Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни января 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2020

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно...

31.01.2020

- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
2

31.01.2020

Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!
3

31.01.2020

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

31.01.2020

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.

31.01.2020

После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.

31.01.2020

Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.

31.01.2020

В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что "Закон - это дышло, куда повернул - то и вышло"

31.01.2020

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

31.01.2020

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

31.01.2020

Большинство жителей Уханя АПЧЩИтельны ...
11

31.01.2020

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

31.01.2020

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
13

31.01.2020

- Семен Маркович, а почему вы сегодня не на митинге?
- Вася! Мое дело организовать митинг, а уж являться должны ви.

31.01.2020

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
15

31.01.2020

— Хочешь быть моей девушкой?))
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?)
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.
Пошёл ты на хуй!

31.01.2020

Я уже 38 лет понять не могу, нахуя я каждое утро просыпаюсь небогатым.

31.01.2020

Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
18

31.01.2020

Не пишите много между строк. Люди либо это не читают, либо читают, но не всё, либо читают, но не то.

31.01.2020

- А помнишь, кто-то тут недавно кричал: "Какой он тебе Димон!?".
- Ну.
- Накаркал. Теперь уже никакой.

31.01.2020

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.

31.01.2020

В наши политкорректные времена приличнее спросить: "Темно, как в жопе у кого?" чем "как у негра где?"

31.01.2020

Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво
Есть европейская - главное чтобы эффективно
А есть российская - главное чтобы уникально...

31.01.2020

Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...

31.01.2020

Статистика запросов в Яндексе за месяц:

порно 264 422 917
любовь 21 571 348

Пожалуй, это всё, что нужно знать о современном мире
©

31.01.2020

Тварь я подражающая или разум имею?
©

31.01.2020

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

31.01.2020

Ксения Собчак покинула борт самолета через полтора часа после задержки взлёта. Ну вас нахуй, я сама быстрей доскачу, сказала она на прощанье.

31.01.2020

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

31.01.2020

«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

31.01.2020

Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.

31.01.2020

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

31.01.2020

Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."

30.01.2020

Трамп Аббасу:
- Даю палестинцам 50 млрд баксов на "сделку века" с Израилем.
Аббас:
- Согласен. Каждому!

30.01.2020

Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.

30.01.2020

Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.

30.01.2020

Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".

30.01.2020

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё ебало.

30.01.2020

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

30.01.2020

- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...

30.01.2020

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

30.01.2020

Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
"Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
9

30.01.2020

- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.

30.01.2020

Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

30.01.2020

Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.

30.01.2020

Сказка "Золушка" учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

30.01.2020

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

30.01.2020

Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.

30.01.2020

- Что изменится после смены правительства?
- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...
16

30.01.2020

Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?

30.01.2020

В поликлинику приходит чувак, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает...
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы...
- Мужики, та вы чего творите?!
- Мы проверям вас на коронавирус!
- Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу пришел...

30.01.2020

- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.

30.01.2020

- А Вы, простите, кто?
- Я Президент, гарант конституции.
- Вы гарантируете конституцию?
- Да, гарантия 2 года.

30.01.2020

Путин разрешил россиянам охотиться за луком.

30.01.2020

Чиновников, предлагающих снизить прожиточный минимум, надо с этим прожиточным минимумом отправлять в длительную командировку в Сибирь. Желательно на Колыму.
22

30.01.2020

После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.

30.01.2020

В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.

30.01.2020

12 декабря - день Конституции РФ. А появится ли еще один выходной день в жизни россиян - день поправок в Конституцию РФ?

30.01.2020

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

29.01.2020

Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

29.01.2020

- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.

29.01.2020

А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
3

29.01.2020

Поправки в Конституцию не повод ее читать.

29.01.2020

По статистике:
- за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий;
- более половины людей не моют руки после сортира.
Теперь наконец я понял, политика - дело грязное.
5

29.01.2020

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

29.01.2020

Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
©

29.01.2020

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

29.01.2020

Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".

29.01.2020

Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.

29.01.2020

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

29.01.2020

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

29.01.2020

Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.

29.01.2020

Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.

29.01.2020

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

29.01.2020

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
16

29.01.2020

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
17

29.01.2020

- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал доход 99,9 млн рублей, а его супруга — аж 434,5 млн?
- Значит умный...
- Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого собирать налог на богатых.
- Ооо...и удивительно скромный, порядочный человек...

29.01.2020

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...
19

29.01.2020

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

28.01.2020

- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
1

28.01.2020

Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.
2

28.01.2020

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
3

28.01.2020

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

28.01.2020

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
5

28.01.2020

Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!
6

28.01.2020

Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
— А помнишь Серегу? (или любое другое имя),
то после этого никогда не следует хорошая новость.

28.01.2020

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.

28.01.2020

Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
©

28.01.2020

Владимир Зеленский – первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
©

28.01.2020

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

28.01.2020

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
12

28.01.2020

В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.
13

28.01.2020

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
14

28.01.2020

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
15

27.01.2020

Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»
©

27.01.2020

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

27.01.2020

- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

27.01.2020

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

27.01.2020

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

27.01.2020

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал
Самый смешной анекдот за 20.01:
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru