Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2017

Общий выпуск

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Мой коллега Денни провёл пару дней в Канаде и пересекал границу обратно в районе Ниагарского Водопада. Пограничник спросил его о цели визита в Канаду. Денни ответил, что он физик и руководит аспирантом в Университете Ватерлоо. Тогда погранец спросил:
- Сколько уравнений в уравнениях Максвелла?
- Четыре.
- Есть ли среди них дифференциальные уравнения?

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
3

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

В середине восьмидесятых мой друг Вячеслав был одним из числа вечных студентов, с завидной регулярностью он то вылетал, то восстанавливался в Донецком мед.институте. В перерывах между учебой он трудился санитаром при психиатрической бригаде скорой помощи. Вынес он оттуда множество правдоподобных и не очень историй. Далее со слов Славика.
- Самыми частыми нашими клиентами были люди с белой горячкой, тяжелым алкогольным психозом. Опасная в общем работа, редко можно было с "болезным" договориться по-хорошему, хотя и такое бывало, все же много чаще приходилось реально в бой вступать. Люди крайне неадекватны в этом состоянии, они реально чертей видят и за жизнь свою борются не на шутку. Для самых буйных были у нас "спецсредства" самодельные, резиновый шланг вставленный в велосипедную пластиковую ручку, незаконно конечно, но иногда попадались такие агрессивные амбалы, что голыми руками справиться было невозможно, а ждать пока милиция на помощь приедет - так много чего тот псих натворить успеет.
В тот вечер поступил вызов из удаленного района новостроек, мужик средних лет бегает по квартире с молотком, чертей гоняет, жену предупредил, что как только с чертями расправится, так сразу с ней сеанс экзорцизма проведет - беса из нее выгонит. Ну она не долго думая, пока он чертями занят, потихоньку из квартиры выбралась и от соседей психбригаду вызвала, три дня как он из запоя вышел, сомнений в диагнозе не было.
Район новостроек и больница находились в разных частях города, так что добирались не меньше часа, втроем поднялись на лифте на нужный этаж, позвонили в звонок и на пороге квартиры нарисовался типичный "клиент", синяя майка-алкоголичка, черные труселя до колен, недобрый взгляд и самое главное - молоток в руках. Молоток не настраивал на мирные переговоры, да и разговаривать с ним было не о чем, все симптомы налицо, так что молча стали теснить будущего пациента психушки вглубь квартиры. Мужик не на шутку завелся: "Вы бля кто, вы че, да ну нах..." - орал он, отбиваясь молотком от трех неизвестных в белых халатах, но куда там... как всегда победил профессионализм, отточенный в многочисленных схватках. Упаковали его в смирительную рубашку, кляп в рот и с чувством выполненого долга повезли в больницу. На полпути раздается звонок (машины были радиофицированы), где их носит? Псих, к которому они ехали, свою квартиру уже разнес и уже к соседям ломится, там чертей погонять желает. Задумались... и решили поговорить с несчастным избитым мужиком в смирительной рубашке, поговорили и выяснили небольшой нюанс, оказыватся на этой улице было два дома под одинаковыми номерами, один скажем 100А, а второй 100Б... Мужик же этот за пару недель до этого получил в этом доме от завода новую квартиру, ну и делал кое-какой ремонт по дому, когда раздался звонок - он что-то там прибивал, вот и вышел с молотком дверь открыть. Ситуация для бригады скорой помощи казалась ужасной, особенно для врача, избили ни в чем не повинного человека, вломившись без всяких оснований к нему домой... Но тут крупно повезло, мужик, когда понял, что его отпустить на все четыре стороны могут, был готов на любые сделки, он ведь чуть с жизнью не попрощался, вломились неизвестно кто, избили ни за что и везут неизвестно куда. В общем, получил он свободу и две бутылки водки в обмен на молчание.

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.
1

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Про аниматоров.
Разгару сезона отпусков посвящается.
Последний раз была в Турции лет 20 назад, поэтому простите, если то, о чем напишу для всех в порядке вещей)
Заселились в отель, вышли к бассейну. Мимо проходит паренек, и говорит нам, что будет нашим аниматором...
Ну воооот, подумала я, сейчас будет: баскетбола, танцы кря-кря, и т.д.((((
Но! Это был Мастер своего дела!
Никаких дурацких конкурсов!!!
А что же делал аниматор в нашем отеле?
Хм... А чем большинство занимается на отдыхе?
Аниматор сидел около нашего столика, следил, чтоб нам вовремя приносили олинклюзивские напитки...
Когда нужно - вытирал сопли...
Слушал пьяные разговоры по душам до тех пор, пока не начинало светать...
Давал мудрые советы...
Опять утирал сопли и слезы...
Понимающе кивал головой...
Опять советы....
Да ему за такую работу молоко нужно давать!
Больше того, у каждой второй барышни оказалась неразделенная любовь с прошлого приезда))))
Он находил номера этих мачо, поддерживал и успокаивал..
И, главное, следил, чтоб олинклюзивские напитки не заканчивались.
И НИ РАЗУ за весь отдых не было предложения сьиграть в волейбол, раздавить попой воздушный шарик, или поплясать под дурацкую музыку.
Без сомнения, первый раз в жизни я видела Мастера своего дела!
Спасибо)

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
20

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

В нашем подъезде старый лифт заменили, стоимость нового раскидали на все квартиры, в том числе – на первом этаже. Я как раз на первом живу, и лифт мне, мягко говоря, не особо нужен.
Начинаю выяснять, как отвязаться. Узнаю, что:
– на третьем этаже лифт раньше не останавливался, и жильцы третьего за лифт не платили; теперь до них лифт ездит, и они должны платить. Логично.
– на втором как старый не останавливался, так и новый не останавливается. Не платили и не платят. Логично.
Говорю, а мы-то, с первого, за что должны платить? Мне отвечают:
– Так до первого-то лифт ходит!!
Логично.

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Оказывается, у краснодарской тетеньки-судьи, что сыграла свадьбу дочери за два лимона, вроде бы поддельный диплом! Понимаете, что это означает? Что все ее решения, принятые за все годы профессиональной деятельности, не имеют законной силы, и, соответственно, могут быть эффективно оспорены в суде! То есть, те, кто ей башлял, сейчас чешут репу и думают, не попросить ли обратно деньги? Ведь, если дело будет пересматриваться, на него назначат нового судью, которому однозначно опять придется платить. За то же самое решение! Голимый беспредел!
В общем, я бы на месте молодоженов бентли пока не распаковывал... Кстати, теперь перспективный сотрудник СК может и передумать жениться, коль скоро вскрылись такие обстоятельства! Он-то полагал, что идет в честную порядочную семью... А бентли... Ну, что бентли? Он сам себе через пару годков отожмет любой бентли...
11

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.
Кадровик задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?
4

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
10

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."
5

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
4

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

В тему недавней истории про Элизу, бабушку и "заработай".

