Общий выпуск

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Хорошо быть пидорасом:
Хочешь, без поворотников перестраиваешься.
Хочешь, на газонах паркуешься.
А сильно захочешь, можешь крупным банком руководить...

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.

Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

Вчера ТВ рапортовало, что Россия налаживает торговые отношения с Саудовской Аравией. Мы торгуем нефтью, они торгуют нефтью. Мы нихуя не производим, они нихуя не производят. Чем торговать-то друг с другом будем, хоть бы объяснили...

Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, ... понимаем, что что-то здесь не так!

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.

Реформы у нас обычно такие, что без них всегда лучше.

Свидетели Иеговы звонят в дверь:
-Здравствуйте, а вы Библию читали?
-А вы "Мастер и Маргариту" читали?
-А что?
-Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.

Думаете бесплатная медицина нужна чтобы нас лечить? Нифига подобного! Она нужна чтобы нас не стало больше, чем нужно!

Президент обещал, что россияне уже в этом году почувствуют улучшение жизни. Первыми это почувствовали работники Росстата: растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы граждан...

Поклонской не дали визу в Японию. Говорят, японцы опасаются, что после её посещения, начнут мироточить статуи Будды, а жители выйдут на протесты против демонстрации фильма "Семь самураев", т.к. в нём очерняется образ императора.

Если мы сами не восстановим в стране конституционный строй, то его восстановят солдаты НАТО

Искусство старения заключается в том, чтобы быть для молодых опорой, а не препятствием, учителем, а не соперником, понимающим, а не равнодушным.
(А.Моруа)

Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.

Дж.Сорос, узнав о резком росте доходов россиян, задумался о смене деятельности и гражданства.

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, всё подорожало, буквально всё!
- Да ну, не скажи, что всё, зарплата стоит, как вкопанная!

Купил россиянин автомобиль «Соболь», А оказалось, что это «Песец».

- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

Ветры перемен дуют не туда, куда хотят идти парусники.

-за последние 20 лет в россии появилась ещё одна естественная монополия!
-и какая же?
-монополия власти!
-вы фсё врёти!!!!был же медведев!!!
-и что это изменило во ВЛАСТИ россии?

Ставил дверь, ободрал ухо. То-ли руки растут не оттуда, то-ли ухи. То-ли проблема комплексная.

В закрытом опросе россиян "Кого бы вы хотели видеть лидером страны" с большим отрывом лидирует кнопочный телефон Нокиа.

Глуховатый, но исполнительный бармен подал клиенту вискас с содовой.

Пожилой (П) мастер делится воспоминаниями с молодым (М).
П: Эх, были времена при совке! Любая техника ремонтировалась пинком или ударом кувалды! Главное было долбануть хорошенько…
М: Как это так?
П: Да от удара просыпались Фиксики, вот они все и чинили…
М: А сейчас почему это не прокатывает?
П: Да сейчас же почти вся техника импортная. А буржуины они ж жадные, экономят на всем. Поэтому Фиксики в комплект не входят, их докупать отдельно надать…

- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман.

Япония - страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то - заходящего.

Приезжайте к нам на Колыму! нет уж,лучше вы к нам в Магадан!

От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.

Женщина - это вино. Только вином можно напиться, а женщиной можно наслаждаться бесконечно. При правильном хранении, конечно. (c) Sj

Молодая мамаша на всех фотографиях пририсовывшая своей малышке рожки, став бабушкой искренне удивлялась откуда берутся такие блядуны как зять.

Старость, когда мужчина редко спит с женщинами ,но часто не спит из-за простаты...

Изобретатель перфоратора использовал жену в качестве образца

И дороги не дорогИ и дураки, а возможность обойти их косяки и тупики!

Место выдачи багажа в аэропорту.
На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту.
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

- У скандинавов священная птица - ВОРОН, у немцев священное дерево - ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее ?
- Конечно - БЕЛОЧКА !!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник...