Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 мая 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Уголовное наказание в виде пожизненного заключения можно заменить ссылкой в Киев.
Решил похудеть, но не знаю - с чего начать? То ли больше спать, чтобы меньше есть. То ли водку совсем без закуски пить.
- Вашество! Чиновники опять воруют, силовики крышуют и чрезвычайная ситуация в МЧС!
- Они что, моих майских указов не читали!!! Срочно размножить и раздать дополнительные экземпляры!
Посмотрел мультик "Смешарики". Обнаружил, что большинство персонажей с успехом заменили бы нынешних министров во главе с премьером.
Если бы у меня была возможность выбрить между богатством и любовью всей жизни… в первую очередь я бы приобрел себе особняк с бассейном!
Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.
Если я когда-нибудь найду квадратуру круга, мне обязательно скажут, что надо было искать кругатуру квадрата.
Преимущество холостяцкой жизни в том, что можно делать что угодно и ходить куда угодно и зачем угодно.
Так вот, я мою посуду, а затем иду выносить ведро. Один.
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
Задача.

Известно, что в России цена Евро обратно пропорциональна цене нефти. То есть нефть дешевеет, Евро растет. И наоборот.
В мае 2017 нефть стоила 52, а Евро стоил 64.
В мае 2018 нефть стоит 75, но Евро стоит 75.

Вопрос: они что уже и математику с логикой запретили?
10
Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово»
11
Складывается чёткое ощущение, перерастающее в уверенность, что чем больше ты работаешь, тем больше пиздюлей и получаешь.
Лавров:
- Голландцы утверждают что Боинг сбил наш Бук, у них фото, видео, очевидцы.
Путин:
- Фотографии - фотошоп, видео снято в Голливуде, очевидцы подкуплены печеньем а Бук можно купить в любом магазине
Меркель звонит Порошенко:
- Что у вас там происходит?
- Да тут Путин прислал одноногого косоглазого снайпера!
- Его поймали?
- Убежал…
Уважаемое руководство США и ЕС!
Не могли бы вы внести меня в список лиц, на которых распространяются ваши санкции. На меня это все равно никак не повлияет, а так хотелось бы хоть в чем-то быть похожим на этих лиц.
Российские либералы и прогрессивные «оппозиционные» журналисты уже себе похоронные смокинги арендовали, заготовили траурные разоблачительные речи «на смерть безвременно ушедшего коллеги», билеты до Кыива купили, приняли «Мезим» по случаю обильных поминок, а тут такой облом!
Все-таки этот Бабченко своей смертью не помрет…
Экстренное сообщение:
-В Киеве выстрелом в спину застрелен журналист Аркадий Бабченко!
СМИ:
-Твари, убили! Суки, замочили!
Экстренное сообщение через 10 часов:
- Бабченко жив. Это инсценировка!
СМИ через 10 часов 1 минуту:
-Так он жив! Вот сука!!! Вот тварь-то какая!
Бабченко. Спасибо, что живой.
18
- Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай ?
- Примерно 20%
- А какая доля китайского ВВП в мире ?
- Примерно 20%
Абрам РоманОвич получил израильский паспорт. Неужели он еврей? Ну кто бы мог подумать...
20
Почитал Фэйсбук- Бабченко, полистал Твиттер - Бабченко, включил телевизор- Бабченко. Сел в такси, по радио опять про Бабченко. Боюсь порно включать.
-Как вы думаете, коллега, почему Мутко поставили отвечать за ЖКХ.
-Ну это же элементарно. В стране остались от его прошлой деятельности огромные запасы мельдония. Если весь этот допинг раздать дворникам, каждый из них сможет работать за троих.
-Гениально!
Так вот ты какой, Дункан Маклауд…
- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.
А через пару дней глава СБУ выйдет к телекамере и скажет: знаете, все-таки ранения оказались несовместимы с жизнью.
Относительность богатства лучше всего объяснить на примере: как клянчить льготы на коммуналку, все бедные-несчастные, черствой корочкой питаются. Зато если вдруг на потолке капелька воды появилась - утрачены хоромы Эрмитажа, на восстановление необходим миллиард!
26
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Русским воинам говорили: "Не пропей щит".
Армянским воинам говорили: "Не продай щит".
А еврейским воинам говорили: "Поменяй щит на водку у русского, и купи у армянина,будет у тебя три щита- один продай спартанскому, а то у них цыганские воины все щиты потырили".
В редакции «Эха Москвы» прошёл слух, что завтра к ним приедет Сталин.
