Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка. У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.
Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.
Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука. - Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.
- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.
Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.
- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?
- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.
Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.
- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.
Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:
- А где яйцЫ?
В голосе ее слышалась даже растерянность.
- Куда яйцЫ делись?
И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем. Бабка начала раздражаться.
- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?
Мы тихо захихикали.
- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.
Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.
В проходе появилась женщина с младенцем.
- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.
- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!
Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:
- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!
- Да она троллит, - восхитился мой сосед.
- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду. И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.
Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.
Появилась проводница:
- Что тут у вас происходит?
- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!
И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:
- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.
Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.
Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.
Кхм.
Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила: - Что, не собрала в дорогу-то?
- Не собрала, - повинилась я.
- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
О вреде невключенной "думалки". Приятель из Питера рассказал как-то.
Поворачивал он с Московского шоссе налево, к магазину Лента. Там такой поворот, что встречные машины, едущие от Ленты, иногда путают и залезают третьим рядом на встречку. Им кажется, что это третий ряд для них. И куда должны деваться машины, сворачивающие с Московского шоссе налево, они не задумываются. Потому что формально там есть еще один ряд для проезда к Ленте. Но он - для поворачивающих направо машин, двигающихся из Питера в сторону Москвы. Все это бывает разделено вполне внятной разметкой. Когда она видна, разумеется. Так вот. Поворачивает приятель с Московского шоссе налево к Ленте и упирается в умника, который явно стоит на встречке. Разметка плохо видна. Потому что снег с дождем. Он хотел было взять правее, чтобы объехать незадачливого водителя. Ну мало ли - ошибся человек, с кем не бывает. Но тут видит, как два малолетних чуда во встречной машинке начали что-то кричать и яростно жестикулировать в его адрес. "Факи" показывать, пальцем у виска крутить и тому подобное. Да еще и подгазовывать в его сторону, проезжая по пол-метра, а после сдавая назад. И тут он вспомнил, что у него треснутый передний бампер, который давно пора менять...
- Ладно, черти, сами напросились! - подумал приятель.
Словив момент, когда в очередной раз малолетний водятел чуть подгазанул вперед, он тоже немного отпустил сцепление и аккуратненько тюкнул молодых дятлов лоб в лоб. Ругань и жестикуляция малолеток аж зашкалила. Приятель же включил аварийку и для начала сфоткал на мобилу то, что мог, изнутри машины. Затем вышел. А парень он не то чтобы слишком высокий или широкий. Не отличается огромными габаритами. Но достаточно крепкий и рельефный при ближнем рассмотрении. Как и положено боксеру легкой весовой категории. Догадываюсь, что парнишки, хотели кинутся на него, но почему-то передумали и заперлись в своей машине. Он рассказывая особо не акцентировал на этом моменте внимание... Сам же поставил аварийный знак. Ногой распинал слякоть на разметке. Слева от своей машины и, соответственно, справа от молодых водятлов. И пофоткал всё так, чтобы было видно и сплошную линию и расположение машин и их номера. Глаза малолеток округлились, а челюсти отвалились. Только в этот момент до них дошло, что они приехали в лобешник на встречке... Приятель же с чувством долга вызвал ДПС.
Понятное дело, что бампер ему заменили по страховке того чудика. Но самый цимес, что у малолетнего хама гаишники засекли хоть и небольшой, но "выхлоп". А было это в тот период, когда в России было принято "нулевое промилле"...
Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать-то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС. Наивный узбекский парень.
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять… - Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась. - Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…
В какой-то период времени в квартире стало сильно вонять канализацией. Панельный 9-ти этажный дом. Запах шел из вентиляции в санузле. Дело было зимой, поэтому постоянно проветривать квартиру не было возможности. Решил временно заклеить вентиляцию и параллельно обратился к нашим сантехникам. Звоню. Я - я. С - сантехник. Я - Из вентиляции в санузле постоянно идет запах канализации. У соседей сверху и снизу тоже самое. С - Да, да уже получали жалобу из вашего подъезда. Ну а что вы хотите? Сами виноваты. Я - В каком смысле? С - У вас пластиковые окна? Я - Ну, да. С - А когда на проветривание ставите в квартире меньше воняет? Я - Ну естественно меньше. С - Ну вот. Дома эти так спроектированны, что лучше бы вы деревянные окна оставили. В них щели были и создавалась естественная вентиляция. А вы пластиковых понаставили, вот запах и скапливается. Тут ничего не поделаешь.
Я немного обалдев от такого заявления эксперта, все же сходил и оставил письменную заявку в ТСЖ. Через два дня запах был устранен. Видимо перепроектировали здание.
Недавно была история от лица преподавателя, так в коментах наезжали, мол вы преподы злые, студентов притесняете... Так ведь мы почему не добрые - дрессируют нас. В первую голову начальство, им по штату положено. Ну и студенты конечно. На моем предмете в конце семестра студенты должны были сдать контрольную работу, если зачтено, то добро пожаловать на экзамен. Ну и ясное дело - пришли две девушки с плачем: пустите сдавать с группой, через все день принесем, ночьучиликонтрольнуюдоделатьнеуспелипуститенаэкзаменаааа. Хватит разводить сырость, готовьтесь. Нащебетали уж не помню на какую оценку, в ведомость поставила (ее сдать нужно в день экзамена), а в зачетку поставлю, как принесете контрольную. Спасииииибо. Через день вызывают в учебный отдел. Что же вы наших студенток расстраиваете, говорят, в ведомость поставили оценку, а в зачетку нет, говорят, исправьтесь поскорее и впредь будьте внимательнее, говорят. Рррр. Рождение преподавателя не доброго прошло успешно.
У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви.
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
Пару лет назад жилищный вопрос для нашей семьи встал настолько в полный рост, что никакого другого выхода, кроме как покупки большой двушки, у нас не осталось. В итоге продали все что могли, удачно продали, еще чуть-чуть взяли, планировали взять, в ипотеку. Сумма вышла изрядная, так что можно было себе позволить выбирать и торговаться. Поскольку опыт уже был, мы решили что справимся без агента, что потребовало несколько большего количества просмотров, но в целом это того стоило. 1. Звоню по объявлению, которое уже висит достаточно давно, и начинаю узнавать условия. Мне на голубом глазу сообщают что дескать квартирка-то была, но вот беда, ушла, буквально сутки назад, ее дескать сразу купили, и не провисело предложение и трех дней, но есть вот не хуже, а то и лучше, буквально за углом. Понимая что идет развод, подыгрываю, и прошу показать ту "за углом" квартиру, на что получаю предложение оформить агентский договор, буквально за 4% от стоимости сделки, но прямо сейчас всего 100 тысяч залога. Поржал, спросил попадаются ли на это идиоты, был послан. Эта уникальная квартира висит до сих пор. 2. Предложение просто подарок судьбы, дом кирпич, на фото просто какой то замок, шикарные ковры, панели дерева, и вообще "дорого-богато". Понятно дело что это лажа, но вот дом действительно удобно расположен. Приезжаем. Дом действительно кирпич, вот только в дате постройки закралась опечатка,не 2005, а очень даже 1985, так сказать элитное жилье на излете совка. Весь двор забит ржавыми мерсами в 124, знаменитом, кузове, да бумерами, начина с переходок тридцаток, и кончая аж 38ой семеркой. Посмотрев на это все, начал искать глазами дворника в малиновом пиджаке с клубной вышивкой и золотыми пуговицами, просто заповедник какой-то. Хозяин квартиры как раз родом из тех самых времен, но очень сильно сдал, и несет от него коньяком и кошаками, конкретно так несет. Через минуту понимаю что мужик очень крепко вмазал, и никаких разговоров быть не может, но и не хочется собственно говоря, ибо при всех коврах, паркете, панелях дерева ценных пород, в квартире проживает как минимум десяток кошек, которые загадили и зассали все насквозь. Квартиру нужно обдирать до кирпича, а это значит что стоимость ремонта запросто может вылезти в 1/2 стоимости квартиры, а жаль, дом в очень удачном месте, хоть и не 2005 года. 3. Большая евродвушка, под сто квадратов, для нас это даже круче чем хотели, ремонт "дизайнерский", но есть шанс все исправить за небольшие деньги. Хозяева - мама, по залету вышла в 18, папа, которому на все наплевать, мужик ушел в себя, весьма круто ушел, и дочка, студентка. Девки дурные, не в том смысле что не красивые, а в том что головой в пенек врезались. Быстро выяснилось, что они не хотят брать деньгами, вау, а хотят они получить полноразмерную двушку, в центре, для мамы и папы, и однешку, около метро, для дочки. Дескать вы купите, мы посмотрим, и тогда устроим обмен. Про купить, а потом обмен, это понятно что идиотизм, но двушка в центре и однеха у метро стоят как полторы таких квартиры что у них имеется. Смотрю на их агента, тот вздыхает. Нагло спрашиваю - как долго продают. Квартиру продавали уже два года! Семейка проэтосамое все пики цен, и сейчас уже снизили, ха ха, требования, раньше-то они хотели две двушки. 4. Квартира в новом доме, буквально вчера ремонт закончен, стоит запредельно дорого для нас, т.е. ипотеку придется брать раза в три больше, но блин, сто десять квадратов, три большие комнаты, ну мечта. Ага, щаз. На сто с хвостом метров в квартире оказалось всего три окна, да, именно так, три окна, шириной в метр каждое, и одна балконная дверь, на кухне. Итак, по одному очень скромному окну в комнате, и только дверь балкона на кухне. А еще, две из трех комнат имеют пропорции 2/5, т.е. это почти "пеналы", и все стены несущие. Квартира на стыке двух корпусов. Посмотрели на это, вздохнули, и решили что сто десять метров нам многовато. 5. Удачная трешка, в удачном месте, стоит почти адекватно, и можно было бы брать, если бы не собственники. Собственниками квартиры являются муж, жена, и четверо их детей, мал мала меньше. Как и зачем они выделяли доли в собственности я не в курсе, это действительно геморрой, но ведь постарались, и нарезали на шесть долей. Оформить документы купли продажи практически невозможно, так как дети должны получить какой то минимальный метраж в новом жилье, и только потом их родители смогут продать квартиру. Ввязываться в такую сложную сделку нет никаких сил, жаль, хорошая квартира. 6. Квартира удачная, стоит совсем недорого, но вот у хозяина условие - он продает квартиру, но заключает с нами договор, и еще год живет в одной из комнат, пока не решит свои жизненные трудности. Предложил снять ему на год комнату в любом районе, хозяин уперся, только в своей квартире. Естественно это не вариант.
Было еще несколько вариантов. Самые сложные варианты это наследство, в которое еще не вступили, а продать хотят уже прямо сейчас, это с владельцами что осуждены и сидят, и это дети, да, с детьми очень и очень сложно, особенно когда квартира большая, а владельцев мама и ребенок. Квартиру в итоге купили, нашли адекватное предложение, и все оформили буквально за пару дней. Потом еще с полгода следили за судьбой просмотренных квартир - объявления висели все эти полгода, потихоньку скидывая ценник, потом нам надоело за ними следить.
Увидел сегодня по телевизору американские авианосцы на учениях возле Северной Кореи и вспомнил молодость.
В 1995 году я болтался на очень маленьком научном суденышке вдоль побережья Калифорнии – экипаж 12 человек и еще 12 человек – научный экипаж, в основном, биологи.
Биологи мерили что-то свое биологическое, в нескольких, заранее определенных, точках. Поэтому мы ходили по кольцевому маршруту делая полный оборот за сутки, останавливаливались в нужных местах, спускали шлюпку. Шлюпка на веслах (чтобы не потревожить живность) и после измерений мы шли к следующей точке. Все постепенно дурели от однообразия жизни.
В какой-то день я проснулся от шума, и выйдя на палубу увидел огромный авианосец прямо по курсу. Наш капитан говорил биологам, что он сейчас свяжется с авианосцем, тот отойдет в сторону и биологи смогут провести измерения. Охреневшие биологи пытался уверить капитана, что после авианосца мерить что-либо бесполезно и одной точкой больше или меньше – не так уж важно: жизнь дороже. Но у капитана что-то заклинило в голове и он послал радиограмму на авианосец с требованием подвинуться. Я сразу вспомнил выложенные в сети радиопереговоры между авианосцем и маяком и, устроившись поудобнее, стал смотреть.
Что ответили с авианосца на радиограмму я не знаю, но судя по виду нашего капитана, думаю, что если опустить все неприличные слова, то не ответили ничего. Капитан решил бороться за свою репутацию и пошел на таран. Вряд ли дело бы закончилось хорошо, но, на авианосце, по-видимому, передали по внутренней связи текст нашей радиограммы, и весь экипаж, все пять с лишним тысяч человек, выскочили на палубу, чтобы посмотреть на идиотов, которые думают, что авианосец подвинется. После того как они увидели что требует уступить ему дорогу, у моряков началась истерика – они заржали в пять с лишним тысяч глоток, так что это было слышно на несколько миль вокруг. У нашего капитана не выдержали нервы и он приказал повернуть в сторону. Биологи отпоили его спиртом и все вернулось на круги своя.
