Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.

А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.

Украинские СМИ:
"Трамп играет с огнём.
Зеленский может не дать согласия на его поездку в Москву на 9 Мая."

Средние века подарили миру инквизицию и романтическую любовь.
В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.

Установлено: «Мерседес Бенц 380 SL» с открывающимся верхом возбуждает эротические фантазии женщин с открывающимся низом.

Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга - немца между прочим. Вот так запад еще раз проявил свое подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий!

По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт…

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?

Удивляют реклама на грузовиках "Заказ крана" или "Вывоз мусора". И дальше номер телефона. Так и представляешь себе: Сидит директор строительной организации в своем кабинете, и говорит: "Нахуй мне интернет! Пойду я лучше на трассу. Реальные номера, и записать успею."

Причудливы пируэты судьбы...
Льву Толстому нужно было написать десятки книг, чтобы стать известным, а Коту Толстому достаточно было один раз полететь в самолете.

Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…

- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©

Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца интернета.

- Чем отличается шоколадка от Собянина?
- У шоколадки плитка ровная, а у Собянина - корявая.

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

За обедом жена говорит мужу:
- Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
- Как ты можешь обо мне так думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...

Сапожник спросил у писателя:
- Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
- Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.

И во цвете сил можно быть пустоцветом.

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить...

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

- Звонко, звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.

Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества,
народ переименовал партию "Слуги Народа" в партию "Суки Народа".

В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше - до Синей Бороды.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

А теперь по заявке бабушки для дедушки прослушайте песню «Валенки, валенки, не подшиты стареньки… Б…ь, до сих пор не подшиты, а уже зима, старый ты козел…»

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Мальчик: Кормит девочек иллюзиями о любви и любит ебать мозги.
Мужчина: Кормит. Ебёт.

- Забыл название сайта, сайт этот... как его?
- Какой?
- На котором вся наша херня
- Госуслуги?
- Точно, спс

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Через полтора месяца наступит 2020 год.
Две. Тысячи. Двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10. Или через 20.

Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!

- А вот скажи, политическая воля – это скаляр или вектор?
- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.

- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.

- Как узнать, что залетела от гопаря?
- Тест беременности покажет три полоски.

Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Приезжает Дональд Трамп в провинцию, а там выходит баба, падает перед ним на колени и просит слезно включить горячую воду, которой у их дома об 140 квартир уже три года нет.
Это все потому, что у них в США режим нечеловеческий.

Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.

Я очень рада, что современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядела либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©

Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.

У правшей - правой рукой хорошо получается, у левшей - левой. У меня - дети.

3019-й год. Экскурсия по музею достижений науки и техники.
- На этой стене вы можете видеть портрет некоего Альберта Эйнштейна. Кем он был и что сделал для науки, неизвестно. А вот здесь, в углу, сохранился бюстик изобретателя межзвездного двигателя. Табличка с именем, к сожалению, безвозвратно утрачена. И конечно же, еще на подлете к Земле вы, как того требует закон и обычай, поклонились высеченной из бывшей Луны статуе великого Попожополо - бессмертного гения, подарившего человечеству унитаз, на котором не затекают ноги.

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Горбачёв играет в песочнице. - Блин, СОВОК сломал!

В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.

Тиха украинская ночь...
Но если прислушаться, то можно услышать, как пилят бюджеты.

- Ну, прощай!
- Не прощу!!!
©

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

Когда финансы поют романсы, уши вянут.

Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.

Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.