Умиляет лайфхак от первого канала. Типа если отказаться от покупки кофе на вынос, можно сэкономить на отдых за границей. Люди мирно пьющие чай у телевизора, поперхнулись, взяли калькулятор, и решили, что для вояжа на моря должны заваривать чайный пакетик минимум 180 раз...
29
- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
- А почему, мадам?
- Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
Крот из чешского мультика - любимый персонаж строителей Московского метрополитена!
Следственный комитет прекратил уголовное дело по факту кражи части денег изьятых у заместителя начальника экономической безопасности и противодействия коррупции полковника Захарченко. Украденые деньги были снова найдены у него дома.
Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
- Папа, а правда Путин уже 18 лет возглавляется Россию? Классно! А почему люди его так поддерживают, и в чём секрет его успеха?
- Ну, сынок, он обладает потрясающим обаянием и умеет убедить людей.
- Например в чём?
- Например, например... Да хоть в чём! Вот смотри, в гипермаркете из 8 касс работает только две. Соответственно, в обе стоят огромные очереди, люди крайне возмущены. Так вот, Владимир Владимирович может легко убедить большинство этих людей в том, чтобы они радовались, что работает две кассы, а не одна!
- Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...
Какие игроки, такой и комментатор: "Арнаутович пробил в угол Акинфеева".
Ваш подкуп - это подкоп под мою честность!
Кто рано встаёт - тому гипертонический криз даёт.
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
СПРАВКА
"Сидорова Людмила посетила кабинет антирабических прививок по поводу укуса собакой в августе месяце. В настоящее время собака жива и здорова, школу посещать может".
- Ты себе в кителе дырку для ордена за убийство Бабченко уже провертел?
- А как же, еще утром!
- Вот в нее теперь и стреляйся...
Нет, всё-таки не все мужики бабам изменяют, многим мужикам бабы вовсе не дают.
В России дети губернаторов, глав госкорпораций и чиновников разных ведомств напрочь закупорили социальные лифты.
Как избавиться от одуванчиков на участке. Из листьев готовим общеукрепляющий витаминный салат, из корней и соцветий - очищающий и противоканцерогеный чай, из стеблей - обезболивающую и противовоспалительную настойку для растирания. Кстати, семена на парашютиках ловить и сжигать не стоит, потому что избавиться от одуванчиков захочется и в следующем году.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
- Папа, а что это за компании-лоукостеры? На борту не кормят, багаж не разрешают, спинки не откидываются...
- Это, сынок, Аэрофлот создал дочку, назвал «Победой»...
- Это он дочку, чтобы унизить, создал?
-Ты слышал миф о Гиацинте? Когда его убили, из его крови выросли цветы, названные в его честь.
-Ты дурак? Перевяжи мне рану наконец!
Оказывается, "мост дураков" в Питере назван не в честь шофёров "Газелей" со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только ведут подсчёт бедолаг.
-Я опускаюсь всё ниже и ниже...
-Петрович,твою мать,ты долго? Быстрее,пожар сам себя не потушит!
Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
А что, если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!
Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян - футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.
после просмотра матча австрия-россия начинаешь понимать,что снижать з/п до среднероссийской нужно не только депутатам думы .
Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.
Несколько дней назад в своём доме был убит известный журналист Дмитрий Киселёв. Однако, полиция три дня не выезжала на вызов, считая это инсценировкой ФСБ.
- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.
Забирает бабушка внучку из садика - у той под глазом фингал. Спрашивает её:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подрались!
- Из-за чего?
- Да жениться на мне не захотел!
- Вот почему он живой остался?
- Потому что киллеры специальную КГБ-шную пулю «Простачок» потеряли
Эммануэль Макрон новое лицо компании "Head & Shoulders"
59
На Васильевском острове собрались либералы почтить жертву режима.
И тут пришла новость, что он жив.
Толпа взъярилась:
- Убить его, суку!
Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово».
Чиновники провели забастовку против жадных налогоплатильщиков
62
Хэппи-энд, как в индийских фильмах
«Джими-джими, ача-ача…»
Чувствую, что кот Скрипалей тоже скоро воскреснет…
Герой вчерашнего дня представлен к почетному званию «Щеневмерлык»
Говорят, что на первом свидании у сорокалетних девушка варит борщ, а парень моет посуду и уезжает на рыбалку.
Как стало известно, сотрудники полиции, проводившие обыск на принадлежавшей полковнику полиции квартире-складе для хранения 9 миллиардов рублей, недавно сами приобрели квартиры для хранения денег.
ЕС и НАТО призвали Россию взять на себя ответственность за убийство Бабченко, несмотря на слезные мольбы последнего.
Эстония переименовала площадь, на которой расположено российское посольство, в площадь Бабченко.
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru