Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)
Трудности перевода. Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности. Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно. Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
- Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить. - Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...
Макрон с Путиным будут кушать блины с икрой, осетрину и крабов. Россия 24 говорит что это блюда традиционной российской кухни. Где в России, эта кухня находится?!
Читаю новость: "Иордания решила отказаться от совместного с Россией проекта по строительству АЭС". И это только первая неделя работы Виталия Мутко в должности вице-премьера по строительству...
Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии. Супостаты не ждали – не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира. Так вот, по большому секрету… Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией – это изумительная по замыслу и исполнению маскировка нашей грядущей победы на чемпионате мира.
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно. За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится. - Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он. - Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
- Слушай, а вот если набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да? - Шапочку из фольги сделай...
<Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана> Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают, что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.
Британские ученые почти достоверно (хайли лайкли) установили, что Эммануэль Макрон - это повзрослевший Рома Букин, герой сериала "Счастливы месте". Доказательства: 1. Сравните фото - это же одно лицо! 2. Роман в сериале не раз пытался завести роман с учительницей и с другими женщинами старшего возраста.
-Слушай а правда что у женщин с возрастом голос не ломается. -Правда возьми к примеру Кристину Орбакайте как девочкой начала, так и поет, каждые десять лет все лучше и лучше.
Значит, жил он один, и было у него в квартире чисто без особых усилий. А в соседней квартире жила она, и было у неё так же чисто, и усилий она тратила на это примерно столько же немного. А потом они стали жить вместе, и поддерживать чистоту без титанических усилий стало просто невозможно... Магия, не иначе :)
А теперь следите за руками. Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.
Бомж Роман в интернете нашел много полезного: "Еще во времена античного Рима на голубей устраивали охоту, подавали блюда из голубятины на пирах богатых вельмож, считали это мясо деликатесом." "В многих азиатских ресторанах предлагают наваристые супы из собачатины, мясо, тушеное в горшочках, жареное на углях и разнообразные гарниры к нему. Вкусной получается собачатина на пару." Так что,теперь Роман больше не стесняется выкладывать свою вечернюю трапезу в инстаграм !!!
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а вышиванки и благосостояние как-то связаны между собой или нет? - Конечно связаны, Изя. Там, где появляются вышиванки, исчезает наука и промышленность.
- Лично знала тётку, которая была счастлива, что её сын привёл домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да? - Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у неё случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведённый мальчик и оказался меркантильной б***ью.
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
Два людоеда в Америке поймали человека. Один из людоедов голову отрывает человеку и выкидывает. Другой на него кричит: "Ты чего тваришь!? В Африке дети голодают, а ты едой разбрасываешься!"
Из дневника : " ... зачастили гости заморские, сначала М. в Сочи, затем М. в Питер. Пришлось принимать, с изрядным угощением. Бла-бла-бла всякое нес, они же на М, с ними иначе нельзя. Скучно было до невероятия, рассмешил только Рогозин, показал номер с таксой. И еще, странный сон был сегодня, будто жена на кухне кричит - Что, Сочи тебе мало ? На Алтае мест нет ? В конце концов, нельзя было смотаться к Эрдочке в Турцию на пляж ? Зачем Крым понадобился ? Дорого очень ! А в Сирию зачем полез ? Что, не мог пострелять из пушечки во дворе ?" Как же я предусмотрительно развелся. "
-Не смотрел сериал РеГенезис? О чем он? -О том, как скрестили эбола и оспу ... -Стэпан! Срочно статью в номер! "Москали готовятся отравить Украину гибридом эболы и оспы!"
В комиссию по расследованию катастрофы "Боинга" (г. Гаага)
Уважаемая комиссия! На днях узнал, что вы определили отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, сбившей несчастный "Боинг". Убедительная просьба и мне помочь определить, чьи пальцы сжимали и мяли ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я был в командировке, на счет чего есть довольно веские подозрения. С уважением.
Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.