Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации как оскорбляющий чувства Бога.

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других.

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

- Развивающие игрушки есть?
- #iPhone 11
- Что он развивает?
- Зависть!

Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.

"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана.
- Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.

Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»
©

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать – они уже и на Марсе .

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

Очепятка в объявлении:

Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

Слоган для карты рассрочки Совесть:
Совесть - позволяет!
©

" Жизнь - это борьба " - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.

- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

- А в Латвии бывают стихийные бедствия?
- А как же - мы выбираем их раз в четыре года...

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.

За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.

- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.

- Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шрёдингера.

Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.

Труд создал человека, а человек — трудности.

Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Хочется надеяться на то, что энергоносители российских нефте-газовых олигархов никогда не иссякнут. Особенно на том свете. В аду, под котлами.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.

Давным-давно бытовали лженауки астрология и алхимия. Научный консенсус тех времен разводил средневековых правителей на бабки для поиска Философского Камня, Эликсира Вечной Жизни и предсказания будущего по звездам.
Со временем из лженаук они превратились в настоящие науки, приносящие пользу людям. И чтобы порвать с прошлым - переименовались в химию и астрономию.

Интересно, когда климатологию переименуют в климатономию?

Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!
©

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Пора уж и о мосте через Берингов подумать...

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

СМИ сообщили об отсутствии у Меган Маркл британского гражданства. Интересно, Гарри её хоть прописал у себя?

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.

После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»

Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.

- Шоу-бизнес, в чём твоя беда?
- Дают не тем… и не туда.
©

Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10

Всё шло по плану, но Соколову когда он подходил к Мойке в голову пришла мысль реконструировать картину "Переход французов через Березину"...

Любовь - это как тепло, которое ты отдаешь другому, чтобы согреться самому.

Слово "митинг" в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.

- Вы делали рекламу современного телевизора, преимущества которого видны даже на старом?
- Да, есть такой опыт. А что вы рекламируете?
- У нас офтальмологическая клиника.

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!