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
Получила 6 лет назад права. Мой меня тут же посадил за руль и мы выехали на нашей четвёрке. Сразу оговорюсь, что инструктор выезжал со мной в город один раз, на 20 минут, в семь утра в субботу. Практики ноль. В автошколе очень берегли бензин, мы и на автодроме половину времени просто в машинах сидели, пока инструктора перекуривали и кофе пили. Ну, как и положено, я тут же заглохла, потом ещё раз пять. Улица оживлённая, а дальше кольцо. На нём я окончательно встала. Меня выгнали из-за руля, обругав за идиотизм, а потом многозначительно молчали. Самооценка упала ниже плинтуса. Короче я и по сей день боюсь сесть за руль. А недавно вспомнила, как когда-то, ненаглядный получил права, в этот день у нас проездом были родственники, которым вечером нужно ехать на вокзал. Машину уже купили, стояла во дворе. И моя незамутнённая сестрёнка обрадовалась - "О ты же права получил, вот и отвезёшь нас!" Как же он напрягся, аж побледнел. Я тут же вмешалась, " никаких в город, практики ещё мало, я лучше за такси вам заплачу". С любимого как будто груз свалился, он заулыбался и с наслаждением приложился к бутылке с пивом.
- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными? - А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.
Последнее время заметил: скачаешь на телефон какое то бесплатное приложение, и оно начинает тут же грузить тебя рекламой , причем, грузить по полной, весь экран закрывается видеороликом какой то "байды". 0тключить это безобразие нет никакой возможности, пока не появится крестик в углу, только по окончании этого ролика, причем, крестик настолько крохотный , что очень легко промазать , и тогда вся эта мутотень рекламная играет снова и снова ...
Вот такой вопрос , к рекламодателям , они что, сами не понимают, что после такой "ненавязчивой" рекламы хочется не бегом бежать качать эту "байду", а хочется найти их контору и убить их там всех , включая менеджеров, сторожей , дворников , не говоря уж об отделе пиара ?
Всем привет. Тут в комментах заша речь о автомобиле Тесла, вот про него историю и расскажу. Есть у меня брат в чудесном городе Минске и работает он в компании большой в Беларуси. Так вот начальник его Бааальшой понторез, как любит выражатся Чикаго, и притом человек на Беларусь прямо скажем Очень богатый (не бедным назвать его как-то даже немного преуменьшение). Так вот купил он себе Теслу - буквально первую ну или вторую в Беларуси (может у Батьки была #1, это истории неведомо). Ну и наслушался он историй про то как Тесла не ломается и тд. Проездила она у него всего месяц. Потом встала. Совсем вообще. Ну видимо электричество в Беларуси очень загрязненное, не чета американскому. Ну коррупция видимо загрязнила, та что вокруг. И позвонил он туда где ее покупал (честно не знаю где брал, по моему где-то в Европе) а ему там и говорят. Не может наша машинка ломаться, ну совсем. Ну после долгих увещеваний (а может и угроз, сие мне не ведомо) сказали уважаемые манагеры. Ладно. Починим. По гарантии. Бесплатно. В фирменом сервисе. Где вы там живете? Минск? Ага вот и у нас тут ближайший центр ремонта неломающихся машин, рядом. В Швеции..... ну что сказать. Человек богатый был, да и не сильно занятой (такое бывает часто на просторах бывшего СССРа) и он воспринял как приключение. Купил себе платформу, билет на паром, сел в Инфинити, поставил на платформу Теслу и ПОЕХАЛ в Швецию. И действительно в Швеции в лицензионной автомастерской ему все починили. Бесплатно, по гарантии. Ну он погрузил машинку и приехал назад в Минск. Ну и еще по пути видеоблог снимал и выложил на форуме тесловодов минском( боюсь даже спрашивать сколько людей на этом форуме). Мораль истории такова, Тесла машина для настоящих любителей приключений)))
Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра. Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила. Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя! У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно. Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке. Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”. Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол. При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке. Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: “Ой, да куда нам!”. Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.
- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв? - Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.
Администрация президента разослала ведущим российским компаниям предписание присылать позитивные новости, которые представляют руководство страны в выгодном свете, передает агентство Reuters, изучившее документ. Ранее сообщалось, что Кремль разработал для глав субъектов РФ план по сбору положительных новостей о работе местных властей в регионах. -Дык, совсем запамятовали, сударе, высылали уж: «Узнал ваш муж, прекрасная маркиза, что разорил себя и вас. Не вынес он подобного сюрприза, и застрелился в тот же час. Упавши мертвым у печи, он опрокинул две свечи, Попали свечи на ковер, и запылал он как костер, Погода ветреной была, ваш замок выгорел дотла, Огонь усадьбу всю спалил, и в ней конюшню охватил, Конюшня запертой была, а в ней кобыла умерла. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!»
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
