Общий выпуск

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять...

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?

«Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
Информационная война набирала обороты…

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Интересно, в какой-нибудь еще стране предусмотрено законодательно, чтобы нищие граждане скидывались на помощь ожиревшим терпилам... в смысле пострадавшим от мировой несправедливости миллиардерам? К тому же имеющим гражданство других государств…

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.

- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.
- В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
- В 39 лет от рака.
- У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.
- Когда умер ваш отец?
- В 96 лет.
- По какой причине?
- Он катался в зоопарке и упал с пони.
- В каком возрасте умерла ваша мать?
- Ей было 94 года.
- От чего же она умерла?
- При родах.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

2040 год. Деревня. Мужик проснулся от страшного кошмара. Ему приснилось что он потерял талоны на валежник. Но выпив настойки коры дуба, и протерев поясницу кремом из мухомора, успокоился. Ведь вчера по ТВ пообещали что теперь сбор валежника можно будет заказать на сайте госуслуг. А давеча один из сенаторов пообещал что из стратегического запаса родины особо нуждающимся выделят талоны на аскорбинку и марганцовку. С хорошим настроением он пошел в сторону покосившегося сортира ...

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
© Ц.Меламед

Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...

- Расскажите, как зарабатывать на российской бирже?
- Очень просто! Шортите акции - пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг - пишете еще один твит. Закрываетесь в профите...
- Спасибо, Дональд!

Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.

Стадии достижения консенсуса:
«Милая, ты не права»
«Дорогая, но ведь по существу я прав»
«Ну согласись - в чем-то я прав»
«Возможно, в чем-то я прав?»
«Но ведь иногда в прошлом я был прав?»
«Нельзя же быть правой всегда и во всем»
«Ну что “Ой, ладно”?»
«Прости, я опять погорячился»
«Да, ты снова оказалась права»
«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….

Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.

- За что сидите?
- За лайк.
- За репост.
- За распространение недостоверных сведений в анекдоте.

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил - всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

Знаете почему Путин отказался от автомобиля "Кортеж" в день инаугурации? Еще свежа в памяти история с дроном Почты России.

Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

Роскомнадзор по ошибке заблокировал весь интернет. Но телеграм продолжал работать.

К счастью, не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг!

А ведь Рыбка не обманула Дерипаску.
Теперь у него действительно все было.

- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Ты же собирался писать для газеты политический обзор.
- То есть, да, пишу для газеты политический обзор.

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

Женитьба - это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.

Не успели отгреметь фанфары от грандиозной победы над порнографией в рунете, как нате вам - на лопатках телеграм-террористы со своей бумажной авиацией! ... А на горизонте уже машет незаконными крыльями новая ветряная мельница - сайты с порочащей информацией. Эксперты порок-тологи на низком старте.

Дмитрий Песков! Перестаньте нести пургу, уже второй год никак в Москву тепло не приходит!

В России кончились деньги на пенсии, зато начались на дороги и медицину.

- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".

Герман Греф тут недавно говорил, что программисты банкам скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, он рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.

Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.

после признания некоторыми западными концессиями однополых браков начинаешь жалеть о закате инквизиции

Уходишь навсегда? Прекрасно! А можешь мусор захватить?

© Cynic

Украинские айтишники выложили на амазоновском сервере памятник Роскомнадзору в полный рост из чистых биткойнов.

За погром учиненный конкурентам из РФ.

- А почему Президента избирают на 6 лет?
- Так обещанного 3 года ждут!
- А ещё 3 года?
- А ещё 3 года уже не ждут...

В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!

- Не доверяешь мне такое простое дело! Сомневаешься в моих способностях?
- Как раз в твоих способностях ни разу не сомневаюсь: ты из любой конфетки говно сделаешь.

Расставляя точки над i, легко перейти на ё.

РПЦ объявила о начале разработки аналога "Telegram" с молебном и пожертвованиями - "Телехрам".

Трамп! Ты даже не догадываешься о чем сейчас торгуются
твои "умные" ракеты с Шойгу и Путиным?

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в искусстве фотографии? - спросила Наташа во время танца.

- Естественно, я разбираюсь в фотографии, - самодовольно ответил поручик.

- Тогда вы наверняка знаете, что самое главное для хорошей фотосъемки.

- Конечно, знаю, - ответил Ржевский с видом знатока. - При фотосъёмке жизненно важны три вещи: большой объектив, долгая выдержка и высокая чувствительность.

Коррупция у нас хоть и растет, но все же вниз!

На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

Стас Михайлов Бузовой:
- Оль, да не переживай, меня один в один гнобили как тебя, а теперь я заслуженный артист России!
- Ой, скорее бы.

Макрон подарил Трампу саженец дуба, а Трамп
подарил Макрону старую обивку от стула в Белом Доме.

В переводе с языка жестов на обычный Макрон обозвал
Трампа дубиной, а Трамп Макрона - тряпкой.

P.S. Интересно, а сукно – голубенькое?

Выхожу за рамки, чтобы посмотреть – чей же я все-таки портрет.

Те, кто строят из себя гения, еще не знают, что в их фундаменте заложен дебил.

Диалог с женщиной:
- Подай, пожалуйста, стакан, любимый!
- Тебе какой, что слева или справа? -
Да.

© Cynic

Если внимательно вчитаться в современные украинские учебники по древней истории, то с восхищением начинаешь проникаться мыслью, что не столько человечество произошло от древних укров, сколько все современные обезьяны

Только представьте, сколько людей вздохнули с облегчением, узнав, что Фейгина лишили статуса адвоката и он не сможет защищать их в суде.

Полезный совет:
Разбитое сердце легко склеивается спермой.

"Искусство требует жертв", а искусство выживания - жратвы!

Молодой дрессировщик под бурные аплодисменты восхищённой публики кладёт голову прямо в пасть льву. Один из зрителей говорит другому:
- Мне бы не очень хотелось проделывать такие вещи!
- Мне тоже. Когда в моём супе попадается даже один-единственный волос, я всегда устраиваю скандал.

Пепел кота Срипаля жжет сердца бриттов.

Наркоман звонит по телефону другому нарку:
- Здорово! Слышь, у тебя вот такие гвозди есть? (показывает на пальцах).
Тот:
- Не-е-е, нету.
- А такие?
- Да нет, тоже нету.
- Ну, а такие?
- Не-е-е, тоже нет.
- Ну, а вот такие?
- Не знаю, сейчас посмотрю...

Он безумно любил риск. Он всегда выходил в последнюю дверь последнего вагона.
И что?
Да, ничего. Так всю жизнь на метро и проездил.

Чтоб выглядеть шикарным кавалером, надел "условно чистую" рубашку...

© Cynic

Обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею на тему православия подписали греко-католики Андрей Парубий (спикер Верховной Рады), Оксана Сыроид (вице-спикер парламента), Олег Березюк (глава фракции «Самопомочи»), Максим Бурбак (лидер «Народного фронта») и гомосексуалист Олег Ляшко.

Игривое воображение рождает образ Илька Репненко, который за немалые деньги ваяет шедевр
«Гомосексуалисты пишут письмо константинопольскому патриарху об автофекалии украинской церкви»

Вальцман-близкому окружению:
Не дрейфь,братва! Не выгорит с Варфоломеем - попросим автокефалию у пастафарианцев. Уж они-то непременно дадут! Зря мы, что-ли, кастрюли надевали?

Люди делятся на тех, кто делится, и - "кто не мычит не телится".

Кадыров всё никак не может получить приказ ступить на землю США.
То ли Google подводит, то ли Telegram’ы не доходят…

Очень многие не выносят одиночества - не знают куда.

В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?

Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.