Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров? Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе? Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня? Через сколько времени крякнет сельское хозяйство? Как быстро новый министр науки станет академиком? Во что переименуют дальше бывшее министерство связи? На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству? Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство? Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию? Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС? Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать!
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору. - Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе? - Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+
- В Госдуме предложили присвоить Москве статус города-курорта! - Видимо они дышат другим воздухом. Давайте назовем Капотню курортом и переселим туда всех депутатов.
-Подсудимый! Вы состоите в браке? -Да , гражданин судья. -С кем? -С женщиной. -Не умничайте, это любому понятно. -Вы бы лучше обрадовалис , нас и так мало остаётся!
В холле отеля разговаривают два носильщика: - Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!". - И что он тебе дал? - Кусочек сахару!
Новости импортозамещения. Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.
Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.
Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа. Один из слушателей вытирает выступившие слёзы. - Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед. - Нет, я музыкант.
Разговаривают два охотника: -Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. -Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
"Президент Порошенко заплатил Трампу за встречу", "Польша предложила США $2 млрд. за военную базу",.... На первый взгляд кажется, что Трамп, - это первый клиент, который берет деньги с проституток. Хотя, - ничего странного: для сутенёра это нормальная практика.
Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.
- А давайте в связи с чемпионатом мира, запретим людям срать! А то приедут иностранцы, а у нас каждый и каждый день! Некультурно. - А норот не взбунтуется? - Мы же не водку запрещаем!
Плюсы и минусы темных очков Плюс: Ты больше не ссышь смотреть людям в глаза. Минус: Все знают, что ты ссышь смотреть людям в глаза без темных очков. Плюс: Можно сделать вид, что у тебя крутой спорткар и он ездит так быстро, что зрачок не успевает сузиться при повороте. Минус: Не работает на автобусной остановке.
Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца". Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!" Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!" Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."
Посетитель ресторана официантке: - Вы мне свежий салат принесли? - А хрен его знает, главное принесла быстро. - А повар ваш в блюда не плюёт? - Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт. - А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат? - Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!
- Ой, мама , я такая некрасивая. - Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете! - Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ? - Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь! - Ну хорошо, мамочка, я побежала! - Прекрасного Хэллоуина, доченька!