Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
И рад бы пожаловаться на аппетит, но вечно едой рот набит.
Я не антисемит потому, что не считаю себя хуже евреев.
Я даже считаю себя лучше евреев.
Почему?
Потому, что я не еврей!
Новости Туманного Альбиона.
Небывалый кризис в области здравоохранения Великобритании ожидает направление психоаналитики. По последним директивам "сверху", человека, находящегося в стрессовом состоянии, следует немедленно усыплять, для его же собственного блага. Метод успешно прошёл испытания на кошках.
По новостям:
- Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья.
Дед с дивана:
- Ну хоть в чем-то лидеры.
Есть три типа бумажек для задницы:
1. Подтереться.
2. Прикрыться в случае проверки.
3. Оплатить приключения, а потом вытащить из самой себя.
Если у отшельника крыша поехала, - либо его родные стены кривые, либо его фундамент жизни на болоте.
Беседуют две подруги:
- А почему ты его так ненавидишь?
- Он пытался понизить мою социальную ответственность!
- ???
- Деньги за интим предлагал!
7
- Вы ругаетесь матом, как сапожник.
- Говорите, пожалуйста, не бульварным языком, а литературным. Не "матом ругаюсь", а выражаюсь обсценной лексикой.
В Солсбери в Англии в семье Скрипалей американские спецслужбы ликвидировали двух агентов Российской разведки двух морских свинок, а вот старший лейтенант разведки кошка Масяня сбежала от ЦРУ и направилась в сторону России.
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.
Перед пасхой более сотни бабушек с куличами и яйцами по ошибке отстояли очередь за бургерами к Тимати.
Соединённые Штаты из-за якобы отравления Россией Скрипаля выслали 60 наших дипломатов. Таманская дивизия в качестве ответных мер выслала со своей территории в Америку несколько "Тополей-М".
Сааккашвилли получил работу лектора в Нидерландах
Слушайте курс лекций: "политичиский бомжизм и поедание галстуков"
13
Выпускницы, помните - низкий балл по ЕГЭ - предвестник пониженной социальной ответственности!
После трёх лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чём говорят птицы, деревья и блондинки.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
То, что Христос воскрес и у православных, католики отрицать не имеют возможности. А вот то, что воскресла православная Россия, у них вызывает бурю безосновательного негодования.
На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.
Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.
В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след!
Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.
Оплачивая питание своего ребёнка в школьной столовой, родители подумали, что их чадо на школьные завтраки ест лобстеры с салатом из фуагра и мраморного мяса, томившегося в маринаде с изысканным французским красным вином урожая 1827 года.
Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Голый король - это высокопоставленный нудист.
... Медвель сломал ограждения на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию...
"Пустите меня на Родину, эсэсовские выродки!!!" - бешено ревел мишка...
25
Разговор двух приятелей по телефону...
- Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!...
- Фу, какая гадость!
- Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
- Ну и?
- Ну и, ну и - я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
- Так в чем же проблема?
- Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат "- Никому не двигаться! Это захват!"
- А ты?
- Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
- Поздравляю! Молодец! Герой!
- Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался... Все знали, кроме меня...
Новости культуры. Вчера в Ухрюпинском драматическом театре с большим успехом прошла премьера комедии "Проспись и пой".
Главный Британский Силовик: Пиздец! Я отказываюсь работать с этими русскими валенками! Сказал же ему: съешь мою гречку и хорошо запей! Ну они и запили!!! 5 бутылками водки! Да тут даже яд гремучей змеи не подействует!
28
Из переписки на женском форуме.
Вопрос:
Скажите сколько калорий я потеряла во время секса с любовником, если айфон снимавший все это разрядился на 13%?
Лучший ответ:
Количество потерянных калорий зависит не от разрядки, а от самого Айфона.
Если это айфон " Дорогая, сейчас снимем на мой, но я обещаю купить тебе ещё круче" то количество потерянных калорий максимально.
Если это айфон " Дорогая, снимем это на твой новый и крутой" то потери калорий среднестатистические.
Если это айфон " Дорогой, мы будем снимать на тот старый и не модный который ты купил мне месяц назад?" то к сексу желательно добавить другие физические упражнения
- Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
- Нет, камней.
Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.
- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.
Британская полиция - самая гуманная полиция в мире!
Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно
о нем позаботились, ... усыпив его.
Беженцам на заметку...
Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.
Пусть эта дорога ведёт в никуда, но зато на всём пути зелёный свет!
Всё беззаконие давно уже узаконено: на каждое преступление имеется своя статья УК.
только в россии при обсуждении почему родственнице скрипаля не дают британскую визу никто не задаёт вопрос почему россиянам вообще нужна виза в то время как украинцам, грузинам и прибалтам она уже 10 лет не нужна, зато все называют друг друга бандюками и проститутками.
37
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".
Объявление: "Срочно сдаю в аренду место под хвостом. Недорого".
Сильная девочка до сих пор девочка.
Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
В Вашингтон на Балтийский форум прилетела эстонская премьер-министр и ахнула:
- А в прошлый раз Трамп был негром и звали его Обама!
Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.
В любовном треугольнике - в отличие от геометрического - один угол соединяется с двумя другими не сразу, а попеременно.
- Ну да, ядерный реактор... туда вдвигают-выдвигают какие-то стержни... нефритовые, что ли...
- Господа, прошу заметить что человек учится на четвёртом курсе физического факультета...
- Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
- Знаешь ка чё! Ну её нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.
Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живёт своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет...
Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!
Современные цыгане настолько обеспеченные люди, что, заработав на пороках общества, могут позволить себе кочевать табором на персональном самолете.
Иногда некоторые несут такую х…ю, что после них хочется побрызгать освежителем.
Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них такое выражение лица, словно они предают родину.
- Ну, порадуй меня хорошими новостями!
- Меня повысили.
- Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?
Последний день Помпеи - праздник для археологов.

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru