отцу, который без мата (!) учил меня управлять сим железным громоздилой по телефону и даже почти успешно. Но тут начались приключения... Почему я упомянул про парк – да холмы там кругом и весь участок мой живописно-холмистый, что делает езду по льду, покрытому свежим снегом, весьма забавной.

Итак, сначала сдох аккумулятор. Ладно, к этому мы готовы - зима однако. Зарядил его чуть-чуть. Завёл. Смотрю щётки искрят на генераторе - ерунда, хочется ведь покататься на морозце! Выехал из сарая - заглох, т.к. не знал, что сцепление нужно выжать и держать. Заглох - завестись уже не смог. Дорога узкая, на одну машину, а трактор перегородил путь, которым пользовались ещё несколько домов, то есть убирать надо быстро. Подогнал свой Ниссан, прикурил от него. Нормально, трактор завёлся, вот только Ниссан сел в снег и ни в какую - резина лысая почти в ноль, позор на мою седую голову, а поднимать его надо в гору. С лопатами, какими-то ветками и вечнозелёной японской матерью... убрал Ниссан. С перепугу загнал трактор обратно в сарай - от греха подальше. Но мотор не заглушил, сижу думаю... Подумал-подумал – не накатался, етить твою мать! Решил-таки попробовать проехаться на тракторе в гору. Была не была, поехал. Почистил тракторным ковшом бетонную площадку перед гаражом. Йухууу! Оно работает! Поехал вверх по горе, однако довольно скоро трактор начал буксовать. Что за фигня! Колёса мне чуть ли не по плечо, протектор стрелочкой, но... нужны цепи, да и веса в древней железяке недостаточно + гололёд. Я уже смирился, что придётся с горы задом ехать всю дорогу вниз, однако раза с десятого удалось закатить трактор на вершину холма. Заехал, пытаюсь разворачиваться. А где разворачиваться? На основной дороге, которая буквой Т пересекается с моей. То есть разворот надо делать быстро, т.к. машины там катаются, а я к сцеплению ещё не привык (вспомнили свой первый опыт в автошколе?). Вот и скакал у меня там трактор рывками аки горный козёл. В общем, это надо было видеть. Ладно, поехал вниз. Ковш опустил - типа снег чищу, полезную работу работаю! Кругом – красота! Аллея высоченных сосен, звёздная ночь, снежок с трескунцой, запах плохо прогоревшего бензина – что ещё надо для счастья? Но... череда приключений не кончается. Проезжаю половину дорожки к дому и трактор глохнет намертво. Просто намертво. Заводка не работает совсем - даже не крутит. То-то генератор искрил! Итак, дорога перекрыта моим динозавром в летаргическом сне, и как на работу ехать с утра? Ладно, я ж мощён! Вручную потолкал - ничего не получается, хоть и лёгкая машинка с виду. Подогнал машину жены (у неё резина новая, т.к. с Ниссаном своим уже намучался). Прикурил - слава Богу! Завёлся. Да вот только незадача – когда завёлся - трактор сам поехал вперёд. Куды, печка сумасбродная! Стой, кому говорю! Догнал, запрыгнул аки заправский ковбой – фуууф, усё под контролем, шеф! Но отпускаешь тормоз - едет вперёд. Ручника не предусмотрено. Парковочное состояние не держит. Заглушишь – не факт, что заведёшь... Блин! Держу тормоз, звоню жене. Ага, счаз - у неё телефон на вечном вибраторе. Ко всем бедам ещё и мой телефон сдох на третьей попытке дозвониться. Ладно, херня война. Упёр трактор в бампер Кии и побежал за женой. Отгоняем Кию, трактор не глохнет (ура!), жена на Кие пятится назад. Но! У женщин же совершенно отсутствует ощущение пространства, особенно в сумерках )) Ехала страшными зигзагами, пробила дренажную трубу и окончательно села в сугроб. Замечательно помогла, короче. Оставил трактор, побежал вызволять Кию из сугроба подручными средствами, попутно объясняя жене, что трактор – это вещь, а не проблема. Всё, плакал мой романтический вечер с рюмкой Манишевича и тёплым камином. Ну да ладно, потихоньку-потихоньку – вытащил. Убрал с дороги корейский паркетник, пересел на трактор. Ну, думаю, всего несколько метров до сарая осталось – чего б снежок не почистить, раз такое дело? Мало мне! Опустил ковш и тут же вывернул немаленький такой булыжник из дороги, да так, что у меня трактор повернулся градусов на 90, едва не перевернувшись. После этого я решил, что всё, адреналина и приключений хватит. Аттракцион пора заканчивать. Загнал железного коня в сарай и решил дочистисть дорогу уже лопатой, которая тут же не преминула сломаться. Наверное, для полноты спектра обломов. А что Кия после трактора? Упираться в её бампер трактором на ходу было не страшно. Бампер Кии уже был заблаговременно украшен живописными трещинами и кусками оленьей шерсти – живности в тех краях много, но это уже другая история... ))
Дети не вырастают, у них лишь меняются игрушки. Люблю те времена...

Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.

Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:

Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.

Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!

http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html

Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!

А ежели запиздишься малеха ,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"

Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "

Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.

А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?

В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.

Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин написал на это премьеру такую рецензию:

"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"

В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.

А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным.

Его надо усадить за стол переговоров.

От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир.
Можно похабно скаламбурить: Порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.

Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма. Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.

Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.

Пы-сы.

Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький воапрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.