Герой истории всю жизнь проработал геологом, а старость встретил в поселке городского типа
в Уральском горном массиве. Сами понимаете тратить заработанное там было негде, с женой они жили в двушке двухэтажного строения из шлакоблоков, поселочек тупо загибался, новостроек в принципе не было лет ..дцать.
Вот он на свои геологические накопления купил своей дочери квартирку в Москве. Дочка училась в университете на биолога, вышла замуж, родила сына. Муженек был из лошар, который периодически все просирал в МММах, Хопрах и прочей дурости. А в 10-х годах вообще сгинул где-то в 404-й. Достаточно тривиальная такая история.
Родители никуда переезжать с Урала не собирались, жили себе вольной жизнью, лазили по горам, ночевали в палатках, рыбачили. Пока буквально за месяц жену не сожрала болезнь. Отца поддержал друг - институтский приятель, пригласивший его погостить у себя в Израиле. Отец там остался на неделю, потом на месяц, а потом задружившись с соседкой приятеля по дому и навсегда. Вернувшись к себе на Урал - он переписал свой шлакоблочный домик на внука и заехал на обратном пути к дочери, решив "обрадовать" внучка наследством.
Заехал и не зря. Дочь умирала, буквально умирала. Требовалась уже пересадка органов и не одна. Это у деканов в МГУ зарплаты миллионы, а у научных сотрудников - на уровне пенсий уборщиц. Лечь в больницу, взять кредит было невозможно. Надо было заботиться о сыночке. Видя как перекошенная от боли мама стирает ребенку носочки, гладит трусики, покупает еду, готовит и варит - отец мрачнел и буквально зверел. Деточке, мальчику, внучонку дорогому уже подступало 30 лет. Деточка так и не смог к этому возрасту закончить институтик, заработать на квартирку, профессию, он никогда не был за рубежом, не знал языков, не был женат, катался на велосипедике по парку и не умел ни хрена, кроме как сидеть в интернете, работать айтишным онанистом (сиречь админом для бухгалтерии). В общем был классическим маменькиным московским сыночком.
Дед не стал ничего говорить, читать мораль, бить в носик мальчику. Он созвонился с друзьями и подругой в Израиле, отправил туда сканы медицинские, собрал все документы на квартиру, заплатил три цены за паспорт дочери и через несколько дней посадил дочь и внука перед собой и объявил им: - дочь завтра летит с ним в Израиль, вот билеты, забронирован и уже оплачен курс лечения в лучшей гематологической клинике. Цена вопроса оказалась всего лишь ..дцать тысяч долларов.
- А я - спросил внучек. Дед ничего ему не ответил.
- Собираем вещи, говорит. Контейнер будет через час.
- Какой контейнер? Какие вещи?
- Квартирные вещи. Какие еще. Вот эту срань - и показал на компы и железки внучонка.
Квартиру я продал. Повезло, что у моего начальника по работе здесь филиал нашего банка. Ему и продал.
Через неделю должна быть освобождена. Ты понял, деточка? Впервые он обратился к внуку. Ты здесь больше не живешь. Твоя мать - будет жить со мной.
- А я, заголосил внучек. А сынуля - заголосила дочка.
- А это гамно двуногое будет жить в этой квартире на Урале и кинул внучку документы на свой шлакоблочный ангар. И до тех пор, пока это гамно двуногое не станет мужиком, не научится жить как мужчина, а не сопля интернетовская - ноги его у нас не будет. Ты поняла, дочь?

PS Эту историю рассказал сам герой рассказа, попросивший меня на моем минивэне помочь встретить внука с семьей, прилетающему к нему чартером Уральских авиалиний. На могилу своей матери и к деду в гости. Инженер-технолог в Росатоме. Жена биолог. Дети близняшки. Квартира шлакоблочная в свердловском пригороде стоит в целости и сохранности. Вдруг правнучек решит стать сисадмином в бухгалтерии детского садика.

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
6

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
9

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...
29

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?
5

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
8

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
2

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.
12

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

– Ты с тем парнем не встречаешься, с которым на мостике познакомилась?
– Я ему не нравлюсь...
– Как это – не нравишься? Ты ведь говорила, он с ходу сделал комплимент твоей внешности!
– А какой комплимент – я не рассказывала? Он сказал, некрасивая – это даже лучше: изменять не буду.

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!
19

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Котел с неприятностями

Пересеклись недавно на LinkedIn с коллегой, разговорились - он представляет, как выяснилось, мою прежнюю клиентку, и я вспомнил эту историю.

Лет пять назад дело было, в поменьшем суде на дежурстве: мне досталась, среди прочих попаданцев мрачная высокая статная черная дама: каблуки, помятая кофта с люрексом, маникюр, досье толщиной с полпальца.

Протокол начинается с того, что, приехав по вызову, вместе со скорой (есть места, куда парамедики в одиночку соваться не решаются) полицейские вошли в дом, слегка повредив дверь, потому что на звонки и стук изнутри не отвечали. В квартире обнаружилось лежащее на кухонном полу тело обвиняемой (хозяйки), которой занялись парамедики, а также, прямо на виду в гостиной на столике, куча кокаиновых камешков, героин, таблетки, только что пистолетом со спиленным номером это дело не придавлено (такие вещи всегда лежат на виду на столике, даже если их вытащили из тройного дна в нижнем ящике комода - потому что если ты полицейский и пришел по вызову, а не по ордеру, то, что на виду, то твоё, а просто так по ящикам шариться не моги).

Дама ситуацией недовольна, но дело явно из категории труба: если не получится оспорить сам факт попадания в квартиру, на нее повесят и кокаин бойфренда, и героин старшего сына, и таблетки дочери, и какую-то невесть чью рассыпанную по ковру марихуану - а ведь дама к этому всему, понятное дело, никакого касательства не имеет, она человек серьезный, мать троих детей, уже почти два года не попадала в неприятности с полицией, и вообще ей уже вот прям скоро предложат работу в магазине на углу, надо только заполнить какие-то бумаги, всё никак не соберусь...

Полицейские, попавшие в дом со скорой помощью, имеют самое законное право увидеть на столе в гостиной все, что им заблагорассудится, но откуда взялась эта самая скорая, кто ее вызвал? Бойфренд на исправительных работах, сын ушел на пятачок промышлять, дочь с подругой в клубе, дома был только младший детеныш, очаровательное десятилетнее создание с симпатичной стрижкой ёршиком, в футболке с улыбающимся паровозиком, вон сидит, потому что куда ж его девать он всегда при маме... при этих словах детеныш доверчиво прижимается к материнскому боку и награждается поцелуем в макушку.

Ну хорошо, давайте искать ниточки. Запрашиваю у скорой кассету с записью вызова (скорая обязана хранить их какое-то время) - там какой-то невнятный мяв. Вызов, судя по номеру, сделан с телефона сестры, которая, как известно, в тот вечер была в клубе. Сестра на звонки не отвечает, знать ничего не знает, в этот клуб с телефоном не пускают, и вообще я, кажется, беременна, отстаньте. Что за черт.

Пишу ходатайство о недопущении доказательств: это обычно делается для того, чтобы расспросить полицейских и парамедиков, потому что процесса, в гражданском праве называемого депозицией, в судах основного звена не существует.

Возвращаемся через месяц. Суд, слушанье.
Первый коп, суровый сержант в возрасте: ничего не знаю, ни ежа не помню, у меня в год таких арестов больше, чем вы все тут картошки съели, все детали в протоколе.
Второй коп, помоложе, честная ирландская физиономая: ну да, было что-то, толком и я не помню, баба какая-то на полу, наркотиков везде как пыли, парамедики вошли после того, как мы вынесли дверь, там никто не отвечал изнутри, детеныш только мотался какой-то, мы его старшему брату сдали, он как раз домой явился.
Парамедик, небольшая вертлявая черная девица: да, помню, приехали, у дамы обширный обморок, наркотиков в крови не обнаружено, кроме некоторого количества марихуаны. А я откуда знаю, кто вызвал? Спросите диспетчера, ему следующему показания давать.

Тут часы бьют час дня, и суд удаляется на обеденный перерыв.

Вышли на улицу подышать, сидим ждем, догрызаю яблоко, клиентка укупила себе и детенышу по сосиске в тесте с вагончика, который как раз в это время обычно подъезжает к суду.

Славный солнечный день, ветер носит мусор, на углу в соцздании на площадке звенят дети.

Неспешно разговариваем о деле: на диспетчера надежды мало, не может же он каждый звонок помнить. Если не выяснится, кто вызвал скорую, у прокурора доказательственная цепочка рассыплется, конечно - но, с другой стороны, если судья властью своей решит, что скорые сами по себе никому на голову не падают, учитывая, что владелица телефона в качестве свидетеля с нашей стороны явиться отказалась, и тот факт, что она была в клубе, мы никак подтвердить не можем, дело начинает явственно пахнуть керосином...

Клиентка вздыхает. Детеныш увлеченно рисует на асфальте носком ботинка какую-то сложную диаграмму.

- Ой, а вы с ним не посидите чуток? - просит клиентка. - А то мне бы в уборную, а он взрослый уже...

Посижу, конечно.

Детеныш ёрзает от нетерпения, и, стоило матери убрести обратно в здание суда, тянется ко мне и жарко шепчет:
- А я все слышал что вы говорили! Это я скорую вызвал! А то мама когда упала, я думал померла прямо. Ну я пошел нашел телефон сестры, она его всегда, когда в клуб идет, за кроватью прячет, а то она один раз взяла с собой, в кустах оставила, так его украли и потом ее бойфренду какая-то баба с него звонила, пришлось новый покупать...
Так-так.
- Молодец, - говорю, что додумался. А почему мама упала, ты не видел?
Хихикает:
- Да как увидела в кастрюле череп, так и упала, вот!
Я, признаться, переспросил - думал, что не расслышал.
- Ну череп, из головы который, - детеныш убедительно пошлепал себя по ёршику. - не настоящий, конечно, из пластмассы. Только вы ей не говорите, что это мой, - спохватывается детеныш, - она забыла уже, если узнает, она мне так врежет...
- Спокуха, - говорю. - Адвокаты секретов не выдают. Объясни про череп.
- Да в школе у приятеля взял. Он мне сказал, что если его пятнадцать минут поварить, он светится. Я думал счас сварю и сеструхе подсуну в шкаф, пусть знает. Ну я его в кастрюлю и на огонь. А мама пришла на кухню, смотрит кастрюля варится, полезла - там череп, ну она и брык...

После чего детеныш, как хороший сын, вызывает, разумеется скорую. В кино видел, там так один парень сделал, надо просто набрать девять один один и закричать туда, а дальше они по номеру сами догадаются.

И правда, взрослый уже...

UPD: все спрашивают, чем кончилось, и осудили ли матушку.
Отличный вопрос - я не знаю. Клиентка исчезла - как ушла в туалет, так и не вернулась. Мы с детенышем пришли назад в залу, вышли судья с прокурором, свидетель, а дамы след простыл. Детеныш сидит, в носу ковыряет. Офицеры по громкой связи покричали, но куда там. Судья минут через двадцать плюнул и объявил default, warrant to issue (приказ об аресте при встрече ввиду пропуска судебной даты), я набрал телефон сестры, который знал к тому времени на память, велел ей спуститься к подъезду, отвез и сдал ей детеныша, благо там до их дома ехать было минут десять. Детеныш вел себя смирно, и на машине прокатился с удовольствием.
15

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
26

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
15

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Вика (6,5 лет):
- Мама, а что такое "медовый месяц"?
- Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
- Понятно. Подробностей не надо!

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
17

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Сижу в парке; неподалёку, высматривая жертву, дежурят цыганки. Ко мне и другим на скамейках сидящим не подходят: видимо, мы бесперспективные. Мимо, щебеча на смеси казахского с русским, цокает стайка девушек. Пожилая цыганка выбрала одну из них и вперевалку затрусила следом:
– Постой, дорогая, пару слов тебе скажу!
Девушка, на ходу обернувшись, слегка виновато говорит:
– Не надо! Мне нельзя!
– Да чего нельзя, стой! – почувствовав слабину, повелительно кричит цыганка.
Девушка быстро уходит, не угнаться старушке. Та кричит вслед:
– Это важно, куда убегаешь!
Девушка остановилась, издали говорит извиняющимся тоном:
– Ну, нельзя мне, понимаете? Я в мечеть хожу!
Ушла.
Досадно пожилой тётушке. Выглядела девчонка совершенно не по хиджабу: простоволосая, безрукавое платьишко до колен – как было догадаться?
Цыганка похромала обратно на пост, громко высказывая недовольство. Кстати, почему сама с собой она говорила по-русски? Для нас – зрителей на лавочках?
– Ишь, в мечеть она ходит. Смотри-ка! Нельзя ей! Я, может быть, тоже хожу – и что теперь?

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...
28

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.
18

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Реальная блондинка. Выехала за рулем на трассу. Вдруг в лобовое стекло врезается голубь. Скорость была ещё небольшой, поэтому птица смогла улететь. Что делает в данной ситуации реальная блондинка? Правильно, следующие несколько километров по трассе, на скорости 100-110 км/час, гуглит в телефоне запрос: "Что плохого может со мной случиться, если я чуть не задавила птицу".

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
7

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Столько лет покупала пищевую соду, а сегодня впервые заметила на ней значок «Халяль».
Интересно, а православным можно употреблять соду? И кошерная ли она?

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

18.07.2017, Остальные новые истории

Такое ощущение, что в чиновники берут по критерию степени дебилизма. Вот только что сообщили в новостях о планах Минздрава ввести запрет продажи алкоголя по выходным. Корреспондент вопрошает зама директора какого-то там департамента, тетку с дебильной улыбкой: "Как Вы думаете, не возрастет ли в связи с этим запретом потребление самогона и суррогатов?" - "Да, наверное, такое возможно". То есть люди, планируя повышение затруднений доступа к легальному алкоголю, заранее знают о том, что возрастет угроза тому самому здоровью, о котором они ратуют.
Лично я не алкоголик, бутылку вермута могу сосать в течение полугода, даже несмотря на то, что завтра за руль не садиться и можно расслабиться. Если я планирую гостей, то, скорее всего, заранее куплю чего-нибудь. А любители зеленого змия не делают его запасов - выпивается все, что есть в радиусе 3 метров кухни. Поэтому для нормальных людей этот запрет выльется в некоторое увеличение очередей и трезвые застолья для забывчивых. Алкаши побегут искать ближайшую Петровну с самогонкой, бомжи и полностью опустившиеся как пили одеколон "Саша" и растворители, так и будут пить дальше. И настанет золотое время для производителей "Столичной" и "Армянского коньяка" на основе метилового спирта.

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

18.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.
31

18.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Вы слышали, краснодарская судья устроила свадьбу дочери за 2 мильона баксов?
- Да, слышал. Даже Кобзон там был.
- Остается надеяться, что на развод уже и Путин приедет.
13

18.07.2017, Карикатуры

Карикатура: Памятник полководцу, Смагин Максим

Памятник полководцу

18.07.2017, Остальные новые истории

Ко вчерашней истории про заснувшего у зубного. Точно год и дату не скажу, но ещё в школе учился точно. Зачем-то меня направили на ЭЭГ, если не ошибаюсь, вроде бы так это называлось (на голову одевают что-то на подобии сетки, и много датчиков) . Для меня всегда было проблемой рано проснуться, а тут ещё и в больницу на ЭЭГ ехать, естественно мама меня растолкала ни свет ни заря, на общественном транспорте приехали,в Бехтеревку, ждём,с. Называют мою фамилию, захожу в кабинет, там какой-то полумрак, дородная женщина надевает мне на голову эту самую сетку, с датчиками и куда-то уходит. Понимаю, что больно не будет и спокойно "вырубаюсь". Очнулся от крика- Не спать!!! Не спать бл...ь! Я думаю- чё за х..я?! А он спит! Спит оказывается! А теперь давай ещё раз! "Ещё раз"прошло уже нормально, потому что сон сняло,как рукой, но в голове после её крика пульсировало ещё часа 2...

18.07.2017, Остальные новые анекдоты

- А правда, что Владимир Владимирович может поставить раком весь мир?
- Правда!
- А почему тогда он поставил раком только Россию?
35

18.07.2017, Карикатуры

Карикатура: Трое. И не соображают..., Попов Александр

Трое. И не соображают...

1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 18 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Рейтинг@Mail.ru