Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу выпиваю с соседом. Он, как говорится, "чёрный лесоруб". Собирают таких по области, дают "Дружбу" и вперёд лес валить. - А дальше? Приезжают такие же, работяги, тока на грузовиках и чтоб машина на него зарегистрирована. Типа частный выруб. Хотя какой там! Вся просека, дорога, погруз на паровоз и даже таможня - проплачено всё! И губернатору нашему капает, будь уверен. Ну, жгли Тайгу летом... А чё делать? Там хмырь какой-то с Москвы засобирался с проверкой а у нас вырезано с пол-Москвы без налогов. Мы ж не думали что никто не прилетит тушить! Когда уже на Иркутск пожар пошёл, я подумал: "А какого хуя его не тушили в первый день?"."Экономически не целесообразно", как сказал губер. И чё? Скажи что он не в доле? Да, я всё понимаю, лес там, экология и все дела. Я, человек с инженерским образованием кормлю комаров и спать не могу от вони в палатке. Но это деньги, Юрич. Очень не хилые. Да, ворованные у моих внуков! Только я хочу жену свозить на какой-нибудь остров при ЭТОЙ жизни. А если прямо - я не врубаюсь. У нас вроде как президент нормальный, фракции там всякие, хуякции. И чё? До сих пор ни до кого не дошло что нужно ТУПО запретить вывоз "кругляка" за пределы страны? Блять, хотя бы мораторий на 5 лет и наши "лесопилки" превратятся в "Лесоперерабатывающие предприятия". И уже не мы будем покупать китайские спички из нашего леса, а они у нас. От себя добавить нечего, я прямо протрезвел пока слушал.
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов. Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
В детстве, когда меня ругали, сразу была команда: "В глаза смотри!". А когда монолог заканчивался, спрашивали: "Чего уставился?!". На ответ, что, мол, сами же просили в глаза смотреть, отвечали: "Еще и огрызается!".
Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин: - кто рядом с тобой плыл? - она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.
Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору: - вы последними плыли, вас все обгоняли. - так там одна молодежь была - им всем 60-65.
Я порадовалась за себя - как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам - здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.
Проблема цифровизации экономики не в производительности и количестве серверов, 5G, объемах памяти и скорости интерфейсов. Она в отсутствии мозга у персонажей, руководящих этими процессами. Везде и всюду. Системно.
До этого процесса. Нужно подписать договор между двумя организациями. Самый примитивный: люди из А приходят в Б, чтобы там в Б послушать, просто послушать чьи-то доклады. Несекретно. Уровня обсуждений сроков промывки труб канализации. До цифровизации - звонок секретаря другому секретарю для уточнения времени. 15 минут курьеру на метро, подняться на третий этаж, отдать секретарю договор, та входит к директору или заму, говорит о чем договор, тот подписывает, секретарь ставит печать и вуаля. 10 минут и шоколадка от курьера.
Сейчас цифровизация. Договор из А в Б отправляется в электронном виде. Запускается лист согласования договора на 10 позиций от юристов до 1-го отдела. Зачем первому отделу канализация? А вдруг... Каждый подписант должен подтвердить полномочия и электронную подпись обязательно в бумажном виде. Еще минимум у 4-х других таких же клоунов. Каждый подписант в листе согласования - полный дебил в этой теме, поэтому к каждому лично надо приехать и обрисовать, шо эта за херня ему пришла на согласование. Каждому, лично. Но подписать можно на единственном сертифицированном компьютере, ключ-флешка от которого находится у единственного придурка, сынишки главбуха, которого та устроила по блату к себе под крыло и которому глубоко насрать на ваши проблемы. У него очередная вписка у друганов телок в общагу. В результате то, что занимало 25 минут в доцифровую эпоху сейчас занимает от месяца до бесконечности (когда подписанты тупо отказываются таскаться и подтверждать свои компетенции, предъявлением 5 публикаций в Web of Science за последний год. Так что, когда руководящие ныне выпускники юрфаков запускают очередную программу цифровизации экономики, то будьте уверены - это будет жопа, нет: ЖОПЕНЦИЯ - для всех нас. Лучше трио - курьер+секретарь+начальник, умеющий немножко думать и принимать ответственность. Но где ж их взять сейчас.
> ЧЕМ люди стихи пишут. Нормальные то поэты обычно сердцем, не очень талантливые - мозгом.
Найденный черновик стихов Пушкина весь исчиркан - сплошные исправления. Восстановленный самый первый вариант заставил всех присутствующих пушкиноведов недоуменно переглянуться: это что за графоманская чушь?! Да ТАК любой дурак написать сможет! А дальше - исправления: неудачные слова заменяются. Реже - целые строчки. Иногда - строфы целиком. По много раз. И снова. И опять. И наконец - "Мороз и солнце; день чудесный..."
Не хотелось вас разочаровывать. Но гений - лишь 5% таланта, а 95 - труда. Один совет: даже не начинайте. Вы со своим писанием сердцем напишете так же, как иные им наголосовали.
На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару. Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.
Прикиньте, темная ночь. Вы вернулись из Москвы. Ехали с кучей перекладных, в душном вагоне. С толпой взошли на железнодорожный мост, за шиворот капает дождь. И тут объявление, голосом любимой актрисы.
- Гражданя! Внимание! Не скапливайтесь около касс, проходите на посадку! Все турникеты - открыты, до 8 декабря все электрички, кроме экспрессов и дальнего следования в границах Московской области бесплатны.
Через минуту в мегафон.
- Не стойте как стадо баранов у расписания, переходы на МЦД тоже бесплатно! Пользуйтесь транспортом пока аттракцион работает!
Я хочу поблагодарить неизвестную мне девушку, которая так хорошо поднимала настроение целых две недели!
Сижу между парами на переменке в аудитории, курить не курю, поэтому никуда не хожу, что-то читаю. Девчонки к моему тихому присутствию привыкли и смело обсуждают, что-то своё девичье. Происходит то, что прекрасно показано в НИИ в фильме «Где находится Нофелет?» Но тут мой слух, что-то зацепило, обсуждалась тема финансовой состоятельности будущих мужей, обсуждалось всё, но чего-то не хватало, и тут я подал голос «А как же любовь!?», «какая ещё любовь?» был презрительный ответ…
Бренд, как много в этом слове… Банальные треники с эмблемкой той или иной фирмы в разы стоят дороже обычных. При этом, им даже не обязательно быть качественными. Самым забавным, на мой взгляд, брендом, однако, был «Зубы Ватерлоо». Дело в том, что вначале XIX века стоматологи использовали для протезирования зубы тех, кто легко обходился без принятия пищи – трупов. А самые свежие и молодые зубы были у павших бойцов. Фирма веников не вяжет.
Тёща моя армянка, но внешне похожа на русскую. Много лет живёт в Москве. Однажды мы с женой забежали к ней на работу. Когда ушли, одна из сотрудниц удивилась: — Мариночка, у тебя что, зять из чёрных?!
Случайно встретился канал на YouTube про лису Алису, удочеренную, так сказать, маленьким лисенком. Живет она за городом, у хозяина имеются еще две чудных собаки.
Вот Алиса подросла, стала прекрасным пушистым зверьком, собак теперь держит в черном теле: например, отобрала у них одеяло-матрасик размером с пять таких, как она.
А пес Белый так вообще прячется в будке и сидит там, если она на своем тявкающем языке велит ему сидеть там и не высовываться, пока ее рыжее высочество не соизволит передумать (не признает она его никак за равное существо).
На большинство команд реагирует только с подачи еды: будь-то просьба зайти в ее немаленький вольер-домище на ночь или просьба покинуть кухню, где она пытается залезть на стол, вынюхать там еду, потрогать лапой всю посуду (хорошо, что ничего не разбилось - посуда вполне приличная) и на все уговоры хозяина реагирует не иначе, как ворчливым тявканьем.
Видео имеет заголовок "Алиса - лиса. Показывает свой нрав на кухне. Кто кого дрессирует?". После просмотра зритель мудро замечает: "Хорошо дрессированный человек - большое счастье". И с этим нельзя не согласиться.
Как показывает опыт, наши власти бывают последовательны, решительны и целеустремленны только тогда, когда появляется возможность отжать что-нибудь еще у населения.
Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдёт ещё пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.
- вы верите в то,что россияне против принятия закона "о прогрессивном налогообложении"? -конечно .ведь мнение спрашивали у россиян,доходы которых попадали бы под действие этого закона .мнение россиян,доходы которых под этот закон не попадают наше правительство не интересует .
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".
Слушаю сегодня радио. Местный чиновник рассказывает об общественном транспорте. Далее цитата. - Автобусы, со следующего года, будут закупаться ЖЕЛТОГО цвета. Называется этот цвет СЕРЫЙ. Теперь думаю - какой же это цвет будет ?!
Телевизор - фоткает то, что я смотрю, телефон - подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит - тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.
Не умеющий отличать добро от зла напоминает лимонное дерево, которое позволяет щитовкам присасываться к себе, но вонзает колючки в руку человека, пытающегося их уничтожить.
Был в гостях у девушки, с которой недавно познакомился. Предложил ей сделать яичницу по своему рецепту. Она с интересом согласилась. Взял две сардельки, нарезал их кружочками, и разбил три яйца. Получилось внушительно и достаточно для двоих. Это единственное, что я не боюсь предлагать другим из своих кулинарных рецептов. Последствия оказались несколько неожиданными. Она предложила мне жениться на ней, т.к. лучше я никого уже не найду. А человек я неплохой, жаль будет, если так и пропаду в одиночестве. Сказал, что было бы хорошо, но меня условие - она должна убедить, что готовит лучше.
Потому что с России я чтоли, В инстаграме чужом вижу волю В очертаниях корабля. Наиля ты моя, Наиля. Потому что ранимый я, блин. Из последнего детям больным Смски шлю частью рубля. Наиля ты моя, Наиля. Я, наверно, тупой. Не пойму Как случилось-то и почему Профурсетка патриотичная В самолёте летает личном На налоги народа, бля? Наиля наша ты, Наиля.
Вот тут все ругают веганов, а по мне - удобные люди.
Да, многие из них могут потребовать на пикнике для себя отдельной еды. Но не все. Некоторые приносят свою и никого не дёргают. Да, они, бывает, выносят всем мозги пропагандой, но, во-первых, не все, а во-вторых, мясоеды тоже иногда так делают. Да, некоторые из них сажают на веганскую диету детей, беременных и домашних животных - так опять, они далеко не все так делают. Многим из них ващепофиг, чем питается кто-либо ещё, кроме них самих. Но вы даже не представляете, каким удобным веган может быть в ряде случаев.
Больница или пионерский лагерь. Веган съедает гарнир, а котлетой делится с соседями. Красота!
Отель с системой "всё включено". Веган не берет со шведского стола мясные изделия - остальным достаётся больше.
Работа. Да, ё-моё, работа. Веган не тырит из общего холодильника котлеты и сосиски!
Вы всё ещё не любите веганов? Вы просто не умеете иэ готовить.
Подрастай и иди, сын, в синоптики, Не оставят без хлеба куска, Дашь прогноз без приборов, без оптики, Так-не так – плюй на всё свысока!
Нас опасностью жёлтой стращают, От погоды укрыться моля, 35 дружно все обещают, Но те – МЕНЬШЕ, те ж – БОЛЬШЕ НУЛЯ!
МОСКВА, 5 дек - РИА Новости. Синоптики опровергли данные о сильном морозе в минус 40 градусов в новогоднюю ночь в Москве, по мнению специалистов, такое развитие событий невозможно. Ранее на портале Gismeteo был опубликован прогноз, в котором говорилось, что москвичей в новогоднюю ночь ожидают "жуткие" морозы почти в минус 40.
Режиссеров-воров нельзя брать за жопу, потому что творцы, дескать, не воруют. Оппозиционеров нельзя ибо подавление свободы. Пидорасов не тронь, а то на Западе вой поднимут. Евреев – антисемитизм. Кавказцев – раскачивание лодки. Прокуроров и судей – они же кирпичи в фундаменте. Спортсменов – ониженашагордость. Мучительно думаю, куда бы приткнуться, чтобы обезопасить задницу.
Сегодня, 8 декабря 2019 г., в рамках строительства СГ состоится судьбоносная встреча А. Лукашенко и В. Путина. Основная проблема: как отдать власть, чтобы при власти остаться.
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО. (или как легитимно передать власть…)
БАРТЕРНЫЙ ОБМЕН.
Мы знаем Президент у нас из Шклова. Не повезло, что он Не Путин Вова.
А как не повезло «России нашей», Что Президент у них, Не Лукашенко Саша.
А, что народ? Он жаждет перемен, Тогда готовим – Бартерный обмен!...
ЕЩЁ ВАРИАНТЫ ПЕРЕДАЧИ…
Есть должность, Что «насижена» - отцом, Монархи, - получают, По наследству.
Есть проще: - другу, По соседству, Есть, эксклюзивные, Что - половым путем…
Девушки беседуют: - Вчера вечером позвонила подруга из Майами, рассказала, как долетела, пожелала спокойной ночи и пропела "...пусть тебе приснится пальма де майорка". Что она имела в виду? - Наверное, чтоб во сне ты с майором под пальмой... Это так романтично!
В Великобритании отец троих детей оказался в тюрьме после того, как посветил игрушечным лазером в самолет с туристами. Об этом сообщает Daily Mail. 54-летний Майкл Бисгров направил лазер зеленого цвета на самолет Boeing 737, который летел с Канарских островов в Великобританию. По словам командира воздушного судна Робина Смолла, яркий зеленый свет, попавший в лобовое стекло лайнера, затруднил работу пилота и его команды. Правоохранительные органы направили полицейский вертолет в то место, откуда светил лазер, чтобы поймать нарушителя. Однако Бисгров посветил лазером и в вертолет, тем самым ослепив троих сотрудников полиции, находящихся в нем. Полицейским удалось поймать Бисгрова, суд приговорил его к 32 месяцам тюрьмы за то, что он дважды пытался спровоцировать авиакатастрофу. Сам мужчина отрицает свою вину и утверждает, что не желал причинять никому вред и случайно попал лазером в вертолет и самолет.
Когда Навальный залез на Али, то получилось расследования про Медведева Узнал про Flightradar - расследование про банкира Костина. Как же напрягся Лукашенко, когда он установил себе электронный календарь садовода-огородника.
... Дверь лифта открылась и я рванул вперед. Через мгновение затормозил. Внизу на где-то уровне моего пупка находилась голова Алексея Архипыча Леонова. Он посмотрел на меня и выдал : " Слышь мужик, проведи меня до 310 комнаты, чей-то я в новом корпусе не ориентируюсь". Да за нефиг делать. Я как раз из 308 й шёл. 310-я рядом. Конференц-зал. Проводил, обменялись рукопожатиями. Пошутил, что руку мыть не буду. А спустя 15 лет прочитал его книгу. И захотелось руки вымыть, если честно.. Но по порядку.
Алексей Архипыч Леонов. Сын репрессированного героя гражданской войны Архипа Леонова. Есть за что не любить Советскую Власть. И людей. Например, за то, как соседи-колхозники сняли с сына врага народа Лёшки Леонова последние штаны. Однако, если подумать, отец этого Лёшки записался в красноармейцы примерно за этим же - поднять за счёт грабежа эксплуататоров свой жизненный уровень. Моему прадеду это тоже не понравилось, поскольку в 1917м ограбили его. И чего греха таить - тот же самый социальный лифт, что опустил Архипа Леонова в социальный нужник, поднял его сына Алексея до всемирной славы. Хрен бы ему светило при царе-батюшке что-то выше персональной лавочки на уездном базаре.
Казалось бы - ну не любишь ты коммуняк, так и не люби. Не вступай в партию, не лезь в красную армию. Так к ведь полез же. А раз полез, то не ругай. Сидел же на партсобраниях, толкал правильные речи про любимую партию и генсека - не противно было? Карьеру портить не хотел? А как Союз развалился - так написал книжку, как хреново при Советах жил, да Пиночета в ней хвалил. Один эпизод из книги вообще меня взбесил. Я тогда школу заканчивал, когда "Салют-7" на орбите загнулся. Родители наши почти все на "Энергии" работали и про инцидент мы узнали задолго до официального сообщения. Как станцию оживляли - отдельная тема, но Алексей Архипыч долго сокрушался в книжке, что ему орден за эту опупею не дали. Вашу ж мать... Человек обеспечил себе славу на века вперед и сокрушается по поводу очередной железки на грудь от коммуняк. Да, тогда наградили не тех. Но награждать надо было безымянных инженеров и девочек‑технических писателей, которые перерыли тонны бумажной документации, чтобы найти способ вернуть электропитание на станцию. А кому-то из-за тщеславия ордена не хватило в довесок к мировой славе.
Так что врал дедок. Знал он про 310ю комнату. Просто пёрло его от внимания окружающих. Решил немного прогуляться в компании восхищенного юнца. Когда я это просёк, тут руку вымыть и захотелось. Хоть и мою её регулярно.
Выводы ? А никаких. Мы же помним первооткрывателя Колумба, а не афериста и организатора геноцида индейцев. Писателя Достоевского, а не шизофеника. Музыканта Бетховена, а не врожденного сифилитика. Скульптора Челлини, а не вора. Поэта Высоцкого, а не наркомана. Мы будем помнить разбитного майора Лёху Леонова, который совершил невозможное. А не зажравшегося хитрожопого полковника, которому для счастья не хватило еще одного ордена от ненавистного режима. Как-то так....
Мой друг был большим руководителем в филиале крупного банка. Потом его выдвинули на повышение в головной офис. Через несколько месяцев, на его прежнем месте работы, в коллективе начались проблемы. Ряд руководителей стали отказываться от даваемых поручений нового начальника, заявляя, что это не их работа, а другого подразделения. Начальник юридического отдела внес проект приказа о резком увеличении своего оклада. Причем все выглядело вполне обосновано. Друг рассказал мне об этом по телефону, возвращаясь из филиала, куда ездил разбираться. Я ему посоветовал рассказать руководству филиала, о проводимой в древнеримской армии, при падении дисциплины и неудачах в боевых действиях, обряда децимации. Это, когда казнят каждого десятого, независимо от того виноват он или нет. Через пару дней, он сообщил, что снова ездил в филиал. Объявил, что всех деноминирует, особенно зарвавшихся. По его словам, двое начальников отделов написали заявления об увольнении, а начальник юридического отдела предложил сократить его оклад, но не увольнять. Похоже, мой друг и его коллеги, не станут вникать в историю Римской империи, но все чувствуют искренность старших начальников.
Умиляешься котиками в интернете? Возможно, это просто реклама швейцарского ресторана. Ежегодно в Швейцарии съедают до 250 тысяч кошек.
Факт, о котором мало кто знает (по крайней мере за пределами страны, где это происходит) — в Швейцарии едят кошек. Более того, этот процесс определенно имеет массовый характер — об этом пишет express co uk со ссылкой на европейских активистов-зоозащитников. Волна постов в соцсетях и сообщений в швейцарских СМИ поднялась после того, как один из пенсионеров Швейцарии рассказал местному телевидению о том, как вкусно кушать кошек и как их правильно готовить.
Общественность возмутилась, а активисты смогли наконец добиться огласки фактов, над которыми (по их утверждению) они бьются уже не первый год. При этом, конечно, странно, что производство кошачьего мяса, поставленное на поток, так долго оставалось без внимания.
«Случайно узнал, что в Швейцарии ежегодно съедается до 200 тысяч кошек, а ещё в ряде районов Швейцарии тушёная кошка — традиционное рождественское блюдо. Не понятно, как теперь жить с этой информацией», — недоумевает пользователь твиттера Evgeny Kozlov. Россиянин прав — тушеная кошка действительно одно из самых древних и традиционных швейцарских блюд, которые появляются на рождественском столе.
Более того, к тушеной кошатине нередко подают «в комплекте» и мясо сенбернара. По данным The Times, в среднем в Швейцарии любят закусить домашним животным около 250 000 человек. Они, очевидно, не являются живодерами (объективно: в стране с населением чуть более восьми миллионов просто не может быть 250 тысяч человек, сошедших с ума на почве поедания своих питомцев).