Навеяно историей "Вы все 3.14дорасы, а я - д'Артаньян".
1990 год, запомнился практически глобальным дефицитом пива в продаже. И, о чудо, прошел слух – завезли разливное в кафешку, пусть будет, «МУМУ» (не помню названия). Всё бы хорошо, но это кафе (а по факту забегаловка-тошниловка) расположено в очень нехорошем районе, кругом частный сектор, и в каждом (!!!!) доме кто-то из жильцов сидел, сидит или скоро сядет. Посему ехать туда было ссыкотно, можно было остаться не только без пива, но и без штанов, зубов, и т.д. Желание попить пива пересилило инстинкт самосохранения, и одолжив у соседа мотопед (за пол-литра пива), поехал. В кафешке дым коромыслом, посередине сдвинутые столы, за ними десятка два татуированных личностей, с колоритными физиономиями. Моя первая мысль – нужно сосредоточиться, чтобы не сказать чего-нибудь этим КОЗЛАМ не по феншую, т.е. не по фене, а наоборот – надо поздороваться, спросить, как пиво – свежее ли, не разбавленное ли, смотри и пронесёт – не от3.14здят. И вот стою в проходе, смотрю на эту компанию, а они на меня (почему-то разговоры стихли, тишинаааааа….). Открываю рот и говорю: «А что, КОЗЛЫ, пиво свежее?». Мозг сработал мгновенно, ошибка была вычислена, обработана, и поступила команда: «Атас». Я не был пойман только потому, что никто из всей компашки даже представить себе не мог, что это «обращение» было адресовано ИМ, и они целых три секунды «въезжали» в сказанное. Когда рёв бизонов вырвался на ступени кафешки, я запрыгивал на заведенный с толкача мопед. Фора в три секунды помогла мне остаться в живых. Прошло 27 лет, но я никогда больше не был в том районе, и не буду, ни за какие коврижки.

Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру.

Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства - в поведении. Иными словами, пьян и буен.
На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твёрдой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале.

Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестёр, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсёстры - признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи.
Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра.
Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И всё бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приёмник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале.
А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.

История произошла в то время когда по тв и в газетах без остановки говорили про КРИЗИС!Кризис..Кризис..
Иду домой по двору,вижу носятся мальчишки с автоматами:Тра та та! Улыбаюсь вспоминая как тоже играли в детстве в войнушку. Но тут то с чего я выпала:Тра та та.Падай,ты убит! АНТИКРИЗИС ПОБЕДИЛ!!! )))

Говорят детки
Дочка только учится говорить и начала меня называть мамочка.Потом подходит к бабушке и говорит ей:Бабочка! А что?Все правильно! )) Мам(очка) Баб(очка).. Бабушка говорит:Хорошо хоть не ночная ))

Работала я как то в маленьком подвальном магазинчике. Я да сама хозяйка вот и весь коллектив.Наступила весна,снег начал таять и чтоб нас не затопило решили убрать снег вокруг да с козырька магазина скинуть.Взяли лопаты.Кому лезть на козырек?Конечно мне ) Да и врятли козырек выдержал б вес хозяйки.Я убираю а хозяйка стоит внизу ждет когда я спускаться буду чтоб помочь если что.Доубирала снег и кричу ей вниз чтоб лопату приняла,я ее спускать буду.Почему я ее просто не кинула в другую сторону я хз.Ну и думаю что она меня услышала и отпускаю эту лопату.Оказывается не услышала.. И прилетела эта лопата ей по голове )) Не больно и не смертельно.И даж не уволила ) Зато теперь я смело могу говорить что меня лучше не доводить,что я даж начальству могу по голове лопатой дать

На дверях (угадайте цвет)банка.

"Уважаемые клиенты, сегодня банк работает с 10:00..."
(на час позже)
"... Приносим извинения за предоставленные неудобства".

Какой, однако, широкий спектр услуг.

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:
- Как дела?
- Всё хорошо.
- Что делаете, на улице ураган ведь?
- Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...

Чат с другом, живущим в Москве:
- Не сдуло?
- Нет, я в Екатеринбурге.
- Сдуло аж до Екатеринбурга?

У соседей дочурка носит прекрасное старинное имя Глафира.
Глаша, Глашенька они её зовут… совсем как я свою кошку.
Второй ребёнок у них Яков, а у меня морской свин Яша живёт.
Скоро у них третий должен народиться, снова сына ждут. Для меня интрига: как же назовут? Вот есть имя, тоже прекрасное и старинное: Кузьма. У меня кот как раз Кузя.

Правильный менеджмент.

Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция - каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.

В чем же проблема? - может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты - забронируй жилье, ты - алкоголь, я - продукты и все! Возможно так оно и есть, в каком-то идеальном мире. Но в мире моих друзей, работа организатора, наверное, самая неблагодарная работа на свете. Ровно неделю до поездки, каждый год, начинается один и тот же спектакль.

- Вася, машина готова? Едем?
- Конечно, только у меня что-то ххх барахлит, надо перебрать, не думаю что успею.

- Петя, а что с жильем?
- Ну я написал этой женщине, она ответила ни да ни нет, но не волнуйтесь: как мы приедем на место, сразу переспросим!

- А ты что такой грустный сидишь, Саша?
- Знаете, ребята, у 2-й падчерицы моей 3-й жены выступление на утреннике, и как назло, как раз в те выходные, что мы едем на лыжах, придется вам искать кого-то другого... Мне самому вот так, как не удобно, но я же люблю детей!

Организатор начинает кипятиться, метать икру, искать замены и зимнюю резину, а остальные только подбрасывают палок в колеса. Только каким-то чудом экспедиция с большим опозданием (так как Вася все-таки забыл поменять масло) все же добирается на место, организатор весь зеленый, ему уже не нужны никакие лыжи. И так до следующего года.

Но однажды в нашу компанию, затесался хитрый черт, из новеньких, заканчивал психологический. И мы, в знак крепкой дружбы, на следующий год доверили ему нас организовывать, заранее предвкушая представление. Эх, если б мы знали заранее какую подляну "очкастик" нам приготовил!!!

Начал он с того, что на одной из бухачек предложил не ехать в то же самое место (уже надоело!), а поехать в более красивое и он там знает одну бабку которая снимает жилье задешево, только она немного не в своем уме и хочет предоплату. Ладно, настороженно кивнули мы, новое место - хорошо.
Ну а раз так, ноет очкарик, то надо договориться сейчас о сроках и по 500 руб - предоплата, сегодня посылаем бабульке.
И вот! Вместо того чтобы нормально побухать и обсудить машины и баб, мы 3 часа срались когда кто может, причем очкарик сидел в стороне - это типа не я, вы сами начали!
Отдали мы по 500 руб, в тот вечер, очкастому (не жалко, на выпивку больше ушло) и забыли.
Вернее как забыли, это он потом объяснял, сумма-то смешная, в сравнении с полными затратами. Но забыть не возможно, как заноза сидит в голове, нет-нет да и всплывет! Это же Я заплатил!

Подойдешь к очкастому:

- Слышь, друг, что-то колено у меня разболелось, не могу я ехать на лыжи с вами.
- Нет проблем, только 500 руб уже не могу вернуть, посланы бабке. Но не переживай за нас, расходы на всех не сильно увеличатся.

Ах ты скотина! Не переживай! А мои кровные 500 руб??? Конечно сумма смешная, тогда - пару раз поесть или один раз в кино! Но уже идешь на принцип, очкастому назло!!! Иду к доктору, чтобы он мне колено размассировал. Поеду я!!!

Или другой его спросит:
- У меня что-то развал с схождением не того. Не будет машины, пардон...
- Все в порядке, вчера Вася сказал, что он берет машину, транспорта хватает.
- Как?? Вася-раздолбай??? Ведь он же разбил свой драндулет?!
- Свой разбил, но он берет у троюродного брата, тоже не хочет чтобы его деньги пропали.

И вышло в конце так, что этот очкастый в организации вообще ничего не сделал, только ходил и нагло хихикал, глядя как мы САМИ договариваемся, все подготавливаем и организовываем!

Место было хорошее, смогли все и отлично покатались и отдохнули, так как приехали вовремя, но все равно было ощущение, что как-то это все неправильно.

Говорят, что современная молодёжь либо не имеет цели в жизни, либо не хочет чего-то добиваться.
Жена (Ж) работает в вузе, ведёт занятия плаванием у студентов. В начале семестра к ней пришёл записываться один студент-первокурсник (С).
C: Запишите меня к Вам в группу
Ж: Но у меня группа умеющих плавать
C: А я умею!!!
Ж: Пошли в бассейн, покажешь
С: Ой какой большой (50 метров дорожки), я таких раньше не видел...
Ж: А какие ты видел?
С: Никакие, у нас в городе их нет
Ж: Ладно, залезай в воду, показывай, что умеешь. С этого края 2.5 метра глубины, с того -- 1 метр.
С: А можно я на мелководье?
Ж: Можно
Студент залезает в воду и "плывёт" (где-то с метр по большей части в сторону дна)
Ж: Что ты мне врал, ты же не умеешь плавать!!!
С: Умею, Вы только расскажите как нужно и я сразу поплыву
Ж: При плавании надо уметь выдыхать в воду
С: Вот так? (быстро опускает голову в воду и пытается там дышать, едва успели вытащить)
В общем за желание учиться и проявленный энтузиазм жена его записала к себе, пришлось ей, правда заниматься с ним большей частью индивидуально, благо остальные студенты такой заботы не требуют, получают задание и его выполняют.
Зато вчера она мне похвалилась, что этот парень, а так же ещё 5 человек, таких же "умеющих плавать" из других групп, за три месяца научились не только держаться на воде, но теперь могут проплыть без остановки
те самые 50 метров бассейна.

История старая, рассказывал я ее очень многим, возможно получится по смыслу «баян», да и сам, в свое время, слышал ее от знакомого дальнобойщика. Рассказывал он в те далекие времена, когда СССР уже развалился, капитализм мощно начал свое победное шествие по стране, но прелести его были доступны еще только считанным единицам. Далее с его слов, но «аранжировка» моя:
Возвращались в августе с напарником из рейса налегке, благополучно разгрузились, скинули также прицеп и охрану. Машина КАМАЗ 10-тонник фургон, почти новый, вваливаем нормально, дорога хорошая, солнышко светит, но не жарко, расчет на кармане. Настроение поэтому прекрасное, из серии: Я люблю весь мир, и мир любит меня. Останавливаюсь на заправке, напарник в спальнике дрыхнет. Стою возле колонки, заправляюсь, подходит мужик в возрасте уже, в замасленной телогрейке, кепке и кирзовых сапогах, с минимум 3-х дневной щетиной, руки черные от масла:
- Б…я (еще не очень падшая женщина), сынок, выручай… - на, держи, не жалко, достал я из кармана несколько мелких купюр.
- Да, не… Движок нах… (в смысле совсем) накрылся, дотащи до деревни, всего 8 км по трассе – заискивающе смотрит в глаза и криво улыбается, оставшейся во рту половиной желтых зубов. - Торчу здесь уже битых 3 часа, никто не берет, все груженные, да прицепные. А для тебя х…я (в смысле незначительная услуга), смотрю ведь пустой идешь… - еще раз выжидательный взгляд в глаза.
Да, не вопрос… – улыбаюсь в ответ, узнаю брата-водилу, по рессорам определил, что без груза. – Где стоишь? Сейчас зальюсь и подъеду. Трос есть?
- Да, все есть, трос хороший, длинный, не беспокойся. Вон мой Беларусь еб…й (в смысле уже не девственный) стоит (кто не знает – это такой колесный трактор, производства Белорусской ССР). - Только до поворота на деревню (название не помню, пусть будут Дубки), а там «гусеница» (гусеничный трактор – комментарий мой) приползет и дотащит, там недалеко – засуетился мужичок. – Спасибо, сынок. Дай бог тебе здоровья. И девок побольше и разных. Всех не перееб..ь (совершишь коитус), но к этому надо стремиться! Как завещал великий Ленин! – забалагурил повеселевший тракторист.
- Иди трос разматывай, щас подъеду, пока зацепишься, мы с напарником чаю попьем в кабине и минут через 10 поедем – сказал я, вытаскивая заправочный пистолет из горловины бака и испытывая легкую гордость от доброго дела. Подъехал на обочину, где стоял Беларусь, сдал чутка задом, до отмашки тракториста и толкнул спящего напарника:
- Саня вставай, чаю попьем и дальше ты поедешь, а я вздремну чуток, подзае..ся немного (усталость типа, как от секса, но от работы) - как я забыл ему сказать про трактор, ума не приложу. Чаю попили, по бутерброду сжевали, залез я в спальник, сладко вытянулся и почти сразу заснул…
Часа через два проснулся, полежал еще немного, нет, больше что-то не спится, вылез из спальника на сиденье, закурил, на душе было отчего-то нехорошо.
- Чего соскочил, спи еще – коротко взглянул на меня напарник.
- Не, всё, не хочу больше – помолчали.
- А с какой скоростью вообще Беларусь ходит? – посмотрел в зеркало Санек. – Увязался тут х.. (нехороший человек, похожий на мужской половой орган) один, обогнать хочет, виляет, фарами мигает… А я 90 иду – посмотрел он уже на спидометр.
Меня прошиб холодный пот! Трактор!!! Как я про него мог забыть?
- Саня! Тормози! Да, не.., плавненько так и на обочину Санечка. Вот так, тихонечко. Трактор за нас зацеплен – срывающимся голосом, под недоуменными взглядами напарника, сипел я.
- Как? – ничего не понял Санек.
- Тросом!
- Каким? – по-прежнему не врубался напарник, задавая дурацкие вопросы.
- Железным, б…ь (падшая женщина) - я всегда думал, что отвалившаяся от изумления челюсть, это образное выражение, но тут увидел воочию. У напарника стали круглые глаза и с легким щелчком сустава отвалилась челюсть, да так, что стали видны гланды.
- Всё, стой! – как пуля выскочил я из кабины. Тракторист с белым, как смерть, лицом и трясущимися руками уже пытался отцепить от фаркопа свой трос, видно выскочил до полной остановки. Пахло сгоревшим ручником.
- Отец, извини дурака! Напарнику, я м...к (чудак с низкой социальной ответственностью), забыл сказать… - оправдывался я, активно ему помогая.
- И-ди-те су-ки на х… (такое вот приглашение на собачью свадьбу) – по слогам, подняв на меня ошалелые глаза под мокрой, слипшейся от пота челкой, каким-то глубинным, дрожащим голосом, громко произнес мужик.
- Давай назад до деревни оттянем – по моим быстрым прикидкам, оттащили мы его уже километров на 120-140 от Дубков. – Потихоньку поедем – словно умолял я.
- У-е-з-жа-й-те на х… (посыл в эротический автопробег) – также по слогам, по-прежнему с дрожащим от пережитого, голосом, проговорил тракторист. Как я его понимал. На тракторе (!) с неработающим гидроусилителем руля и усилителем тормозов, с люфтом рулевого управления, наверное, больше 120 градусов (нормальное явление для старых тракторов марки Беларусь – комментарий мой), нестись больше 2-х часов за бешеным КАМАЗом, пытаясь не перевернуться и удержаться на дороге – пытка еще та. С третьей спички закурив, он перешел кювет и лег под первой березой, начинающейся опушки. До стоявшего рядом напарника, наконец дошла ситуация и он стал истерически смеяться. Нет, не так – начал РЖАТЬ! До слез, до икоты, до слюней и соплей, то сгибаясь пополам, то приседая на корточки, потом вообще упал в кювете набок и сучил ногами, тихонько подвывая «Ой, п…ц» (почти северный пушной зверек) между приступами. Я же стоял, как оплеванный, сгорая от стыда, не зная, что делать, хотелось от души дать пинка, бьющемуся в истерике напарнику, выпить водки, сразу не меньше стакана, и забыть все, как страшный сон. На мои попытки все-таки предложения помощи, тракторист лежа вяло махал рукой и посылал по известному адресу, иногда добавляя матерные эпитеты и подкуривая одну сигарету от другой.
В конце концов мы уехали, оставив трактор и тракториста на дороге. Я за рулем, Санек рядом, периодически вновь начиная ржать.
- Он фарами… ха-ха, думаю на обгон хочет, а я… ха-ха на гашетку придавливаю, не отстает – вновь закатился Санек. – Я… ха-ха х…ею (превращаюсь в половой член). - Еще, когда только поехали, чувствую, б…ь (падшая женщина), подергивание какое-то… ха-ха нездоровое, потестировал немного, пару раз сбросил газ, добавил резко – все равно дергает, как горючки не хватает на разгоне или воздух в системе, так он… ха-ха-ха, то на встречку выскочит, то по обочине, как мне кажется, обогнать хочет… ха-ха – уже держась за живот, но не может никак остановиться напарник. Приедем, думаю … ха-ха, надо к дизелистам показаться, что за х…ня (плохой симптом) такая. – Ладно, думаю, х… с тобой (так и быть), обгоняй, сбросил скорость, так нет… ха-ха, не обгоняет. Так и ехали…, а вообще, жалко мужика, такое пережил. И как сейчас ему назад? – начал наконец успокаиваться Санек. Мне же было невообразимо тошно, от былого хорошего настроения не осталось и следа, что я за урод такой, простое доброе дело сделал так, как будто бы специально старался доставить, как можно больше неприятностей. Хоть живы все остались и то - чудом и мастерством тракториста.
Как выкрутился тракторист из данной ситуации, как объяснял начальству свое такое значительное удаление от родной деревни – история умалчивает. Дай бог, чтобы ему не попались больше такие м…ки (морально уродливые чудаки), как мы.

