Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С. Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
«Матильда», премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили, что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году». Зрительницы за мной были в шоке: - Прикинь! Их расстреляли! А кто?! - Откуда я знаю! Может, продолжение будет?
Живу в Германии. У нас всё делается правильно, я имею ввиду вызов полиции. У меня был случай: стоял на светофоре, и вдруг в корму - бамс! Коротко: крутой турок на мерсе въехал в стоявшего за мной. У турка помят нос, у меня - задний бампер с багажником, а у среднего бедолаги и спереди и сзади вообще нехорошо получилось. Я вылез из автомобиля, и сказал им обоим и всем окружающим: с места не стронусь, пока полиция не приедет. Пусть хоть полгорода в пробке стоит. И что вы себе думаете? - я таки оказался прав. Полиция, приехав, наконец, через десять минут, первым делом спросила меня, сколько я ощутил ударов по своему автомобилю. Я сказал правду - один. Сказал бы, что два - не поздоровилось бы и средненькому. Этим всё сказано; и, я думаю, что всем всё ясно - в смысле, почему нужно вызывать полицию.
(Кстати, когда я начал фотографировать место проишествия, турок попытался меня запугать. Но я просто послал его на хуй на языке, который он слышит на улицах не реже, чем родной - и он успокоился)
Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю: - Откуда мой номер телефона? Отвечает девушка бодрым голосом: - Случайный набор цифр. - Не хотите услышать случайный набор букв? - Уже слышала сегодня. - И зачем вам такая работа? Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
Как-то группе советских директоров оборонного характера присвоили очередные воинские звания генералов, собрали в Кремле и поздравили. После поздравления был банкет, а после банкета экскурсия в Мавзолей В.И.Ленина без очереди. И вот на выходе из Мавзолея один из новоиспеченных генералов, надевая смятую в руке пыжиковую шапку, сказал: - Етит твою мать, как живой ведь. За что была задержана вся группа. Потом-то отпустили, разобравшись, но посоветовали свой "искренний восторг", так было написано в объяснительной, выражать цензурными методами. - А вот хуй, - сказали генералы удаляясь, - в цензурные методы наш восторг не умещается. И ушли ковать ракетный щит.
Работала с нами дама. Устроили по блату. И была у неё такая черта, как постоянно отпрашиваться. Потом даже отпрашиваться перестала. Как-то пришла к нам на склад и так возмущённо: Вы представляете, зам.генерального мне звонит и спрашивает, где я, почему не на работе? А у меня дома жрать нечего! Какая работа? Совсем больной. Мне же надо на рынок сбегать. Приготовить. И так искренне не понимая, чего от неё хотят. Мы сидим и офигеваем. Типа у остальных женщин семьи нет, и мы кушать не готовим. Ушла сама на другую работу, тоже по блату, и всё тоже самое.
Как-то довелось познакомиться с одним из бывших музыкантов ВИА "Земляне." Времена СССР, поездки за рубеж все еще проблематичны, и вдруг их администратор добивается организации концертов в США. Перед поездкой всех тщательно проинструктировали, как подобает - страна чужебная, там пропаганда против СССР, ничего не верьте. Прилетают музыканты в Нью-Йорк, заселяются в гостиницу и ложатся спать - шутка ли, 9 часов разницы по времени. С утра включают местное телевидение, и на тебе... Показывают бусурманы, как по улицам Москвы танки ходят. Не обманули нас, точно пропаганда против СССР, - решили музыканты. В это время до гостиницы дозвонился их администратор: "Ребята, это не пропаганда, у нас правда танки по улицам ходят, не вздумайте возвращаться!" Шел 19-ый день августа месяца 1991 года.
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии: 1. Ошибка Президента. 2. Судьба Президента. 3. Возвращение Президента. 4. Конец операции «Президент».
Диалог с другом-музыкантом: - Слушай, чё-то совсем непруха пошла. В "Квартирнике" выступал, он закрылся, в "Нью-Йорке" поиграл, и он закрылся. - ... Слууушай, а не хочешь в Кремле концерт забацать?
- В женской логике нет ничего сложного. - Но ведь сложно понять как женщины делают выводы. - А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. - Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.
- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
Папа припозднился с работы. Сидит на кухне, видно, что глаза закрываются. Бодрая дочка 4-х с половиной лет взбирается на колени: Д: Папа, поиграй со мной. П: Не могу, очень устал. И я уже старенький... Д: А ты скоро станешь совсем старенький? П: Да, стану. Ты будешь о нас с мамой заботиться? Д: (решительно) Да, буду. Только не все сразу... И сначала бабушка с дедушкой.
2018 год. По сообщениям СМИ, новый президент России во время визита в США облапошила первую американскую леди - она обменяла старый металлический чемодан, который за ней носил какой-то полковник, на две совершенно новые сумочки из кожи аллигаторa.
Две новости одного дня (04.11.2017): «Когда приходит куча чеченцев и говорят: „Ну-ка пошел отсюда“, сложно с ними что-то сделать, мне кажется», — признается молодой человек, отстоявший двое суток в очереди за iPhone X.
«Кадыров пообещал iPhone X за лучшее стихотворение о Путине»
- Ты знаешь, Изя такой хитрый! Он под предлогом "научу как зарабатывать больше денег с клиентов" брал у проституток деньги "за обучение" и учил их как лучше делать минет! И удовольствие получал, и деньги зарабатывал!
Сегодняшний анонс про Айфон: Идёт реклама по РБК про то, что анонсировали новую модель АйфонХ, люди занимают очереди до 3 суток, голодный студент после 2 суток потерял сознание и т.д. Далее строка, мошенники заработают до 34 миллионов. Далее следует рекламный логан РБК "С нами зарабатывают миллионы!"
Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю: - Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд... Старшая дочь Соня (12 лет): - Па-па!
Если Путин заставит Роскомнадзор разблокировать порносайты в России, то школота обеспечит ему победу на выборах. Потому что ЭТОТ козырь Навальный ничем не перекроет.
Грант – это когда вам дают деньги на решение проблемы, которую вы себе сами создали, ради результата, который поможет не создавать аналогичных проблем.
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Пидор! - крикнула гадалка ему вслед...
Девушка (Д) стоит в автобусе перед дверьми. Сзади ее спрашивают: -Вы выходите ? (Д) Выходят замуж. - Вы сходите ? (Д) Сходят с ума. - А что вы делаете ? (Д) Я вылязю. Стоящий сзади мужик дает ей хорошего пинка так, что девушка вылетает из автобуса, со словами: С днем рождения СУКА!
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина. У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Он:
— Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем или… Да... Да... А альтернативные варианты? Ну, оральный или анальный cекc... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Вы ошиблись номером, я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к врачу.
Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским? - Проверял ваши слова, что я пью как лошадь. - И? - Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.
Нет юристам не под силу Научить летать «Протоны»… И экономистов толпы, У станка красивый мусор! Бдят Медведев – Силуанов Подчинив себя идее… Русский мужичёк хохочет: Вот тупой!...ещё тупее…
В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.
Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!