Скорее всего, речь действительно идет о традициях, что уходят корнями аж в XIII век, когда были заложены основы швейцарского государства.
«Нет ничего странного в том, чтобы есть собаку, — цитирует газета Le Matin одного из швейцарских фермеров. — В том виде, как мы ее готовим, у нее такой же вкус, как у любого другого мяса, и, в любом случае, никто не знает, что он ест».
При этом коренные жители Швейцарии соглашаются, что о таких традициях национальной кухни они не спешат рассказывать туристам. Все-таки, в мировом сообществе это вызовет (уже вызвало) только негатив. Вместе с тем многие пользователи соцсетей, высказывающие свое мнение по данному вопросу на форумах и в комментариях к публикациям СМИ, подчеркивают, что дело лишь в восприятии.
Так, например, для азиатской кухни поедание собак (и иногда кошек) вполне приемлемо. По крайней мере, это укладывается в голове среднестатистического жителя Европы, России или Америки. Но вот что делать со Швейцарией?
По материалам : https://nashagazeta.ch/news/ma-suisse/shveycarcy-poedateli-kotov и ряда других
Во время съемок фильма про Серафима Саровского а снимали в Петербурге в одном из храмов куда понавезли массовку переодетых в монахов обычных людей.Чуть не бомжей.Так же привезли каких то актеров с огромными бородами и в облачении митрополитов ,епископов,архимандритов.А храм действующий.И не закрывался.А прихожане идут и после службы и просто там а в храме фильм снимают,какой нить эпизод и вся эта толпа монахов и архиреев стоят на улице толпой и курят.Бабульки к ним идут под благословение.не понимают в чем прикол,столько благодатных монахов а курят.Пришлось приструнить эту публику.
В 1997 Михаил Горбачев снялся в рекламе американской сети ресторанов Pizza Hut. В ролике последний президент СССР с внучкой заходит в пиццерию, где обедает обычная московская семья. Случилось это потому, что Pizza Hut хотела представить себя как глобальный бренд. А Михаил Горбачев в это время остро нуждался в деньгах. После распада СССР ему была положена большая пенсия, но с учетом гиперинфляции к 1994 году она составляла около двух долларов в месяц.
Достоверно неизвестно, какая из сторон инициировала съемки Горбачева в рекламе Pizza Hut — но переговоры начались вскоре после выборов 1996 года. Американская фирма хотела снять что-то такое, что никому из конкурентов даже не снилось. Горбачев в интервью говорил, что, во-первых, пицца сближает людей, а во-вторых, признавал, что ему очень нужны были деньги. Размер его гонорара не публиковался, но, по оценке Foreign Policy, в пересчете на цены 2019 года он составил не меньше миллиона долларов.
В ходе переговоров бывший президент СССР предъявил несколько условий. Во-первых, за ним должно было остаться право утверждения сценария. Во-вторых, он наотрез отказался есть пиццу в кадре. «Я бывший глава государства, — говорил он. — Есть пиццу я не смогу». В итоге создатели пришли к компромиссу: вместе с Горбачевым в рекламе снялась его внучка Анастасия Вирганская — бывший президент угощает ее пиццей.
Съемки длились два дня, причем интерьер снимали в настоящем ресторане «Пицца Хат» (он располагался на Тверской недалеко от памятника Юрию Долгорукому), но для наружных планов вывеску пришлось повесить на ювелирный магазин рядом на Красной площади: создателям хотелось, чтобы кадры Москвы были максимально узнаваемыми. Создатели также жаловались на погоду: в России было очень холодно, но снега выпало мало — «недостаточно для того, чтобы вид Красной площади соответствовала ожиданиям американских зрителей».
Когда снег, наконец, выпал, Горбачев приехал на съемки с опозданием, и рекламщики даже начали опасаться, что проект сорвется. Когда съемочная группа поприветствовала его возле Кремля, арт-директор BBDO Тед Шэйн заметил: «Мы делаем грандиозный проект». На что бывший президент СССР ответил: «Да уж, мне случалось в этих местах участвовать в грандиозных проектах».
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