Искали мы тут название для новой марки товара и нашли - "Фарт".
Что значит по-норвежски "быстрый" + плюс по нашему фартовый можно трактовать как удачливый. Чего еще желать.
Разговариваю с сыном, он мне: Папа, посмотри на английском.

А там!

Fart - пердеть, пукать, бздун, зря терять свое время.

Как Вы понимаете, мы стали искать другое название.

К чем я всё это? Если Вас назвали фартовым, то не спешите радоваться, возможно, Ваш собеседник хорошо знает английский....

Сегодня ходил устраиваться уборщиком.
Работа вроде бы нехитрая (хотя при этом площадь убираемой территории большая - автосалон со всеми кабинетами, офисами и закутками плюс примыкающий к нему автосервис, зато и деньги приличные), однако само оформление на работу довольно весёлое.
Вначале я отправился по месту работы, а это практически полчаса идти в гору. Так я ещё дорогу немного спутал и дошёл минут за сорок. Потом, ознакомившись с работой и даже помыв кое-где пол на пробу, отправился в отдел кадров - это полгорода проехать надо к выезду в сторону Краснодара, а там ещё пешком пройти по хитрой траектории с обязательным пешим пересечением трассы (жутковато, на самом деле). Там выясняется, что ещё медосмотр надо пройти и за военником в Краснодар съездить (я его там оставил, ещё когда поступал) - это ещё на несколько дней веселухи до официального трудоустройства...
Вернулся домой где-то часам к трём (это при том, что вышел около восьми утра и всё это время двигался по городу). Здесь на мне ещё одно задание с утра висит - сварить суп. На самом деле, не такое уж необычное для меня дело, поскольку кухарить я давно на досуге учусь - даже в день рождения сам поляну накрывал... В общем, к половине четвёртого поел супчику собственного приготовления, прилёг отдохнуть и случайно заснул.
Пока спал, мама с работы вернулась. Еле разбудила. А после ужина выдала просто потрясающую фразу:
- Ты прямо как настоящая женщина - и на работу сходил, и обед приготовил.

Было во время экзаменов.
Преамбула. По экономике у меня был автомат, а сожителю ещё предстояло сдавать. Сдавали на одном этаже с факультетом предпринимательства, сервиса и туризма. А на этом факультете преподаёт препод по фамилии Самойленко - мировой мужик, обладающий мощной харизмой, увенчанный несколькими титулами и запросто сходящийся со студентами. С ним я познакомился, когда снимался в рекламном ролике института - мы это совмещали с его занятиями. Поэтому со мной он нередко общается как со многими своими учениками.
Перехожу к амбуле. Часть первая. Перед экзаменом мы с Виктором (сожителя так зовут) вдвоём сидим в коридоре. Мимо проходит Самойленко. И захотелось ему пошутить:
- Третьим можно? А то у нас там [на кафедре] и бутылка в наличии.
Я подыгрываю:
- Стаканчики тоже есть?
- Да, всё есть.
- Тогда сдадим - и вперёд!
Часть вторая. Уже идёт экзамен. Мне записали мой автомат, и я жду Виктора в коридоре. Мимо вновь проходит Самойленко, чем-то, судя по всему, замороченный. Практически на автопилоте спрашивает на ходу у меня:
- Ну как?
- Поставили автомат. Сейчас третий сдаст, и будем отмечать...
Тут Самойленко замирает и поворачивается ко мне. У него на лице видно, как на экране: вот он вспомнил, о чём речь, но, видимо, продолжения шутки от меня он не ожидал. Поэтому звучит несколько суровый вопрос:
- Ты вообще шутки-то понимаешь?
- Так я тоже шучу!
Тут Самойленко осознаёт весь комизм положения и проявляет должную меру самоиронии:
- Ладно, 1:1...
Вот так: матчи с преподавателями иногда оканчиваются вничью...
P.S. Виктор, к сожалению, один из всей группы завалил экзамен.

