Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость нужна. Как в любой вечерней школе - это проблема. Работать с ними хорошо. Мальчики вежливы и церемонны, как испанские гранды. (Правда, иногда пытаются со мной флиртовать - но это уж культура такая.) Дисциплина в классе какая-то нереальная - просто не дышат. Стараются изо всех сил. Одна беда - большинство полуграмотны, малограмотны или вовсе неграмотны. Ну так - а я на что? Будем делать, что можем. Однако я устала. О! Звонок. Перемена. Возвращаюсь через пятнадцать минут. Так. Рано обрадовалась. В классе драка. Дерутся двое. Правда, их тут же успевают растащить - но я уже успела увидеть. Чёрт... Теперь надо реагировать. Я, честно говоря, драмы не вижу - ну, подрались, бывает. Но моё начальство думает иначе. Мы, понимаете ли, должны всячески ратовать за "non-violent conflict resolution" - "бесконфликтное... тьфу! ...бeзнасильственное разрешение конфликтов".... Только, значит, уговаривать, тихо, нежно, ласково, а мордобой - ни-ни. Вот иди объясни им, что не все конфликты... ладно, надо разбираться. Старательно изображаю педагогический обморок и начинаю задавать вопросы: - Что здесь произошло? Мальчишки молчат. Правильно молчат, между прочим. Я их хорошо понимаю. Из своего детства помню, что объяснять взрослому человеку "почему подрались" - дело муторное и чаще всего безнадёжное. Ничего эти взрослые не хотят слушать. А тут, может быть, дело чести... - Ну, а всё-таки? Толкают друг друга локтями. Наконец один не выдерживает: - Понимаете, сеньора, тут возникла деликатная ситуация между двумя мужчинами. (Так и говорит - "una situacion delicada entre dos hombres".). Я прихожу в восторг от формулировки. (Мужчинам по пятнадцать лет - нет, вот этому, кажется, уже есть шестнадцать. Но они - мужчины, мужчины, конечно мужчины! Боже меня упаси сомневаться!) Ну, так я и думала - дело чести. Всё понятно. Из чистого хулиганства решаю их немножечко дожать. Совсем чуть-чуть: - А немножко подробнее можно? - Можно! - вскидывается второй, - вот этот сеньор повел себя не как кабальеро! Ага, ну всё ясно. Задета честь дамы. Больше подробностей не будет. - Ну, значит так, кабальерос, - говорю я, совершая маленькое должностное преступление, - в следующий раз, когда у вас возникнет... э-э-э... деликатная ситуация, постарайтесь, чтобы я её не видела. Ясно? Мальчишки облегчённо смеются: - О, си, сеньора, мы выйдем во двор. - Не во двор, - уточняю я, - а на улицу, за забор. И пусть вами занимается городская полиция, а не школьная. Понятно? - Маэстра, - вдруг спрашивает тот, что постарше, - у вас сыновья? - Дочери у меня, - ворчу я, - но тоже дерутся. И получаю совершенно сногсшибательный комплимент: - Вы бы справились и с сыновьями. Как моя мама. У неё семь сыновей. "Семь сыновей!" - думаю я, с некоторым ужасом, - "Это же, наверное, не мама, а целый генерал." - Ладно, ребята, садитесь. И так много времени потеряли. Продолжаем. На прошлом уроке... Я продолжаю. Мне почему-то грустно. У меня нет сыновей - я чего-то в жизни не доделала. И никогда не пойму мужчин. Вся надежда на внуков.
Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.
А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете?" Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу. Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем... Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли?"
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Про Арама. Арам, если ты это читаешь, я тебя помню и люблю. :)
Был у меня зам. По всем вопросам. Кстати, компания у нас была маааааалюсенькая, з.плату мы платили только отделу it, остальные перебивались тем, что удавалось найти. Иногда удавалось найти только печеньки. Утром, на работе. Но был драйв, был задор! Ждем прихода крупного клиента (ну, для нас крупного). А в офисе из мебели - только сервера. Сами работаем кто на подоконниках, кто на ковролине. - Арам, все пропало, все пропало! - Не ссы, Виктория, ЩАЗ все будет! Организовал программеров, организовал соседей - переносят мебель из соседнего офиса! Неплохая такая мебель.... даже диван... Приходят клиенты, уходят клиенты. Относим мебель обратно. Прошло минут 40, звонок от клиента, забыли уточнить какой-то вопрос. - АРАММММ!!!!!!!!!!! - Не ссы, Виктория, ЩАЗ все будет! Организовал программеров, организовал соседей - переносят мебель. ДРУГУЮ. ДРУГУЮ. Т.к. у первых соседей тоже клиенты. Абсолютно другая мебель - цвет, стиль. А куда деваться??? Заходят клиенты, мы - морду кирпичом. Так и надо. Мебель меняем два раза в сутки! Мы богатые! Договор мы подписали. Но сколько времени прошло, а я все думаю - они заметили? И как они себе это объяснили?
История маленькая, но моя личная. Может, кому пригодится. Было давно, но много кому рассказывала. Не с целью похвастаться, а помочь. Год 1986, я беременная, вижу, как женщине в сумку лезут. Знаю, что опасно, слышала, порезать могут, но совесть тоже не позволяет... Подскакиваю к карманнику с радостным: "Вася, привет, ты где пропадал, а как тётя Люба, выздоровела," дальнейшую галиматью не помню, но в том же разрезе, пока он объяснял, что он не Вася, женщина вышла. Кажется, она и не поняла, что к ней в сумку лезли. Я извинилась, сказала, что он страшно похож на двоюродного брата. Вот так получилось спасти чей-то кошелёк. Может, ещё кому пригодится. Критики могут не согласиться с "беременная подскочила", это был 7 месяц, а в 8,5 месяцев беременности я ещё бегала и "цыганочку" танцевала.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Не помню, говорила ли я, но родилась я в Оренбурге. Предки из Питера, но после ВОВ многих из семьи перебросили в Оренбург, на эвакуированные заводы. Город неплохой, и в хорошем смысле слова провинциальный. Да вообще прикольный город, если честно! Можно было по ночам гулять пешком, даже по кладбищам (что мы и делали), и ничего тебе за это не было бы. Но это было в юности, а в детстве.... Одна из бабушек - бабушка по папе из местной деревни. Кстати, самая любимая бабушка. :) Оставили меня на нее. И получаем мы посылку от родителей, которые черте-знает где. То ли в Москве, то ли еще дальше. И там лежит сарафанчик и такая красивая шапочка, что аж сердце замирает! Бабушка одевает меня в сарафанчик, одевает мне шапочку с цветочками и отправляет погулять. Голове жарко, течет пот, но я не сдаюсь. Красиво же? На улице встречаю соседку, мамину подругу. - Вика, а что это у тебя на голове? Иди сними, это банная шапочка. Возвращаюсь домой, шмыгаю носом. - Баб, а тетя Валя сказала снять, сказала что банная... - Иди гулять, детка! Это она тебе завидует! :)))
Зимой было дело. Вечер, на улице темным-темно, я, находясь дома, разговариваю по телефону и cмотрю в окно. Перед домом детская площадка, со всеми атрибутами. На площадке под единственным фонарём сидят подростки, лет 15, два парня и девушка. Им взбредает в голову покататься и они катаются на всех качелях. Я разговариваю, краем глаза на автомате за ними наблюдаю. Потом ребята пошли к большой горке-трубе и... как-то вдруг исчезли. Я специально не следила за ними, но про себя подумала: ушли, значит. Минут 10 ещё на площадке никого нет, медленно идёт снег - красота и спокойствие. Вдруг тишину пронзает хохот, от дома отделяется и выходит на площадку новый персонаж - молодой парнишка, который, говоря по телефону, сгибается от хохота и целенаправленно идёт к трубе. Наблюдаю. Парень подходит к низу трубы и что-то тянет оттуда. Немного усилий, и из трубы выпадает один подросток, а следом вылезают ещё двое. Сконфуженно согнувшись, исчезают во тьме. Cпаситель хохочет и уходит.
"Большой плюс вискаря, что он выглядит как чай" .... А в 1988 году вискаря в широком доступе не было. Зато был расшарен Горбачев, который боролся за трезвость. Умный лидер подсадил бы всех на ипотеку и кредиты, чтоб народу не то что пить, посрать было бы некогда. Но Горбачев не такой. Он просто запретил пить. По студенческим общагам ходили активисты. За пьянку - отчисление. Но русские не сдаются. В комнате стоит электрический самовар, туда заливается три литра водки. Не так много на большую компанию..В заварочный чайник - пунш чайного цвета, водку подкрашивать. Вместо рюмок -узбекские пиалы. Чтоб не воняло спиртом -лучок-чесночок с салом. А поскольку факультет был ракетный, то терминология была соответствующая. Самовар именовался ракетной ступенью. После вывоза ступени на стартовый стол шла заправка ступеней горючим, потом кто нить говорил "поехали"... Ну и первая ступель отработала, вторая ступень отработала, две коррекции и НЕВЕСОМОСТЬ....
Дети ЕГЭ. Друг рассказал вчера: сын взял у него банковскую карту и спрашивает по телефону, какой пин-код. Чтобы не говорить число вслух, отец говорит сыну: «Отними от года моего рождения девять». Деньги сын так и не смог снять.
Три корейца. По-моему, Стругацкие упомянули, что в Юго-Восточной Азии корейцев считают азиатскими евреями. Что-то классики знали... Или догадывались. Судите сами. Мой партнёр-анестезиолог, кореец, разболелся зуб, поехал к своему знакомому дантисту, тоже корейцу, которого мы знаем уже много лет, ещё с резидентских времён. Тот всё сделал, денег не взял. Мой приятель решил его как-то отблагодарить. Вспомнил, что неподалёку его соотечественник и партнёр по гольфу держит ресторан, кстати, очень приличная еда, соджу и пиво, я там пару раз бывал — хорошее место. Звонит ресторатору: «Помнишь, ты меня приглашал?» Очевидно, ресторатор проиграл ему в гольф (все три фанаты гольфа) и обещал выставить угощение. «Приходи, конечно!» «Я не один приду, мы вдвоём с дантистом.» «Чтож делать, приходите вдвоём...» Пришли. Ресторатор расстарался, соотечественники всёж, надо удивить: суши, рыбные блюда, салаты, курица с гриля, свиные рёбрышки по-корейски, кимча, соджу и пиво — ну, как положено. Денег, естественно не взял, просто дружеские посиделки корейских чревоугодников — они любят повеселиться, особенно — пожрать... Но официанту надо бы оставить чаевые, за службу и беготню, я вас уверяю — неслабо пришлось побегать пареньку. Из всех троих логичнее всего кинуть ему двадцатку моему коллеге: не хозяину же давать на чаевые своему работнику! И не дантисту же — он здесь как гость. А у анестезиолога, как назло, ни копейки наличных. Пошёл к машине, покопался: нигде ничего. Вернулся к компании:» эй,Эд ( владелец ресторана), заплати своему официанту двадцатку, я тебе потом верну!» Каково?!? Не, классики советской фантастики явно что-то знали...
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.
Еще одна история из жизни со счастливым концом, кои я так люблю. Была у меня сокурсница, Самира. Арабка, из Туниса, кажется. Умненькая и какая-то очень все время несчастная. Выразительная, драматическая внешность. Высокая, красивая, очень худая, иссиня-белокожая, и при этом - громадные, как тарелки, отчаянные черные миндалевидные глаза и иссине же черные прямые волосы. Хоть картину "Дух вселенской печали" в стиле прерафаэлитов с нее пиши. Через какое-то время раскрыла мне причину своей грусти - дети никак не получаются. Шестой год замужем, молодая, здоровая женщина, и муж такой же - молодой и здоровый - а все никак. А для восточной женщины отсутствие детей в браке - полная катастрофа. Она мне даже привела какую-то их арабскую поговорку про то, что семья без детей - это как дом без солнца, но я ее из-за всхлипыванья на моем костлявом, но надежном плече плоховато поняла. Она мне еще пару раз в жилетку плакалась - все, чем я могла ее утешить - это то, что все это из-за стресса иммиграции, а вот она успокоится, отвлечется - и все получится. И вот у меня лично была двоюродная тетя, у нее тоже дети в браке более 10 лет не получались, она взяла девочку - сиротку из приюта, отвлеклась на ее воспитание - и после того совершенно неожиданно для самой себя и всех зачала и родила собственную дочку. Просто немного отвлеклась на время от напряженной точащей мысли о собственном ребенке. В патовой ситуации бывает полезно отойти от стенки и отвлечься на что-нибудь иное. Ну Самира и отвлеклась. Подготовкой к госэкзаменам по голландскому. Подготовилась она прекрасно, но - на первом экзамене она жаловалась на тошноту, мы все списали на волнение. К четвертому экзамену стало ясно, что она-таки беременна. Порадовались вместе, ну вот отвлеклась от мысли о детях - и все получилось. А потом мы потеряли друг друга из вида на несколько лет. И вот встретила ее на пляже. Она изменилась до неузнаваемости - пополнела, стала даже немного матронистой. Счастливую женщину можно узнать по тому, что сначала она исчезает из поля зрения на некоторое время, а потом выныривает несколько потолстевшей от благополучия, но со счастливым блеском в глазах и в во всем облике. Родились у нее тогда мальчишки-близнецы. Здоровенькие и сильные. Награда за все ожидание. Поздравила и спросила - как назвала-то? Одного - Мохаммед, другого - Али. И ведь вроде не поклонница бокса. Ну ты, говорю, Самира, и имечко выбрала для своих близнецов - Мохаммед - Али. Дерутся, спрашиваю? Дерутся, ой, дерутся, отвечает Самира. Шестой год всего, а так мутузят друг друга - 2-ю оправу очков им уже меняем. Титановую, наверное, в следующий раз делать придется. Сама ты виновата, ей говорю. Как ты лодку назовешь - так она и поплывет. Русская поговорка. Кто ж таким боксерским именем мальчишек-близнецов называет. Тем более у каждого есть спарринг-партнер на всю жизнь. Но Самире, по-моему, было все равно. Счастливые женщины вообще неуязвимы к мелким неприятностям.
Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую. То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
Очень жаль сургучные печати. Вроде еще вчера были на почте, а уже нет. Как перфокарт. Но перфокарты и одной человеческой жизни не пережили, а сургуч был милым историческим анахронизмом, который связывал тебя с Петром I, и шел дальше, в тьму веков.
Путин срочно пересаживается в отечественный "Кортеж" из-за того, что на днях представительские мерседесы не смогли завестись из-за блокировки РосКомНадзором адресов немецких серверов, которые выдают разрешение завести двигатель у мерседесов.
Всегда сомневался, что наш вид - человек разумный. И вдруг понял, что действительно - подсознательно, но разумный. Ведь он делает всё для прекращения своего вредоносного и мерзопакостного существования на планете Земля. Полагаю, что многие люди догадываются об этом, активно уничтожая окружающую среду.
- Дед, а говорят в России раньше был интернет? - Да, давно это было, классная была штука! - Дед, а куда он делся? - Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...
- А что ты меня в гости никогда не зовёшь? - Так меня дома почти никогда не бывает. - А ты ключи от дома мне дай, а сам и дальше не бывай на здоровье. Сам погощу, не маленький.
В знак протеста против блокировки, Telegram предложил своим пользователям выбрасывать из окна бумажные самолетики. Роскомнадзор, ради бога, не трогайте МТС!!!
Обвинять Телеграм в страданиях россиян от блокировок — это как обвинять еврея в проблемах с гестапо, возникших у добропорядочных немецких семей после того, как он стучался к ним в двери.
Имеются тенденции проекции абстракции Проблемы дефекации – в перфомансные акции. А также корреляции фекалий диссипации Среди интеллигенции релятивистской фракции. В отсутствие эрекции и общей импотенции – Какие тут интенции – масонской инфлюэнции?
Скажу вам так – вопрос – говно. Пробито у Сортира дно.
Выслушай женщину и сделай с точностью наоборот! Всю мудрость этой поговорки я в полной мере осознал вчера, когда наш участковый врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано.
-Скажите Бэрримор, кто это так жутко воет на болотах? Неужели собака Баскервилей? -Ну что Вы, сэр. Собаку застрелил инспектор Лестрейд. Это кот Скрипалей.
Трамп. Почему наши санкции к России малоэффективны? Мистер президент, сенат говорит, что надо еще добавить одну секцию. Какую? Санкцию на колокольни. Причем здесь колокольни? А они там в России все говорят, что срать они хотели на наши санкции с высокой колокольни.
-Такисяков, вы почему вчера опоздали на работу. -Имен Именович, я вчера вышел вовремя, но в лифте стоял такой прекрасный аромат парфюма... -И что? -Катался в лифте, чтобы пропахнуть на целый день.
По сообщениям британских СМИ в России в два раза выросло число специалистов по японским боевым искусствам. К уже имеющемуся мастеру «дзюдо» добавился мастер «джиу-джитсу».