Поздним вечером еду в маршрутке.Понятное дело и пассажиры и водитель стремятся быстрее попасть домой. Поездка проходила вполне нормально пока водила не остановил трём голосующим тетенькам.Далее происходит следующее:Одна из тетенек, возраст далеко за шестьдесят начинает подниматься по ступенькам, у неё это почему-то плохо получается. Её подруги начинают толкать внутрь маршрутки. Их возня продолжается довольно долго, народ в маршруте начинает роптать, водитель молчит, но видно что злится.В конце-концов тетенька вваливается в салон, снаружи подруги машут ей на прощание ручками, водитель трогается с места,а тетенька громко заявляет:"Ну что, уже и день рождения отметить нельзя!?"

Есть у меня хорошая знакомая, почти подруга, очень милая молодая женщина по имени Сила. Мы с ней из-за имени и познакомились- она работает в спортшколе, куда я хожу, администратором у стойки, и сама-бывший профессиональный кик-боксер. А тут еще и имя такое подходящее, хотя сама- с Антильских островов, Кюрасао, кажется. Теплая, веселая и дружелюбная, как почти все выходцы из бывших голландских тропических колоний. Она как про значение своего имени на русском услышала- так обрадовалась! Ну вот так мы и подружились.
Смотреть Силу во время тренировок в ее свободное время по кик-боксингу было одно удовольствие- точная в движениях, стремительная, грациозная, как балерина. В ее исполнении кик-боксинг был больше похож на танец, чем на боевое искусство. Хотя она, кажется, и капоэйрой баловалась. Я ее упражнениями любовалась и себя уговаривала- ну вот будешь хорошо заниматься, станешь хоть немножко похожа на Силу.
Но вот с некоторых пор стала Сила... Гм, как-то расплываться. Не тренируется вообще, в талии округляется, и свитера ее становятся все шире и мешковатее. Я тактично ничего ей не говорила- ну мало ли, душевный кризис у женщины. Недавно замуж вышла, в новый дом переехали, ребенок маленький, только ходить начал, это ж все такой стресс. Буду я ей еще про фигуру намекать. Оклемается- сама в форму быстро придет, она в этом вопросе специалист и работает в спортзале, где тренироваться можно хоть целый день и бесплатно.
Сегодня утром разговорились с ней на входе- так , ничего особенного, прекрасная погода сегодня, не правда ли. В общем- small talk. По-голландски такие разговоры называются "koetjes en kalfjes"-"коровки и телята". Болтовня ни о чем, просто чтобы дать знать, что я тебя помню и хочу с тобой разговаривать, даже тогда, когда разговаривать сегодня не о чем. По прежнему деликатно помалкиваю о ее фигуре- Сила все равно красивая , даже когда толстая.
Ухожу в женскую раздевалку. Через минуту там появляется Сила в резиновых перчатках и с тряпкой, начинает вдруг со всей силой антильского темперамента яростно протирать зеркала, хотя это не входит в ее обязанности. И с напором так меня спрашивает:"Катя, а почему ты молчишь? Ты что, ничего не замечаешь? Нет, ну стоит мне цвет волос или лака сменить- ты замечаешь , а тут- молчок. Что случилось?" (вот говорили мне, что креолы- люди очень ранимые, и с ними следует быть внимательными, деликатными и осторожными- не получилось! Заразилась страшной европейской болезнью носорожьей толстокожести.)
"А что я должна заметить, Сила? Скажи лучше сама, всем легче будет."
"Беременная я! На шестом месяце! И как можно такого пуза не заметить- ума не приложу. Купи себе другие очки, наверное".
Честно ей ответила- знаешь, Сила, с тех пор как я пару раз бурно и радостно поздравила с беременностью женщин, которые беременными не были, и попадала из-за этого в очень неловкие ситуации (особенно хорошо отреагировала в подобном случае моя соседка-турчанка, мать троих детей. Она тихо и с достоинством ответила на поздравление :"Я не беременна. Это просто мой животик. Оттого, что я люблю вкусно покушать и хорошо готовлю"), я делаю это только тогда, когда в беременности собеседницы уже никаких сомнений быть не может. Месяце эдак на девятом примерно.
Сила понимающе расхохоталась, расстегнула свою безразмерную кофту и с гордостью продемонстрировала свой тугой беременный 6-месячный пузик под майкой (Назвать это просто животом язык не поворачивается. Это- уже самостоятельный живой организм с собственным мозгом. Отдельный человек в другом человеке, и скоро он вылезет наружу, но останется для мамы неотделимой от нее частью навсегда, даже когда он вырастет, станет взрослым, допустим, нейрохирургом или там большим сильным полицейским, но и тогда мама будет продолжать вырезать ему поджаренные тосты на завтрак в форме Чебурашки, как ему всегда в детстве нравилось)
Действительно, как такое можно было принять за просто полноту- непонятно. После чего разговор стал гораздо сердечнее и потек в совершенно другом направлении- мальчик или девочка, и как назвать собираетесь, и когда роды, и вообще, как ты себя чувствуешь, токсикоз не мучает ли,и все, о чем женщины всегда в таких ситуациях разговаривают, но вот в подобных случаях для них это отнюдь не small talk, а важный обмен душевными флюидами,информaцией и советами.
Силушка, удачи тебе в трудном деле произведения нового человека на свет, и здорового ребеночка.И- да пребудь настоящая Сила с тобой в родах и материнстве. May the Force be with you.Это, кажется, из "Звездных Войн".
Того же- всем остальным будущим мамочкам.

За блядей, в след Максима Камерера. За Москву и её представительниц прекрасного пола он таки да, рассказал. Можно я за Одессу, очень хочется. Одесса очень культурный город, поэтому труженицы половых услуг собирались не как у нас на Тверской или Ленинградке, а таки у Филармонии. Если хто не знает, шо таки Филармония, то там музыку играют, шоб ви знали. Нет не ту, что у меня в бане в Новокузнецки играли – «Гибель Варяга», «Вахта кочегара», «Три танкиста», там симфонии и сонаты. Там такой ЦВЕТНИК был. Там их человек сто стояло. И появилась гениальная идея у моего друга – давай, говорит, дадим им денег, пусть построятся в колонну и по улице маршем идут. А мы с балкона (гостиница у нас в соседнем здании была) ручкой, как Л.И.Брежнев им машем. Врать не буду – идею мы не осуществили. До сих пор жалею.

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

Одно из самых находчивых пари в истории случилось в Англии, в ХVIII веке. В городе Брайтон, один состоятельный мясник, по фамилии Буллок, предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари. Что интересно, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым, предложил графу, увлеченному легкой атлетикой, посоревноваться в беге. Мясник смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на 100 метровке, но при условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров. Выигрыш составляет сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника. Граф принял вызов. И за считанные минуты до забега, мясник раскрыл свой план. Оказывается, он выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и когда граф с легкостью догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Граф достойно принял поражение, и выплатил всю сумму договора.

Поручив мне Варвару Андреевну, бабка удалилась в опочивальню почитать рекламу на WhatsApp.
Получив свободу, ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом.
- Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!

На заре интернетов.
Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур - Петр Семенович.
Иванов, начальник отдела системного администрирования.
Возникает вопрос. Пусть такой "как сделать, чтобы прибор не гудел".
Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит:
- Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим.
Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще).
Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова "как" появляется "как заставить жену в жопу дать". Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник.
Начальник этот не мало не сомневаясь парирует:
- Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство.
И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати:
- Петр Семенович, а Иванов-то не женат.

Аплодисменты.

Чтобы трехлетний сын перестал, приходя с прогулки, стучать изо всех сил в дверь ногой, присобачиваю к дверному косяку на доступной для него высоте дополнительную кнопку звонка. За моей работой внимательно следят он сам и его четырехлетняя подружка, соседская девочка, похожая на куклу блондинка, с которой они по несколько раз за день успевали поссориться и снова помириться. Когда кнопка приделана, сын показывает полное равнодушие, для него долбить в дверь, чтоб все вокруг дребезжало, было значительно интереснее, а вот девочка наоборот, заинтересована, просит разрешения понажимать, и видно, что ей очень нравится, как при каждом нажатии звучит новая звуковая гамма. В конце концов мне надоело слушать трезвон, и я сказал, чтоб они шли лучше играть во двор и оставили меня в покое. Только развалился в кресле с книгой, звонок в дверь. Открываю, стоит подружка сына, на мордашке обиженная гримаска:
- Что случилось?
- А ваш сын сказал на меня...- делает паузу и с выражением: -... ДУРА !
- Понял, иди передай ему, что папа сказал, чтобы он больше такими словами не выражался.
Сажусь за свой детектив. Не успеваю вчитаться, как через пару минут снова звенит звонок, но уже понастойчивее. Открываю, снова она, на этот раз выражение лица с каким-то оттенком гордости:
- Что у вас еще произошло?
- А ваш сын сказал на меня... - снова пауза и громко, очень выразительно, тоном опытной ябеды: -... ССУУКА !
Думаю, где он только мог это слово услышать?
- Понятно, иди скажи ему, что когда он придет домой, я с ним поговорю.
Сажусь, беру книгу, только нашел свою страницу, как снова раздается звонок, причем на этот раз он трезвонит, как подорванный. Открываю, и снова передо мной стоит она, но сейчас у нее такой вид, как будто она собирается выдать мне важную государственную тайну:
- Ну что у вас опять?
- А ваш сын сказал на меня...- делает глубокую, почти театральную паузу, набирает полные легкие воздуха и звенящим от нескрываемого торжества счастливым голосом выдает на весь подъезд: - ... ПИИЗЗЗДАА !
И пока я, старательно сохраняя серьезный вид, решаю, что я должен ей на это ответить (а если честно, уже тоже очень хочется как-нибудь ее назвать), она уже бежит вниз и, выскакивая из подъезда, радостно кричит моему сыну:
- Вот сейчас тебе за всё, за все, за все попадет!
Конечно, я позвал сына домой и в наказание сначала попытался поставить его в угол, но он ни за что не хотел признать себя виноватым и ни в какую в угол не становился. Устав с ним воевать, я закрыл изнутри на ключ входную дверь и сказал, что тогда он, вместо того чтобы бегать во дворе, весь ближайший час будет сидеть дома и думать о своем нехорошем поведении, а сам ушел с книгой в спальню. Решив, что теперь мне наконец дадут спокойно дочитать, комфортно расположился на кровати, как вдруг снова затренькал звонок.
На этот раз она пришла спросить, а когда теперь сын гулять выйдет.

Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже.
Итак, ситуация:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна.
В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках!
Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.

Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.

Лето, небольшой проулок. С одной стороны забор за которым стадион школы, с другой стороны общежитие какого-то техникума. По переулку идет девушка. Достает сигарету и начинает искать зажигалку, не находит. Обращается к парням которые стоят на крылечке этого общежития и курят с целью добыть огонька. Стоит прикуривает. Тут появляется дяденька из той породы, которым до всего есть дело. Он видит как девушка прикуривает и его душа не выдерживает такого безобразия и он говорит: Эх, нашлепать бы тебе по губам!!! Девушка прикурив, разворачивается к дяденьке и: А по каким ГУБАМ?!! ПО НИЖНИМ??? Дядька в трансе, парни ржут а девушка неспеша идет дальше покуривая свою сигарету.

Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали:
У одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку. Вторая нагнулась помочь ей зашить - у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте.
Весна, все прёт...

Привет всем!
Рассказал историю товарищ на работе. Попросил его начальник свозить его на автомобиле в областной центр с грузом. Возьми прицеп, говорит, с собой. А что за груз? -поинтересовался товарищ. Гроб, говорит, надо отвезти. Тесть у меня в городе умер - заберем его и домой в село (а это 120 км.). Далее от первого лица. Проблема, говорю, прицеп-то короткий, всего 180см. А гроб 2 метра. А ничего, говорит начальник, мы его на борта положим и привяжем. Я ему говорю, давай лучше УАЗ возьми, там и места больше, и все таки не открытый будет ехать. В общем , отказался. Потом эту историю досказал уже водитель УАЗа. Они таки выехали, и шеф хотел гроб купить сразу в райцентре по пути и с ним уже приехать на квартиру к тестю. Уговорил не брать - лучше мол в городе, да и мерку надо бы снять. Ну и ладно -поехали на квартиру, а тесть то живой. Плох совсем (жил один), но живой. В общем, забрали они тестя в село, а через неделю он в селе и умер.

Лежу, болею. Приходит мама меня лечить, как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком, на котором висит полотенце, и орет: "Зая, смотри!! я вешалка!!" вот это был полный паштет...

Люблю почитать творения свидетелей могучего и ужасного СССР. Интересно пишут, увлекает. Да и востребовано. Критиков союза поубавилось, может, перемерли, а может тема потеряла актуальность. Дискутировать и с теми и с другими бессмысленно. Живут они в разных реальностях, но схожи в одном. Оба направления как то забыли, что СССР был очень большим и очень разным.
В начале девяностых разговорился со старшим механиком немаленького суденышка. Его родители очень удачно уехали из одной Среднеазиатской республики, когда перестройкой еще и не пахло. Будучи немного знакомым с тамошними реалиями могу уверить читателей что вымысла в рассказе нет.
Стармех поведал, что с пятого по десятый класс все школьники ездили на уборку хлопка. Даже не так. Всех отправляли на уборку хлопка. Помощь труженикам села продолжалась с сентября по декабрь. Каждый день без выходных. Битва за урожай все таки. Денег не платили. Действительно, какие деньги? Это же помощь скажут свидетели великого и ужасного СССР. Свободный труд на свежем воздухе на благо отчизны. С детских лет, формирует ответственность, уважение к труду, укрепляет дисциплину и социализирует. Да это же рабский труд завизжат дряхлые антисоветчики. Вранье! Продолжат свидетели, детский труд в союзе был запрещен. Да был. Но! Уровень воровства, мздоимства, и прочего беззакония в тех местах поражал. Нынешнему российскому он конечно не доставал даже до пяток, но ведь важна не абсолютная величина, а отправная точка. Свой рассказ о счастливом детстве механик продолжал в каюткомпании, за скромным ужином. Грибовница со сметаной, отварные белые грибы, стерлядка, немного скрашивали остроту повествования.
Дабы избавить детвору от ожирения, этого бича современности, гостеприимные дехкане ни кого из школяров не кормили. Упрежу визги антисоветчиков, и сравнения с концлагерем. Питались тем что брали с собой, и присылали потом родители. Покупка продуктов тоже не преследовалась. А еще били дикобразов. Развелась их там тьма тьмущая. Местные их не едят. Верования запрещают. А пионерии в самый раз. Забитого дубинками зверя хватало на обед всему классу. Главное на иглы не напороться – рассказывал механик- аккуратно снимая шипы со стерлядки. А то один ухарь пнул дикобраза. Игла пробила кирзач. Нога так распухла уже через полчаса, резали сапог. А само мясо вкусное.
Любой советский школьник вам бы сказал ,что рабский труд неэффективен. Не эффективен, да, но прибылен чрезвычайно. Особенно если рабов не надо ни покупать, ни кормить, ни охранять. Бенефициары этой прибыли, баи-коммунисты и их покровители легко нашли бы общий язык с ностальгирующими по СССР. Кто то из них, что пообразованней возможно сказал бы что в римской империи дикобразов разводили специально. А их мясо считалось лакомством. Жиденькие аргументы. Там и рабов разводили специально.
Закончил рассказ механик уже за стаканом чая.
- Здесь уже поступил в мореходку. И на тебе. Всех сразу в колхоз, на картошку. Тут мало того что кормили до отвала. Так еще и заплатили денег за работу. Нормально заплатили, по студенческим меркам. Я тогда серьезно подумал что попал в коммунизм.
Эта история конечно свидетелей великого и могучего ни в чем не убедит. Даже в том, что СССР был очень большим. Разве что укрепит убеждения в том что в колхозах нечерноземья жили уже при коммунизме. И вот что еще скажу напоследок. Россия она тоже большая, не такая большая конечно как советский союз, но разная еще больше. Каждому есть что рассказать и смешного и грустного.